Cuerpos vol.1

Es el disco número 14 de estudio (lo que ellos llaman oficiales) y creí que ya estaba acostumbrada a su evolución musical que claramente -mucho o poco- tiene relación con su vida personal y/o con el paso del tiempo que a todos nos afecta. 

La realidad es que no sé que opinar exactamente del disco. A primera escucha me sorprendió muchísimo y me sentí muy orgullosa de la banda de mi vida por reinventarse sin miedo ante ellos mismos.

Creo que desde Advertencia venía notando cierto patrón que pudo iniciar desde La pregunta (o no): esa necesidad de mostrar que se mantienen actuales, de mostrar que no son los mismos de los 90 -¿Quién podría?-, que lo único que no ha cambiado con los años de trayectoria es la necesidad de hacer música para ellos mismos. 

Lo escuché y, la verdad, no me gustó. No entré en pánico porque pensé que tal vez estaba distraída; aparte lo puse en la bocina. Siempre he sentido que la música en bocina es lejana a mi porque debe llegar a muchos oídos y no tiene la misma fuerza que en unos audífonos: más cercanos, más potentes.

Salí a la calle con audífonos con la intención de callar esa ansiedad que siempre me acompaña en esos casos, sumando la emoción de ¡Un disco nuevo!. Lo más tranquila que pude, se reprodujo en todo mi camino hasta mi destino... pero algo no terminaba de gustarme. 

Empezaba a reconocer canciones o ritmos, pero no terminaba de entrarme; posiblemente porque la ansiedad no iba del todo anestesiada. 

Lo comentaba con Flor y compartiamos la experiencia como siempre: sin importar la distancia, no terminaba por cerrarnos. Yo le comenté que tal vez porque estaba lento y ese tipo de ritmo en ellos tarda en convencernos...pero no estaba segura de esa afirmación. 

Por ahí se oían guitarras que hacían el amago de sonar a algo conocido; voces que recordaban a algo más reciente, a pandemia. Pero esa música que ponía para ir y regresar de la facultad, cuando escribía con Flor, Darge, Seba y Facu no existe en cuerpos volumen 1.

Creo que sonar a eso sería una falta de respeto para ellos mismos. Con eso en la mente, me empecé a angustiar y pensar: ¿Qué haría si no me gustaba el disco? ¿Por eso debería de dejar de escucharlos? ¿Me debería obligar a que "me guste" o debería fingir? Por suerte llegué a mi destino antes de terminar de tejer esa red de preguntas y no construí la araña que me devoraría. 

Al día siguiente, con calma lo puse en la bocina otra vez mientras hacía mis quehaceres hogareños y, para mi sorpresa, ¡Me gustó! no sé si estaba más feliz con eso o por el disco. Después de todo, 3 años sin escuchar algo nuevo es algo que se debería de festejar. 

Con el paso de los días lo he seguido oyendo y, sin darme cuenta, me pone a bailar y cantar naturalmente, como si fuera otro albúm que me enloquece como en todos estos años de hacerme llamar sónica. Con eso en mi cabeza y en el corazón, podría hacer una reseña sin enojo o tristeza, lo más objetiva posible. 

Cada que inicia el disco, no puedo evitar pensar que empieza como la música que Youtube te pone antes de iniciar el vídeo cuyo contenido estás ansioso de ver... hasta que la voz de Adrián lo rompe y dice una frase muy Dargeliana: "nací cansado de esperar". 

Con esa provocación que hace tiempo no escuchaba en Adrián, diría casi excitado por los nuevos ritmos que han logrado. 

Claramente, en todo el disco no hay ritmos bailables como en los 90; ni ellos ni sus fans más "fieles" tenemos la juventud de esos años, y es más fácil escuchar un show de ellos sentados o bailar más lentos. 

Revelaciones aparte tiene esos tintes de rock que siempre han tenido: diferentes, con su propio sello y a su manera, con un Adrián pidiendo explicaciones coquetamente. Pero me estresa mucho porque corta la palabra "futuro" y así en todo el disco corta palabras. Amaral me dijo que siempre lo ha hecho así, pero yo insisto en que es diferente porque antes cortaba frases, no palabras. El coro me causa mucho estrés porque me reencanta el ritmo, pero algo no esta en paz como en otras ocasiones. Y al mismo tiempo me encanta porque justo eso es lo que buscan. 

Pasando a Maracuyá, me recuerda a una frase que Mariano Coger dijo en instagram: "Panza tiene menos trabajo que cuando Adrián fue lavacopas en Inglaterra". Y es muy cierto; desde que lo leí no he podido de pensar en el pobre Diego ahí atrás, mientras que Tuñon y Uma estarán super ocupados. Jajaja.

Maracuyá es pegajosa. Me imagino que es para sentirme en una pasarela de modas cuando voy caminando por la calle. 

Foto viejita de no sé donde (perdón) porque ya no hay muchas fotos recientes 

Cocos...no sé que pensar o decir porque me incomoda (punto para ellos) que la voz suene super nasal hasta deformarse (eso me encanta) y sin más, regrese a su voz más grave para provocar como siempre. De las letras mejor no hablo, porque Adrián cada vez se supera más así mismo. 

Pero ese coro de "luz, luz" siento que es desesperado, y luego me regresan a la paz fluyendo con la música, nueva e inovadora. Parece que él mismo oye mis pensamientos y me dice: "Yo no soy el problema. Ni la solución (De momento no)". 

Advertencia me reencanta; ya no diré nada porque ya lo dije y no hay mucho que agregar. El otro día Amitos me mando una foto: encontró publicidad en la calle del disco. Pregunté en instagram a los demás sónicos cuál era su canción favorita y sólo tuve 2 respuestas: una me dijo que le ha costado trabajo el disco y otra sólo me dijo que advertencia. 

Y sigo preguntándome si ahora esta generación seremos los que antes pedían canciones de los 90 cuando recién sacaron Jessico o Infame. Me calma saber que no soy de las pocas a las que le costo trabajo este trabajo de los chicos en el pasto. 

Es más curisoso el título del single, porque no pueden decir que no nos advirtieron que colapsaríamos con todas las demás canciones, que iban a mover muchos sentimientos, incomodidades, anhelos y preocupaciones. 

En Miau me recuerda a una canción de una cantante española por alla del 2012; en realidad sólo al inicio. Lo demás me superintriga: no entiendo por qué nació el titulo ni la relación entre la letra con el "miau". Es una relación amor-odio. 

Pero supongo que se refiere -o se inspira- en que ahora ya casi nadie habla; todo es por mensaje o a través de pantallas. Habría que esperar alguna entrevista, que cada vez son más escasas. 

Labios apilados si me tiene de rodillas. No sé si por esas guitarras más "pesadas" (rock) o por la mezcla del aparato que siempre toca Uma, que suena a batería pero con botones. 

Ese "pronto dirán", el silencio súbito y volver a agarrarte con ese ritmo es el verdadero efecto sónico desde que iniciaron (desde mi perspectiva, claro está). 

Por lo pronto entre esta y mercado blue están mis favoritas. Me llama la atención que en este disco Mariano aparece en muchas letras, aunque pensé que los Diegos estaban más involucrados por los sonidos. 

Mercado blue sigue con esa provocación, como diciendo: "Soy esto; el ser yo no es gratis (guiño, guiño)." Seguramente podrían ofrecerme mucho dinero en algún mercado de la deep web o de la sociedad, pero aún así no cambiare. Te guste o no, seré y seguiré siendo yo mismo. Ay los amo demasiado. 

Sin más, lo declararé mi himno. Ojalá mi subconsciente lo entienda que sigamos siendo nosotras mismas sin importar lo demás. 

Y demasiado curioso la canción con la que termina, porque reafirma el "Quiero seguir siendo yo", aún con el cambio de ritmo, de influencias o de público. Los baba seguirán siendo ellos para siempre. 

El miedo de que anuncien su retiro siento que nos respira en la nuca y quiero callar esa voz porque sé que no es real. Eso mismo podría haber pensado desde a propósito y han pasado 14 años de eso y aquí seguimos: ellos conmigo, musicalizando como siempre cada recuerdo o pensamiento. 

LOS AMO demasiado <3 

Todas las fotos son gracias a Fotologs o al internet de hace tiempo.

Advertencia

Me encanta como el misterio los envuelve otra vez. Los segundos que venían anticipando después de hacer publicos los letreros por todo Buenos Aires, era la mezcla perfecta de nostalgía por discos como A propósito o Romantisismico encajado perfectamente con los bits de la pregunta combinado con Bye bye o la izquierda de la noche*

*Eso es desde mi punto de vista. Está bien si usted no opina lo mismo. Calma.*

Es como si todo lo que ha sucedido a la humanidad estos años hubieran sido necesarios para llegar hasta hoy, pero sin la sombra de la muerte de la pandemia o el miedo a salir.

Me encanta como el Adrian coqueto y provocador condensa el tono perfecto para decir frases como “eso parece”, con una combinación de complicidad y armonía. 

Amo que el coro de Uma dibuje el camino que dejó a medias su hermano para continuar provocando uniendose con los perfectos riff de las guitarras para invitar a bailar. 

Y ni hablar del vídeo. Me encanta que salgan todos, que muestren los difrentes instrumentos que introducen. Que los bailarines acompañen a Adrián; el cambio de cámaras y que cuando va a decir advertencia, Dárgelos quedé en primer plano previniendo el título; que nos muestren el vídeo del vídeo del extintor. 

Sé que hace mucho no escribo de ellos y que puede parecer que ya no los amo como antes o que sólo me interesan cuando sacan algo nuevo o algo así. 

Yo sé que no es cierto pero también que a nadie le importa. La verdad que si he estado alejada de ellos porque después de que regresé del Luna Park, siento que literalmente fui a la luna con ellos y que nada lo podrá superar. 

Peor con la pandemia; me pasó algo que aún sigo descubriendo. La pandemia me hizo extrañarlos por montones, aunque también creo que la que ha sufrido más cambios que la propia música de ellos soy yo. 

Tal vez me alejé de ellos porque necesitaba desintoxicar las canciones, quitarles el poder de recordar ciertos momentos o acciones que pasaban en ese momento que sonaban en mis audífonos. 

Mi estado empeoró porque me daba tristeza alejarme de ellos, me asustaba que todos estos años de música y anécdotas juntos mostraran que todo fuera una farsa. 

Aún no sé si me curé; pero estoy super segura que ellos son mi vida y agradezco que sean los elegidos para saber que aún existe algo que me emociona, que me hace sentir viva y que desnutre mi tristeza (aunque sea por 3 min que duré cualquier canción de ellos). 

110925 - 031025

Lucero

No hay fecha que no se cumpla...

07/11/11 - 12/05/25

Uno de los días que tenía miedo que llegará, sucedió...Tuve que dormir a mi amado Lucho, Luces, Lucero. El amor descolorido por siempre de mi vida.

Regrese del veterinario con la transportadora vacía, la cobija que tiene tu nombre, un papel con tus huellitas plasmadas, un frasco con la última esencia de ti y el corazón roto.

Mandando un beso (?)

No traje tu cuerpo pero llegué con tu ausencia, tus recuerdos y el dolor de no poder llamarte por tu nombre, de no verte tirado al sol o en la cama, de no poder acariciarte y decirte: ¡Que hermoso, Luces! cada vez que te retorcias por llamar la atención y que te acariciara debajo de tu boca y al lado de las orejas. 

Cuando los 2 estabamos descoloridos

Despedí a un gatito de casi 14 años, pero siento que perdí a varios, uno de los más importantes porque siempre fue mi base; hasta el último momento estuvo para mi diciéndome que no estuviera triste, que él haría todo por no verme así como cuando me hizo cosquillas con su cola para que dejara de llorar por una cosa insignificante de la facultad; abrazarme mientras sonaba su suave ronroneo cerca de mi. 

Llegó una tarde/noche del 7 de noviembre del 2011 con su hermano, a los que mi abuelita bautizo como Medina y Lucero. 

Siempre fue coqueto para las fotos

Con su hermano y la Minita

No sé si mi abuelita eligió ese nombre porque sabía que, a partir de ese momento, junto con mi Estrella iluminaron mi vida para aliviar un poco el dolor de  la perdida de mi amado Romel, las ausencias y dolencias que el camino ha presentado, en todos estos años. 

Lo dicho, coqueto siempre

Y desde ese día empezaron muchas fotos, muchos recuerdos, demasiadas aventuras, varias canciones y muchos cambios de nombre...

Después de Lucero, para abreviarlo le comencé a llamar Luces, sinceramente lo hice por abreviarlo pero después caché que era una canción de los Baba, así que me encantaba, incluso, el primer nombre que le puse al blog era "pijama de luces" en honor a mi gato; después lo cambié por no sé que razón. 

Quien sabe como le hacía para la pose perfecta

Como por el 2015 cuando mi intención era aprender un poco de italiano en duolingo, aprendí que luz se dice "luche", entonces, el nombre de mi gato sería "luchi" y desde ese día, empecé a llamarlo Lucho; él siempre fue feliz con todos los cambios de nombre porque se adaptaba súper rápido, siempre fue muy inteligente para obedecer sin importar el nombre. 

Apretaba mi dedo para que no me fuera

Sabía ganarse el cariño de los que lo conocieron; de mi abuelita al llamarlo su niño gato porque la acompañaba en la cocina todas las tardes a la hora de hacer la comida porque sabía perfectamente que mi abuelita le daba premios de lo que cocinara y por las tardes, se echaba en sus piernas para ver películas o las novelas. 

Incluso se ganó el amor de mi mamá, que ahora llora conmigo por no tenerlo a nuestro lado, ya que fue la encargada principal estos últimos 2 años de alimentarlo con su carne molida por las tardes.

De los múltiples veterinarios que visitó, porque vaya que fue un gatito viajero, todos sin excepción (al igual que con mi Pi) me dijeron que era un buen gatito porque no se ponían locos y se dejaban explorar bien; conmigo en casa se transformaba pero eso es otra historia. 

A veces se subía así y si no le hacía caso, me jalaba el cabello

Incluso, hasta el carnicero se encariñó con él porque nos daba buena carne para que comiera en este último año que peleo con las úlceras en su boca como consecuencia de la leucemia diagnosticada en mayo del 2023. 

La gente que pasaba y lo veía decía que era un "michi león", llamaba la atención por su color, su tamaño y lo hermoso que se veía acostado en la mochila con sus greñas muy leoenezcas. 

Tal vez, desde el día de su diagnóstico, me empecé a hacer a la idea de perderlo como parte de la vida, obvio sabía que ese día llegaría pero como a un familiar, nunca se está lo suficientemente preparado para perderlo; me aferré a él, lo único que yo pedía a la vida era que no sufriera dolor o lo menos posible para que me permitiera estar otro tantito con el amor de mi vida. 

2024, de las últimas fotos donde no se veía tan malito

Justo por todo ese amor y con todo el que estoy tratando de plasmar aquí, se decidió dejarlo ir para que no sufriera tanto por más que lo sigo buscando en las mañanas al despertar, en las tardes para comer o en la noche para dormir. 

No hay forma de explicar el agradecimiento a Dios, al Universo, a Bastet por dejarme conocerlo y tenerlo a mi lado con sus ronroneos, pelitos güeros en mi ropa y por doquiera de la casa, por tanto amor que me mostró, por cada abrazo que me dió y cada bistec o pieza de pollo que le robó a mi abuelita sin que se diera cuenta. 

De mis fotos favoritas con él. Siempre a mi lado

Por cada juego que me seguía la corriente, por cada berrinche que hacía y mostrar que era el consentido hasta el final. Siempre será el amor descolorido de mi vida para siempre. 

Viernes

Odio los viernes. 

Los odio porque me doy cuenta que nadie me llamo de las solicitudes que mandé, que las escasas entrevistas que tuve me mantendran en alerta hasta el lunes. 

Los odio porque me hacen sentir más inútil que el resto de la semana, es como si me reclamaran que no estoy cansada por algo que no he hecho, como si hubiera perdido el derecho a sentirme cansada porque basicamente, descanso toda la semana. 

Odio los viernes porque se acerca la posibilidad de tener que salir a la calle a cambiar un poco la rutina fuera de casa y, en realidad no sé si quiero cambiar mi rutina de casa, pero al mismo tiempo no quiero sentirme perdedora estando por siempre en ella. 

Ni siquiera sé si eso me hace perdedora o no. 

Odio los viernes porque la gente que revisa las solicitudes debe estar harta y fastidiada de la semana que no tiene ganas de revisar la mía. 

Odio los viernes porque siento el cansancio de los demás y me culpo por no sentir algo parecido. 

Odio los viernes porque en algún momento los ame, cuando encontré a mi gato 2 veces. 

Es como si la vida se riera de mi los viernes...

Natural

Estoy cansada de querer ser la más inteligente, bonita u ordenada. Aquella que tenga más medallas, trofeos o premios para mostrar que no soy tonta o algo cercano a eso. 

Estoy harta de ver el estrés de mis amigas y a mi propia madre de querer mostrar que son buenas madres y que están o han educado bien a sus hijos o alguien, incluso otra mujer, las hará sentirse menos por algo que no nos incumbe. 

Fastidiada de escuchar a mis primas o amigas parecer competir con quien tiene el novio más guapo o el que tiene más dinero como si eso dependiera el valor de ellas. 

Agotada de sentirme basura o algún producto desechable porque nunca cumplí las expectativas de aquella institución o de cualquier empresa que en su momento forme parte de su nónima; basta decir eso para mostrar que simplemente para el resto del mundo, sólo somos un número más, como si no sintieramos o no importara nuestro cansancio, nuestras ganas de hacer algo más allá que enriquecer los bolsillos del dueño. 

Exhausta de tener la necesidad de voltear al pasado para compararme conmigo misma y de las cosas que ya no hago, de todo lo que he cambiado y sentir la nostalgia de necesitar regresar a aquellos días que parecían ser brillantes y ahora siento grises o sin sentido. 

Incomoda por la sensación que si no hago algo nuevo, me quedaré estancada, entraré en depresión y todo se complicará o peor aún, ahí me quedaré para siempre porque no sabré distinguir la diferencia. Tal vez sea mejor sentir la presión de vivir a prisa que sentir que no avanzas. 

Estoy molesta conmigo misma por haberme exigido demasiado en la escuela por querer ser "la mejor" como si eso me asegurara la estabilidad emocional que hasta el día de hoy trato de mantener equilibrada. 

Estoy enojada por compararme con los triunfos de los demás que muestran en fotos en redes sociales cuando no tengo idea del contexto que hay detrás de aquellas sonrisas.

Estoy harta de sentir miedo, de las malas noticias, de no poder ayudar a todos, de la gente que me ha engañado o mentido y de no enfretarme al moustro que me dice que no hago nada bien y todos se burlan de mi. 

¿Estaré rota por querer obligarme a ver el lado "bueno" a las personas o "bello" a lo cotidiano? 

Letras

A veces pienso, creo y siento que si logro plasmar todo lo que me sucede por dentro, encontraré la respuesta a lo que busco, o al menos, tendré alguna claridad o seguridad de algo en la vida. 

Como si tuviera que encontrar la palabra mágica que me mostrará el camino adecuado; como si escribiendo descubriera el orden de alguna frase que resuene y funcione como hechizo para conseguir tantita magia en el día. 

¿Y si mientras más busco respuestas me alejo? Debo confiar en que el hilo de los trazos de las letras me guiaran de regreso, pero, en verdad, ¿Quiero regresar?

2025

Si estás aquí, GRACIAS por leerlas cosas que pongo por aquí en todos estos años. Ojalá que este año les vaya mejor que el 2024 y que todo lo aprendido lo ssigan poniendo en práctica. Que tengan mucha salud ustedes y su familia. Que tenga muchas nuevas aventuras. 

Iba a escribir un post acerca de tumblr pero no quiero que el primer post del año sea una queja. En realidad no lo es, es una sorpresa porque es sabido entre los que ya estamos un poco más veteranos que Tumblr dejo de ser lo que era en sus años dorados, que como han podido han sobrevivio y me asombra que aún exista a pesar de todo. 

Obviamente ha habido cambios en la plataforma y lo he notado, lo que no había captado es que mi página como tal ya no existe como estaba en mi memoria, o sea que lo pudieras personalizar con música que querías que se reproduciera cada que alguien lo veia, poner el fondo que quisieras y decidias como querías que se vieran los post que reposteabas o hacías. 

Con eso, la parte de poder escribirme de forma anónima que puse en el link abajo del título desapareció, pido una disculpa por no haberlo visto antes y poder modificarlo. Ahora no sé que pondré para poder seguir dando espacio, aunque creo que no es tan necesario porque si quiere desahogarse por algo, se puede poner en los comentarios de forma anónima y me pide revisarlos antes de publicarlos o escribir una respuesta, así que creo que no es tan necesario ese link. 

Lo que quiero decir es que me duele un poco ver como todas las plataformas que usaba en su momento para desahogarme de la facultad o cualquier otro pesar van desapareciendo, si de por si el cambio duele, pero verlas desaparecer por completo se siente más feo. 

El cambio es bueno y todo debe csambiar según las reglas de la vida, pero creo que lo me duele es saber que los lugares donde me sentía segura en su momento ya no existen o no regresaran a como los recordaba. Supongo que es la edad que me hace ver las nuevas plataformas como más frías y hostiles, tal vez porque mis amigas también han cambiado y tanto ellas como yo, estamos en otra cosa "más importante" que estar buscando fotos de ciertos chicos argentinos que nos vuelven locas. Sólo queda adaptarse y seguir creciendo-envejeciendo.

Gracias por leerme una vez más.

2024

Después de todo lo vivido el año pasado, es imposible no agradecer a estos meses por todo lo que me dejaron. No estoy segura si fue un año de magia, gratitud o reforzamiento de las enseñanzas del 2023. 

Pinterest

Empezando por iniciar con "Amor brujo" y que mi intuición me dijera que el milagro que tanto pedia se cumpliría, sólo debía creer y esperar. 

Si bien el pasado me recordó el trauma de las perdidas de mis seres queridos, este me hizo recuperar mi paciencia y entender que no puedo huir de mi misma por más capas de construya a mi alrededor o cambie de piel. 

El año que me permitió adoptar a la vaquita y sus gatitos mágicos que cambiaron de color con los meses, que me han permitido ser parte de su familia, verlos crecer, jugar, aprender y hacer travesuras.

Agradecer porque Bastet, Dios, magia o todo en conjunto cuidaron a mi Mandy y me permiten tenerla a mi lado todas las noches, que no importo la herida, lo mejor es que ahora está más unida a mi. 

La magia de ir a exposiciones muy bellas al lado de mi mamá, mi hermano, Mara y Amaral, con muchas bellas fotos de recuerdo.

Obviamente un enorme gracias por ser el año en que el milagro de que mi Frijolito regresará a casa se cumpliera y me dejes compartir más tiempo y aventuras con él por muchos varios años. 

Gracias por dejarme tener a cada uno de mis gatitos a mi lado con salud al igual que a mi mamá y a toda mi familia. 

Fue un año curioso porque ha sido en el que no fui a terapia en todos estos meses, me llevo mejor con mi ansiedad y he aguantado tener un poco más largo mi cabello. 

Un año en el que fui despedida 2 veces de diferentes trabajos, que me ha hecho creer que en serio tengo un problema conmigo misma, pero también a entender que debo ser fiel a mi misma antes que aceptar ser un robot para que su riquezca crezca pisoteando a los demás. 

Y sin embargo, el año que me permitió viajar con la orquessta a Guanajuato y conocer voces muy hermosas, potentes y arias increíblemente bellisimas. 

El año que me permitió cumplir el sueño de estar en valla en el Auditorio nacional escuchando a la banda de mi vida, además de lograr ir los 2 días seguidos. 

También me dió la oportunidad de ver por segunda vez a Aurora y llorar de lo lindo con Amito a mi lado, sentirme muy afortunada por tenerlo a mi lado por todo su amor y apoyo; además de su complicidad para disfrazarnos de algo increíble el día de muertos y que nos tomaran muchas fotos.

Sobretodo por entender lo afortunada que soy por tener una mamá como la mía que me ayudó a hacer la mini Coraline y Aurora; además claro de que pase más tiempo con ella y hasta siento que la conozco un poco más humana.

Por ser un año indescriptible con un poco de más soltura en las letras tratando de deshacer el nudo que traigo por dentro y dejar de sentirme como robot.

Gracias por ser un año hechizante y darme personas que me rodean, que me muestran otra parte del mundo y de su mundo para poder ser más sabia con otro año que se nos agrega a la existencia. 

Gracias por estos 366 días de enseñanza y permitirnos respirar un día, un año más. Y sobretodo, gracias por leerme. 

¡FELIZ AÑO NUEVO!

2023

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Este post se iba a publicar el año pasado, pero no me sentía bien y pensaba que mis palabras se quedaban cortas para como me sentía en ese momento. Lo publico ahora porque es una deuda que tenía conmigo misma el año pasado y siento que no puedo avanzar para hacer el post de este año. 

Si algo no se entiende es que lo edite mal...disculpe las molestias.

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En diciembre del 2022, antes de mi cumpleaños, mencioné que le tenía un poco de miedo a cumplir 33 por creencias tontas de números, esperaba que la vida me hiciera comerme mis tontas creencias pero parece que se lo tome como reto porque dijo: para que creas más y culpes al universo. Yo y mi bocota. 

Eye Roll Annoyed GIFfrom Eye Roll GIFs

Le echo la culpa al año como si tuviera la culpa de algo, cuando lo único cierto es que los 12 meses fueron como de limpieza. Un enorme destructivo. 

Explosion Explode GIFfrom Explosion GIFs

Se puso a prueba mi estabilidad mental y al no tenerla tan segura como pensé, se vino abajo ante casi cualquier mínima provocación cuando me corrieron del trabajo. 

Pero también es cierto que no estaba del todo feliz dentro de aquel trabajo. No quiero dar detalles. Y en verdad que agradezco el haber entrado y salido así. 

Desperté a mi amiga ansiedad, se le hizo agradable colgarse de mi y susurrarme ideas que no tenían sentido. 

Pero agradezco que lo haya hecho así porque ahora la conozco mejor, me puedo sentar con ella a platicar como las amigas que somos. 

En febrero fui a ver a los amores de mi vida, disfrutarlos un poco como antes compartiendo muchas risas con Auro, mis primas y obviamente, Amito. 

Se cumplió un año más junto a Amito hermoso que agradezco todos los días estar a su lado y que me permita estar con él. 

Pensé que todo mejoraría, que conseguiría trabajo y todo volvería a la tranquilidad. En lugar de eso me metí a un torbellino de emociones no deseables, surfeables pero nada agradables. 

Por suerte, pedí ayuda y pensé que todo ya lo tenía controlado, más porque fui a mi primer concierto de Aurora donde lloré como hacía tiempo no lo hacía, es más, pensé que ya había perdido esa sensibilidad y capacidad de hacerlo por algo bonito. 

Además, fui con mi hermano a ver the Raveonettes y a los pocos días a Zaz, que ambos los vengo siguiendo desde hace varios años. Siento que debo muchos post con muchos detalles de esos hermosos conciertos pero si todo va bien y tengo ánimo, saldrán algún día. 

Pensé que mi ansiedad en verdad se había convertido en una buena amiga, que con la música de meses anteriores la había calmado o hipnotizado cuando me enteré que mi Luchito tiene leucemia y tuve miedo de perderlo a él y a todos los demás. 

Esa noticia me empezó a hacer recordar mi niñez cuando tenía mucho miedo de perder a mis amigos ronroneadores. 

Empiezo a creer que eso atrajo lo que siguió en Junio, porque desde el 17, todo empezó a ser oscuro y triste, sin consuelo alguno, perder sentido poco a poco y buscar a mi Frijolito. 

Llegué a pensar que lo encontraría o él sólo regresaría cuando me acordara algo que no hice en mi infancia cuando se perdió Chicharito o la Pitufina, pero de verdad que he hecho todo lo que se me ha ocurrido. 

También pensé que llegaría cuando aprendiera a vivir con el dolor de su partida o que mientras más rápido sanara la herida, más rápido regresaría pero no ha sido así. 

Si bien he ido entendiendo el dolor, respetándolo y dejándome fluir lo más que puedo, no ha llegado el día en que vuelva a abrazar a mi pequeño negrito. 

El buscar trabajo me dejo de importar y no recuerdo bien que ha sucedido, sólo me la he pasado contando los días que estoy en su búsqueda, recolectando algunas anécdotas en las salidas en la noche, tarde y día. 

En agosto llegó Bombón desde la prepa, le dije que nos haríamos compañía porque ambas extrañamos a nuestra familia cuando se escondió en el mismo lugar cuando creí que mi Frijolito se llamaría Trufita. 

3 días después, pudieron agarrar a Susu y empezó una batalla contra la diarrea que le agarro a Bombón. 

El miedo de perder a una gatita que apenas acababa de conocer se hacía más grande y no paraba de reclamar o pedir respuesta del ¿Por qué me estaba sucediendo esto? ¿Qué debía aprender de todo esto?

Después de varias medicinas, pude ver jugar a mi pequeña gatita con su hermana y ya con eso agradecí infinitamente la oportunidad de conocerla. 

Para septiembre entré a trabajar al banco del que hice la prueba el último día que Frijolito estuvo acompañándome en la sala y la entregué muy emocionada. 

Me dije que ese trabajo me lo consiguió él y juro que daría lo que fuera por cambiar ese trabajo ridículo por mi precioso Pechan. 

 

No quiero entrar en muchos detalles del trabajo con don negocios, sólo diré que agradezco por las personas que he conocido y todo lo que he aprendido más allá del código. 

Creo que fue en septiembre mismo cuando me dieron la noticia que Febe tenía insuficiencia renal, que tenía que ponerle terapia de líquidos cada semana y ver como reaccionaba con eso. 

En un principio la veía mejorar un poco, pero después no sé y el miedo de que le doliera empezó a hacerse muy grande. 

Después de que entré a trabajar, empezó a tener la costumbre de salirse a la calle. Tengo varias teorías del porqué lo hacía; entre ellas que salía o se iba a ir para morirse en otro lugar y protegerme (aunque no entiendo bien porqué). 

Para el 1 de noviembre desapareció sin más y empecé a buscarla tratando de adelantar todo lo que siento que tarde que hacer con Frijolito. 

Recibí un intento de extorsión pero mi angustia desespero al malhechor y me colgó; para la noche del 3, mi mamá me dijo que los perros la atacaron y se llevaron su cuerpecito...

Después de esa noticia, lo poco que había reconstruido de mi corazón y mi mente por el dolor, se vino abajo como si fuera un castillo de naipes, un efecto domino. 

Me sentía muy oscura, exactamente no sé bien como describirlo porque creo que no pude procesar bien ahora, 2 perdidas repentinas y me volví un robot, una persona de trapo sin corazón ni mente, estaba en piloto automático que sólo el llorar me recordaba que seguía siendo humana. 

 

Tanto dolor y sentimiento se hizo un nudo en el pecho. Así fui a ver a Sir Paul McCartney, días después una tremenda gripa que me hizo sentirme peor que el covid y me impidió ir al primer día del Corona Capital. 

Estuve tentada a perder la oportunidad de ver a Tessa y entregarle su simi que hice para ella para invitarla a regresar pronto a México. 

Mi mamá me inyectó y así pude ir a ver a otra de mis ídolas actuales que pensé que tendría que ir a EUA para cumplir el sueño de oírla en vivo alguna vez. 

Llegó un punto que sentía que no podía más y en un ataque, estuve a punto de mandar todo a la mi...a; pero volví a terapia para aguantar diciembre. 

Si algo debo agradecer este año es haber conocido a Miriam, sus consejos y platicas que me animaban a ir a la oficina con el corazón roto por mis negritos.

Para el último mes del año, traté de disfrutar los conciertos navideños y poniendo mi dolor en cada canción para que saliera un poco de todo lo que sentía; cualquier oportunidad para pedir un deseo, obviamente pedía encontrar a mi pequeño Frijolito o que al menos, tuviera una señal de qué él no regresaría a mis brazos otra vez. 

Fue un año que me hizo recordar varias cosas de mi infancia, mis miedos, mi soledad, mi paciencia, pero también a mi misma; que amo mi esencia. 

Que me hizo aprender y agudizar mis sentidos; a aprender de mi misma y de esa pequeña niña madura de 6-9 años. 

A distinguir sentimientos, sonidos, colores, miradas y ver todo en una mejor perspectiva. A aceptar lo valiente, necia y fuerte que soy con este corazón que habita en mi.