2018

Más que tormentoso con lluvia de lágrimas diría que fue el año de pérdidas.

Iniciando con el miedo. Entré a mi primer trabajo como desarrolladora front end, me enfrenté a mi misma por enésima vez, pelee contra mi orgullo y hasta el día de hoy sigo peleando para perder el miedo a equivocarme, a preguntar o aceptar que no soy ni tengo porqué que ser perfecta. 

Perdí el miedo a aceptar que ser yo es lo mejor que me ha pasado en la vida. Que está bien tener un background como el que tengo y descubrí que ese tipo de cosas por alguna (Si quiere patética) razón me llena de orgullo. Y saber que debo de sacarle provecho a ser dispersa, ingenua e infantil...(la lista es larga, pero no importa).

Me deje llevar por mis sentimientos y a pesar de que me rompieran el corazón como hacía mucho no lo hacían, sirvió para reafirmar lo fuerte y valiente que soy. A entender que de verdad no necesito a ningún patán a mi lado.

Una caída que me enseñó muchísimo y agradezco infinitamente que haya pasado porque después de todo descubrí que me libre de cosas que aún no estoy lista y que a pesar de toda la mierda que me puedan tirar o yo misma me embarre puedo seguir teniendo la capacidad de querer y dar amor a mi manera, y a quien no le guste eso, que mejor busque a alguien más.

Perdí el miedo a andar de noche yo solita y en hacer cosas en general con mi propia compañía sin que me importe lo que piensen de mi.

Me atreví a perder el miedo a ahogarme al meterme a clases de natación, aunque fueron pocos meses, ahora quiero convertirme en un pez (como siempre). Siempre extrañaré a mi maestro que nunca supe como se llama, jaja.

Entendí que no debo forzar las cosas y que sea cual sea el final, debo disfrutar el momento. Y que a veces parece que las cosas coinciden a la perfección.

Los primeros meses crecí tanto que de una vez por todas terminé por aceptar lo dispersa, enamoradiza, idealista y soñadora que soy, pero que los debo aplicar bien para mi beneficio.

Bueno, no todo fue pérdidas en los primeros 6 meses del año, me compartieron y conocí mucha nueva música. No recuerdo que en un año haya conocido a tantas bandas, canciones y hasta bailado nuevos sonidos. MOM, Belly Basarte, Tessa Violet, Andy Grammer, Bandalos chinos, Pale Waves, Superorganism, Lianne, Matisse, the 1975, Usted señalemelo, Tash Sultana y debo admitir, alguno que otro reggaeton. Y más canciones de madame Recamier. 

El año de mi primera valla sola y que la disfrute muchísimo. La primera vez que escuchamos y vimos a madame Recamier en vivo. Volví a ver y escuchar a Anni B Sweet y de pilón al guapo de Javier Doria <3. Descubrir que a veces no se lleva el suficiente ánimo o el adecuado para disfrutar conciertos históricos como el de Gorillaz. El año en el que conocía pocas bandas en el Corona pero lo disfruté mucho porque conocí mucha música y me deje ir con ella. Un requiem (con mis propias explicaciones), una carmina burana (con mucho chisme) y muchos conciertos navideños con tristeza incluida. Y, obvio, el nuevo disco de mis amados Baba. 

Decidí dejarme crecer el cabello y hasta ¡¡me peiné!! Me di cuenta que todos los días son diferente y que debo de disfrutarlos mucho, que puedo encontrar algo "anormal" en donde menos lo piense y hasta puedo crear historias con ello.

Entender que si no me habla, en verdad no lo necesito y que mejor debo agradecer que el "destino" o lo que sea que sea me alejan de la gente que no es para mi.

Volver a visitar Guadalajara muy fugazmente y darme cuenta que todo cambia según la perspectiva con que lo ves y tomas las cosas buenas y malas que te suceden.

Identificarme más con Van Gogh, Remedios (más que con Leonora) y hasta un momento del año con Amy Winehouse, que amo demasiado la voz de Freddie, que lo admiro y que la frase de ser auténtico la debo de poner en marcha para conmigo.

Que no importa lo mal que en verdad esté o me sienta, mis animalitos siempre  me sacaran una sonrisa porque ellos siempre están a mi lado, como mi familia.

Cuando pensé que el año trataba de decirme que todo iba a estar bien con mi foto y stand ups de liniers y Montt. Visitando la expo de Leonora Carrigton, canciones y baile en un karaoke. Una salida en el lugar equivocado pero con un corazón hermoso y noble, comiendo pizza y helado. Cumplir oficialmente 10 años de ser fan de mis amados argentinos y saber que este amor por ellos está lejos de desaparecer. 

Imaginaba que en octubre no tenía pruebas suficientes para declarar el año de la mierda porque a pesar de todas mis lágrimas, aprendí un montón en todos los sentidos.

Hasta que llegó el día que me golpeó como un tren de frente y ni tiempo me dio de cerrar los ojos, que me ha dejado una marca que no sé si un día cierre, porque lejos de aceptarlo abrió el miedo de perder a alguien igual o más importante para mi. 

Comprender que la gente a la que amo de verdad no es para siempre y que debo aprovechar las oportunidades para decirles que las amo mucho y más que decirlo, demostrarlo porque nunca se está preparado para estas cosas.

Perder a mi abuelita trajo como consecuencia darme cuenta lo mucho que me enseñó y sigue enseñando. Que siempre tendré su esencia en mi y haré lo posible por tenerla siempre. Saber que la abracé y que con eso debo estar tranquila porque sin saberlo me despedí de ella. Y que obviamente, lo mucho que la amo a pesar de sus regaños y groserías que me decía o hacía.

El penúltimo mes quería hacerme olvidar un poco el enorme vacío que aún siento cuando me encontré al mismísimo Dárgelos, Tuta y Carca, me paralizara, me tomara una foto y regresar temblando con una super sonrisota.
También me regaló tener una clase con otra famosa ilustradora y dibujar sin tener la más remota idea. Disfrazarme como una de las mejores ideas que he tenido y sentirme original con ello. 

Y finalmente para cerrar con broche de oro el año, hacer un caos mental por no saber lo que pasará en el trabajo o lo que haré y que me regrese el miedo de sentirme desechada otra vez. Olvidar esa loca idea, armarme de valor y mejor cantar más fuerte en honor a mi abuelita.

Pasar un cumpleaños cantando y que el coro me cantara, con una rica cena y muchas felicitaciones.

Sé que este año perdí muchas cosas y que se convierten en poca cosa si la comparo con la pérdida de una de las mujeres que me inspiró, cuidó, marcó y seguirá marcando mi vida a pesar de ya no estar físicamente conmigo.
Esas cosas pequeñas que perdí en el año me sirvieron para aprender cosas muy valiosas y que además era necesario perder para dejar espacio a las nuevas cosas que sé que vendrán el siguiente año (o eso me gusta creer).

¿Ahora entiende porqué no hubo tantos post?

Una babasónica más

Este año se cumplieron 11 años que conocí a la banda que todos saben que me vuelve loca y que amo con todo el corazón. 10 años que me declaré oficialmente su fan después de la presentación de Mucho en el auditorio nacional.
La intención era publicar esto en septiembre u octubre, pero por razones que aún no quiero decir no lo publiqué. Sólo quiero ponerlo porque es un hecho importante para este blog que debe de quedar registro.

**************************** Una fan más ****************************

Puede que esto lo haya inventando y sólo forme parte de un sueño más. Estaba en mi sillón favorito haciendo no sé qué y de repente, en el estéreo mi hermano puso una lista de reproducción con "música nueva" que mi primo le había enseñado.

Yo no ponía atención hasta que el sonido de unas guitarras me sonaron particularmente diferentes a lo que hasta ese momento había escuchado en mi vida. Una letra muy curiosa terminó por llamar mi atención y después no dejaba de cantar "no va a venir".

Me había olvidado de eso hasta que volví a escuchar las guitarras medio locas con un sonido muy particular, que hasta la fecha sigo escuchando como si todo se encontrará en el lugar y momento adecuado, es decir, como si la canción estuviera en perfecta sincronía armónica conmigo en ese momento, y para rematar dando el grito de "pendejo" que me hizo despertar y tener el valor de atreverme a escuchar más canciones.

Pensé que esa canción solo había sido otra coincidencia y después de todo, 2 canciones no te hacen fan o son suficientes para decir que esa banda te gusta, ¿no?

No recuerdo cuanto tiempo pasó y fui a casa de mi primo, sonaba una banda con nombre medio raro que cuando lo escuché pensé que era una banda relativamente nueva. A lo lejos escuché la frase: "en silencio tus caricias son hermosas", resonó en mi cabeza pero la olvidé a los pocos minutos.

Como si me persiguieran, de regreso a casa me subí al camión y el chofer escuchaba la canción con las guitarras particulares, con una voz de un timbre muy curioso cantando "va a venir, no va a venir, deléctrico". Por alguna razón me puse a sonreír, me enamoré de esa voz sin cara, ese ritmo sin saber cómo o quién lo producía. 

Ni me acuerdo como conseguí el nombre de la banda, ese año fueron mis primeros contactos con el internet y como lo único que rondaba mi cabeza muy fuerte era aquella canción, tuve el impulso de buscar el vídeo, la letra y lo que se me cruzara de aquella banda...Babasónicos. 

Tuve mi primer reproductor de mp3, creo que tenía capacidad de 512 megas, demasiado para alguien que no tenía canción favorita. Mi lista de reproducción era de tan solo 15 canciones...¡15 canciones!!! entre aquellas estaba Deléctrico y Pendejo, las demás ni me importaban tanto. 

Después de saber de dónde provenía el nombre de la banda, medio el nombre de sus integrantes pero sólo conseguir ubicar a Adrián y quedar sorprendida porque no podía creer que aquella voz que me sedujo no perteneciera a un galán de película de Hollywood (lo siento, lo tenía que escribir), youtube me recomendó Fizz, las mismas guitarras me atraparon, el vídeo con un Adrián muy MUY, en serio MUY sexy terminó por enamorarme más de lo que empezaba a estar. Me sabía 3 canciones, me sentía súper importante y no las podía dejar de cantar.

Octubre de 2007, los anuncios para los premios MTV decían que Babasónicos haría una presentación, x para mi porque 3 canciones no significa que me gusten pero aunque ahora mi hermano lo niegue, se puso necio con que vería los premios para ver a los baba.

Promo de los premios MTV 2007 que en ese momento no sabía que Adrian salía

Ese día yo tenía que hacer un ensayo y le dije que lo acompañaba a esperarlos mientras acababa mi tarea, el sueño se apodero de él pero antes de entregarse a los brazos del sueño me dijo que cuando aparecieran ellos, lo despertará.

Y si, cuando salieron en la pantalla lo desperté pero no me hizo caso, en cambio la canción que interpretaron sirvió para engancharme aún más porque la voz del cantante se escuchaba igual a la que sonaba en las escasas canciones que conocía.

Luego una letra con "por eso canción llévame lejos" hizo que mis labios me provocaran decir que aquella canción me gusto y que le preguntaría a mi hermano el título.

Lo que mi hermano no sabía era que en la mañana se me olvidaría preguntarle por la canción y que en la noche había tenido una revelación con esa banda, mucho más cuando ganaron una lengua después de muchos años y varias nominaciones. Sin saber lo que años después significaría eso, formé parte de ese premio.

Me parece que fue carismático la siguiente canción que me atrapó, pero 5 canciones no significa que me guste la banda. Además, ¡qué oso ser fan de una banda! yo no soy era de esas chicas. Después de todo sólo me sentía feliz y aquellas 5 canciones me bastaban.

En enero de 2008 llegué de la prepa y mi hermano me dijo que un integrante había muerto, que había estado muy enfermo, solo sentí feo, después de todo es feo perder un músico (no sabía de lo que me estaba perdiendo y que aquel músico era el deléctrico que me atrapó en su música). 

Pocos meses después mi hermano no paraba de poner Pijamas. No recuerdo cuando fue que anunciaron que vendrían a promocionar el disco nuevo en septiembre, pero yo no quería ir porque no sabía muchas canciones, jajaja.

No sé cómo, cuándo o quién fue el que dijo que irían a la presentación de MUCHO, mi hermano tenía como 25 canciones de ellos en su mp3, entre esas canciones El colmo, que cuando la volví a escuchar me produjo algo que ahora ya olvidé como podría describir.

A mi ni me había pasado por la cabeza ir al concierto hasta que mi prima me invitó a que fuera con ellos, lo pensé 5 minutos y acepté porque me acordé de la canción que me llevó lejos. 

Después perdí el orden de como me fueron llegando las canciones para atraparme y casi sin darme cuenta, cuando sonaba una canción, la empezaba a cantar o por lo menos conocía el título o el ritmo.

Aprovechaba la casa vacía para poner las poquísimas canciones a todo volumen y gritar ¡PENDEJO! muy muy fuerte para desahogarme de mi rutina. 

Septiembre 30 de 2008 y no podía con la emoción, mi primer concierto, estaba nerviosa porque no sabía que canciones cantarían, tenía miedo de decepcionarme o no saber que hacer. 

El concierto me súper re encanto, desde aquel día comencé a obsesionarme con encontrar un montón de info de ellos, sus nombres, sus fotos, la mayor cantidad de información que se pudiera, quería tener algo con ellos, soñaba que los conocía, que me hablaban y que Adrián era mi amigo.

Fue así como me enamoré de Dárgelos, me obsesioné con leer entrevistas, con escuchar su voz en cada momento del día todos los días y soñé (me propuse) estar frente a él en la valla para delirar más. Comencé a aprender palabras argentinas y hablar con el acento argento. 

Sin darme cuenta empecé a tener muchas muchas fotos de ellos, imprimí cuanta entrevista se me ponía enfrente y las leía hasta aprendérmelas de memoria. Como una droga, necesitaba sus canciones para vivir y sobrevivir porque fue como si me hubieran dado un nuevo aire que respirar, me quitaron una venda y pude ver un mundo que no conocía, el delirio y el amor por la música. 

Julio 2013. Lo que hasta ese momento tenía de ellos :')

Pasaron los años y me regalaron conocer a Darge con su blog y flog. A Flor y Seba casi al mismo tiempo y tener mil delirios a altas horas de la noche y conocer a un chico como Facu que me ha enseñado un montón que de otro modo hubiera sido más duro aprender. 

Desde hace 10 años bastan 2 segundos para ponerme la piel chinita y provocarme a delirar con gritos y lágrimas con sus canciones, compartir aventuras con Auro, desveladas, compartir cartas, regalos y promesas (que pronto se cumplirán) con mis bellos amigos del país origen de nuestra banda. 

10 años son muy poco para agradecer tanto delirio y tanta linda música que siguen haciendo en cada disco y show.

Gracias por acompañar mis tristezas, por desahogar mis enojos, hacerme gritar y brincar en cada show, con cada noticia que dan, por cada vídeo que me hacen repetir hasta aprenderme los detalles, por cada grosería que grito y liberar un poco más de mi.
Por aconsejarme cuando nadie más quiero que lo haga, por susurrarme versos en mi oído que provocan cambiar mi estado de animo, por tener las palabras exactas para cantarlas a las personas indicadas. Por enseñarme que la distancia no impide sentir a las personas cerca. Por las púas, setlist y fotos que me regalan.

10 años después conseguí tener a mi lado al hombre que me inició en el delirio y tomarme una foto con él.

Porque no me importa cuan vieja o ridícula me vea o sienta, ellos siempre serán mi banda, sónica por siempre <3. No me dejen sola, por favor.

Los amo por siempre y para siempre, BABASÓNICOS.

Chau, paz.