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Mostrando las entradas de noviembre, 2016

No quiero...

No quiero abrazarte porque me podría poner a llorar.
No quiero besarte o mis labios pueden querer más, son vicio.
No quiero estar cerca de ti o te podrías dar cuenta lo mucho que te quiero.

No quiero ni tocarte porque ya no quiero quererte más.
No quiero abrazarte porque me da miedo que no te pueda soltar jamás.

(2311161952)

Fuimos volviéndonos locos


  • 20:21 Primera llamada
  • 20:29 Segunda llamada
  • 20:35 Llega un tipo a sentarse a mi lado, no pude evitar hacer cara de ash porque pensé que estaría disponible para mí :P
  • 20:50 Segunda llamada (ajá, por segunda vez) 
  • 20:57 Comienzan los anuncios informativos de la seguridad dentro del teatro, gritos por todo el Metropolitan indagando impacientes que queremos a los Baba. 
  • 20:58 Se apagan las luces y se abre el telón. 
Como seguramente ya está aburrido(a) de mis crónicas porque casi todas son iguales, y la verdad no tengo muchas ganas de escribir, está vez solo diré que la lista de canciones fue igual al que presentaron en el Teatro Colón, en Buenos Aires el pasado 14 de noviembre. 
El sentir ahogarme en un show se está volviendo costumbre por querer la sacar la garganta o el corazón (?). 
Lo único diferente de este show fue que en solo me levante en Putita porque todos los demás lo hicieron, el resto me la pase al filo de la butaca cantando y gritando, ah pero está vez no fui la única loca cantando Posesión, Su ciervo o Letra chica, por ejemplo. El tipo que se sentó a mi lado también es un sónico de corazón, entre los 2 cantamos por toda esa aburrida sección. Espero ya no comprar de hasta arriba porque si, es donde hay menos fans. 
Gilberto, el chico de mi lado, antes de que comenzará el show mandaba mensajes de voz, no pude evitar escuchar un comentario que hasta ahora me deja inquieta: Yo creo que solo unos 2 discos más y se acabaron los baba...


¿Qué opina? 

Amor por ti

Vas a tardar mucho tiempo en darte cuenta que soy un egoísta, una persona que solo se quiere a si misma, por lo tanto cambiá esa cara, no seas así. No te pongas insegura. Me aburre todo. ¿Me entendés?



Amor por ti - Alfonso Barbieri ft Dárgelos

Metropolitan 2.0

Como es sabido, los Baba cuando vienen a México hacen un montón de shows, este año les toca cerrar con 3 show, bastante intensos, diría:


  • Teatro Metropolitan el 21 de noviembre
  • "Concierto al Aire" (encima de un turibus) el 22 de noviembre y...
  • Concierto gratis por aniversario de Prepa SI en Iztapalapa!!!! el 26 de noviembre. 
Hasta el día de ayer sentía que estaba destinada a no ir a ningún show y terminar el año como lo empecé, sin show de mis chicos favoritos. Porque para el Metropolitan se agotaron los boletos desde hace como 3 semanas, para el del turibus hice un tremendo coraje porque juro que hice todo lo que pude y no conseguí ningún triste boleto y de pilón para el gratis, va a estar complicado asistir por la zona en donde estarán y no creo poder ir. 

Por mucha suerte tengo una mamá y un hermano muy hermosos porque saben lo feliz que me hace la música de aquellos bellos argentinos y ayer en la noche, después de insistir varias veces, 

¡Conseguí boleto para el Metropolitan!!


Adiós Fotolog


Hace varios días he tenido la curiosidad de volver a leer algunos post que había hecho ahí, no me metía porque se me olvidaba por cualquier cosa, hasta que ayer me metí y me encuentro con la sorpresa que las cosas están como si nada hubiera pasado y si, es muy raro porque por un lado me siento enormemente feliz porque regreso pero no tanto porque no sé si sea capaz de volver a activarlo y seguir con la farsa que pretende tanta red social en estos días. Esté año me había propuesto subir las 366 fotos del año y ahora solo quedan recuerdos de esos días...
Perdón, en estos días he estado melancólica con asuntos de hace 5 años. Con mucho dolor debo decir que está es la foto de "despedida". Si a alguien le sirve alguna foto o palabra ahí puesta, sírvase de tomarla porque ese era uno de los fines de mi flog. 
Agradezco a fotolog por haberme hecho conocer a Darge, tener mil delirios con Flor y brindarme un espacio donde desahogarme. Y gracias a quien vio mis fotos o leyó mis cosas. 

No sé ni siquiera con que canción terminar, pero como dirían los argentinos: ¡¡Aguante los Baba!! 


♪♫ Y no sabrás de mi hasta que algún zorro no largue la lengua ♪♫

ISFP

Llevo días medio obsesionada con esto. En mis crisis existenciales (si se les puede llamar así) llegue a está página para saber tu tipo de personalidad según el indicador de tipo Myers-Briggs (MBTI según sus siglas en inglés), primero lo respondí y me salió algo no muy alejado a mi pero algo dentro me decía que yo no era como decía, volví hacerlo como 3 veces en diferentes días y horas para confirmarlo, esas 3 veces me salió lo mismo: 

Personalidad "Aventurero" (ISFP) y si, soy yo. Tal vez es tonto, pero me siento tranquila, como si por fin hubiera encontrado el camino. Es feo tener como la necesidad de encasillarte o etiquetar algo para sentir que perteneces a algo, entonces ¿dónde quedaría nuestra libertad? Bueno, ese es otra discusión. 
16 personalities


Posiblemente no es el hecho que haya sido "etiquetada" en algo, es que este resultado me haya dado confianza en algo que ya sé pero no me atrevo a decir. ¿Es muy tonto este asunto, no?

Y lo genial del internet es que está lleno de información acerca de cada una de las personalidades para saber más. 

Para finalizar mi discurso ridículo, vuelvo a poner el link: https://www.16personalities.com/es por si alguien también necesita un empujón como yo. 


Trump

Este no es el fin de esté blog, pero hace tiempo una noticia como la que Donald Trump gano la presidencia me deja muy impactada, confundida y temerosa...Bueno, de cualquier manera el simple hecho de que Obama dejé la presidencia asusta mucho.


Obvio quería que ganará Hillary, por aquello del muro y que el tipejo naranja no dejaba de decir estupideces arrogantes, racistas y misóginas (estupideces a fin de cuentas), después que empecé a leer que doña Hillary tampoco es una blanca paloma (¿Acaso algún político lo es?), me dio más miedo aún, de pilón si se ponen a compararlos con el SIDA y el cáncer, evitar el pánico era imposible. 


Digo, no importaba quien ganaba, los mexicanos (y tal vez todo el mundo) saldría (o saldrá) perjudicado con cualquier alimaña que se le de el poder de EU. Y quien sabe, a lo mejor Trump no es del todo mala idea, quien sabe, jamás podremos saberlo. A lo mejor Hillary sería mucho más amigable con los mexicanitos pero ni como saberlo, hay que recordar que nuestro estimado presidente invitó a la naranja humana, capaz que nos la volteaba o como dicen, sin más armaba la 3a guerra mundial, aunque el riesgo de eso sigue, ¿no? 




Tengo miedo que Peña nos vaya a vender (no quiero insultar a ese señor, no digo que no se lo merezca, pero también siento feo del pobre tonto manipulado, se ha de sentir muy feo que ni en tu país te quieran y seas la burla #1 de todo México, pero que por cierto se ha ganado con el sudor de su frente) o el gobierno no sepa manejar alguna situación. Hace tiempo, no recuerdo donde leí que a lo mejor estaba bien que ganará Trump para que crezcamos como país, no sé exactamente a que se referían pero a lo mejor esto sirve para que de una vez por todas, los mexicanos nos unamos y dejemos de ver al otro con envidia o hacerlo menos, porque de eso, EUA se encargará de la mierda hacía nosotros.


Solo me queda escribir deseando con todo el corazón, que las cosas no se pongan muy feas, que no perdamos las esperanzas, que nuestro gobierno sepa manejar la situación económica y social por el bien de todos los mexicanitos que vivimos en este precioso país. 

O un milagro en serio...

Regreso

No puedo creer que ¡¡¡Fotolog regreso!!!


Comentaba con Darge que si es muy rara está situación. Por su parte, ella (por lo que entendí) es como si hubiera cerrado un círculo que jamás pensó que volvería abrir...la entiendo. En otras palabras, es como si regresarás con un ex o hacer algo que terminaste hace tiempo. 
Por mi parte, no siento tan así como para no volver a postear allí pero si me siento rara porque en primer lugar, ya no se va a sentir como antes (mucho menos si estoy yo solita). En segunda, porque ha pasado mucho tiempo desde que supuestamente se cerró, han pasado demasiadas cosas y fotolog no estuvo ahí y sería muy raro regresar como si nada de eso hubiera pasado. Tercero, no debí mencionar eso del ex...porque mejor metáfora (o como quiera llamarla) no pudo haber quedado. 
Cuarta: Me acabo de dar cuenta que es mejor apoyar la posición de Darge con respecto a esto, posteare una última foto de despedida y chau.

100 cosas prohibidas en Hogwarts

Lo genial del internet es que empiezas a leer o ver una cosa y esa cosa te lleva a lugares que no tenías idea que existían. Esto me paso el otro día y llegue a este post:

1. No voy a picar Hufflepuffs con cucharas, ni voy a insistir en que sus colores de la casa indican que están “cubiertos en abejas”.
2. No importa lo bien que pueda hacer un falso acento australiano, no voy a imitar a Steve Irwin durante la clase de “Cuidado de criaturas mágicas”.

3. “He oído toda broma posible sobre el nombre de Oliver Wood” no es un desafío.
4. Colgar los carteles de Doug Henning en la oficina de Filch no es apropiado.
5. El calamar gigante no es una cita apropiada para Yule.
6. No voy a usar la pluma de Umbridge para escribir, “Te dije que era hardcore“.
7. Dejaré de referirme a la ducha como “dando a Myrtle Moaning un agasajo”.
8. No insistiré en que los elfos domésticos sirvan serpientes fritas a los Slytherins.
9. Si un compañero de clase se queda dormido, no aprovecharé ese hecho y dibujaré una marca oscura en su brazo.
10. Los elfos domésticos no son reemplazos aceptables para Bludgers.
11. Comenzar un grupo de apuestas sobre el destino de este año para el profesor de Defensa contra las Artes Oscuras es insípido y malo, no un inteligente concepto de ganar dinero.
12. Seamus Finnegan no es “después de mí, Lucky Charms”.
13. No me referiré a los gemelos Weasley como “sujetales”.
14. No teñiré a todos los búhos.
                                                 15. No voy a afeitar a la señora Norris.

16. Tampoco me referiré a los gemelos Patil como “sujetales”.
17. No escribiré todos mis ensayos con tinta roja alegando que es sangre.
18. No preguntaré a Lupin si es su tiempo del mes.
19. No proporcionaré a Luna Lovegood transcripciones del Costa a la Costa AM.
20. No traeré una “Bola 8” a clase de Adivinación.
21. No se me permite decirle a los Hufflepuffs que no existe Papá Noel.
22. No puedo referirme a mí mismo como el Nuevo Señor Oscuro.
23. No se me permite robar la varita del profesor Flitwicks, sostenerla sobre mi cabeza y reír mientras intenta alcanzarla.
24. No se me permite tener un pitón reticulado, leopardo de las nieves, diablo tasmano o piraña.
25. No peso lo mismo que un pato.
26. Remus Lupin no requiere un collar de pulgas.
27. No me es permitido llevar vestiduras de muerte a la cena y gritar Vivo  Lord Voldemort porque creo que es divertido.
28. No voy a besar a Trevor.
29. Dejaré de preguntar al maestro de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1.
30. Los Skiving Snackboxes no son un regalo adecuado para los primeros años.
31. Cualquier parecido entre los Dementors y Nazgul es una coincidencia.
32. No se me permite entrar furtivamente en las cámaras privadas del profesor Snapes para verlo cantar “I Will Survive” en el espejo.
33. No me burlaré de Dumbledore con movimientos exagerados de las extremidades.
34. No se me permite dibujar una cara sonriente en mi brazo y decirle a todos que es la nueva marca oscura.
35. Preguntando “¿Cómo mantienes a un Gryffindor en suspenso?” y caminar lejos es sólo gracioso la primera vez.
36. No me ofreceré a posar desnudo para Colin Creevey.
37. No insistiré en que los árboles del Bosque Prohibido sean esposas entitas.
38. Es una mala idea decirle al Profesor Snape que se toma todo demasiado en serio.
39. También es una mala idea decirle a la profesora McGonagall que se toma todo demasiado en serio.
40. No voy a ofrecerme para preparar “tandoori owl”.
41. ​​Dejaré de preguntar cuándo aprenderemos a hacer “Poción de amor número nueve”.
42. No le pediré a Dumbledore que me muestre el puntiagudo truco del sombrero.
43. No le preguntaré a Ginny cómo estrangular correctamente un pollo.
44. Si Ginny Weasley quisiera pedir prestado mis libros de “Darkover”, ya lo habría dicho.
45. No sacaré una póliza de seguro de vida sobre Harry Potter.
46. No dibujaré un H en la frente de Percy Weasley.
47. Filch no tiene una hermana llamada Magenta.
48. Me abstendré de usar guantes de cuero negro en todo momento y decir “Hogwarts es madre, Hogwarts es padre”.
49. Black Phoenix Alchemy Lab no vende ingredientes de pociones, y no voy a revender sus productos como “Veela Feremonas”.
50. Hogwarts no tiene un consejo estudiantil. Incluso si lo tuviera, no usarían el sello rosado.
51. Richard Upton Pickman no pintó “La señora gorda”.
52. No me referiré a Umbridge como Reina de los Sapos, aunque ella realmente lo sea.
53. No voy a barrer la sala común de Gryffindor con el preciado Firebolt de Harry Potter.
54. El Calamar Gigante nunca ha aparecido en ninguna película hentai.
55. Es incorrecto referirse a Aragog como “Charlotte”.
56. El nombre del profesor Flitwick no es Yoda.
57. No me referiré al hipogrifo como “Horseybird”.
58. No voy a “pedir prestado” una insignia de prefectos para Peeves.
59. Yo no soy el Profesor de Defensa contra las Clases.
60. Tampoco soy el Profesor de Cuidado de las brujas.
61. No soy un profesor, en absoluto.
62. No intercambiaré la escoba de Draco con una de la despensa de la escoba de Filch.
63. Tampoco se me permite lanzar jamás un encanto de Invisibilidad.
64. Se acepta generalmente que los gatos y los dragones no pueden cruzarse y no intentar desmentir esta teoría, no importa lo malvado que sería el resultado.
65. No daré a ninguna chica la mitad de un conjunto de espejos bidireccionales como regalo de Navidad.
66. Especialmente si no le digo lo que es.
67. El coraje de Gryffindor no viene en botellas etiquetadas como whisky de fuego.
68. Cambiar la etiqueta no cambia nada.
69. No se me permite comer ranas de chocolate en la clase de Pociones.
70. Incluso si traje lo suficiente para todo el mundo.
71. Peeves no puede contrarrestar ninguna de las órdenes de mis profesores o prefectos.
72. No importa lo que el profesor Umbridge me diga, no estoy autorizado a formar bandas de prensa.
73. Química y Pociones no se mezclan.
74. Los crucifijos no alejan a Slytherins. Y no debería probarlo.
75. No se burle de la profesora Umbridge frente a la prensa.
76. No puedo hablar latín delante de los libros.
77. Yo no soy poseído por el fantasma de Lady MacBeth.
78. Tampoco lo está “La Señora Gorda”.
79. Si la insignia de la casa de alguien es verde y la mía es de color púrpura, significa que están en la Casa de Slytherin. No significa “El sombrero piensa que son más tontos que yo”.
80. El uso del encanto de Engorgio en ciertas partes de la anatomía humana no está permitido.
81. El profesor Snape no disfruta ser llamado “Snookums”.
82. Tampoco responde favorablemente a “Sev”, “Snapey-Poo” o “Debbie”.
83. Los de primer año no son alimento para Fluffy.
84. Hagrid no tiene relaciones con criaturas mágicas y debo dejar de insinuar que lo hace.
85. No estoy autorizado a vender imágenes incriminatorias de la facultad a los estudiantes.
86. Dar las mismas imágenes de forma gratuita también es mal visto.
87. Dumbledore no es Santa, no desea que me siente sobre sus rodillas y pida regalos, especialmente no en junio.
88. El estofado de Casa Elfo no está en el menú de Hogwarts, tampoco es Niffler Curry, así que debería dejar de preguntar.
89. Una varita es para la magia solamente; no es para hurgar narices, jugar al billar, o tamborilear en los escritorios, no importa lo aburrido que esté.
90. No es apropiado introducir botellas de muestra de Selsun Blue en el buzón personal del profesor Snape.
91. Dejaré de referirme a Hufflepuffs como “forrajes de cañón”.
92. No voy a imitar al chef sueco en la clase de Pociones.
93. No saludaré a la Profesora McGonagall con “¿Qué hay de nuevo, gatito?”
94. El nombre de mi director es Albus Dumbledore, no “Gandalf”.
95. Neville no es mi criado.
96. Cuando el prefecto de mi casa me da una directiva, no debo insistir en que “no necesitamos insignias apestosas”.
97. No se debe animar a los primeros años a hacer amistad con el sauce boxeador.
98. No voy a sobornar a la gorda con Dips.
99. Los fantasmas de la casa regularmente no dejan “slime”.
100. No usaré mis calcetines para hacer marionetas de mano de la mascota de los Slytherin.


Hay algunos MUY MUY graciosos. 

Artículo original de Cultura colectiva