Mis botas

¿Debería jubilar mis botas?

Cuando me rompieron el corazón ellas me levantaron con su ligero tacón, camine con ellas sola para tratar de encontrar paz conmigo misma; para perdonar y sobre todo, para quererme otro cachito. 

Son las causantes que me subiera a un pedestal para admirar lo fuerte, hermosa, atractiva, inteligente e increíble que soy. 

Me hicieron sentir sexy con un montón de poses con incontables outfits que se me olvidan y los tengo que re-inventar cada vez frente al closet. 

Con ellas me paré de puntitas un par de veces para alcanzar la locura en labios que no son tuyos, sólo para acostumbrarme y quitar el sabor a ti. 

Tienen los listones atrás que me ayudaron a sostenerlas mientras corría descalza por el aeropuerto y evitar que nos quedáramos atrapados en Guadalajara. 

Se les han marcado dobleces de tanto correr y brincar en no sé cuantos conciertos. Las agujetas ya están medio flojas de tanto apretarlas por los tantos kilómetros que camine en Buenos Aires. Y para qué irnos tan lejos. Con ellas he recorrido media ciudad cargando miles de pensamientos veloces.  

La suela ya no puede más de tantas caminatas con charlas interminables con mis amigas. De tantos charcos que ya no evito porque con ellas soy invencible, confió en qué me mantendrán segura y con los pies secos.

Han aparecido raspones que les dan tanta personalidad y que he olvidado dónde se generaron de tantas canciones que he cantado y gritado con ellas en mis pies. Una extensión de mí que la gente relaciona conmigo. 

Dobleces que parecen arrugas que me recuerdan lo mucho que he aprendido en este par de años con ellas.

Me mantuvieron firme en la despedida de mi abuelita, incluso recuerdo que una abuelita casi me hace llorar cuando escuché chulearlas y decírselo a su nieta afuera del banco. Con calcetas o medias son perfectas para cualquier tipo de fotos y de pilón, con los pies calentitos.

Estuvieron en varios ensayos y conciertos del coro con o sin orquesta no importa porque si de algo se jubilaran mis hermosas botas será de música, que sí las exprimiera, les saldrían notas y ritmos.

Me sostuvieron ante la despedida de un trabajo y me llevaron a otro que no me gustaba, pero siempre fieles para encarar la situación con una sonrisa. 

Y es que ellas han sido mis amigas incondicionales que me han acompañado a pesar de todo. No sé si es tiempo de jubilarlas pero siempre serán mis favoritas. 

Yo no soy dramática/De lo que nunca seré

Ciudad de México, 23 de abril 2019.

Hoy no te pondré apodo porque tú sabes perfectamente que me refiero a ti. Me necesito dirigir directamente a ti para rogarte que dejes de hacerme daño en mi propia mente y corazón.

Necesito detener mis propios pensamientos que me acusan de ser tonta, me gritan que merezco esto y cosas peores.

No quiero caer en mensajes interminables sin razón bajo cierto horario que acepte sin más por la misma razón que sigo tras de ti. Ser estúpida. 

Ya no quiero llorar a causa tuya o de cualquier otro idiota que me quiera hacer sentir menos. Estoy harta que piensen que soy frágil o más idiota de lo que en verdad soy.

Me cansé que piensen que me pueden hacer lo que sea y que me crecerá otro corazón.

Estoy agotada por tratar bien a quien me interesa y que me paguen con patadas en el trasero mostrando que no me quieren o peor aún, que sólo me quieren para pasar el rato porque "no funcionaria" o "porque no quieren una relación"

Me fatigan las personas que me dicen que haga cosas por mi bien, que te deje ir (sé que me quieren) pero me alejo porque esas palabras hacen todo menos el efecto que desean lograr.

Yo siempre te he estorbado.

"De lo que nunca seré"


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Mi reflejo

Y ahí estás, en mi pantalla aparece tu foto. Una foto bien centrada, armónica y combina contigo perfectamente, sentado justo al centro rodeado de todos tus amigos, no sé bien porqué pero todo parece provocar un efecto que te veas aún más súper genial de lo que ya eres (o de lo que yo veo). 

Veo la foto y pienso que esperas a alguien, pero en realidad es mi propio reflejo que está esperando que respondas, que aparezca el punto verde que indica que estás conectado y me da la esperanza que podrías mandarme un mensaje...o mejor aún, para encender mi cerebro para llamar tu atención, tengo miedo que te escriba y te distraiga más de lo que debo y atrase tu trabajo, no quiero estorbar...odio esa sensación, siento que por mi puedo escribirte, hablarte, pero sobre todo escucharte y mirarte por muchas horas (incluso días, semanas o hasta meses) sin cansarme de ti.

Lo diferente es bonito...como tú. Creo que la gente te considera raro pero no saben que eso forma parte de tu encanto y que yo tengo una debilidad por eso.

Tienes algo, no sé si es magia o algo de lo que carezco.


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Cuento

we heart it

Cuento los días que no me escribes para tratar de matar el tiempo, para evitar que él me coma a mi por tanta ansiedad.

Me invento vicios para no caer en esa necesidad de escribir cosas que no tienen sentido y creas que soy lo suficientemente tonta, igual tal vez lo sea por quererte de este modo.

Cuento los días para quedarme dormida, para motivarme a escribir cosas ridículas como esta.

Los cuento para darte la importancia que mereces, para celebrar el día lleguen tus hermosas palabras y se instalen en mi. 

Lo que más me fastidia de que me hables es que después te desaparezcas, dejándome así, con ganas de seguir queriéndote, tal vez provocando que te necesite y adore más, con la promesa de que regresaras el día que menos lo espere y que de algún modo me acostumbre a esa intermitencia porque sé que no puedo pedir más. ¿Quién carajo soy yo para exigir más?

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Aclaración

Al parecer mis letras se han vuelto más tímidas que antes, se sienten sin sentido en este espacio porque sé bien que algunas palabras ayudan a sanar heridas, también hay palabras que hieren y dañan. 

Por eso aclaro que los siguientes post los escribí hace años, algunos me puedo dar idea para quien las escribí, pero habrá algunas que no, por eso no pondré etiquetas. Si alguien se siente aludido, existe la misma posibilidad que tenga razón a que no la tenga. No se moleste en averiguarlo. 

Hago esto para que no piense que ya no llenaré con cursilerías el internet y porque casi tengo la misma cantidad de borradores que publicaciones, lo que demuestra que me está ganando mi cobardía y eso si que no. 

una Oportunidad

Es posible que lo último que le falta al mundo es una "opinión" u otra reseña mía de los Baba. Pero es que inevitable aguantar dentro de mi esto que me hacen sentir.

Y es que el título viene a quedarle como anillo al dedo porque llegué a creer que había llegado a la etapa en la que empiezo a decir que "antes eran mejor" y que ya no los entendía o cualquier cosa así que siempre me ha molestado leer. Quiza en un futuro lo diga, pero esta vez no es la ocasión.  

Pero es justo eso lo que AMO de ellos, siempre tienen un algo para sorprenderme y sin preguntar, me dejo llevar al ritmo de la música; sin darme cuenta la voz de Adrian me tiene hipnotizada y es imposible soltar a esta banda que por más que resista, es y será la banda de mi vida ♥️ 

Una vez más, agradezco enormemente a Seba que siempre me comparte cosas por adelantado. 

🙈

Perdón que he tenido abandonado estos rumbos, pero siento que no tengo mucho que escribir o me vienen inseguridades que no tiene sentido lo que escribo, o por el contrario, que escribo demasiado y me pierdo en mis pensamientos. 

Los baba siempre me rescatan pero sólo es por un momento que no siempre dura mucho. Ya no prometeré algo o la decepción podría ser peor.