Demasiado

17 diciembre 2024

Querido Demasiado: 

Pinterest. Eunyoung Seo

Llevó varios días pensando que puedo regalarte para ayudarte a disminuir ese sentimiento feo en el pecho que te da los lunes en las mañanas, debe ser algo pequeño para que entré perfectamente en tu mochila pero no tan pequeño para que no lo vayas a perder al salir de la oficina al ir apretado en el metro. 

Algo muy significativo para que lo puedas apretar contra tu pecho, algo que tenga la esencia de la tranquilidad y coraje en equilibrio para aguantar las horas de estrés.

Debe ser algo suave para aliviar aquella injusticia que provoca que tu estómago se encoja. Podría ser algo muy terso para que recuerdes que las cosas las debemos dejar fluir porque no podemos controlar todo y está bien. 

También debe ser algo no perfecto para reflexionar que nadie lo es, nadie debe ni puede serlo o incluso, todo sería muy aburrido. 

Algo que te haga sentir tener el control cuando el ataque es demasiado fuerte, así puedes darle una palmadita a esa pequeña voz que quiere dominar todo a su alrededor. 

Una cosa que te recuerde lo fuerte que eres y todo lo que haz recorrido para llegar hasta donde estás, lo orgullosos que estamos a tu alrededor y que no podrías decepcionar a nadie jamás.

Un recuerdo y seguridad que no estarás solo aunque tomes la decisión más loca que tienes en la cabeza.

Tengo varias ideas pero no aún no sé como conseguirlo con éxito; no te diré o arruinaré la sorpresa, igual al no estar segura de un día a otro se me ocurre algo mejor y podrías decepcionarte. El silencio es mejor por ahora. 

Por ahora un mensaje corto porque mi cabeza se lleno de ideas que puedan cumplir con los puntos anteriores y la manera de hacerlo realidad lo antes posible o de nada servirá tanta palabra.

De mientras, una canción que ojalá pueda ayudarte para hacer más ligero el día y que aunque todo vaya del carajo a tu alrededor, recuerdes esa frase. 

🎶 Pon tu mente en blanco y piensa en mi, llegó a rescatarte 🎶

Te adora

😉😉 Tu no sé qué  😉😉

Ese día

4 diciembre de 2025

Mi hermoso prisionero: 

Pinterest. Una fotito para hacerte sonreír

Volviendo a escribir ese apodo he decidido que mejor te lo cambiaré porque ese parece que te estoy obligando a estar conmigo y eso no es nada sano en ninguna parte. 

Sólo que como se me acaba de ocurrir, no sé por cual sustituirlo, exactamente no sé si es que eres el cielo mismo o el viento porque a tu lado me siento muy libre y que no me tengo que esconder bajo una máscara porque me verás con mirada juzgona. 

Hablando de miradas, siempre es un buen momento para recordarte que amo tus pestañas que protegen esos hermosos ojos cafés. 

Nadie mejor que tú sabes que a veces se me bota la canica y sólo diré que se me ocurrió sacar mis agendas de los últimos 6 años y desde que tú apareciste, la vida se puso bonita a pesar de que se atravesó la pandemia. 

Al releer algunas notas o recuerdos, varios de ellos me hicieron sonreír y volverlos a vivir; como aquel día de tu graduación que sentía mucho orgullo ir de tu mano a mi lado, que el corazón se salía de la emoción al escuchar tu nombre cuando dijeron que te darían una medalla por ser el alumno más destacado y tu sonrisa tan grande y hermosa como siempre.

Ese día no sabía que decirte para expresar lo afortunada que me siento por estar a tu lado y que me permitieras acompañarte en algo tan bonito como lo fue la ceremonia, verte con birrete, rodeado de todos tus compañeros pero destacado como siempre lo eres; siendo tan tú. 

Ver a tus papás orgullosos, aguantando las lágrimas al igual que yo porque no sabiamos bien como expresar todo esto hacía ti. Querer llenarte de besitos toda la cara hasta derretirnos como helado porque hacía bastante calor. 

Terminar comiendo muy rico y sentir que todo estaba en armonía. Regresar a casa platicando de cosas que se las lleva el viento y de los planes que haríamos al llegar a casa, para que al llegar algunos se cumplan al pie de la letra como saludar gatitos, descansar un ratito y otros cambien completa y dráticamente. 

Lo más lindo es hacer planes contigo porque contigo todo es posible, desde planear la peli que veremos en las tardes, hasta los adornos de fuestra futura casa, el color, los muebles, el estilo y hasta como serán los días futuros en fin de semana. 

Cuando la ansiedad invade y me llena de pensamientos catastroficos me hace preguntarme si en verdad eres feliz conmigo, que tal vez debería hablar menos o más, tal vez no decir tantas incoherencias después recuerdo tu sonrisa o tus labios tocan los míos y como por arte de magia todos esos sentimientos se evaporan. 

Creo que ya me extendí mucho, ojalá las plabras hicieran un camino más directo a tu casa, así podría visitarte todos los días y regresar a casa sin que tengas que preocuparte por dejarme sola o al revés. 

Podría esperarte al llegar del trabajo y prepararte una rica comida como lo son mis especialidades, excepto tinga, abrazarte y besarte todas las noches y mañanas frías para que tu corazón vaya feliz a trabajar y yo no me sienta tan solita en casa. 

Ya me puse triste, mejor te dejo muchos besos en toda la carita. 

Te ama mucho

Tu prisionera 1112240831

Quizás porqué

Martes 7 febrero de 2023

Quizás porqué: 

Creo que hoy es un buen día para confesarte que siempre soñé con alguien como tú pero no me atrevía a aceptarlo porque pensé que los demás se burlarían de mi por soñar con tanto. 

Alguien que me dedicará una canción tan hermosa como la que nos une, que me despertará con ella cuando me dormí en tu pecho. 

Pensé que alguien que tuviera una frase de Shrek para responder casi cualquier cosa, alguien que se riera de mis chistes malos y que me siguiera la corriente contando historias o compartiendo chismes sólo existiría en mi cabeza.

Cuando abro los ojos me da miedo que al Amaral que conozco sólo exista en mi cabeza y en el corazón que enloqueció de tanto imaginarte, entonces pasa algo increíble, mi teléfono se enciende con un mensaje deseando buenos días o mejor aún, me volteo y encuentro que eres alguien real sonriéndome al despertar. 

Tan real que puedo oír tu risa con cada cosa que nos sucede, el sonido de tu voz contar historias que nos suceden, escuchar con cuanto amor cuentas la historia como nos conocimos y como hemos llegado a estos 3 hermosos años que me has permitido conocer la inmensa felicidad. 

Tan increíble que al escuchar una canción con alguna palabra que te invoqué aparezcas por arte de magia en cada nota y que con tantita suerte me tomes de la mano en el auto mientras eso sucede. 

Tan hermoso que me he sorprendido bailando y cantando sin darme cuenta, que significa que contigo me siento muy libre y súper feliz. Lo que quiero decir es que me siento en armonía con el mundo cuando estoy contigo. 

Tan inimaginable que una pandemia y meses separados nos han vuelto más sólidos para compartir cartas, libros y hasta momentos importantes como tu graduación, conciertos o simplemente, darle de comer a los gatitos.

Tan mágico que el tiempo vuela a tu lado, se congela en cada beso, se vuelve agua en cada platica, debate o comentario y aparecen brillitos en la mirada de ambos o las inseguridades de ambos desaparecen.

Tan precioso que me dedicará atardeceres como el de la foto y me enseñará tanto como tú lo haces o que me regalara papitas, flores, libros, apodos y peleas por dorilocos o chicharrones preparados.

Creo que le he agradecido muchas veces a la vida por dejarme conocer a alguien como tú y que estés a mi lado, te he dicho lo mucho que me encantas de todas las maneras que se me ocurren pero sigo sintiendo que me quedó corta con toda esta sensación que recorre el cuerpo cada que te veo. 

TE AMO tan inmensamente que lo más coherente que se me ocurre es agradecerte por dejarme compartir estos 3 años que se han sentido como meses o semanas. 

Tu cielito estrellado que te adora y ama

Chica de tinta

Señorita: 

Hace mucho que no nos escribimos pero quiero que sepas que cada que veo o escucho sin querer tu banda favorita me acuerdo siempre de ti. Sé que suena a cliché pero es verdad. 

Tú y esa banda son una misma coexistiendo en la realidad. Perdóname por haberme alejado así sin aviso ni una buena despedida pero sabes que la vida acá no es tan sencilla para mi y que me cuesta mucho trabajo alejarme de las personas que son importantes en mi vida o que me han aportado tanto como tú. 

Sigo pensando que el haberme alejado de ese modo fue lo mejor y fue más fácil para ambas partes porque representa menos dolor. 

Te confesaré que a veces cuando el silencio invade o viene algún recuerdo de tu parte te escribo cartas del tipo que siempre escribes. 

Eres la chica de tinta porque estás hecha de palabras, empiezas siendo un pensamiento y te vas materializando en palabras que terminas siendo plasmada en tinta, así es como para mi te conviertes en realidad. 

Sé que tú entiendes el poder de las palabras y que al mismo tiempo no alcanzan para expresar un verdadero sentimiento, lo que quiero decir es que espero que me perdones en verdad por irme así sin voltear atrás ni preguntarte tu opinión. 

Sé que fui un poco muy egoísta pero sé que eres empática y me entenderás o al menos te darás una pequeña idea del porqué lo hice así.

Tengo que confesarte que a veces veo tus fotos porque me calma comprobar que te hacen muy feliz, la sonrisa que tienes es muy sincera.

De corazón deseo que seas muy feliz y que si la vida es lo suficientemente caprichosa (y tú me lo permites) podamos seguir hablando como los buenos amigos que siempre hemos sido. 

Te adorodia yo

(3110221611)

Calabazas

7 de noviembre de 2021

weheart

Hola, calabacito: 

¿Te acuerdas el año en que tenía planeado todo el disfraz, una semana antes ya me urgía estrenarlo para lucirlo contigo; llegó el mero día, la pintura se salió por completo de la lata y ya no pudimos disfrazarnos bien? Me enoje mucho ese día, no supe bien si fue tristeza en verdad o frustración, tal vez una mezcla de las 2 cosas, pero el tenerte conmigo me calmo mucho. 

He descubierto que amo disfrazarme porque puedo ocultar mi propia inseguridad, que un trapo cubre mis dudas o al menos hace que se me olvide que soy miedosa y tímida al menos una vez al año. 

¿Te das cuenta que la gente vive muy aprisa? o ¿será que yo me volví muy lenta? Pienso que desde que se empezó a usar más seguido el celular las personas nos volvimos aún más ansiosas porque todo lo queremos a la voz de ya.

La comida rápida se volvió más rápida en la comodidad de tu casa, no tienes que salir al cine porque ya puedes rentarla y en un click se te puede resolver la vida, claro que eso lo digo desde el privilegio que tengo detrás de una computadora. 

Alguna vez Dárgelos dijo que vivimos en una era que queremos todo de prisa y no terminamos de disfrutar una cosa cuando ya necesitamos la siguiente. Lo digo porque para el 3 de noviembre todo se vuelve navideño. 

Todo se quiere apresurar y yo apenas sigo saboreando la fruta de la ofrenda. Es chistoso porque al año parece que ya se quiere terminar porque los últimos meses siempre se pasan más rápido que los primeros, como si fuéramos colina abajo sin control. 

¿Tú crees que la vida te cobre los momentos lindos y buenos que pasas con algo de la misma fuerza y magnitud? Digo, eso pasa con los vectores. ¿La vida será un vector? lo siento, a veces sale mi ñoñez a flote. 

Es que recuerdo que siempre esperaba con muchas ansias octubre porque me sucedían cosas lindas, no importaba que en todo lo que iba del año la pasaba mal, la magia de octubre borraba todo, la vida se convertía en naranja y a mi cara se le dibujaba una sonrisa como a cualquier calabaza en EUA para halloween. 

Si yo fuera una calabaza sería de esas medio palidas, chiquitas y delgaditas, la abres y es tan dulce que seguro te empalagas. ¿Cómo serías tú si fueras una calabaza?

Siento que esta carta se esta extendiendo con cosas sin sentido, pero es que hace mucho no te escribo y debo aprovechar estos momentos de pequeña iluminación, pienso que mientras más seguido escriba mejor lo haré y podré resumir mejor las ideas o contarte mejor las historias. ¿Tú que crees?

Espero que estés abrigado porque acá en mi montaña no falta mucho para ver blanca el cerro más alto. 

Tu calabaza

7 febrero

7 de febrero de 2020

Rayito de luna: 

Mi momento favorito del día es cuando el reloj marca las 10 porque es la hora perfecta para recibir o poder mandarte mensaje que me ayuda a confirmar que eres real y no un recuerdo de un bonito sueño. Mi día favorito de la semana es cuando te lleno la carita hermosa de besos. 

Tú eres el lugar donde me siento tranquila y feliz. Eres el mejor lugar para empezar y terminar cualquier historia. Donde mis miedos se hacen chiquitos o de plano se esfuman. 

Eres el rayito de sol que ilumina y mantiene calentito mi corazón, lo suficiente para hacerlo bailar al ritmo de cualquier canción. 

Hablando de música, ojalá que esto acabe pronto para que vayamos a saltar a algún concierto porque me urge besarte entre canciones. 

Extrañarte ya no es novedad, cualquier red social podría colapsar y eso no impediría que te ame como lo hago, aunque creo que jamás he agradecido que existan o de otra manera seguiríamos siendo extraños. 

Te amo con locura, quizás porque me contagias un cachito de tu hermosura cada día que estoy contigo. Quizás porque te gusta el punk me gustan las rayas o ya perdí el control sobre mi y me hice más cursi de lo que acepto. 

Te amo quizás porque eres el bombón que mi nivel de azúcar necesitaba. Quizás no. 

Quizás porque eres observador podemos encontrarle muchas formas a las nubes, contar carros de colores, apostar contra equipos contrarios y jamás aburrirnos. 

Quizás porque eres mago el tiempo se diluye rápido a tu lado o quizás porque siempre quiero llenarte de besos. 

Quizás porque te gusta el café eres adictivo para mi o quizás porque eres el color perfecto y combinas con todo para inspirarme a pintar, escribir y cantar sólo para ti. 

Quizás porque tu nombre me recuerda el color amarillo iluminas todas mis mañanas, tardes y noches. Quizás porque te llamas Amaral es que te puedo amar como el inicio de tu nombre.

Sé que esta canción es demasiado cursi y que para nada se acerca a tu estilo pero me gusto porque en cuanto la escuché pensé en ti, las cosas que dice las relaciono contigo. 

Never ever knew that this could be

My reality, oh whoa

All my years expecting tragedy

Crashing down on me, oh whoa

Within you there's a light, I could not fight

Even if I tried, oh whoa

Forever by my side in this ride

We'll never let this die, oh whoa

 

I will follow you

'Til there's no beat left within me

There's no need for dreaming

You shake the insides

Of what I hide

Brought me to life

Conquered all of my shy

 

There's no need for dreaming

 

Hope was drifting far away from me

Further out to sea, oh whoa

Comfortable with being lonely

Woe is me, oh whoa

Unaware of all my sorrow

Swallow, whoa, my happiness

You dug down deep and pulled out the peace

Love was released, oh whoa

 

I will follow you

'Til there's no beat left within me

There's no need for dreaming

You shake the insides

Of what I hide

Brought me to life

Conquered all of my shy

 

There's no need for dreaming

There's no need for dreaming

 

No hold on the days

That we spent wasting away

You let me in

Without ever seeking friends

You overflowed my soul

And made all good things grow

And no, no, we're not made for sorrow

 

I will follow you

'Til there's no beat left within me

There's no need for dreaming

You shake the insides

Of what I hide

Brought me to life

Conquered all of my shy

 

There's no need for dreaming

There's no need for dreaming

Blinding lights

8 de marzo 2018

Lindo:

Tengo una mezcla de canciones en la cabeza que me ponen de buen humor y me inspiran a escribir cosas sin sentido.

No quiero terminar el día porque mañana no me sentiré la diva de la que hoy me disfracé; poderosa, con los recuerdos dolorosos domados; sin la necesidad de llorar por cualquier mínimo detalle; sonriente y fuerte para engañar a los demás que puedo con todo.

¿Cómo es posible que simples prendas te den o te quiten poder?

Necesito agarrar la bici y pedalear hasta que las piernas se adormezcan e imagine que ya estoy en el cielo atravesando una ciudad sin nombre con muchas luces, hasta encontrarme con la chamarra roja que te reconocí en esa plaza de muchos pisos. 

Lo más seguro es que si te encontrara, no podría correr hacía ti porque las piernas me temblarían, no sabría si de la emoción o por la fuerza que puse en alcanzarte. 

Como aquel día que me llevabas en las piernas en el carro todos apretados, ese día me encanto porque me abrazaste como niña chiquita y estaba cerca de tu boca, de tu pecho y podía cuidar tu corazón. 

No como cuando iba en la moto que sentía que debiste amarrarme un hilo o saldría volando, en todo caso el hilo haría que yo fungiera como cometa en el cielo. Ponle la canción que quieras de fondo. 

En algún momento de tantas charlas contigo mientras esperaba que el mensaje de "grabando audio" desapareciera, desvíe la vista hacía tu nombre y antes que me dispersara con tu foto, mi cerebro se puso analizar tu nombre y me di cuenta que ¡es simétrico!

Seguro que nadie le importa pero 5 letras son perfectas porque no tiene de más o de menos, como si la letra del centro fuera el corazón del nombre, como un monumento en ciudades importantes en el que se reúne la gente para festejar o manifestarse por/para algo.

Como si fuera tu nariz y dividiera perfectamente tu cara. Bueno ya o esto no tendrá fin si me pongo a hacer analogías a lo loco. Es claro que tu nombre da para muchas.

Ha llegado el momento de despedirme porque ya es tarde acá y tuve un día pesado, lo mejor es que cuando nos mensajeamos, las horas se aligeran pero por ahora los párpados se vuelven pesados y deseo encontrarte al despertar.

Tu asimetría

La cena

28 de marzo de 2020.

Mi chica del bikini azul: 

Es posible que esto del encierro o tener alejada la mente de la rutina ayude a mantener los pensamientos más libres que den pauta a soñar y esta vez, plasmarlos en letras para que al leerlas se hagan una promesa.

Cuando veo un edificio con alguna arquitectura interesante me acuerdo de ti, es decir todo el tiempo y me imagino caminando a tu lado por las calles de tu mano, colocando un audífono en tu oído y compartiendo la canción que comienza: mañanas de sol, bajo por el ascensor....

Al llegar por subte a la parada Carlos Gardel salimos por el mercado del abasto, por Tomás de Anchorena y Almagro, compramos verdura en la esquina para que la cocinemos; mientras esperamos nos acostamos en el tapete de la sala, vemos una película o escuchamos un vinilo, lo que tú prefieras. 

En la cena, las acompañamos con un trapiche de los buenos de Mendoza mientras te beso mucho y aprieto muy fuerte contra mi pecho, deseando que no sea un sueño porque no podré creer tanta felicidad a tu lado.

En estos días ha hecho un calor infernal y salgo al balcón esperando un aire que llene mis pulmones porque me da miedo me falte el aire de tanto suspiro que me provoca esta distancia. 

Veo el cielo y es inevitable pensar en ti a causa de las estrellas, ya sé que esto se lee muy cliché pero todo lo lindo que alguien puede decir ya se le ocurrió a alguien más y ya son demasiado populares esas ideas. 

Si estuvieras conmigo sé que llenarías el departamento con girasoles y olor a vainilla. Te abrazaría hasta que nos convirtamos en pintura de Klimt, pondríamos música y cantaríamos muy fuerte: ¡¡¡¡SITATYiiiiiiiiiiR!!! para molestar a los vecinos.

Por ahora me despido o el dolor de no tenerte cerca se hace más grande, ojalá que esto pase rápido para que vengas de visita y hagamos realidad estas ideas más las que se te ocurran para crear galaxias.

Tu prisionero

Mi bigote

7 de marzo de 2020. 

Querido bigote, 

¿Cómo estás llevando la cuarenta? ¿Me extrañas? Es curioso como algunas personas se están volviendo locas con el encierro y no tener contacto con otro ser humano diferente a la gente que ve todos los días, o peor aún, con otro ser humano que no sea el del espejo.

Decir que te extraño ya perdió sentido porque después de esta crisis que está sucediendo en el mundo, la definición cambiará completamente. ¿Crees que el fin del mundo está cerca? Se escuchará muy dramático, pero para mi uno de mis mundos se acabo cuando te fuiste tan lejos de mi.

Con tanto encierro y dramatismo en redes sociales me he alejado de ellas porque me estresa la gente que me da la sensación que no quiere enfrentarse a si misma, qué sé yo, las estoy juzgando y me caigo mal yo misma por eso. Es un círculo vicioso.

Entonces mejor me voy al silencio para que me susurre bellos recuerdos a tu lado, como cuando me diste el dibujo deseandome feliz cumpleaños y creo que había una competencia por cuales ojos brillaban más en ese día tan caluroso.

Igual estar encerrados y aislado es horrible, con silencio o con ruido porque si todo se encuentra callado, los pensamientos atormentan y deprimen, no siempre se tiene la fuerza para enfrentar ciertos demonios.

Por el contrario, si pones música o algo para alejar esos malos pensamientos te topas con canciones que has unido a personas, como la que me cantaste cuando cumplimos 1 mes y por cada segundo que dura aquella canción estás presente, mi cerebro entra en pausa para reproducir aquella imagen y reacciono hasta que tengo los ojos inundados.

Puras calamidades conmigo, excepto tú. Me gustaría contarte algo más interesante, pero como te lo dije por la videollamada, no pasa mucho. Excepto los días sin verte; esos los tengo contados cual prisionera declarada por el gobierno soy como muchos otros.

Ojalá fuera prisionera en tus brazos y que me hagas cosquillas con ese bigote sabor café. Entre tanto pensamiento he logrado deshilachar que mientras unos deseamos estar con alguna persona, para otras pueden estar librando una batalla por aguantar al marido odioso del que se quieren separar, del que las golpea o las insulta todo el día.

Si esto termina algún día, ¿Crees que las personas cambiaremos nuestra forma de vivir o sucederá como siempre; olvidaremos esta crisis y las cosas empeorarán?

Basta porque me pongo en modo ensoñación y esto no termina.

Tu girasol

Enfermedad

27 de diciembre 2018

Querido serotonino (?): 

Terminé de ver la serie esa de la que todos hablan en estos días, jugaré a ser crítica de series y diré que no me gusto, sentí que el final fue un poco improvisado o que, como mis historias, no saben que inventar y termina siendo cualquier cosa. Equis. 

Lo rescatable es que dijeron algo que me hizo pensar mucho:  Lo raro atrae lo raro, o algo así, la idea se entiende; me pregunto si tú y yo tenemos la misma enfermedad mental y esa es la razón por la que nos entendemos tan bien como lo hacemos. 

Lo que me lleva a una serie que siento que nos une más, por simplemente haberte puesto un apodo de uno de los principales personajes, ese que tiene una risa muy peculiar como tú lo tienes de encanto para mi. 

Hablando de encantos y de enfermedades mentales, no paro de imaginarte por doquiera que yo ando. Me vino a la mente una película (o ¿era serie?) que para volver loco a un personaje lo hacen alucinar con una sola persona y de pronto, una escena en el lugar más concurrido todos tienen la misma cara, lo malo es que no te la puedo recomendar porque no recuerdo el nombre o dónde vi eso. 

¿Te acuerdas cuando entraste a la iglesia con un pin muy tú y me hacías gestos? Sólo tú sabes que significa tu nombre para mi, siento que si lo digo muchas veces en mi cabeza aparecerás frente a mi como si fueras un mortifago leal a Voldemort, no quiero parpadear para seguir alucinandote otro segundo más. 

Digo tu nombre antes de dormir para atraerte en mis sueños y así poder abrazarte y besarte. Me estoy rompiendo sin ti. 

El edificio donde trabajo se transforma y en cada esquina o rincón nos veo jugando con los labios porque no hay cámaras. 

Veo espacios donde hubo risas, pasteles, mucho viento, gritos y hasta lágrimas. Huele a cuando me perdí y me desubicaba al salir de los elevadores por venir platicando contigo en el celular.

Recorro salas que quiero que se parezcan a una esquina gris.

Es el mismo número de piso, parece que estoy en mi rincón favorito por la ventana, con autos que parece que no van a ningún lado. La gente es diferente pero hay sonidos que recuerdan miles de mensajes que nunca podré recuperar. Hay emojis que se ataron a ti.

Todas mis cursilerías las tienes sólo tú. Y me alimento de fotos que no puedo ver, voces que no quiero oír, corazones rotos y necios que van solitarios en la calle.

Por el amor del diablo, ¡ya regresa!

Tu esquizofrenia

Cena

Ciudad de México, 25 de enero de 2018.

Hola musito: 

Hace poco salí con compañeros del trabajo a un restaurante por cumpleaños de no recuerdo quien, todo era risas hasta que un chico paso y me obligo a voltear porque en serio vi que eras tú.

Quiero pensar que cada vez que te alucino estás pensando en mi, aunque sea por fugaces segundos. 

Cuando mis ojos enfocaron bien y mi cerebro entendió que nada tenía que ver contigo mi corazón, al ser un poco más necio y sensible hizo que todo a mi alrededor se hiciera oscuro y me enfrascara en la oscuridad de mis pensamientos. 

Me convertí en la espectadora de la escena de la cena. Vi como todos sonreían, gritaban, se entendían entre si mientras yo me preguntaba ¿Qué estaba haciendo ahí sin ti? ¿por qué si estaba rodeada de gente con la que me llevo bien pero te sigo buscando a pesar de saber que estas lejos? 

La conclusión más sensata a la que llegué fue que a mi corazón no le importa salir con gente guapa, elegante y simpática. El muy necio te elige sólo a ti.

¿Tú sabes porque las lágrimas son líquidas? Pienso que son líquidas porque como el agua, tiene la fórmula y la estructura para ponerme triste. 

¿Alguna vez te conté que cuando iba en el camión de camino a verte pasaba por un edificio que tenía pintado un pez de colores y unos metros adelante había un edificio con letras enormes: H02?, mi dislexia (jaja) y obviamente a mi conveniencia decía que el pez de colores se dirigía hacía allá en busca del agua. 

Me alegra mucho que hayas rescatado esos lentes de tu comida cuando te los escondí o no tendría protección contra tus ojos de fuego que logran derretirme si me miran.  Eres como mi medusa, pero en guapo. 

Siento que cada vez me pongo más y más melosa con la distancia. Me despido o la carta te llegará pegajosa y no la podrás leer. Te hago mil preguntas como si eso redujera la distancia que me separa de ti, por eso espero noticias tuyas pronto. 

Te mando muchos besos de media luna. 

Te extraña, tu odiosa

Magia

Ciudad de México, miércoles 4 de abril del 2018.

Señorito magia: 

Posiblemente cuando regreses me tendrás que llevar al psiquiatra o algo así porque cada día sin ti pierdo un poco de la cordura que nunca he tenido. 

Cada noche hago un plan diferente para cuando te reciba. Me pondré tu vestido favorito, tal vez un letrero sea demasiado pero seguro te llevaré sugus de colores y del dulce que te pinta la lengua.

Espero no se me salga el corazón como aquel día que te vi caminando en la calle y venir hacía mi. Si se sale tendrías dos opciones, correr por él o con él, puedes elegir.

Ya me acordé que el otro día no te conté que un día de esos que por segundos sales de mi mente, venía de regreso a casa y en el radio apareció la canción con que te conocí, ¿la recuerdas? 

Me parece que hasta hice el ridículo (uno de tantos) y te la canté porque me dijiste que te gustaba mucho la letra. Después ya no la podía sacar de mi cabeza y te burlaste de mi. 

Regresando al tema, al escucharla tuve que apretar el puño para no me ponerme a llorar porque me hubiera gustado que estuvieras a mi lado para compartir una mirada de complicidad.

El efecto de tu magia sé que consiste en que cada vez que me escribes o me llamas por skype irradio luz, tanta que me asusta y comienzo a creer que los que están a mi alrededor no me soportan con tan tremenda sonrisa. Ni modo.

Ya no sé qué hacer para hacerte entender lo importante, especial que eres y lo significas para mi. Me desespera no poder decírtelo de frente, no poder abrazarte seguido. Odio la maldita distancia que me separa de ti.

Espero noticias tuyas, chico fabuloso.

Te odia, tu forma de frutitas.

Gitana

20 agosto del 2019

Señorito:

Extrañarte se queda corto a la desesperación que siento de no tenerte a mi lado para compartir una nueva aventura juntos y escribirla en el cuaderno que me regalaste.

Es cansado vivir de recuerdos que comienzo a confundir con sueños.

Ya no quiero verte a través de fotos, vídeos o llamadas interminables por skype. Necesito sentir tus brazos a mi alrededor, tu olor...a ti.

Seguramente mi ansiedad aumenta porque sé que el día que regreses está más cerca que nunca y ya no puedo aguantar más.

Tiene sentido, la espera se hace más larga cuando está llegando a su fin, tiene que torturarte lo más que pueda.
Supongo que eso ayuda a que disfrutes más lo que viene. Es horrible, te odio por estarme causando esta sensación al estar lejos de mi.

Es un efecto como en los conciertos, llegas mil horas antes pero te sientes tranquilo porque sabes que falta mucho, en cambio cuando faltan 10 min o incluso cuando se apagan las luces y quedas atento a lo que sucede son los minutos más tortuosos, desesperantes y horribles del mundo.

No puedo creer que regreses para el show de los Babilonicos y que comparta ese show contigo. Ya no aguanto más, no paro de repetirlo porque espero que la ansiedad se encoja por cada vez que lo repita. Tengo noticias: no funciona.

Me da miedo que cuando regreses no me reconozcas o salgas corriendo porque siento que ya no soy la misma chica que conoces de siempre.

Mejor me iré a buscar historias para contarte deseando que la espera se minimice hasta que te vuelva a ver.

Ya no sé si te extraño, te quiero, amo u odio más. Espero noticias tuyas.

Te odia, tu gitana. 

Muso

México, 21 de marzo del 2018.

Querido:

Cada vez me cuesta un poco más de trabajo conseguirte un apodo. No te asustes, la razón es que se me ocurren demasiados que no me decido por alguno.

Las personas no paran de repetir que peine mi cabello un poco, antes necesito peinar mis ideas. Bueno, ya no quiero discutir eso. Al menos no por este medio.

¿Te he dicho que me encanta tu voz? No entiendo porqué a ti no te gusta, yo podría escucharla todo el día. No necesitaría ninguna otra droga.

Creo que te llamaré Numen-cio, jajajaja porque me acabo de enterar que significa lo que tú eres para mi. Para retrasar el ponerte rojo, busca su significado y me dices lo que piensas. 

Si se trata de ti, la música me entiende porque es la única que conoce de bellezas, sin peros, mezclando armonías, emociones, compases, orden desordenado, figuras, ritmos, voces, colores, sabores, olores, recuerdos, silencios que dicen más que la letra en si y que son tan obligatorios para que lo demás tenga sentido (si eso puede ser posible) y el ingrediente secreto, la magia. 

Desde que te conocí siempre te he comparado con canciones porque es lo único que se llega a acercar a lo que siento por ti cada vez que te veo, escribo y me dedicas palabras exclusivas para mi o compartimos una mirada de complicidad.

Cuando no te das cuenta, te escondo entre mis canciones favoritas, te cobijo en cada palabra que me recuerda a algo de ti.

En la voz de aquella chica que hace glissandos con su voz en el coro de la canción, en los ritmos rápidos que sin darme cuenta me hacen bailar. En los ritmos lentos que hacen que todo desaparezca alrededor cuando te encuentro de frente en la calle o te como a besos.

Eres una canción con minutos definidos, donde cada segundo debe ser aprovechado con mucha inteligencia, mezclar los sonidos, miradas, sonrisas y silencios correctos en el momento adecuado para que todo sea armonioso como tú.

Te adoro mucho, Numencio.

Tu magia

Brujas

Ciudad de México, 7 de octubre de 2018.

Calabacín:

¿Tú crees en la brujería? Tengo la teoría que me embrujaste y esa es la razón por la que no puedo dejar de pensar en ti, me la paso esperando tus mensajes y tus respuestas como si nunca hablara contigo. 

O en todo caso fui yo quien te embrujo, soy tan despistada que me tome la misma pócima y esa es la razón por la que no te puedo dejar de pensar ni de querer saber como conseguirlo.

Piensa que los tiempos han cambiado y ahora las brujas ya no son viejas feas con narices puntiagudas (o a lo mejor si), ahora las brujas son inteligentes y audaces, te engañan con mejores trucos.

¿Te acuerdas cuando grillo (de la espada en la piedra) llega con madame Mim y ella se transforma en una chica sexy? Creo firmemente que las brujas modernas usan ese truco. Si lo reflexionas, yo podría ser una de ellas. 

Desde mi punto de vista, las brujas son muy inseguras y egoístas porque no quieren envejecer, para que ellas se sientan bien tienen que hacer sentir mal a las demás personas.

Obvio tienen corazón y sentimientos, pero casi siempre tienen que usar "trucos" para provocar que las quieran.

Regina de Once Upon a Time se vuelve mala porque le quitan al amor de su vida, en ataques de extrañarte he estado pensando que si alguien me quitara tu querer tal vez yo me volvería igual o peor.

Si la distancia me ha vuelto así, imagínate si alguien en verdad te robara el corazón...no, mejor no lo imagines.

Acá empieza a sentirse frío típico del inicio del otoño, bueno, el clima enloquece y cambia como mi situación emocional.

El otro día salí a caminar con un outfit perfecto para el frío pero al señor sol se le dio la gana salir a sonreír y me sentí abochornada y super tonta por haber elegido esa ropa. No te burles. Ahora que lo recuerdo ese día parecía una bruja, jajajaja.

Creo que estoy exagerando este tema, seguro estoy demasiado octubre.

¿Sabías que es mi mes favorito? De tantas cosas que digo ya no me acuerdo que te he contado y que no, después de todo quien sabe que te quería decir en realidad porque empiezo hablando de un tema y termino del otro lado del mundo deseando estar a tu lado para abrazarte y besarte mucho.

Bueno, me despido o esto no tendrá fin. ¿Alguna vez has pensado que eres un "chico malo"?

Te ama, tu madame sin nombre

Att. Yo

domingo 22 de julio de 2018

Hola señorita.

Ahora es momento de que yo te haga una carta.

Principalmente te quiero escribir estas palabras porque quiero pedirte disculpas, aunque nada haya sido intencional de una u otra forma te hice daño; en estos días no me he acercado a ti no porque ya no quiera, sino porque me siento avergonzado contigo, he de aceptar que no actúe de la mejor forma, no fui congruente.

He visto que te has alejado, que en cierto modo estás molesta o con muchos sentimientos encontrados, lo cual veo muy válido, y lo único que ahorita puedo hacer ante todo esto es nuevamente pedirte perdón. 

Espero que con el tiempo podamos ir recuperando la amistad que construimos y todo vuelva a la normalidad en ese sentido, claro si tú también así lo deseas. 

Algo que te puedo decir es que sigas siendo como eres, así con tu personalidad única y que las tonterías de otros (como las mías) no te tiren y sé que no lo harán, porque algo que es de lo más cierto en este mundo sobre ti y que vi es que eres la persona más fuerte y con uno de los corazones más grandes que he conocido.

Nuevamente te pido que me perdones por lo que te hice.

Atte: Yo

A la señorita

CABA, 2 de marzo de 2018

Querida señorita: 

Perdón por la demora en responder a tus cartas, me gusta como me cuentas todo lo que te sucede. Me hacen sentir un poco más cerca de ti. Coincido en que aunque hablemos por messenger todos los días, estos textos tienen más emoción. Más de ti. 

Me parece que yo no tengo tantas cosas que contar como tú. Sólo que si te extraño demasiado y a veces me da la sensación de que me volveré loco sin ti. Ya quiero volver a encontrarte en las escaleras y comerte a besos.

El día que te vuelva a ver será pronto, es lo único que te puedo adelantar por el momento, porque no me gustaría hacerte esperar mil horas en el aeropuerto como aquel día en el centro comercial. ¿Te acuerdas?

Me muero de ganas de verte con el cabello largo y despeinarte más de lo normal, tanto que el viento se ponga celoso, tan celoso que haga volar tu falda.
Deberíamos hacer más seguido eso de hablarnos por videollamada, fue genial que lo hayas hecho mientras estaba en la calle porque sentí que caminabas conmigo en una ciudad tan grande como esta.

Ese día me hubiera gustado ir en un carro contigo de copiloto y comerte la boca en un alto para que pareciera que el tiempo se vuelve agua entre los dedos.
Ojalá me sucedieran cosas como las que tú me cuentas, pero acá sólo hace un calor infernal que me hace extrañarte de más.

Sin más por momento, te envió muchos besos de pez.

Te extraña, tu pez de colores. 

Especial

Ciudad de México, 27 de abril de 2018.

Hola, especialito :)

El otro día salí a comer con mi amiga Samantha y me estaba diciendo que algo dentro de ella le grita que su novio la está engañando porque tarda en responder los mensajes, yo me empecé a reír y ella se enojo pero pensé, ¿importa cuanto tardas en responder los mensajes instantáneos? Desde mi perspectiva, es cierto que no siempre se puede responder los mensajes tan rápido como la persona al otro lado quisiera, en mi caso, muchas veces tardo en responder porque sabes que tiendo a perder mi celular pero contigo me pasa algo muy curioso, quien sabe si sea cosa de magia o que pasa que justo antes de que me hables mis manos tocan el teléfono e inmediatamente la luz se enciende diciendo que recibí un mensaje tuyo, a lo mejor la intuición de la pobre Sam tenga razón pero no creo que eso tenga que ver con el tiempo que tardas en responder. Todo el camino de regreso la pregunta se me quedo en la mente, cuando llegué a casa un mensaje tuyo me esperaba diciendo que acababas de ver a un tipo naco tomar cerveza con un popote, te adoro por compartir ese tipo de cosas, me hacen sentir especial al igual que cuando me respondes rápido, entonces creo que fue cuando entendí que lo que hace adictivo leer rápido un mensaje es saber que tienes la completa atención de la otra persona exclusivamente para ti aunque sean segundos...¿Qué dices tú? 

Ese día en el restaurant me pasaron cosas muy curiosas que no recuerdo si te las escribí en alguna red, a lo mejor bebí mucho y por eso me sentí muy emocionada. Primero empezaré con lo más vergonzoso, Samantita linda me dio la dirección, la revisé mil veces antes de salir pero el malvado camión tomó un puente y la calle en que me debía bajar se quedó arriba, entonces me reí y me bajé a la siguiente parada, pensé caminar hacía atrás, ahí fue donde empezó mi travesía, jajaja. Muy disimuladamente me bajé a la siguiente parada, la lógica marcaba que tenía que caminar para atrás, ¿no? Incluso para estar más segura saqué mi google maps (no entiendo como podíamos vivir antes sin el celular), le escribí la dirección y valientemente comencé a caminar, lo bueno es que llevaba tiempo pero empezó a llover desesperadamente como si las gotas de lluvia tuviera desesperación de encontrarse con la tierra, incluso con relámpagos y hubo un trueno que rompió récord porque nunca hasta hoy recuerdo haber escuchado uno que sonara tanto tiempo ni tan fuerte como para hacer vibrar la tierra por aproximadamente 30 segundos. Bueno, regresando al tema caminé y caminé hasta que me di cuenta que estaba dando vueltas en círculos, en mi caminata se me ocurrió que si te tuviera que ver a ti y me perdiera, es como si nunca encontrara al amor, iba a empezar a enloquecer con ese pensamiento y me mandaste mensaje para calmarme, no sé como le haces para transmitir tú magia a pesar de la distancia. En fin. Terminé pidiendo uber porque de otro modo iba a llegar a media noche a limpiar el lugar, me alegro haberlo hecho porque descubrí que el famoso restaurant estaba súper escondido y hubiera tenido que cruzar puentes, bajar y subir escaleras, atravesar dimensiones, pelear con ratones sin ayuda del cascanueces y otras locuras más para llegar a él.

Por suerte llegué antes que Sam y ni cuenta se dio que me perdí, en mi espera estaba rodeada de personas muy interesantes, posiblemente viaje a otra dimensión, no se me ocurrió voltear a ver la luna para confirmar que estaba en la realidad.
A lo lejos una pareja se miraban muy cariñosamente, sus manos se rozaban muy discretamente y sus pies apuntaban entre si, desde que mencionaste que los pies no mienten tengo manía de ver los pies en cualquier lugar que la gente se aglomere y cada día me sorprendo más, pero eso luego te lo cuento. Encontré a 2 chicas vestidas muy igual, hasta pensé que era como su uniforme, vestidos color verde militar, mientras una llevaba el vestido corto se veía muy x o a lo mejor ni me daban ganas de criticarla (jaja, ya sabes, cosas de mujeres) porque su amiga (o compañera) llevaba un vestido más largo pero con mucho estilo, la vi llegar con lentes de sol redondos, tenis rosa mexicano y peinada estilo chino (chonguitos), parecía que había salido de una película de Wes Anderson, no sé, entendí que lo que importa es la actitud y no la ropa que te pones.

Por cierto, Sam te manda muchos saludos, obviamente me preguntó que cuando regresas y como es que estoy llevando está situación, mi corazón no bombea tanta sangre (o si) para hablarle mucho de ti, me da mucho miedo hablar de más porque siento que te quita poderes sobre mi. Cambio de tema cada que se trata de ti.
¿Sabes lo que más extraño de ti? El que cada que te tengo cerca te conviertes en imán, entonces haces vibrar cada átomo de cuerpo para no resistir la fuerza que me jala hacía ti, abrazarte y no querer separarme de ti hasta que tu olor se impregne en mi ropa. 

Como creo que esta vez me extendí demasiado, espero no aburrirte mucho te mando muchos besos de mariposa. 

Te quiere, tu chica blanco y negro ;) 

Ataque zombie

Ciudad de México, 28 de marzo de 2018.

Hola!

Está vez no hay apodo porque en la noche cuando dormía hubo un ataque zombie y se comieron mi cerebro. Solo se negaron a dejar la parte que piensa en ti. Jaja, me pase de cursi, no te rías demasiado.

Me puse a pensar, ¿Qué estarás haciendo cuando leas estas letras, las leerás en el baño, en la soledad de tu cuarto, sentado junto a la ventana del transporte público o tal vez caminando simulando que estás en una película estilo Titanic? ¿Qué expresiones pondrás en tu cara? A veces el miedo llena la habitación con la duda: ¿Qué haré si me olvido de tus expresiones o de tu voz? Necesito verte lo antes posible o me pondré a escribir poemas sin rimar, canciones sin música o a llorar sin poder parar. 

Si el mundo fuera al revés te estaría odiando justo en este momento. Seguramente no pararía de hablar pero te escribiría menos, saldríamos cada fin de semana y viviríamos en un cuadro de Van Gogh y de fondo tu canción favorita. Comienzo a medir la distancia con palabras intercambiadas en las distintas conversaciones y canciones que suenan mientras  espero tu regreso.

Hay días que siento que dejo las palabras al aire para que las caches, en vez de eso las atrapas con estilo, las haces bailar como a una bolsa de papel en el cielo y a las hojas que se mueven con gracia al ritmo de la canción del viento, ojalá pudiera ser tan ligera como cuando mi falda se levanto en la terraza para llegar a tu lado.

Anoche soñé contigo, bajabas de un edificio como spiderman con una cuerda hablando con voz de locutor diciendo que la luna estaba borrosa, yo volteé a verla pero hacía donde mire encontré un mural en la pared y tuve la sensación que nos observaba, entonces lancé una moneda que cayó parada en tu mano pero nada me pareció raro en ese momento...Luego ya no recuerdo que seguía pero ¿Crees que ya enloquecí en serio o que tenga un significado de algo premonitorio?

Ayer en el desayuno cuando tomé café me queme la boca, así que ahora que regreses me encontrarás sin boca o mejor aún, tendrá un sabor tostado. Tendrás que averiguarlo. O tal vez, mi voz se haga gruesa y pueda cantar imitando el tono de tu voz que tanto me gusta.

La semana pasada la vida me obligo a viajar en metro y mientras esperaba a mi amiga me di cuenta que las parejas tienen similitudes físicas entre si, empecé a delirar y fue cuando me di cuenta que parece que se complementaran entre ellos mismos, enseguida abrí mi celular para ver las fotos que tenemos juntos y mis ojos dicen que entre tú y yo no tenemos muchas cosas en común pero en cuanto ese pensamiento se cruzó con mi corazón recibí un reclamo de su parte. Seguramente es porque te quiero y adoro demasiado, pero dime ¿Qué piensas tú? Mientras respondes te mando muchos besos de gato. 

Te quiere, tu nueva zombie <3

Pez de colores

Ciudad de México, 10 de marzo 2018. 

Querido pez de colores: 

Si yo supiera magia inventaría la fórmula para no extrañarte tanto o debería teletransportarme hasta donde te encuentras para disminuir la sensación de necesitarte. Te odio porque me provocas alborotar todas estás letras como mi cabello al viento. 

La canción que me pasaste en messenger no paro de escucharla, está de más decir que es porque siento que si la escucho aparecerás a mi lado, pero me conformo con escucharla y saber que cuando tú también la escuchas piensas en mi. 

Parece ser que mi estado por ti va empeorando con la distancia porque en estos últimos días, mis amigas no paran de preguntarme si estoy bien, quien sabe como me ven para preguntarme eso, como siempre mi respuesta es seca con un "bien", no quiero explicarles todo esto que siento hacia ti, igual me conoces y sabes que tampoco quiero hacerlo porque hablo y las frases se me cuatrapean para decir nada coherente. Es mejor el silencio. 

Cuando iba en el camión en la mañana un señor estaba intercambiando mensajes muy cariñosos con alguien por whatsapp, tú pensarás que todo me pasa, jajaja, en realidad creo que veo lo que quiero ver, como todos, me llamó la atención porque me recordó los mensajes que nos mandamos cuando no te estoy escribiendo estás ridiculeces, hay momentos que me entra mucha nostalgia porque cada recuerdo tuyo lo até con algo de mi alrededor. La semana pasada fui al cine yo sola y un poco a lo lejos me llamo la atención un grupo de chicos y chicas, alcancé a contar 7, todos se despedían de todos pero hubo algo que atrajo mi atención, el ritual o la clave para salir de ese grupo era decir un "¡nos vemos!", "¡adiós!" o un simple "cuídate" seguido de un beso en la mejilla y un abrazo. Uno a uno se despidieron, es más, parecía un baile sincronizado digno de guardar en la memoria de un celular. 

Todos fueron casi iguales, medio fríos, sin nada en especial hasta que llegó el turno de una chica, de baja estatura que a kilómetros se ve que es tímida, tal vez por eso me llamo la atención porque a 5 los despidió con el mismo ritual, hasta me dio la sensación de que lo hizo muy rápido, inmediatamente pensé que lo hacía porque en verdad es penosa o no le gusta mucho el contacto físico hasta que al penúltimo chico del círculo que hicieron se detuvo, el abrazo lo hizo lentamente y me dio la ligera impresión que hasta fue más fuerte; creo que alucine pero creo que el beso que le dio en la mejilla también fue diferente, más especial, en fin, solo ellos 2 saben que se traen entre manos o si solo ese pasaje confirma la locura que siempre predicas. ¿Crees que te abrazo de manera especial como aquella chica? De lo único que estoy segura es que cuando tus brazos me enredan me siento especial. 

He notado que cuando te pienso me suceden cosas curiosas, por ejemplo, venir caminando marcando el paso con TU canción, voltear al piso y encontrarme con una mancha de aceite en forma de un corazón de mugre. Ir en el transporte y alucinarte en casi cualquier gente que obvio no tendrá tu encanto pero si tu estatura, un corte parecido al tuyo o no sé pero veo tu reflejo por todos lados...Tu ausencia me está enloqueciendo.

Entre tanto ocio de mi parte me metí a clases de natación para convertirme en una sirena y poder nadar contigo. Como siempre espero noticias tuyas. No me tortures con la espera. 

Te quiere, tu silenciosa. <3