No es la primera ni será la última vez que me "corran" de algún trabajo. Al final, es una relación (estrecha o no pero es relación) que debe convenir a ambas partes en todo sentido.
Hace tiempo mencioné que en el campo de trabajo en esta área era muy amplio, lo que no contemple es que también hay muchas personas buscando empleo.
He llegado al punto en qué no sé si es porque me faltan conocimientos, estoy postulando para puestos que no son para mi o simplemente me estoy auto-saboteando.
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Desde que me dijeron adiós muy amablemente, siento que la vida se ha tornado un poco confusa; parece que el tiempo se detiene o avanza de una manera diferente a la del resto del mundo y hay días que los fines de semana son mi peor tormento.
Hay días que abro los ojos y que creo que ya toque fondo, que no puedo sentirme peor y al día siguiente me siento caer por el hoyo del conejo blanco hacía el país de las maravillas.
Otras mañanas me levanto con la seguridad que es mejor no tener trabajo a tener uno que sea como aquellos seguros horribles que sentía que me querían volverme gris y fría como lo son aquellas oficinas que deben "representar a la empresa" con ropa formal.
Algunas veces me siento tan positiva y con la energía necesaria para mandar una solicitud con las suficientes ganas para que me llamen y continuar el proceso, pero pasan los días y compruebo que esas sólo son los creencias mías y que necesito más allá de sólo mi "buena energía" o lo positivo que diga mi horóscopo semanal.
He llegado a alegrarme cuando me rechazan de alguno porque al menos sé que me están leyendo y, aunque no me vaya bien, sé que es porque no es para mi y me da una pequeña luz de esperanza para continuar.
Me baño con la esperanza que los pensamientos malos sobre mi se vayan por la coladera y no vuelvan, a ratos funciona.
Desayuno vergüenza porque mi cabeza no para de mencionar que no sirvo para nada.
Me pongo a limpiar para sentir el control de algo porque la ansiedad me supera varias veces y el ver limpio el piso o un simple vaso me regala cierta sensación de paz en mi interior, aunque sea por un momento.
Necesito ordenar algo para saber que puedo ordenar mis ideas y sentimientos, siento que me he olvidado de la libertad que tenía hace varios años y al mismo tiempo siento que de tanta libertad que han tenido y tienen es la causa de mi inestabilidad emocional en la que, me apena decirlo pero, siento que he caído.
Más tarde, puede que la niebla me permita ver algún pensamiento claro y me permita escribirlo o plasmarlo en pintura y si no, me refugio en el sueño o en alguna lectura para tratar de olvidar lo insignificante que soy y que me siento.
Si nos va bien, la parte de mi que se siente pequeña despierta para decirme que necesita ver una peli que la inspiré, necesita música que le recuerde cuando era fuerte y valiente.
Llega la noche y volvemos a la caída, no me da miedo el golpe en si, me asusta el camino y que tan oscuro lo debo atravesar o que tanto soy capaz de oscurecerlo.
Me abrigo en las cobijas con la esperanza que mañana cambie algo en mi pensamiento o en mi suerte y me llegué el anuncio que estoy en un buen trabajo que me haga feliz como lo venía siendo en estos últimos años.O al menos, que se vaya esta confusión, que las lágrimas me den cierto consuelo y los pensamientos que vienen de visita no vengan acompañados de ansiedad.
Así han sido varios días (o semanas), no lo sé precisamente porque claro que también, en el camino, me he encontrado cantos y bailes, personas que muestran su apoyo incondicional y una que otra mano amiga en esta búsqueda.
Supongo que más que queja, debo agradecer esta oportunidad de crecer personal y profesionalmente aunque no lo vea o entienda en este momento.
