Demasiado

17 diciembre 2024

Querido Demasiado: 

Pinterest. Eunyoung Seo

Llevó varios días pensando que puedo regalarte para ayudarte a disminuir ese sentimiento feo en el pecho que te da los lunes en las mañanas, debe ser algo pequeño para que entré perfectamente en tu mochila pero no tan pequeño para que no lo vayas a perder al salir de la oficina al ir apretado en el metro. 

Algo muy significativo para que lo puedas apretar contra tu pecho, algo que tenga la esencia de la tranquilidad y coraje en equilibrio para aguantar las horas de estrés.

Debe ser algo suave para aliviar aquella injusticia que provoca que tu estómago se encoja. Podría ser algo muy terso para que recuerdes que las cosas las debemos dejar fluir porque no podemos controlar todo y está bien. 

También debe ser algo no perfecto para reflexionar que nadie lo es, nadie debe ni puede serlo o incluso, todo sería muy aburrido. 

Algo que te haga sentir tener el control cuando el ataque es demasiado fuerte, así puedes darle una palmadita a esa pequeña voz que quiere dominar todo a su alrededor. 

Una cosa que te recuerde lo fuerte que eres y todo lo que haz recorrido para llegar hasta donde estás, lo orgullosos que estamos a tu alrededor y que no podrías decepcionar a nadie jamás.

Un recuerdo y seguridad que no estarás solo aunque tomes la decisión más loca que tienes en la cabeza.

Tengo varias ideas pero no aún no sé como conseguirlo con éxito; no te diré o arruinaré la sorpresa, igual al no estar segura de un día a otro se me ocurre algo mejor y podrías decepcionarte. El silencio es mejor por ahora. 

Por ahora un mensaje corto porque mi cabeza se lleno de ideas que puedan cumplir con los puntos anteriores y la manera de hacerlo realidad lo antes posible o de nada servirá tanta palabra.

De mientras, una canción que ojalá pueda ayudarte para hacer más ligero el día y que aunque todo vaya del carajo a tu alrededor, recuerdes esa frase. 

🎶 Pon tu mente en blanco y piensa en mi, llegó a rescatarte 🎶

Te adora

😉😉 Tu no sé qué  😉😉

Ese día

4 diciembre de 2025

Mi hermoso prisionero: 

Pinterest. Una fotito para hacerte sonreír

Volviendo a escribir ese apodo he decidido que mejor te lo cambiaré porque ese parece que te estoy obligando a estar conmigo y eso no es nada sano en ninguna parte. 

Sólo que como se me acaba de ocurrir, no sé por cual sustituirlo, exactamente no sé si es que eres el cielo mismo o el viento porque a tu lado me siento muy libre y que no me tengo que esconder bajo una máscara porque me verás con mirada juzgona. 

Hablando de miradas, siempre es un buen momento para recordarte que amo tus pestañas que protegen esos hermosos ojos cafés. 

Nadie mejor que tú sabes que a veces se me bota la canica y sólo diré que se me ocurrió sacar mis agendas de los últimos 6 años y desde que tú apareciste, la vida se puso bonita a pesar de que se atravesó la pandemia. 

Al releer algunas notas o recuerdos, varios de ellos me hicieron sonreír y volverlos a vivir; como aquel día de tu graduación que sentía mucho orgullo ir de tu mano a mi lado, que el corazón se salía de la emoción al escuchar tu nombre cuando dijeron que te darían una medalla por ser el alumno más destacado y tu sonrisa tan grande y hermosa como siempre.

Ese día no sabía que decirte para expresar lo afortunada que me siento por estar a tu lado y que me permitieras acompañarte en algo tan bonito como lo fue la ceremonia, verte con birrete, rodeado de todos tus compañeros pero destacado como siempre lo eres; siendo tan tú. 

Ver a tus papás orgullosos, aguantando las lágrimas al igual que yo porque no sabiamos bien como expresar todo esto hacía ti. Querer llenarte de besitos toda la cara hasta derretirnos como helado porque hacía bastante calor. 

Terminar comiendo muy rico y sentir que todo estaba en armonía. Regresar a casa platicando de cosas que se las lleva el viento y de los planes que haríamos al llegar a casa, para que al llegar algunos se cumplan al pie de la letra como saludar gatitos, descansar un ratito y otros cambien completa y dráticamente. 

Lo más lindo es hacer planes contigo porque contigo todo es posible, desde planear la peli que veremos en las tardes, hasta los adornos de fuestra futura casa, el color, los muebles, el estilo y hasta como serán los días futuros en fin de semana. 

Cuando la ansiedad invade y me llena de pensamientos catastroficos me hace preguntarme si en verdad eres feliz conmigo, que tal vez debería hablar menos o más, tal vez no decir tantas incoherencias después recuerdo tu sonrisa o tus labios tocan los míos y como por arte de magia todos esos sentimientos se evaporan. 

Creo que ya me extendí mucho, ojalá las plabras hicieran un camino más directo a tu casa, así podría visitarte todos los días y regresar a casa sin que tengas que preocuparte por dejarme sola o al revés. 

Podría esperarte al llegar del trabajo y prepararte una rica comida como lo son mis especialidades, excepto tinga, abrazarte y besarte todas las noches y mañanas frías para que tu corazón vaya feliz a trabajar y yo no me sienta tan solita en casa. 

Ya me puse triste, mejor te dejo muchos besos en toda la carita. 

Te ama mucho

Tu prisionera 1112240831

Quizás porqué

Martes 7 febrero de 2023

Quizás porqué: 

Creo que hoy es un buen día para confesarte que siempre soñé con alguien como tú pero no me atrevía a aceptarlo porque pensé que los demás se burlarían de mi por soñar con tanto. 

Alguien que me dedicará una canción tan hermosa como la que nos une, que me despertará con ella cuando me dormí en tu pecho. 

Pensé que alguien que tuviera una frase de Shrek para responder casi cualquier cosa, alguien que se riera de mis chistes malos y que me siguiera la corriente contando historias o compartiendo chismes sólo existiría en mi cabeza.

Cuando abro los ojos me da miedo que al Amaral que conozco sólo exista en mi cabeza y en el corazón que enloqueció de tanto imaginarte, entonces pasa algo increíble, mi teléfono se enciende con un mensaje deseando buenos días o mejor aún, me volteo y encuentro que eres alguien real sonriéndome al despertar. 

Tan real que puedo oír tu risa con cada cosa que nos sucede, el sonido de tu voz contar historias que nos suceden, escuchar con cuanto amor cuentas la historia como nos conocimos y como hemos llegado a estos 3 hermosos años que me has permitido conocer la inmensa felicidad. 

Tan increíble que al escuchar una canción con alguna palabra que te invoqué aparezcas por arte de magia en cada nota y que con tantita suerte me tomes de la mano en el auto mientras eso sucede. 

Tan hermoso que me he sorprendido bailando y cantando sin darme cuenta, que significa que contigo me siento muy libre y súper feliz. Lo que quiero decir es que me siento en armonía con el mundo cuando estoy contigo. 

Tan inimaginable que una pandemia y meses separados nos han vuelto más sólidos para compartir cartas, libros y hasta momentos importantes como tu graduación, conciertos o simplemente, darle de comer a los gatitos.

Tan mágico que el tiempo vuela a tu lado, se congela en cada beso, se vuelve agua en cada platica, debate o comentario y aparecen brillitos en la mirada de ambos o las inseguridades de ambos desaparecen.

Tan precioso que me dedicará atardeceres como el de la foto y me enseñará tanto como tú lo haces o que me regalara papitas, flores, libros, apodos y peleas por dorilocos o chicharrones preparados.

Creo que le he agradecido muchas veces a la vida por dejarme conocer a alguien como tú y que estés a mi lado, te he dicho lo mucho que me encantas de todas las maneras que se me ocurren pero sigo sintiendo que me quedó corta con toda esta sensación que recorre el cuerpo cada que te veo. 

TE AMO tan inmensamente que lo más coherente que se me ocurre es agradecerte por dejarme compartir estos 3 años que se han sentido como meses o semanas. 

Tu cielito estrellado que te adora y ama

Nuestra canción

Quizás porqué no soy un buen poeta 

Puedo pedirte que te quedes quieta 

Hasta que yo termine estas palabras.

Quizás porqué no soy un gran artista 

Puedo decir tu pintura está lista 

Y darte orgulloso este mamarracho 

Quizás porqué no soy de la nobleza 

Puedo nombrarte mi reina y princesa 

Y darte coronas de papel de cigarrillos 

Quizás porqué soy un mal negociante 

No pido nada a cambio de darte 

Lo poco que tengo, mi vida y mis sueños 

Quizás porque no soy un buen soldado 

Dejo que ataques de frente y costado 

Cuando discutimos de nuestros proyectos 

Quizás porque no soy nada de eso 
Es que estás aquí en mi lecho.

Biblioteca

Estaba sentada en la biblioteca, con las hojas regadas por toda la mesa tratando de escribirte algo decente, algo que combine con tu inteligencia, que sea tan interesante como tus análisis de feminismo o del buen Marx, pero nada me convence. 

El olor a café fue lo que me despertó de aquel trance donde estaba tejiendo tu nombre, me concentré tanto que no me había dado cuenta que es más de medio día y mis tripas reclaman algo más que sólo fruta. 

Debería salir por un sandwich para atarantar un poco el hambre y evitar dolores de cabeza. Agarró mi agenda como si le pidiera tregua al tiempo y me permita comer para que las ideas florezcan. 

Reúno mis cosas, siento un poco de ansiedad dejar algo olvidado. No porque me dé miedo que alguien lo lea, es debido a que, qué tal y ahí se encuentra alguna idea que vale millones en un futuro o sea la que me salve de un momento oscuro cuando no sé como continuar con la historia o la que me inspiré para terminarla. 

Tomo mi mochila, me pongo de pie y me alegra levantarme o para las 6 de la tarde tendría patas de madera porque ya me convertí en silla (o mesa). Mi espalda cruje pero no estoy segura si es fue de queja o festejo. 

Camino a la salida, me despido de la señora que vigila y es como si saliera a otro mundo. Mi ansiedad social me dice que regrese adentro a convertirme en mueble, al menos podría contar buenas historias. 

Peleo un poco y mis pies avanzan, supongo que es gracias al estómago que exige algún alimento. Compro un sandwich, un jugo y busco una jardinera donde pueda alejarme un poco del ruido. 

Con una mordida la temblorina se calma y mi ansiedad también; hace un poco de calor, el cielo está muy azul sin alguna nube que nos regale sombra por algunos segundos, es cuando bajo la mirada y observo a las personas porque podría encontrar algunas historias interesantes que podría pintar mil cuadros hasta lograr una película. 

Pero es cuando capto que yo formo parte de ese cuadro y estaría cumpliendo el sueño de vivir en alguna pintura que en este caso podría ser de Monet. 

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7 febrero

7 de febrero de 2020

Rayito de luna: 

Mi momento favorito del día es cuando el reloj marca las 10 porque es la hora perfecta para recibir o poder mandarte mensaje que me ayuda a confirmar que eres real y no un recuerdo de un bonito sueño. Mi día favorito de la semana es cuando te lleno la carita hermosa de besos. 

Tú eres el lugar donde me siento tranquila y feliz. Eres el mejor lugar para empezar y terminar cualquier historia. Donde mis miedos se hacen chiquitos o de plano se esfuman. 

Eres el rayito de sol que ilumina y mantiene calentito mi corazón, lo suficiente para hacerlo bailar al ritmo de cualquier canción. 

Hablando de música, ojalá que esto acabe pronto para que vayamos a saltar a algún concierto porque me urge besarte entre canciones. 

Extrañarte ya no es novedad, cualquier red social podría colapsar y eso no impediría que te ame como lo hago, aunque creo que jamás he agradecido que existan o de otra manera seguiríamos siendo extraños. 

Te amo con locura, quizás porque me contagias un cachito de tu hermosura cada día que estoy contigo. Quizás porque te gusta el punk me gustan las rayas o ya perdí el control sobre mi y me hice más cursi de lo que acepto. 

Te amo quizás porque eres el bombón que mi nivel de azúcar necesitaba. Quizás no. 

Quizás porque eres observador podemos encontrarle muchas formas a las nubes, contar carros de colores, apostar contra equipos contrarios y jamás aburrirnos. 

Quizás porque eres mago el tiempo se diluye rápido a tu lado o quizás porque siempre quiero llenarte de besos. 

Quizás porque te gusta el café eres adictivo para mi o quizás porque eres el color perfecto y combinas con todo para inspirarme a pintar, escribir y cantar sólo para ti. 

Quizás porque tu nombre me recuerda el color amarillo iluminas todas mis mañanas, tardes y noches. Quizás porque te llamas Amaral es que te puedo amar como el inicio de tu nombre.

Sé que esta canción es demasiado cursi y que para nada se acerca a tu estilo pero me gusto porque en cuanto la escuché pensé en ti, las cosas que dice las relaciono contigo. 

Never ever knew that this could be

My reality, oh whoa

All my years expecting tragedy

Crashing down on me, oh whoa

Within you there's a light, I could not fight

Even if I tried, oh whoa

Forever by my side in this ride

We'll never let this die, oh whoa

 

I will follow you

'Til there's no beat left within me

There's no need for dreaming

You shake the insides

Of what I hide

Brought me to life

Conquered all of my shy

 

There's no need for dreaming

 

Hope was drifting far away from me

Further out to sea, oh whoa

Comfortable with being lonely

Woe is me, oh whoa

Unaware of all my sorrow

Swallow, whoa, my happiness

You dug down deep and pulled out the peace

Love was released, oh whoa

 

I will follow you

'Til there's no beat left within me

There's no need for dreaming

You shake the insides

Of what I hide

Brought me to life

Conquered all of my shy

 

There's no need for dreaming

There's no need for dreaming

 

No hold on the days

That we spent wasting away

You let me in

Without ever seeking friends

You overflowed my soul

And made all good things grow

And no, no, we're not made for sorrow

 

I will follow you

'Til there's no beat left within me

There's no need for dreaming

You shake the insides

Of what I hide

Brought me to life

Conquered all of my shy

 

There's no need for dreaming

There's no need for dreaming

Urge

Los besos urgen. Ya sean embarrados, de contrabando tras lo que sea pero sin miedo a contagiarse de algo, urge morir en tus labios para renacer las veces que sean necesarias para no tener necesidad de tu aroma, de tu sabor, de tu bigote con sabor a café. 

Lovely

Si en algo soy experta es en caer en loops infinitos de pensamientos. Necesito reiniciarme llorando o escribiendo, mezclando colores en el papel y enjuagando el pincel en agüita con sal. 

Tal vez esta sensación se quitaría si cambiara de piel, pero ella que va a saber si el que evoca tu recuerdo es el corazón. 

Tengo sed de gritar hasta que los ojos se me sequen, la garganta se me desgarre y logre escupir las palabras que le pongan fin a este dolor. 

Me gustaría regresar el tiempo a marzo, sentirme valiente y feliz a tu lado. Besarte, abrazarte antes de que el tiempo avance y te tengas que ir a casa.

Por raro que se escuche esto, el corazón no para de susurrarme a gritos que esto es lo mejor para los 2; regresar no es una opción y sólo debo fluir al ritmo de las palabras para sanar y sólo desear con mucha fuerza que te pase lo mismo. 

Si ya estás curado, que entonces ignores esto o lo que pueda venir en un futuro de mi parte. Casi puedo prometer que me esfumare con este tipo de palabras...

Olvídalo, no consigo conectar ideas.

Mañana regreso a mi programación natural porque el sueño me habrá hecho más fuerte. Un día a la vez.

🎶

Isn't it lovely, all alone

Heart made of glass, my mind of stone

🎶

Americio

Otra noche, como siempre. El silencio me deja escuchar los latidos del corazón que, como dice la canción, se pregunta dónde estás, ¿por qué ya no le has dedicado latidos a él? me grita. 

Se queda en silencio esperando respuesta. Exige respuesta, se enoja y necesita una respuesta; con toda su fuerza lanza un chorro de sangre al cerebro para que reaccione porque mi cuerpo está entumecido, encogido para aprisionar mi estómago y el corazón dentro de mi.

Una lágrima del ojo izquierdo se asoma porque si fuera sangre tendría que ir al hospital y en estos tiempos o ante cualquier otra circunstancia no es nada bueno. 

Tampoco es necesario causar tanto caos, "es un chico más" y una vez más la palabra "suéltalo" se hace presente para hacerme sentir peor de lo que ya estoy. 

Agüita salada se desliza por donde puede y se convierte en fuego en pensar que alguien si sabe valorarte, me empiezo a enojar contigo porque no quiero enfrentar lo que hice. 

Aprieto la boca para callarme los ojos y en vez de eso, aprieto el estómago que a las pocas horas me duele porque ya se me hicieron nudos de tanto pensamiento enredado, peor que el metro en hora pico.

A las pocas horas de intentar deshacer el nudo o llenar el hoyo que me estoy haciendo, como consecuencia me vienen ganas de vomitar y ya no sé si el que se quiere salir sea el estómago o el corazón. 

Es más fácil sacar un órgano de mi que a ti de mis pensamientos. Buenos o malos pero ahí estás. Tengo que enfrentar las consecuencias de mis decisiones. 

Releo aquella fantasía de carta que me ayudaste a escribir y me muero por salir corriendo, pararme bajo tu ventana y sólo esperar el milagro de ver qué te asomas a contemplar el cielo. No para hablarte porque sé que eso te haría más daño y al mismo tiempo a mi también, pero tal vez necesito cerrar bien esto y es la manera más loca que se me ocurre. 

Las lágrimas pararon, pero mi corazón dice que soy la culpable de todo esto, me viene un coraje contra mi misma que me vuelvo insoportable...

La cena

28 de marzo de 2020.

Mi chica del bikini azul: 

Es posible que esto del encierro o tener alejada la mente de la rutina ayude a mantener los pensamientos más libres que den pauta a soñar y esta vez, plasmarlos en letras para que al leerlas se hagan una promesa.

Cuando veo un edificio con alguna arquitectura interesante me acuerdo de ti, es decir todo el tiempo y me imagino caminando a tu lado por las calles de tu mano, colocando un audífono en tu oído y compartiendo la canción que comienza: mañanas de sol, bajo por el ascensor....

Al llegar por subte a la parada Carlos Gardel salimos por el mercado del abasto, por Tomás de Anchorena y Almagro, compramos verdura en la esquina para que la cocinemos; mientras esperamos nos acostamos en el tapete de la sala, vemos una película o escuchamos un vinilo, lo que tú prefieras. 

En la cena, las acompañamos con un trapiche de los buenos de Mendoza mientras te beso mucho y aprieto muy fuerte contra mi pecho, deseando que no sea un sueño porque no podré creer tanta felicidad a tu lado.

En estos días ha hecho un calor infernal y salgo al balcón esperando un aire que llene mis pulmones porque me da miedo me falte el aire de tanto suspiro que me provoca esta distancia. 

Veo el cielo y es inevitable pensar en ti a causa de las estrellas, ya sé que esto se lee muy cliché pero todo lo lindo que alguien puede decir ya se le ocurrió a alguien más y ya son demasiado populares esas ideas. 

Si estuvieras conmigo sé que llenarías el departamento con girasoles y olor a vainilla. Te abrazaría hasta que nos convirtamos en pintura de Klimt, pondríamos música y cantaríamos muy fuerte: ¡¡¡¡SITATYiiiiiiiiiiR!!! para molestar a los vecinos.

Por ahora me despido o el dolor de no tenerte cerca se hace más grande, ojalá que esto pase rápido para que vengas de visita y hagamos realidad estas ideas más las que se te ocurran para crear galaxias.

Tu prisionero

Mi bigote

7 de marzo de 2020. 

Querido bigote, 

¿Cómo estás llevando la cuarenta? ¿Me extrañas? Es curioso como algunas personas se están volviendo locas con el encierro y no tener contacto con otro ser humano diferente a la gente que ve todos los días, o peor aún, con otro ser humano que no sea el del espejo.

Decir que te extraño ya perdió sentido porque después de esta crisis que está sucediendo en el mundo, la definición cambiará completamente. ¿Crees que el fin del mundo está cerca? Se escuchará muy dramático, pero para mi uno de mis mundos se acabo cuando te fuiste tan lejos de mi.

Con tanto encierro y dramatismo en redes sociales me he alejado de ellas porque me estresa la gente que me da la sensación que no quiere enfrentarse a si misma, qué sé yo, las estoy juzgando y me caigo mal yo misma por eso. Es un círculo vicioso.

Entonces mejor me voy al silencio para que me susurre bellos recuerdos a tu lado, como cuando me diste el dibujo deseandome feliz cumpleaños y creo que había una competencia por cuales ojos brillaban más en ese día tan caluroso.

Igual estar encerrados y aislado es horrible, con silencio o con ruido porque si todo se encuentra callado, los pensamientos atormentan y deprimen, no siempre se tiene la fuerza para enfrentar ciertos demonios.

Por el contrario, si pones música o algo para alejar esos malos pensamientos te topas con canciones que has unido a personas, como la que me cantaste cuando cumplimos 1 mes y por cada segundo que dura aquella canción estás presente, mi cerebro entra en pausa para reproducir aquella imagen y reacciono hasta que tengo los ojos inundados.

Puras calamidades conmigo, excepto tú. Me gustaría contarte algo más interesante, pero como te lo dije por la videollamada, no pasa mucho. Excepto los días sin verte; esos los tengo contados cual prisionera declarada por el gobierno soy como muchos otros.

Ojalá fuera prisionera en tus brazos y que me hagas cosquillas con ese bigote sabor café. Entre tanto pensamiento he logrado deshilachar que mientras unos deseamos estar con alguna persona, para otras pueden estar librando una batalla por aguantar al marido odioso del que se quieren separar, del que las golpea o las insulta todo el día.

Si esto termina algún día, ¿Crees que las personas cambiaremos nuestra forma de vivir o sucederá como siempre; olvidaremos esta crisis y las cosas empeorarán?

Basta porque me pongo en modo ensoñación y esto no termina.

Tu girasol