La cena

28 de marzo de 2020.

Mi chica del bikini azul: 

Es posible que esto del encierro o tener alejada la mente de la rutina ayude a mantener los pensamientos más libres que den pauta a soñar y esta vez, plasmarlos en letras para que al leerlas se hagan una promesa.

Cuando veo un edificio con alguna arquitectura interesante me acuerdo de ti, es decir todo el tiempo y me imagino caminando a tu lado por las calles de tu mano, colocando un audífono en tu oído y compartiendo la canción que comienza: mañanas de sol, bajo por el ascensor....

Al llegar por subte a la parada Carlos Gardel salimos por el mercado del abasto, por Tomás de Anchorena y Almagro, compramos verdura en la esquina para que la cocinemos; mientras esperamos nos acostamos en el tapete de la sala, vemos una película o escuchamos un vinilo, lo que tú prefieras. 

En la cena, las acompañamos con un trapiche de los buenos de Mendoza mientras te beso mucho y aprieto muy fuerte contra mi pecho, deseando que no sea un sueño porque no podré creer tanta felicidad a tu lado.

En estos días ha hecho un calor infernal y salgo al balcón esperando un aire que llene mis pulmones porque me da miedo me falte el aire de tanto suspiro que me provoca esta distancia. 

Veo el cielo y es inevitable pensar en ti a causa de las estrellas, ya sé que esto se lee muy cliché pero todo lo lindo que alguien puede decir ya se le ocurrió a alguien más y ya son demasiado populares esas ideas. 

Si estuvieras conmigo sé que llenarías el departamento con girasoles y olor a vainilla. Te abrazaría hasta que nos convirtamos en pintura de Klimt, pondríamos música y cantaríamos muy fuerte: ¡¡¡¡SITATYiiiiiiiiiiR!!! para molestar a los vecinos.

Por ahora me despido o el dolor de no tenerte cerca se hace más grande, ojalá que esto pase rápido para que vengas de visita y hagamos realidad estas ideas más las que se te ocurran para crear galaxias.

Tu prisionero

Antisocial

Toda mi vida he sido antisocial y he querido estar "encerrada" o alejada de casi cualquier contacto humano. Siempre he considerado que llevo bien mi soledad o el aislamiento. Me agrada mi silencio que contradictoriamente es lo más alejado a lo que hay en mi mente. 

Sin embargo, con toda esta situación siento que hasta para mi es necesario salir porque de otra manera no tengo que escribir en mis libretas, no tengo con que imaginar cualquier cosa, es cierto que los libros ayudan pero hace falta el caos de la ciudad, los ruidos, la rutina para descubrir algo que ayer no vi o sentí. Locuras mías. Bla bla. 

El jueves, me parece, salí al mini super cerca de casa y al regresar me di cuenta que sentía algo en el pecho: mi amigo el miedo del que me había aislado no sé cuantos días desde que se declaró la emergencia sanitaria. 

Un miedo diferente a mis inseguridades cotidianas, un miedo diferente a que algo no me salga en el trabajo o que me despidan por la economía. Es decir, antes de esta crisis mundial ya me había "acostumbrado" o, para que no se escuche tan feo, había aprendido a lidiar con el miedo de salir a la calle y que me acosen, me sigan o hasta desaparezcan. 

"Domine" el miedo a equivocarme en el trabajo, a que me hagan burla, noten mis inseguridades o a no saber que hacer frente a una situación determinada; ya lo dijo Nairobi en la casa de papel, el miedo es casi nuestro amigo cuando lo agarras de la mano y caminas sola por la calle. 

Pero ahora que estoy en casa y salir es un miedo diferente, me da miedo que la gente se me acerque, hablar con ella y olvidar como se trata con alguien que no es mi familia, peor aún, que traiga el virus a casa y cause la desgracia en mi familia más allá si soy o no la oveja negra. 

Me refiero a un miedo diferente al fin del mundo o a morir, porque si yo me contagiará y en el peor de los casos me muero no me importaría, siempre he dicho que no le tengo miedo a eso hasta que me pongo a pensar en las personas que dejaría y me arrepiento. 

Es el horror y pánico pensar que mi mamá puede enfermar y perderla por la "aventura" de cruzar la puerta y toparme con otro ser humano. 

Se dice entre la familia que las personas que morirán de alguna manera lo intuyen, lo saben. Recordando los últimos días de mi abuelita, ella sabía que la muerte estaba de visita, esperando el momento adecuado. 

Reflexionando, yo también la sentía. Por aquellas fechas yo ensayaba el concierto fúnebre del coro y de una manera muy suya me hizo saber que las escuchaba, sólo ella sabrá si en ese momento le resultaron gratas o no. 

Comió entre nosotras un rico caldo de pollo que yo no sabía que sería la última comida que compartí con ella en la mesa. Escuchó la playlist de mi abuelita que le hice y ahora ya no puedo poner sin llorar. Me susurró varias veces al oído que estaba próxima a dejar de escuchar sus respiraciones y me hacía llorar con el terrible pensamiento que al final se volvió realidad. 

Me dijo a su manera que estuviera con ella y que intentara entenderla porque serían las horas más valiosas que ahora recuerdo a su lado...

Y si, la muerte se siente, puedo imaginar que se esconde, pero no, ella no es tímida como yo, ella se muestra a sus anchas, a ella le encanta que sepas que esta a tu lado...

Con todas las noticias que abundan en redes sociales, en la tele, en whatsapp (falsas o no, terminan siendo noticias), en diarios, en radios, en la boca de algún pariente informado es inevitable generar cierta paranoia. 

Cuando estoy descuidada o demasiado relajada la idea de que la muerte puede estar coqueteando con la cercanía si salgo acecha y me da más miedo salir. Es peor porque cuando pase todo esto, no sé cómo podré regresar a mi rutina sin este nuevo amigo que me tomo la mano. 

Sólo deseo que este miedo no lo sienta usted, que esta situación pase pronto y de la mejor manera posible.

*Pongo imágenes que no tienen nada que ver con este post porque es un poco oscuro el tema y tratar de aligerar el post

Mi bigote

7 de marzo de 2020. 

Querido bigote, 

¿Cómo estás llevando la cuarenta? ¿Me extrañas? Es curioso como algunas personas se están volviendo locas con el encierro y no tener contacto con otro ser humano diferente a la gente que ve todos los días, o peor aún, con otro ser humano que no sea el del espejo.

Decir que te extraño ya perdió sentido porque después de esta crisis que está sucediendo en el mundo, la definición cambiará completamente. ¿Crees que el fin del mundo está cerca? Se escuchará muy dramático, pero para mi uno de mis mundos se acabo cuando te fuiste tan lejos de mi.

Con tanto encierro y dramatismo en redes sociales me he alejado de ellas porque me estresa la gente que me da la sensación que no quiere enfrentarse a si misma, qué sé yo, las estoy juzgando y me caigo mal yo misma por eso. Es un círculo vicioso.

Entonces mejor me voy al silencio para que me susurre bellos recuerdos a tu lado, como cuando me diste el dibujo deseandome feliz cumpleaños y creo que había una competencia por cuales ojos brillaban más en ese día tan caluroso.

Igual estar encerrados y aislado es horrible, con silencio o con ruido porque si todo se encuentra callado, los pensamientos atormentan y deprimen, no siempre se tiene la fuerza para enfrentar ciertos demonios.

Por el contrario, si pones música o algo para alejar esos malos pensamientos te topas con canciones que has unido a personas, como la que me cantaste cuando cumplimos 1 mes y por cada segundo que dura aquella canción estás presente, mi cerebro entra en pausa para reproducir aquella imagen y reacciono hasta que tengo los ojos inundados.

Puras calamidades conmigo, excepto tú. Me gustaría contarte algo más interesante, pero como te lo dije por la videollamada, no pasa mucho. Excepto los días sin verte; esos los tengo contados cual prisionera declarada por el gobierno soy como muchos otros.

Ojalá fuera prisionera en tus brazos y que me hagas cosquillas con ese bigote sabor café. Entre tanto pensamiento he logrado deshilachar que mientras unos deseamos estar con alguna persona, para otras pueden estar librando una batalla por aguantar al marido odioso del que se quieren separar, del que las golpea o las insulta todo el día.

Si esto termina algún día, ¿Crees que las personas cambiaremos nuestra forma de vivir o sucederá como siempre; olvidaremos esta crisis y las cosas empeorarán?

Basta porque me pongo en modo ensoñación y esto no termina.

Tu girasol

Suficiente Vídeo

Como ya se había anunciado se estrenó el pasado 18 de marzo a las 16h (hora México). Un día antes se estrenó en mtv y cuando alguien de la chicas lo compartió por whatsapp en mi baúl de recuerdos que hay en mi mente, me encontré que hace 9 años casi por estas mismas fechas anunciaron que adelantarían por ese mismo canal el vídeo de Deshoras. 

Me puse un poco sentimental porque compartí la experiencia de 30 segundos de vídeo con mi abuelita y bueno, la extraño mucho. Y nada, sólo quería soltarlo. Regreso al vídeo.

Vemos que hay 2 chicas y una de ellas parece que se quiere deshacer del cuerpo de otra chica y fue inevitable proyectarme. Leí que unas personas lo interpretaron que eso significa lidiar consigo mismo. 

De hecho cuando yo escuché la canción pensé que hablaba de eso hasta que leí que alguien dijo que la canción trata de una ruptura y entonces llegué a pensar que de la que se quiere deshacer es de esa otra persona. 

Que no importa cuanto daño haya causado o cause aún, es difícil deshacerse de esa persona. Seguramente varias personas no lo entenderán, pero es difícil deshacerse de esa otra persona a la que has amado como no sabías que podías, porque posiblemente te enseñó algo, no importa la manera pero te ha marcado y esas marcas no son fáciles de borrar.

Hasta cierto punto, el dolor que te causan es necesario para que aprendas de ti mismo, de la vida y que no lo repitas en relaciones futuras. Que sé yo, no soy experta en esto y no tengo porque serlo.

A mi muchas veces me han aconsejado que soltará a cierto chico de colores, me molesta que me digan eso porque lo dicen como si la otra persona fuera cualquier cosa que es desechable, que los sentimientos los puedes programar y por arte de magia se pueden resetear sin estragos.

Bueno, ya me puse a divagar. Mejor me disculpo por la demora y digo que me emocione mucho al ver este vídeo porque reconocí ciertos lugares por los que camine y eso basto para sentirme más argenta; tanto que pediré mi naturalización (?). 

9 años

Está de mas decir que Babasonicos me ha regalado mucha música, locuras y aventuras en estos años. 

Hace 9 años me regalaron algo más valioso que canciones y regalos: Una amiga como Flor, mi complice en delirios, mi hermana de risas y travesuras para inventar infamias.

Las palabras no alcanzan para agradecer por tantas historias que hemos creado sin importar la distancia o diferencia de horario. Gracias por tu amistad, confianza y delirios.

No hay palabras que describan lo genial que fue el momento cero para abrazarte, sigo sin creer que te haya conocido en persona después de tantos km de distancia.

Tampoco puedo creer que tengo una foto contigo y saber que compartimos nuestro primer Luna y tener la seguridad que dejamos media garganta haciendo realidad los muchos delirios que tuvimos estos años.

Que honor tener una amiga como tú, haber brincado, sentir desmayarnos cuando Uma se levanto la playera y se toco el paquete. Habernos desvelado con historias de Ed y sumar una de tantas platicas a tu lado hasta quedarnos dormidas.

Te amito demasiado, mi hermosa brocoli. Que todo el mundo sepa que tengo amigas geniales y hermosas como tú o Darge.

Espero que nos veamos pronto otra vez porque tenemos que ir a acosar a Ed y Diego (?).