Creo que soy de las pocas personas que extrañaran al 2017. No es por el hecho de "que me haya ido super de lujo" pero este fue un año memorable en muchos sentidos.
A pesar de todos los golpes que me dio este año, tuve el valor de equivocarme, de enfrentarme a mi misma. Aprendí a celebrar pequeñas victorias porque de poco a poco se van haciendo las grandes batallas. Entendí que soy me exijo mucho a veces, al grado de sentirme tonta cuando en realidad estoy más cerca de conseguir lo que quiero. Comprendí que soy valiente y que esta bien llorar de frustración porque no puedo cargar con todo siempre. No debo ser fuerte, inteligente o perfecta para todo. Nadie nace sabiendo todo y en su momento todos somos tontos. Lo importante es seguir intentándolo.
Me enteré que soy más cursi de lo que acepto y que la mayoría de mis escritos son "motivacionales" jaja.
Fue un año en el que tuve el valor de seguir caminando sola y que lo prefiero así, bueno, ese es otro tema. Un año en el que te he escrito más que nunca antes y que has estado siempre para mi.
Un año en el que la naturaleza nos demostró un poquititito de su verdadero poder y sacudirnos la apatía, abrir el corazón de México y para sacar lo mejor de nosotros. Hechos que me estremecieron y hacerme sentir "especial" para todos mis amigos que a pesar de que no los conozco en persona, sé que están para mi como espero yo estar para ellos.
Fue el año en que me corte más veces el cabello, jajaja, en que he escrito menos y más al mismo tiempo porque escribí cosas que jamás pensé revelar.
Un año de desesperación y prueba a mi paciencia para conseguir algo que deseo de todo corazón me salga fenomenal en todo el 2018 para por fin, ver algunas de las metas que me he propuesto.
bueno, mucho bla bla bla. Una vez más, GRACIAS (en serio, MUCHAS GRACIAS) por leerme. Ojalá que cené muy rico.
Desde este momento declaro que está sea algo así como el himno de mi vida
Comme çi comme ça
On veut faire de moi c’que j’suis pas
Mais je poursuis ma route j’me perdrai pas
C’est comme ça
Vouloir à tout prix me changer
Et au fil du temps m’ôter ma liberté
Hereusement, j’ai pu faire autrement
Je choisis d’être moi tout simplement
Je suis comme ci
Et ça me va
Vous ne me changerez pas
Je suis comme ça
Et c’est tant pis
Je vis sans vis-à-vis
Comme ci comme ça
Sans interdit
On ne m’empêchera pas
De suivre mon chemin
Et de croire en mes mains
Écoute, écoute-la cette petite voix
Écoute-la bien, elle guide tes pas
Avec elle tu peux échapper
Aux rêves des autres qu’on voudrait t’imposer
Ces mots là ne mentent pas
C’est ton âme qui chante ta mélodie à toi
Je suis comme ci
Et ça me va
Vous ne me changerez pas
Je suis comme ça
Et c’est tant pis
Je vis sans vis-à-vis
Comme ci comme ça
Sans interdit
On ne m’empêchera pas
De suivre mon chemin
Et de croire en mes mains
Si c’est ça, c’est assez, c’est ainsi
C’est comme ci comme ça
Ça se sait, ça c’est sûr, on sait ça
C’est comme ça comme ci
Je suis comme ci
Et ça me va
Vous ne me changerez pas
Je suis comme ça
Et c’est ainsi
Je vis sans vis-à-vis
Comme ci comme ça
Sans peur de vos lois
On ne m’empêchera pas
De suivre mon chemin
Créer ce qui me fait du bien
Si c’est ça, c’est assez, c’est ainsi
C’est comme ci comme ça
Así, asa
Quieren hacer de mí lo que no soy
Pero yo sigo mi ruta, no me perderé
Es así
Querer cambiarme a cualquier precio
Y al cabo del tiempo despojarme de la libertad
Por suerte, he podido montármelo de otra forma
Elijo ser yo, simplemente
[Estribillo]:
Yo soy así
Y estoy conforme
No me cambiareis
Yo soy asá
Y es lo que hay
Vivo sin enfrentamientos
Así, asá
Sin prohibir
No me impedirán
Seguir mi camino
Y creer en mis manos
Escucha, escucha esta pequeña voz
Escúchala bien, ella guía tus pasos
Con ella puedes huir
De los sueños que los demás querrían imponerte
Esas palabras no mienten
Es tu alma que canta tu melodía
[Estribillo]
[Estribillo2]:
Si es así, es suficiente, es así
Es así, es asá
Eso se sabe, eso es seguro, uno lo sabe
Es asá, es así
[Estribillo2]
Yo soy así
Y estoy conforme
No me cambiareis
Yo soy asá
Y es así
Vivo sin enfrentamientos
Así, asá
Sin miedo a vuestras leyes
No me impedirán
Seguir mi camino
Creer en lo que me sienta bien
Yo soy así,
Así, asá
Asá, así
No me impediréis
Seguir mi camino
Creer en lo que me sienta bien
Seguir mi camino
O no encuentro otra explicación más "lógica" que explique el porqué de que es el 2o año consecutivo en el que no haré "Mi lista" de lo que me gustaría que me regalaran para mi cumple. Tal vez tengo miedo a que me pase lo mismo que hace 3 años, a lo mejor es porque siento que tengo superpoderes y puedo lograr lo que yo quiera sin pedirlo o ¿será que mi orgullo me impide pedir cosas? No sé.
Si se trata de azar, es mejor dejarselo a la lista de reproducción para que la canción perfecta caiga en el momento preciso.
Hace poco más de 5 años, está canción era un poco lastimosa por todo el proceso que ya sabe...pero ahora la vuelvo a poner con una mejor actitud y cara.
Y justo aquellas frases hacen que todo el dolor del 2012 hacen que valga la pena gritarlas hoy más fuerte que nunca.
Me pase la vida imaginándote No es momento para ser cobarde
Posare mis manos Sanare toda llaga de distancia Lo terrible del mar es morir de sed
La lluvia cae Cambia los paisajes de humo y viento Borro el viejo mapa de catástrofes
Justo cuando la esperanza se estaba desvaneciendo y empezaba a inventar mil historias, Nino (en forma de mail) llegó para volverme a poner nerviosa y mil imágenes en mi mente de cómo será el momento que te vea.
Solo deseo tener el valor y la tranquilidad necesaria para cuando llegue el tan aclamado día.
Y ahí estaba, en medio del silencio. Todo callado entre tú y yo, mientras que dentro de mí había una tormenta de palabras, de lloriqueos e incluso súplicas para que no te fueras de mi lado.
Mi ira, a pesar de ser diminuta la contuve en una jaula lo suficientemente grande, con un candado lo exageradamente necesario para asegurarme que si crecía estuviera bien resguardada. La coloqué en un rincón, oscuro y frío, a ese sentimiento conviene tenerlo así o de otra manera podría implantarse en el corazón y ni con un trasplante lo sacan.
Me alegra haberla resguardado anticipadamente o de otro modo, mi boca hubiera vomitado todas las palabras afiladas que se atoraron en mi garganta y a pesar de ello, pude escuchar como los corazones se fracturaron para siempre.
Me encantaría decir un te quiero lo suficientemente fuerte para que retumbe en tu cabeza, se esconda en todos los rincones de tu ser y se cobije en la calidad de tu corazón.
Un te quiero inmensamente grande para que te abrace y jamás te suelte.
Muchos mini te quiero que se conviertan en el te amo más sincero que jamás hayas escuchado en tu vida y, si tengo suerte, me dejes estar a tu lado para repetirlo mil ocho mil veces más.
Un te quiero que te calme todos los miedos, un te quiero único e irrepetible.
Ojalá un día sepas lo mucho que significa para mi decirlo y más que entenderlo, lo sientas.
En facebook encontré un artículo de ésta serie y me llamó la atención por el tema que trata y porque en algún lugar de la nota mencionan la palabra "introvertidos", jajaja.
Y si, la serie me gusto mucho porque me hizo reír, llorar y sentirme identificada en alguna que otra situación o sentir empatía con algún personaje.
Si, 8 capítulos se me hicieron MUY MUY pocos y quiero más, ojalá no tarde en salir la siguiente temporada. Si ya la vio, ojalá me comparta su opinión sobre la serie. Si no la ha visto, ojalá se anime...
Estaba en la sala viendo una serie cuando de pronto, en la cocina comenzó a sonar la alerta sísmica en el celular de mi mamá y pocos segundos a lo lejos se escuchaba las alarmas de la calle. Mi corazón un poco acelerado puso alerta todos mis sentidos, gritando le pregunté a mi mamá ¿qué hacíamos? es decir, un día antes habíamos tenido un susto parecido y había sido falso, muy calmada me dijo que su skyalert marcaba que era de baja intensidad, mi cuerpo seguía alerta cuando de repente sentí un ligerísimo jalón, luego uno más fuerte y horrible que hizo moverse todo y no detenerse...
Después, exactamente no sé qué hice o que paso (como si estuviera en un sueño) y ya estaba arriba en el cuarto de mi abuelita, mi mamá dijo que aún no se paraba y de un brinco me baje corriendo (no sé ni cómo) para desatar a mis perritas que estaban dormidas en sus camitas, en los segundos que baje la escalera mi cerebro pensó que tenía que cargar a mi Estrella y que mi Cefe nos seguiría, digo, mi Estrellita ya casi no ve, como sea terminé abriendo la puerta, agarrando mi cel y cargando a las 2 (no pregunten como le hice) dispuesta a correr si era necesario porque las cosas no paraban de moverse. A lo lejos se seguía escuchando alarma en el celular y en la calle...
Gracias al cielo y a todos los dioses solo nos llevamos tremendo susto y una sensación horrible cuando en twitter me enteré que en Chiapas, pero sobretodo en Oaxaca las cosas se salieron de control y hay mucha gente afectada, mucha gente fallecida, desaparecida, sin hogar. Estaría de súper lujo que pudiera donar comida, medicamentos o ropa para esa pobre gente.
Ese sentimiento se encontró con algo lindo al ver que todo el mundo se solidarizó con México, mis amigos lejanos me mandaban mensajes preocupándose por mi. De saber que no todo es malo en el mundo y que tal vez, exista la remota posibilidad que la humanidad no se haya extinto como yo pensaba.
<! — Lease con voz del que narra las luchas (casi gritando) para mejorar su experiencia de lector →
Lucharan de 5 a 6 caídas y con 6 meses de tiempo, en está esquina las alumnas laboratorianas en su primer día de clases.
Tenor
Y en está otra, Laboratoria con todo el staff. Será una batalla complicada, nada fácil pero si muy entretenida. La campana suena y la batalla comienza:
El primer golpe lo da Laboratoria con la pregunta: ¿Qué o quienes las han influido para ser lo que son ahora?
Una a una con la voz temblorosa deja su lugar para responder de manera victoriosa a pesar de que algunas lágrimas salen volando debido a que no esperaban tan fuerte y rápido un golpe de esa magnitud.
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Todas, sin excepción mencionaron a algún familiar, la mayoría de las jóvenes pensaron en su mamá. Es posible que la valentía se herede y aquí están ellas para demostrarlo.
Tenor
Ahora es el turno de las chicas para atacar a la bestia que parece ser Laboratoria con un poderoso puñetazo, se les ve un poco asustadas, sin embargo su fuerza interior les dice que son valientes, después de todo sobrevivieron a la difícil admisión.
¿Qué es lo que las mueve? Un montón de sueños y ambiciones, muchas coinciden en algunas cosas y esto ocasiona empatía con las demás, por lo que se se anuncia el inicio de una buena amistad.
Ese fue el final del primer día del round 1, aunque las chicas se defendieron bien no fue suficiente para ganar esta vez, pero bueno, hay que entender que fue el primer día y nadie las pudo haber preparado para eso. Las chicas se retiran del cuadrilátero con una sonrisa a pesar haber sido vencidas porque ya les tocará a ellas festejar la victoria.
Las siguientes semanas muchas se retiran por razones que desconozco, igual tampoco las diría si las supiera, esto no es ventaneando ni yo soy Paty Chapoy.
Los siguientes meses vino otro golpe duro para las chicas, a pesar de estar preparadas para ello, muchas terminaron en el suelo con el primer proyecto final para evaluar cuánto aprendieron sobre JavaScript, pero esa llave solo provocó que las chicas sacaran el verdadero poder que tienen dentro porque para el segundo sprint, perdón, round tomaron fuerza y demostraron el porqué fueron las elegidas para este reto. Ahora si, Laboratoria debe temer por su vida porque estas bellas e inteligentes mujeres ya sintieron el poder y ahora nadie se los quitará.
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Cabe aclarar que esto es un entrenamiento, Laboratoria las prepara para que ellas ganen, entre aplausos que llamaban a concentrarse, vídeos de TED talks y de memes, tardes de juegos, talleres de HSE, palabras de ánimo by Griss, música, risas y con una mejor actitud, el tercer round se lo llevan…Las laboratorianas.
El marcador va a así:
Primer round: Laboratoria.
Segundo round: Las chicas.
Tercer round: Las chicas
Tenor
Cuarto…
El cansancio acecha a las coders, es cierto que las energías han bajado un poco, se les nota ligeramente cansadas pero muy motivadas porque quieren ganar este y los siguientes round. Durante estos meses tienen un nuevo reto; distintos hackatones que con mucho ánimo y estilo, las laboratorianas demuestran quienes mandan y consiguen ganar los primeros lugares. Sin discusión por parte de los jueces, la victoria se la llevan las chicas.
Tenor
Agarrense porque viene el quinto y la energía sigue bajando otro poco, la música ya no suena tanto pero las risas resuenan por todo el edificio, así que eso alimenta y anima a todas. Laboratoria avienta varios impactos duros, ganchos al ánimo de las chicas que la mayoría los embiste con mucho estilo, algunas que salieron lastimadas son ayudadas por sus compañeras, entendieron que todas pueden contra tal moustro si unen fuerzas. Ya ni el lado oscuro las seduce. Las APIs caen rendidas antes los pies de las laboratorianas y acumulan ¡otra victoria!
Tenor
Sexto y penúltimo round, ¡zacatepongolas! Laboratoria cambia de estrategia pidiendo tiempo fuera para mandar a algunas cuantas estudiantes a Guadalajara, una buena estrategia para desgastarlas, pero estas mujeres no se dejaran asustar y responden ¡ganando hackatones! Regresan muy felices, pero pocos días después se enfrentarán a un proyecto final demasiado retador que dura varios días, la frustración se hace presente pero a pesar de ello salen victoriosas y ante la sorpresa del staff, las chicas aprovechan para atacar y con una sonrisa de orgullo, Laboratoria cae rendida ante las coders.
Tenor
Esto se acerca al final, para el último round el staff las separan para reforzar los conocimientos que ya tienen y convertirlas en unas master para dar el golpe final, pero oh oh, las bellas chicas ya no pueden más, el estrés llega al límite y las enfermedades se las cobran.
Laboratoria las golpea con entrevistas simuladas pero como verdaderas ninjas, salen bien libradas y ya casi están listas para declararse ganadoras del título de Front End Developer jr.
Tenor
Hay muchos flashes y eso las anima un poco pero también consiguen un gran licuado de emociones, hay que aceptar que es una excelente técnica por parte del staff.
Estamos a 4 de agosto, 11 de la mañana, aproximadamente 23 grados la temperatura con el 100% de probabilidad de lluvia en los ojos de muchas chicas por llegar al final de esta batalla. Mucha nostalgia las invade y reafirman que aquella pregunta que les hicieron el primer día de clases son sus motivos por los cuales terminaron este gran reto y quieren un mejor futuro en su vida.
El encuentro llega a su fin y tenemos que esperar el veredicto de los jueces…
Tenor
Las ganadoras indiscutibles son: ¡Las laboratorianas!
Tenor
¡Espereeeen! gritan casi al unísono todo el staff…esto no acaba, apenas comienza. La pelea de verdad apenas viene, esto solo fue un entrenamiento. Una pelea más y ya podrán cantar victoria para luchar sus batallas individualmente.
Una semana después el staff ya tiene organizada la siguiente batalla, el talent fest.
Está pelea se llevará a cabo en equipos de 4 y cada squad tendrá diferente rival, en total son 12 grandes empresas a derrotar y retos verdaderos para demostrar de qué están hechas estas hermosas mujeres coders.
De estar en el cuadrilátero pasamos a un evento con más seriedad, las chicas han confeccionado un traje de heroínas y cubren su identidad bajo el nombre de Wondev Women, su traje tienen mil y un herramientas del código y si a eso le concantemos confianza en sí mismas se vuelven peligrosas.
Tenor
El staff se camuflajea entre el público y las envía a la batalla pidiendo a todos los dioses del código que no se estresen mucho y logren todo lo que se proponen.
Las chicas que conocimos en un inicio se vuelven recuerdo porque ahora son super poderosas, super maravillas del código.
Más que una batalla de código, es una fiesta donde los brindis de champán o vino elegante son sustituidos por bebidas energéticas y café. Los manteles largos por cobijas y siestas de 2 horas por turno. Las palabras emotivas se las intercambian entre equipos.
La batalla fue dura, a pesar de eso las chicas se notan sonrientes y ahora más que nunca saben que están preparadas para comerse al mundo. Conforme avanza la mañana van llegando los padrinos y madrinas, digo, líderes técnicos de las empresas y no pueden disimular la sorpresa al ver lo que las chicas han creado en sus computadoras, es como si la calabaza la hubieran logrado transformar en un bellísimo (caro y elegante) auto.
Es momento que todos estabamos esperando, las presentaciones de las peleas para decidir quién es el equipo ganador de esta serie de luchas. Incluso, el público de facebook lo puede ver. El staff de Laboratoria (ahora llamados entrenadores) queda contentísimo y muy orgulloso de sus padawans que están a punto de ir a explorar para convertirse (con el debido tiempo) en Jedis Master.
El público aplaude y se sorprende, en verdad quieren contratar el talento que se demostró en las presentaciones y de ser preciso, retar a duelo por alguna o varias de ellas (pero esa es otra historia que no la contaré yo).
Después de la presentación del último equipo, los jueces salen a deliberar
**música de espera**
Tenor
Y las ganadoras son…
Facebook
Y todo explota en mil colores de felicidad
Tenor
Sin duda alguna, las vencedoras de estas batallas son las chicas, y ahora si:
Tenor
¿Cuánto esfuerzo les costó este reto? Cada una y su familia lo sabe, yo solo trate de narrar la batalla que se vivió estos meses, porque cada pelea es diferente y quien sabe cuando se vuelva a repetir una similar…
Felicidades a todas las Wondev Women que compartieron está bellísima experiencia conmigo, gracias por su cariño y entrega al código, por contagiarme su entusiasmo y conocimiento cuando pensé que ya no podía más. De lo único que me arrepiento es que el día que tuve la oportunidad por mis malvados nervios no les dije en vivo y a todo color que las amo mucho a todas. ❤
Gracias por sintonizarnos. Happy hacking!
“Demasiado lejos para volver, demasiado lejos para temer”
Aquel día al sentir su brazo sobre el suyo quiso detener el tiempo para seguir sintiendo el calor que ya jamás podrá volver a sentir sobre su piel. Por más que imploró al tiempo que se detuviera, él la soltó y el viento la arrastró muy lejos de él para siempre.
Y de pronto, me siento como un producto defectuoso, como si hubiera sido algo de moda que en cuestión de tiempo se acabó y ahora solo ocupa un lugar más entre estantes.
Siento como si todos los logros anteriores que me han costado mucho esfuerzo valieran menos que nada, casi puedo ver a la vida se riéndose de mí a carcajadas y el marcador indicará mil victorias contra un terrible cero que me aplasta, que me corta la respiración y me tuerce el brazo para que me rinda.
Obvio, sé que soy más fuerte que eso pero no puedo quitarme de encima la sensación de que algo está algo mal en mi y no lo puedo modificar.
Tal vez, las cosas tarde o temprano vuelven a su lugar y yo vuelvo a ser la típica chica invisible de siempre que no tiene ganas de sobresalir por miedo a que la señalen, la que llora a mares de lágrimas sin solucionar nada pero al menos se desahoga. La chiquilla que escribe como pinche loca esperando tener una respuesta, pero a cambio recibe claridad de pensamientos y un poquito de fuerza para seguir otro ratito a flote porque esto apenas comienza.
Cuanto más me gustaba alguien, más tiempo desaparecía. Hasta que me enamoré apasionadamente y ya no volví a aparecer.
Al principio, a él le gustaba aquel misterio. Debió de pensar que ese vínculo huidizo formaba parte de mi encanto. Pero a medida que me veía desaparecer demasiado tiempo se fue cansando. Yo sentía que tenía que reaparecer para no perderlo. Al final lo logré, pero era demasiado tarde. El tiempo había pasado. Él me había olvidado un poco. Después de tanto lío, yo ya no le causaba el mismo efecto. Creo que eso fue lo que más me marcó. Reaparecer después de tanto luchar por ello, y tener la impresión de no haber existido nunca.
Es curioso como mi mente recuerda casi todo lo que ha pasado desde aquel 12 de enero de este año cuando me llegó el mail diciendo que estaba pre-admitida en Laboratoria.
Fue el 20 de febrero, primera semana, día 5, primer viernes de plática motivadora (tipo 12 del día) cuando las hermanas Salas, bajo la mirada curiosa de todas las chicas que entraron al salón. Creo que fue Tash la que inició la charla, pero yo quedé encantada porque parecía que entre las 2 interpretaban una obra perfectamente ensayada ya que si una decía algo, la otra le respondía o completaba la frase de la otra.
Y así, fueron las encargadas de darnos el primer golpe para abrir los ojos y comenzar a ver más allá de lo que estamos acostumbradas a ver, además de regalarnos un consejo importantísimo y vital para la vida laboratoriana: Pedir ayuda.
Lo que si no recuerdo fue quien sugirió que saliéramos a tomar una foto de recuerdo todas juntas con tales invitadas tan de lujo y el otro día casi por accidente volví a ver aquella foto y casi lloro (pero shh); todas sonrientes con las manos arriba haciendo la laboseñal demostrando que estamos muy contentas por aprender código, enseñar que “JS nos hace los mandados” y que ninguna de las que posamos muy felices tiene demonios con lo que pelear, ni tenemos problemas pasados o que nos persiguen hasta el día de hoy. Sonreímos con la ignorancia del futuro que nos espera por estos meses. Aparecemos contentas porque nos sentimos perfectas o en todo caso queremos serlo, desconociendo que días después nos mostrarían que no tenemos porque serlo y que es mejor ser así.
Estoy segura que cada sonrisa en esa foto es verdadera porque a pesar de todo lo que sucede por detrás estamos felices de estar enfrentando esto con todo y contra todo.
Recorro la foto con la mirada y encuentro caras que por diversas razones ya no forman parte del grupo y me lleno de nostalgia por recordar como a la hora de comer tenía que echarme a correr para ser de las primeras en calentar mi comida. Al recordar como compartí squad con varias de ellas y es horrible la sensación de saber que no pude ayudarlas más. Recuerdo bien la tercera semana cuando Lucile nos dijo que no debíamos de culparnos porque una del equipo se fue, sé que tiene razón (y ahora ya medio lo entendí) pero igual siento que pude hacer más por ellas y quién sabe, tal vez seguiríamos todas las que iniciamos.
Veo la foto y es como si frente a mi hubiera poco más de 60 hermosas mujercitas completamente desconocidas, esto por darme cuenta de como las he visto cambiar, es una sensación preciosa recordar como casi todas hablaban con un tono de voz muy bajo y ahora no hay poder humano que nos haga bajar el volumen, saber que el primer sprint nos provocó lágrimas de frustración, enojo y tristeza mezcladas para que hoy nos dieramos cuenta que somos capaces de hacer lo que querramos, aún el JS nos saca canas de vez en cuando por no entenderlo, pero ya no nos ponemos como en un inicio, es decir, crecimos. Me doy cuenta que las que aparecen en la foto se quedaron en la foto porque hoy las chiquillas temerosas que sonrieron ese día se convirtieron en bellas mariposas, ah no, en hermosas programadoras valientes pero capaces de todo.
Ojalá fuera lo suficientemente lista, con las palabras precisas y fluidas para hacer una entrada digna de tan enorme e increíble número de entradas, del que por cierto, jamás imaginé llegar.
De cualquier manera, aunque tuviera lo necesario para decir, no sabría qué decir o que contar porque todo parece pequeño a tal número de publicación.
El pasado 9 de mayo cumplí 5 años de que hice la primer entrada a este lindo blog, pero bajo el nombre de pijamadeluces, jajaja.
Tal vez está entrada deba "dedicarla" (por decirlo de algún modo) a tod@s los que leen este pequeño espacio para desahogarme escribiendo cosas locas y ridículas que pueden pasar por mi mente o vida. Gracias por leerme, incluso llegar a comentar...
Aquel emocionante 20 de febrero tuvimos nuestras primeras invitadas de lujo, unas ex-alumnas de generaciones anteriores que nos platicaron de su experiencia en el bootcamp, a lo que se dedicaban y nos dieron algunos consejos de como sobrevivir a Laboratoria. No recuerdo exactamente cuantas chicas nos mostraron su portafolio que habían realizado en su respectiva generación junto con algunas muestras de sus trabajos que el portafolio contenía. Recuerdo que yo (y varias) pusimos cara de una mezcla de sorpresa-emoción y angustia al mismo tiempo.
Después de 4 meses, llegamos al día en que era nuestro turno. Sin reglas, solo nos dieron consejos para guiarnos un poco y una fecha con su hora para mostrarlo a todas las demás, es decir, tuvimos la libertad para expresar lo que somos (o pretendemos ser) y con la responsabilidad de manejar nuestro tiempo como más nos conviniera.
Pareciera que fue una semana relajada, han pasado 7 días y así lo parecen pero haciendo memoria, no todo fue color de rosa. Obvio todas estábamos súper emocionadas porque hacíamos lo que queríamos con la confianza que teníamos con nuestro primer squad. En mi caso, me abrumé un poco porque no tenía ni la más remota idea de que es lo que iba a hacer. Me encontré con un montón de ideas que sentía que me aplastaban y lo peor, es que no podía plasmar alguna sólidamente.
Mil horas después, poco a poco se fue dibujando una sencilla landing page que a pesar de estar en papel, sentí que me reflejaba (aunque sea un poquito). Luego, no sabía ni como o por donde empezar, jaja, ahora que lo pienso creo que estuve tan emocionada que me bloqueaba. Para las 11pm del martes yo tenía la cabecera con mi nav, una imagen y un color con su fuente definida...aunque había algo que no cuadraba.
El miércoles temprano cuando lo volví a ver, me asquee de lo poco que había hecho y en un ataque, borré lo poco que había hecho porque considere que el color no me reflejaba a mi misma, ajá, volví a cero por una locura. No entré en pánico porque me dije que seguramente saldría mejor y que aún tenía mucho tiempo antes del viernes a las 4pm...5 min después hice una cara graciosa de susto,
después quería que existiera ctrl-z para deshacer la tontería que había hecho. Me quería matar por ser tan loca-tonta, jajaja. Fue en la tarde entre risas que Nely (te adoro) me encontró un tema y el color que se ajustaba perfectamente a mi y con eso, por fin pude trabajar más o menos a gusto.
Digo más o menos porque me encontré con el problema más grande de todos: Estar segura de conocerme quien soy y qué es lo que quiero llegar a ser.
El jueves de regreso a casa encontré la inspiración de definir perfectamente como es que quería que se viera mi portafolio. Desconozco si iba hablando sola o que es lo que pasaba porque la gente se me quedaba viendo un poco raro.
La verdad es que no quedé para nada contenta con el resultado que obtuve al final. El viernes por la mañana tenía ganas de decirle a Lucille y a toda Laboratoria que mi portafolio se lo había comido mi perro, no quería mostrarlo porque seguramente sería el peor de todos hasta que Griss (la sabia Griss) vio nuestra cara de angustia y nos iluminó con lindas palabras ciertas, como que hace 4 meses no hubiéramos logrado nada de lo que ahora sabemos y que veamos de lo que somos capaces hoy día. Como sea, esas palabras me calmaron un poco hice unos pequeños ajustes por aquí y por allá y llego la hora de la verdad.
4:15 pm (más o menos) y la primera valiente en pasar fue Macky y de ahí en orden alfabético por nombre, yo fui de las últimas. Medio tuve una ligera temblorina por tantos nervios y emoción, hice rápido mi sufrimiento y ahora sé que está bien no estar contenta con lo que logré ese día, pero como siempre TODO se puede mejorar y eso es lo que haré.
El miércoles fue el último taller de HSE con el tema de empoderamiento, la verdad es que no fue lo que yo esperaba...o no sé, toda la semana no estuve segura si de verdad las cosas parecían pesadas de llevar y triste o fue simplemente porque mi ánimo no estuvo al 100%.
Bueno, mucho bla bla, termine reflexionando un poco y cuando pensé que iba a salir sin algún sentimiento "profundo", Lucía nos empieza a leer poemas de Rupi Kaur (una poeta, escritora e ilustradora canadiense feminista, según wikipedia) y termine viniendome un poco abajo al pensar en todo lo que ha pasado este tiempo y de cómo era antes y como soy ahora.
El golpe final fue cuando escuché el poema que puse en un post antes de esté y bueno, no quiero explicar el porqué y no creo que interese mucho el tema.
Lo importante es que como ya dije, sirvió para hacer una retrospectiva de cómo era antes de entrar a Laboratoria y cuánto he crecido, recordé todo lo que ha pasado y lo que he hecho para estar en donde estoy ahora.
En fin, no quiero dormirl@s, jajaja o ¿si lo logré?
Le dejo una recopilación de 25 poemas traducidos de Rupi esperando que le guste tanto como a mi...enlace
"Todas avanzamos cuando reconocemos lo resistentes y sorprendentes que son las mujeres que nos rodean"
El día que aprendí a fumar era lunes, empezaba la semana y un vicio que dudo mucho se acabe de una buena manera. El día que aprendí a fumar llovía como todo dentro de mi.
Aprendí a fumar por seguir tus pasos, al final te fuiste y sólo me quedó la nicotina y tu recuerdo como vicio.
El día que aprendí a fumar tuve miedo de que me descubrieran en casa, ahora tengo miedo de dejarlo porque es como si un hilo de humo me uniera a ti y cada bocanada me hiciera sanar llenando de humo mi corazón.
El día que aprendí a fumar casi me ahogo, hoy día con cada inhalada siento que puedo respirar mejor. El día que aprendí a fumar me sentí poderosa, hoy si no lo hago me siento débil. El cigarro se volvió una extensión de mi brazo, un adorno entre mis dedos.
Quisiera ser el pitillo que está entre tus dedos después de estar presa entre tus labios y escribir algo más interesante que estas palabras ridículas.
La primera vez que fume supe que tu serías un vicio más poderoso que cualquier cigarro, sabía de más que yo para ti sería una chica desechable. Las cajetillas se consumieron para afirmar mis sospechas hasta llegar al final de todo esto, sin embargo no puedo evitar envidiar a aquel cigarrillo para estar contigo una vez más, para seguirte causando adicción para que no te vayas...
Ya sé que parezco disco rayado o algo peor...Pero es que ya no sé más palabras para describir todo lo que siento cuando pongo play a todo lo nuevo (y no tan nuevo) que sacan.
Es decir, fui a ver el show en noviembre al Metropolitan, casi lloro por tanta emoción y tanto significado que tiene cada canción. Es una maldición atar una canción a recuerdos y personas que ya no forman parte de mi presente.
Igual ya lo hice y me parece que aún tengo mucho tiempo de vida para que esas mismas canciones las una a nuevas aventuras y personas que faltan por venir. No es una ancla definitiva. Bueno ese es otro asunto.
Regresando. La verdad es que ya no estoy tan al 100% con asuntos babasónicos, pero en la mañana que prendí la compu vi que mis amados argentinos subieron Repuesto de fe y hasta parece que Manu y todos se pusieron de acuerdo para dejarme escucharlo. No lloré porque me da pena hacerlo frente a las chicas, pero ganas no me faltaron, jajaja.
Y es increíble como desde el minuto 00:01 siguen siendo capaces de erizarme la piel. De pronto, viaje al teatro Colón en Bs As y es súper increíble el efecto de la música, de SU música. No me dejen nunca, por favor.
Hola, ya sé que no tengo perdón. Sé que debo muchos post...pero debe saber que por alguna razón las palabras huyeron, parece ser que el estrés me venció todos estos días.
Juro por los Baba que ando como loca...Sé que le debo muchos post...
No quiero decir lo que he estado haciendo o parecería que me quejo y no es así.
Solo diré que me gusta estar codeando y reventándome la cabeza con cualquier cosa relacionada. Mejor luego les presumiré las páginitas que he hecho, por ejemplo, hoy tengo que entregar una con el tema que yo quiera adivine ¿de quién la haré?
Por lo que estuve escuchando en estos últimos días, me parece conveniente explicar lo que es un Hackaton.
Un hackaton es un evento que normalmente dura 48 horas, consiste en que un grupo de personas de diferentes disciplinas (administradores, diseñadores, ingenieros, biólogos, contadores, matemáticos, etcétera) se reúnen para crear una app que ayude a algún tema en específico (Al menos así es el de la UNAM).
En está ocasión, el tema fue medio ambiente y la primera vez que yo asistía a un evento de este tipo como programadora, ¡PROGRAMADORA!.
Comenzó el jueves 4 de mayo con una charla sobre liderazgo a cargo del ing. Alejandro García, en la que nos aconsejo como vender nuestras ideas, después los chicos de apoyo hicieron dinámicas para que nos integráramos y me di cuenta que la mayoría caminaban con cierto orden, como unas hormiguitas, unos tras otros, entonces de repente me dio no sé qué y quise salirme del orden, se me ocurrió cruzarme entre esas filas ordenadas, solo que nadie puso atención y poco a poco fui consciente que iba perdiendo el miedo y comencé a relajarme. Después vino la hora de conocer a nuestro equipo...
No quiero decir nada de mi equipo número 7 porque podría caer en la tentación de decir cosas que no debo o tal vez paso que estoy tan acostumbrada a Laboratoria que fue inevitable no comparar.
El viernes muy temprano estaba muy emocionada con la idea que habían dicho un día anterior, debo confesar que ya no podía dejar de pensar en código, jajaja. Nuestra idea consiste en un juego para que los niños aprendan a separar la basura, fue muy gracioso que solo estaba pensando como hacer las pantallas de inicio o en más ideas que podría agregarle al jueguito pero evitaba pensar en como hacer lo más difícil, la esencia del juego. Fue a la hora de comida cuando estaba platicando con Alejandro que le dije que no tenía idea de como hacer el juego...y fue que se me ocurrió en como hacerlo, me imagine como en las caricaturas que de repente se les prende el foco.
Un poco antes de eso, asistimos a una platica a cargo de Juan del Cerro y quien sabe que paso en ese momento que de repente las ideas me fluían como agua entre mis dedos, con la frase "Enamorense del problema" me exploto el cerebro porque me encanto. Espero recordar eso siempre porque siento que soy de esas personas que muchas veces pierde de vista el objetivo. Me ardían las manos porque ya quería empezar a programar.
Mi equipo consistía en un administrador, alguien que aportaba ideas, un diseñador y otros 2 chicos ingenieros que estaban para programar junto conmigo. Todos los equipos tenía 2 o 3 programadores, pero solo eramos 2 o 3 mujeres contra 8 o 9 hombres.
Exactamente no sé si estaba sensible o en verdad hubo un momento en que sentí que me hacían menos los otros chicos que estaban ahí para programar. En la documentación que nos entregaron indicaba que nuestra app la podíamos trabajar en iOS, Android, HTML5 o IoT. Cuando leí eso hice una carita así:
Jajaja, de todo me espanto
Y hubo un momento en que me sentí mal cuando medio escuche y me imagine que todos como que se burlaban de que alguien hiciera su app con HTML5, pero pues era eso o no hacíamos app porque nadie del equipo sabía programar con xCode o Android Studio, yo medio recuerdo algo de swift pero no estaba segura como con HTML5...sacudí esos malos pensamientos y les dije que iba a empezar, si no les parecía que ellos hiceran otra versión y ya al final veíamos cual funcionaba o quedaba mejor.
Fue como hasta las 11 u 12 de la noche que empecé mi documento html.
La verdad es que agradezco infinitamente que mi hermano estaba ahí conmigo, de otro modo estoy segura que hubiera tenido otra actitud. Cuando le platicamos lo que íbamos a hacer, me dio ideas y consejos de como hacerlo. Primero me concentré en la parte más difícil, el juego. Y poco a poco empezó a tomar forma y funcionalidad la idea. Descubrí que mi cerebro funciona.
Como a eso de la 1 o 2 am al staff se le ocurrió hacer un karaoke con canciones vergonzosas, a nosotros nos toco cantar "no te metas con mi cucu", yo no cante de tanta risa de nervios, pero Yamil y Francisco si cantaron. Fue divertido porque nos espanto tantito el sueño. Pero un poco después de las 3 ya estaba haciendo tonterías repitiendo clases o poniendo nombres sin sentido. Mejor me dormí.
Con los ojos medio hinchados y aún con sueño me levante para continuar y como magia, todo volvió a fluir bastante bien.
Ya finalmente diré cosas cursis como que en este hackaton me di cuenta de todo lo que he aprendido en Laboratoria y de como he crecido en este tiempo dentro del bootcamp. Viví lo que es trabajar rodeada de programadores que te pueden hacer sentir menos (a lo mejor sin querer) cuando no te escuchan o que te creen "muy princesa" para que sepas programar. El jueves que empezó, no tenía grandes expectativas de ganar, es decir, yo iba en plan de aprender (y vaya que lo hice), pero hoy puedo decir que aparte del conocimiento quiero ganar, pero tengo que esperar hasta el viernes para saber y depende de como nos vendan ese día. Igual aunque no gane, me siento orgullosa de mi.
* No es una historia con drama (la hice dramática, pero en realidad no lo es)
* No es una historia inspiradora. Es una historia cualquiera, color rosa pálido. Mi intención al publicar esto es hacer entender que cada error nos lleva a cosas ultra geniales. -->
"Nunca he cometido un error en mi vida. Pensé que había cometido uno una vez, pero estaba equivocada"
Lucy Van Pelt (Peanuts)
Siempre me había jactado de ser una “excelente” estudiante, ya saben, la típica niña ñoñis dedicada que se sienta hasta enfrente y entrega todas las tareas y “sabe todo”.
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Mi historia de amor comienza en segundo año de prepa cuando conocí al primer amor de mi vida, la química, ella me sedujo con sus sensuales definiciones de transformaciones, energía, mezclas, átomos y moléculas; el laboratorio me hacía sentir completa y no necesitaba más en mi vida (ay la inocencia del primer amor).
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La primera vez que me traicionó fue cuando al final de ese año, mi bella e inteligente maestra me informo que estaba directamente en extraordinario porque mi fabuloso equipo no entregaron algún reporte de laboratorio (es decir, de ellos dependía mi calificación), como sea apechugue y me puse a estudiar como nunca antes, después de todo no me disgustaba estudiar y por alguna razón que no entiendo, la información se me adhería como cochambre a mi mente. Ahora que lo pienso, posiblemente haya sido la señal para que no terminara en la facultad de Química, pero bueno, el examen extraordinario lo pase con 8 y obvio que me sentí muy orgullosa de mi y seguí mi camino. Es decir, jamás había reprobado una sola materia.
El curso de la vida siguió y como era predecible, elegí la carrera de Química de alimentos. Cuando mi tío que también es Químico se enteró de mi decisión me dijo: No vas a aguantar, ahí te van a comer; mi reacción fue reírme por fuera, pero por dentro me enoje y supe que me aferraría a salir adelante no importando lo que pasará en la Facultad. Hasta me propuse titularme por promedio, jajajaja. ¡Qué inocente nena!.
Pues no me comieron viva, sobreviví físicamente al primer semestre, es decir, no morí de estrés ni de hambre y evite que me pusieran apodos indeseables o vergüenzas que se dieran cuenta que ahí no era mi lugar, sin embargo mentalmente hablando termine echa popo porque reprobé 2 materias de 5, no era la gran cosa pero no paraba de compararme con los demás y sobretodo, no podía detener pensamientos comparando a la Silvia ñoñis de años atrás con la Silvia “reprobadora de materias”. En algún momento de lucidez, cuando los electrones no atacaban mi electronegatividad me decía a mi misma que solo era una prueba de resistencia…y así por el resto de los semestres restantes.
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Me costó 2 semestres entender que reprobar era casi natural y que en vez de lamentarme debía aprender a elegir maestros que se adecuarán a mi forma de aprender, la cosa mejoró académicamente hablando, pero cada día que pasaba mi sexto sentido me decía que la Facultad no era mi lugar, sentía como si estuviera fuera de órbita o bailando en otro ritmo. Una sensación muy fea en serio que no se la deseo a nadie. Cuanto más me sentía así, más me repetía que tenía que acabar la carrera por amor a la química.
Llegó el año del fin del mundo, 2012. Según el calendario Maya ese año indicaba el fin de un ciclo y vaya que los Mayas fueron precisos. Para la segunda mitad de ese famoso año yo debería estar cursando el noveno semestre de la carrera, con mucho esfuerzo logré que solo tuviera un semestre de atraso, o sea yo sabía que no me titularía a tiempo pero sabía que no tardaría mucho en salir de ahí hasta que apareció un amor platónico que me hizo estremecer y poner en duda quién soy yo, a donde voy y preguntarme: “¿Qué estás haciendo de ti?”.
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Como consecuencia a tantas preguntas comencé a dudar mucho de mi, de lo que hacía y lo que quería en mi vida, el resultado de tanto pensar: una tormentosa y hermosa depresión; tenía mucho miedo salir a la calle, me sentía un color gris incombinable, me odiaba a mi misma y me quería morir.
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Asistía a la Facultad por inercia y de milagro porque inicié una pelea de Silvia contra Silvia sin derecho a ningún tipo de tregua, una batalla a muerte en la que Silvia la débil y conformista iba ganando y se reflejaba en todo lo que hacía, me auto-saboteé para reprobar todas mis clases y de pilón me aleje de mis amigas y familia. Con todo esto fue el fin de mi amor por la química y del poco amor que sentía por mi.
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Si, fue un error elegir Química, enamorarme de alguien “imposible”, de darme por vencida así de la nada y ya no luchar más. Fue un error garrafal el dejar de quererme a mi misma. Pero sé que gracias a eso y otras cosas, ahora estoy en Laboratoria. Un lugar donde me siento en la nota correcta, en el ritmo adecuado con la canción perfecta, como si por fin hubiera encajado bien en un lugar.
