Feliz cumple, Adri!
Te amo con todo el corazón. Perdón que no escriba mucho, igual no tengo muchas cosas diferentes que decirte...la más importante es que TE AMO demasiado.
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Posiblemente ya maduré
O no encuentro otra explicación más "lógica" que explique el porqué de que es el 2o año consecutivo en el que no haré "Mi lista" de lo que me gustaría que me regalaran para mi cumple. Tal vez tengo miedo a que me pase lo mismo que hace 3 años, a lo mejor es porque siento que tengo superpoderes y puedo lograr lo que yo quiera sin pedirlo o ¿será que mi orgullo me impide pedir cosas? No sé.
<! — Advertencia el lector:
* No es una historia con drama (la hice dramática, pero en realidad no lo es)
* No es una historia inspiradora. Es una historia cualquiera, color rosa pálido. Mi intención al publicar esto es hacer entender que cada error nos lleva a cosas ultra geniales. -->
Lucy Van Pelt (Peanuts)
Siempre me había jactado de ser una “excelente” estudiante, ya saben, la típica niña ñoñis dedicada que se sienta hasta enfrente y entrega todas las tareas y “sabe todo”.
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Mi historia de amor comienza en segundo año de prepa cuando conocí al primer amor de mi vida, la química, ella me sedujo con sus sensuales definiciones de transformaciones, energía, mezclas, átomos y moléculas; el laboratorio me hacía sentir completa y no necesitaba más en mi vida (ay la inocencia del primer amor).
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La primera vez que me traicionó fue cuando al final de ese año, mi bella e inteligente maestra me informo que estaba directamente en extraordinario porque mi fabuloso equipo no entregaron algún reporte de laboratorio (es decir, de ellos dependía mi calificación), como sea apechugue y me puse a estudiar como nunca antes, después de todo no me disgustaba estudiar y por alguna razón que no entiendo, la información se me adhería como cochambre a mi mente. Ahora que lo pienso, posiblemente haya sido la señal para que no terminara en la facultad de Química, pero bueno, el examen extraordinario lo pase con 8 y obvio que me sentí muy orgullosa de mi y seguí mi camino. Es decir, jamás había reprobado una sola materia.
El curso de la vida siguió y como era predecible, elegí la carrera de Química de alimentos. Cuando mi tío que también es Químico se enteró de mi decisión me dijo: No vas a aguantar, ahí te van a comer; mi reacción fue reírme por fuera, pero por dentro me enoje y supe que me aferraría a salir adelante no importando lo que pasará en la Facultad. Hasta me propuse titularme por promedio, jajajaja. ¡Qué inocente nena!.
Pues no me comieron viva, sobreviví físicamente al primer semestre, es decir, no morí de estrés ni de hambre y evite que me pusieran apodos indeseables o vergüenzas que se dieran cuenta que ahí no era mi lugar, sin embargo mentalmente hablando termine echa popo porque reprobé 2 materias de 5, no era la gran cosa pero no paraba de compararme con los demás y sobretodo, no podía detener pensamientos comparando a la Silvia ñoñis de años atrás con la Silvia “reprobadora de materias”. En algún momento de lucidez, cuando los electrones no atacaban mi electronegatividad me decía a mi misma que solo era una prueba de resistencia…y así por el resto de los semestres restantes.
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Me costó 2 semestres entender que reprobar era casi natural y que en vez de lamentarme debía aprender a elegir maestros que se adecuarán a mi forma de aprender, la cosa mejoró académicamente hablando, pero cada día que pasaba mi sexto sentido me decía que la Facultad no era mi lugar, sentía como si estuviera fuera de órbita o bailando en otro ritmo. Una sensación muy fea en serio que no se la deseo a nadie. Cuanto más me sentía así, más me repetía que tenía que acabar la carrera por amor a la química.
Llegó el año del fin del mundo, 2012. Según el calendario Maya ese año indicaba el fin de un ciclo y vaya que los Mayas fueron precisos. Para la segunda mitad de ese famoso año yo debería estar cursando el noveno semestre de la carrera, con mucho esfuerzo logré que solo tuviera un semestre de atraso, o sea yo sabía que no me titularía a tiempo pero sabía que no tardaría mucho en salir de ahí hasta que apareció un amor platónico que me hizo estremecer y poner en duda quién soy yo, a donde voy y preguntarme: “¿Qué estás haciendo de ti?”.
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Como consecuencia a tantas preguntas comencé a dudar mucho de mi, de lo que hacía y lo que quería en mi vida, el resultado de tanto pensar: una tormentosa y hermosa depresión; tenía mucho miedo salir a la calle, me sentía un color gris incombinable, me odiaba a mi misma y me quería morir.
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Asistía a la Facultad por inercia y de milagro porque inicié una pelea de Silvia contra Silvia sin derecho a ningún tipo de tregua, una batalla a muerte en la que Silvia la débil y conformista iba ganando y se reflejaba en todo lo que hacía, me auto-saboteé para reprobar todas mis clases y de pilón me aleje de mis amigas y familia. Con todo esto fue el fin de mi amor por la química y del poco amor que sentía por mi.
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Si, fue un error elegir Química, enamorarme de alguien “imposible”, de darme por vencida así de la nada y ya no luchar más. Fue un error garrafal el dejar de quererme a mi misma. Pero sé que gracias a eso y otras cosas, ahora estoy en Laboratoria. Un lugar donde me siento en la nota correcta, en el ritmo adecuado con la canción perfecta, como si por fin hubiera encajado bien en un lugar.
Luego les cuento más...
Por si se lo pregunta, jaja, llevó 3 semanas en Laboratoria (igual lo repito por si alguien tiene duda, jaja) y he descubierto que lo más difícil que he vivido no está precisamente en el código o en la manera en resolverlos.
El primer problema se presenta en si te crees o no capaz de resolverlo. Si pasas esa dificultad, viene el compararte con las diferentes habilidades de las demás. Después, tu propia creatividad con la que puedes enfrentar el problema, seguida de tu capacidad de observación y de cuanto te puedes reír o no de ti misma.
Si se pasan todas esas adversidades (más lo que se me haya olvidado o lo que aún no he aprendido), posiblemente puedas resolver el problema "más fácil" o "difícil" diseñado para romperte la cabeza. Claro que tu capacidad lógica es esencial, pero si no estás física o mentalmente bien, la más simple operación te costará años entenderla o ver la manera de resolverlo.
Es difícil enfrentase a uno mismo y para nada es fácil vivir con tu propio reflejo en la pantalla de la computadora, si, estás rodeada de gente pero en realidad, ¿Quién te conoce? ¿Te conoces tu misma? ¿Qué harías en el lugar de la que se encuentra a tu lado? ¿Serías valiente?
El miércoles me di cuenta que tengo un problema del que no era consciente. Es querer controlar lo que no puedo, se me dificulta soltar las cosas y aceptar que no todo es mi responsabilidad. Tengo que no soy ninguna heroína, ángel o algo parecido que tiene que estar ayudando a medio mundo con sus problemas, tengo que aprender que primero debo resolver mis propios asuntos y solo puedo apoyar a los demás, solo si me lo piden. Necesito autoeducarme para entender que no tengo que culparme por los problemas de los demás.
Eso, hasta ahora, ha sido de las cosas más complicadas que he tenido que enfrentar...supongo que lo importante es haberme dado cuenta para "corregirlo" o mejor aún, enfrentarlo para saber como vivir con eso.
Como sabe (y si no, se lo digo) cada año, el día de reyes lanzo un globo con mis "propósitos" y deseos al cielo. Ya sé, es medio estúpido ese asunto pero no me importa.
Este año le escribí que Zaz viniera a México y hace unos minutos vi esto en su facebook oficial:
y mejor pongo un gif para no escribir lo mismo de siempre 😋
Lo único que me ha enseñado mi padre ha sido que los hombres son tontos (por no decir groserías).
Sin darse cuenta, me enseño a ser fuerte y que no soy una princesita que necesita que siempre le estén protegiendo. Aprendí que las personas son fugaces, que te decepcionan y que NUNCA serás lo suficiente para los demás. Supo hacerme entender la manera en la que no quiero que me traten y como quiero ser tratada. Me mostró que para criar un hijo basta una persona que predique con el ejemplo.
Ya ni me acuerdo desde cuando o como fue que me pico la curiosidad de aprender a programar, un día con Mayei visite Laboratoria y me emocione de ver a todas las chicas motivadas y emocionadas hablando de código y así.
Días después aplique, pero fue demasiado tarde porque ya no hice examen ni nada, pero lo bueno fue que mis datos los tomaron en cuenta y en cuanto se abrió una nueva convocatoria me invitaron a llenar un formato para hacer examen.
El 3 de diciembre, un día antes de mi primer concierto navideño, muy emocionada asistí al examen y después de una semana de suplicio; comiendo y durmiendo poco, revisando cada media hora el grupo de facebook y mi mail casi al mismo tiempo, cargando el celular a todos lados esperando una llamada o una señal que me dijera si había sido aceptada o no, fue hasta como a las 8 de la noche que recibí un mail con el resultado:
¡FUI PRE-ADMITIDA!
Y no es por presumir, pero me emociona mucho saber que me pusieron que estoy entre los mejores resultados de todos los exámenes, digo, quien sabe si eso se lo pusieron a todas, jajaja, pero me siento importante, jajaja.
Ahora, como siempre, le tengo que echar muchas ganas.
Lo "malo" de perderse es que no importa para donde camines, seguirás pérdida, hasta empeora con cada paso que des. Pero con suerte, encuentras algo que tenía idea que estabas buscando.
Entonces, ¡Lo importante es buscar algo!
Si su serie favorita se acabo y no tiene idea de que ver...Black mirror es una buena opción (o así la considero yo).
Es una serie de ciencia ficción creada en el 2011, nadie me pregunte como es que apenas le estamos haciendo caso, como sea. Me encanta porque tiene ideas muy MUY geniales acerca del futuro y al mismo tiempo me pone a pensar: ¿Qué estamos haciendo con tantas redes y tecnología? Obvio que ese es el objetivo principal de la serie.
Hay capítulos que me han dejado una sensación terrible, tan fea que luego no puedo dormir. A lo mejor exagero, pero es de esas series que quieres más y más.
Aún no acabo la serie, pero dosifico los capítulos porque no quiero que acabe, aún no tengo capítulo favorito, pero los que me han dejado más impactada son:
Es una serie de ciencia ficción creada en el 2011, nadie me pregunte como es que apenas le estamos haciendo caso, como sea. Me encanta porque tiene ideas muy MUY geniales acerca del futuro y al mismo tiempo me pone a pensar: ¿Qué estamos haciendo con tantas redes y tecnología? Obvio que ese es el objetivo principal de la serie.
Hay capítulos que me han dejado una sensación terrible, tan fea que luego no puedo dormir. A lo mejor exagero, pero es de esas series que quieres más y más.
Aún no acabo la serie, pero dosifico los capítulos porque no quiero que acabe, aún no tengo capítulo favorito, pero los que me han dejado más impactada son:
- The National Anthem
- The Entire History of You
- White Chrismast
- Playtesting
- Shut Up And Dance
No necesariamente en ese orden. Ojalá la vea y estaría de lujo que si le gusto me diga cuales es(son) su(s) capítulos favoritos.
- 20:21 Primera llamada
- 20:29 Segunda llamada
- 20:35 Llega un tipo a sentarse a mi lado, no pude evitar hacer cara de ash porque pensé que estaría disponible para mí :P
- 20:50 Segunda llamada (ajá, por segunda vez)
- 20:57 Comienzan los anuncios informativos de la seguridad dentro del teatro, gritos por todo el Metropolitan indagando impacientes que queremos a los Baba.
- 20:58 Se apagan las luces y se abre el telón.
Como seguramente ya está aburrido(a) de mis crónicas porque casi todas son iguales, y la verdad no tengo muchas ganas de escribir, está vez solo diré que la lista de canciones fue igual al que presentaron en el Teatro Colón, en Buenos Aires el pasado 14 de noviembre.
El sentir ahogarme en un show se está volviendo costumbre por querer la sacar la garganta o el corazón (?).
Lo único diferente de este show fue que en solo me levante en Putita porque todos los demás lo hicieron, el resto me la pase al filo de la butaca cantando y gritando, ah pero está vez no fui la única loca cantando Posesión, Su ciervo o Letra chica, por ejemplo. El tipo que se sentó a mi lado también es un sónico de corazón, entre los 2 cantamos por toda esa aburrida sección. Espero ya no comprar de hasta arriba porque si, es donde hay menos fans.
Gilberto, el chico de mi lado, antes de que comenzará el show mandaba mensajes de voz, no pude evitar escuchar un comentario que hasta ahora me deja inquieta: Yo creo que solo unos 2 discos más y se acabaron los baba...
¿Qué opina?
No puedo creer que ¡¡¡Fotolog regreso!!!
Comentaba con Darge que si es muy rara está situación. Por su parte, ella (por lo que entendí) es como si hubiera cerrado un círculo que jamás pensó que volvería abrir...la entiendo. En otras palabras, es como si regresarás con un ex o hacer algo que terminaste hace tiempo.
Por mi parte, no siento tan así como para no volver a postear allí pero si me siento rara porque en primer lugar, ya no se va a sentir como antes (mucho menos si estoy yo solita). En segunda, porque ha pasado mucho tiempo desde que supuestamente se cerró, han pasado demasiadas cosas y fotolog no estuvo ahí y sería muy raro regresar como si nada de eso hubiera pasado. Tercero, no debí mencionar eso del ex...porque mejor metáfora (o como quiera llamarla) no pudo haber quedado.
Cuarta: Me acabo de dar cuenta que es mejor apoyar la posición de Darge con respecto a esto, posteare una última foto de despedida y chau.
Ayer en la noche se compenso aquel 16 de marzo en la preventa de los boletos de Radiohead. Jajaja
No puedo creer que en pocas horas estarán frente a mis ojos y oídos tremenda banda.
No puedo creer que en pocas horas estarán frente a mis ojos y oídos tremenda banda.
Por si les hacen falta gritos...Hoy van los míos, Babasónicos.
¡LOS AMO!
Al rato les cuento como me fue. No me extrañen mucho
Es muy lindo despertar y ver un mensaje que diga:
¡Ana, Ana, Ana, Radiohead en octubre!
Después de reaccionar:
♪♫ 1,2,3,4 En tu cumpleaños que seas muy feliz y todos te deseamos te crezca la nariz. Abre tus regalos, que seas muy feliz, con todos esos años pareces codorniz, ¡Hey! ♪♫
¡Feliz cumple, Wany! Te quiero mucho. ¡No te pongas años! Sonríe siempre porque no importa lo que pase, estaremos juntas ayudándonos y acompañando. Además, los años nos sientan bien (?)
No me quise poner cursi en facebook por penita, o ese no sé qué, pero ojalá que los deseos que pidas se cumplan muy pronto, porque estoy segura que eres perfectamente capaz de realizarlos y llegar muy muy lejos porque, no me canso de decirlo, eres MUY inteligente, y no solo lo digo para que te sientas mejor, es en serio (y bueno, es mi deber recordártelo.
Perdón por tantos gifs de las locuras del emperador, pero como no sé mucho de Juego de Tronos, pues tenían que ser de la peli que algún día veremos hasta hartarnos.
Ya poniéndome más cursi, gracias por ser mi amiga todos estos años y estar siempre para mi. ¡Te quiero mucho!
Ojalá que tengas un hermoso día lleno de mucho pastel, dulces, festejos, abrazos, besos y mucha felicidad después de hoy.
El hecho de que haya escrito tarde para Gabo y no haya mencionado nada del cumple de Cerati el pasado 11 de agosto, significa que me haya olvidado de Gus. Al contrario, lo recordé más que nunca, pero no escribiéndole por no recuerdo que razón.
Recuerdo que hace un año terminé de comer y escuche sonar una alarma de twitter, ignoré el sonido, agradezco que una silla haya estado atrás de mi o no sé que hubiera pasado cuando me enteré de tan terrible y triste noticia. Ojalá nunca hubiera llegado aquel 4 de septiembre.
A veces me gusta engañarme con que aún te encuentras dormido y albergo esperanza de que despiertes. Hasta hoy no recuerdo día más triste que aquel, bueno si, pero diferente.
Como lo dije desde hace tiempo, mientras tu música exista y suene en el rincón más mínimo de la Tierra, tu seguirás vivo, solo cambiaste de dimensión para ponerte un traje con cada una de tus melodías, un corazón con cada letra que escribiste y calzaste de cada canción que interpretaste. Te peinaste con cada corazón al que llegaste y sonríes con cada cicatriz que dejaste en cada persona en la Tierra.
Aún pongo canciones tristes para sentirme mejor, pero dejaste tanto en mi que recordarte es un hermoso lugar aunque duele de placer tu cicatriz en mi cuando suena tu música, me contengo de amarte más hasta volverte a ver.
Cuando recién conocí tu música, me fui de este planeta y me encontré en tu órbita extasiándome, y sacudiste las más sólidas tristezas, formaste parte de mi ser desde el segundo en que sonó aquella primera canción y me entregué a ella, pero hoy día hay vacíos que no pueden llenar, descubrí que de las mareas soy rehén desde hace un año, te convertiste en el paisaje más soñado porque cuando te busco no hay sitio en donde no estés, en llamas me acosté y en un lento degrade cuando supe que te perdí, a veces no puedo con la soledad y durante todos estos meses hasta la palabra "vacío" me lleno, sin embargo en mis sueños nunca pierdo la oportunidad de encontrarte en ellos. Te amo como nunca antes ame ❤
♪♫ Terco como soy, me quedo aquí ♪♫
