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Fuente: 4 my love
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Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era peque帽a, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los a帽os en tu mente hace ra铆z el pensamiento que el color rosa es para "ni帽as", que es sin贸nimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas.
Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quer铆a que me vieran como "delicada", incluso llegu茅 a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegu茅 el hombre que provea y con eso "ser feliz".
Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada d铆a agradezco ser as铆 por otro mont贸n de cosas que no dir茅 aqu铆.
Al relacionar todo esto, en un acto de rebeld铆a (si puede llamarse as铆) empec茅 a elegir colores oscuros, mientras m谩s alejados del rosa mejor.
Por un rato jugu茅 a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco pod铆a estar mucho en el negro al 100%.
Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada.
En alg煤n momento del camino entend铆 que un pinshi color no define quien eres y mejor a煤n, que el hecho que te guste o no el rosa decidir谩 si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo har谩s, si no, pues no.
Ahora que lo escribo suena de f谩cil procesamiento pero al menos a mi me cost贸 trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosi贸n con este color, tanto que se me subi贸 a la cabeza y decid铆 te帽irme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeld铆a a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi.
Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "ni帽as" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos.
No esta mal hacer "las cosas como ni帽as", es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qu茅 lo dicen? o en todo caso ¿Por qu茅 esta bien o mal usar el rosa?
Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deber铆an) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el g茅nero.
Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan t贸xica o, al menos, eso quiero hacerme creer.
Hace tiempo me llamaban fr铆a y ahora hip贸crita porque me convert铆 en lo que jur茅 (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convert铆 en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido as铆, s贸lo que no lo hab铆a aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.
S贸lo me queda decir: Y ME RE ENCANTA SERLO
Ya no s茅 ni porque escribo esto, pero dir茅 que quiero desahogarme y obviamente presumir mi cabello rosa que me re encanto.
Cuando era ni帽a mi abuelita nos dec铆a que pusi茅ramos en el suelo un tapete que hab铆an comprado para jugar en el patio, un d铆a se nos ocurri贸 acostarnos para ver el cielo y encontramos un globo que se perdi贸 entre nubes.
Mientras lo buscamos vimos otro, al girar la cabeza otro y otro. Algunos distingu铆amos que color eran pero algunos otros que volaban m谩s alto ya no era tan f谩cil decirlo.
En alg煤n a帽o, recuerdo que nuestra imaginaci贸n mezclada con inocencia juramos que una nube ten铆a forma de rey mago, en ese momento coincidi贸 una corriente de aire en lo que parec铆a la forma de su mano y pudimos observar como el globo desapareci贸.
Obvio mi hermano, mi prima que estaba con nosotros y yo nos quedamos super sorprendidos. Hasta ahora no estoy segura si ellos lo recuerden o qu茅 piensen pero quiero seguir creyendo que aquel d铆a vimos a un rey mago.
S贸lo vine a traer este curioso e intrigante cortometraje.
PERDIDO POR ANTONIA from Diego Bola帽os on Vimeo.
¿Qu茅 le pareci贸? Esta loco, ¿no?
Yo no soy una v铆ctima o protagonista de alguna telenovela, pel铆cula o libro, mucho menos soy la villana de la historia que llega gritando: yo me opongo.
Sinceramente me gustar铆a ser la malvada porque son m谩s inteligentes, astutas y habilidosas, adem谩s siempre terminan siendo m谩s recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero.
Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien incre铆ble.
Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a m铆 y no tendr铆an piedad hasta destruirme.
Es porque acept茅 todos los t茅rminos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada m谩s. Yo s贸lo quer铆a ver tus ojos y tu sonrisa que me derret铆a.
Siempre dijiste que yo no flu铆a cuando estaba a tu lado, al inicio pens茅 que ten铆a un problema. Jugabas al decirme que temblaba como h谩mster al tenerte frente a m铆.
Me hice da帽o varias veces porque pens茅 que no sent铆a lo suficiente para ti o para alguien m谩s. Me preocupe porque teniendo el amor que te ten铆a parec铆a que no alcanzaba, entonces ¿C贸mo le iba a hacer con alguien m谩s?
Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que ten铆as raz贸n. Yo no estaba a tu "nivel" de energ铆a.
El que no flu铆a eras t煤. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque t煤 seas menos o m谩s que yo, es porque no quer铆as fluir a mi lado.
Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atenci贸n cuando JAM脕S deb铆 hacerlo porque T脷 NUNCA QUISISTE.
Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspond铆a. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada.
Para ti era m谩s b谩sica la energ铆a que necesitabas para decir: si acepto una relaci贸n.
S贸lo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal.
ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER
Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato.
No quiero hacerte quedar mal porque yo s茅 que la 煤nica culpable en esa situaci贸n fui yo y ya lo dije, no me arrepiento.
S贸lo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me sali贸 natural, aparte me alegrar铆a mucho que si alguien lo lee y tiene una situaci贸n similar a la m铆a (porque obvio no soy la 煤nica a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en 茅l/ella/elle, s贸lo somos la pieza en otro rompecabezas.
Y tambi茅n quiero decir a los que vieron toda esta situaci贸n de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los dem谩s.
Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molest贸 a mi pap谩; un berrinche de su parte ya no es novedad.
La 煤nica pista que dej贸 fue un pan en la mesa. Tal vez imagin贸 que ser铆a como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mam谩 y a mi hermano a su antojo.
Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar.
Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor a煤n, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos a帽os. Ja, mis traumas.
Tal como lo sospech茅 mi mam谩 y mi hermano van tras 茅l, temen que pase algo que nos arrepintamos despu茅s.
Exactamente no s茅 si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento.
Me qued茅 hipnotizada en el patio, como siempre, no s茅 qu茅 hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo.
Yo, como cuando era chiquita, me qued茅 con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mam谩.
Me llamaba y me dec铆a que fuera a ver para que le dijera que era ah铆. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quer铆a ir, yo gir茅 la cabeza a la izquierda.
Detr谩s de un 谩rbol se ve铆a el museo de Louvre. Me emocion茅 y la convenc铆 que mejor fu茅ramos ah铆 porque le gustar铆a m谩s.
Ahora que lo pienso, no s茅 si la obligue; pero ella acept贸. Le dije que iba por las llaves y le expliqu茅 a mi t铆o que ahorita ven铆amos y le pregunt茅 si iba a salir, 茅l dijo que saldr铆a y me volvi贸 a recordar que me llevara llaves por si acaso.
Sal铆 con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quer铆a ir conmigo (o yo con ella) al museo.
脥bamos caminando como si fuera a tomar el cami贸n cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclam贸: excuse moi y yo le dije que no preguntar谩 porque yo no iba a entender.
Me sorprend铆 al escucharla hablar franc茅s. La pareja dijo que no entend铆a pero ahora en espa帽ol. Estando a la mitad de esa peque帽a subida volte茅 y en sentido contrario ve铆a el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario.
Saqu茅 el celular y google maps no funciona del todo bien en sue帽os, porque tardo mucho en cargar, como pudo me se帽al贸 el camino y me dijo que deb铆a cruzar el puente y atr谩s de la barranca de mi casa hallar铆a mi meta.
Caminamos hac铆a bajo, pasamos por un t煤nel con mucha vegetaci贸n. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada m谩s y nada menos que al museo de Louvre.
Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunt茅 a mi abuelita si hab铆a comido porque el camino iba a ser largo.
Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafeter铆a donde curiosamente todo estaba en espa帽ol o m谩gicamente entend铆 franc茅s.
Estaba angustiada porque no hab铆a llevado mi computadora y mis vacaciones se hab铆an terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en Par铆s.
Yo me mor铆a de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.
Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que sali茅ramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora s贸lo le iba a tomar una foto afuera del museo, s贸lo que no encontr茅 la salida. Mi despertador son贸 y regres茅 desde Par铆s con mi abuelita.
*** Nota ***
Es claro que esto es un sue帽o y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel.
Fue un sue帽o hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imagin茅 fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo prop贸sito. Es re obvio que la sigo extra帽ando mucho.
Estoy en mi habitaci贸n, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mam谩 me escondi贸 en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atr谩s para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontr茅.
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Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mam谩 no estaba pues le jugu茅 a la rebelde.
El mueble era m谩s o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una ni帽a, apenas logr茅 subir al primer caj贸n, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mam谩.
Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me hab铆an descubierto o estaban a punto de hacerlo.
El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.
Volv铆 a escuchar los gritos, siento que ya los hab铆a o铆do hace tiempo, pens茅: hac铆a tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa rega帽iza que se me puso.
Esta vez es noche, pasaron como 20 a帽os y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con mi celular para pescar un poco de sue帽o y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la ma帽ana.
De pronto, no supe en qu茅 momento o de d贸nde vino la sensaci贸n de no ser yo. Tal como cuando estaba peque帽a, me quede quieta, as铆 es como supe que no estaba siendo yo.
Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es s贸lo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los a帽os cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando l铆neas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.
La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volv铆 espectadora, como si alguien con el car谩cter fuerte y opuesta a m铆, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser.
Siento que me convert铆 en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los d铆as a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No s茅 si me explico. Dejar茅 un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el d铆a.
Sent铆a que mi cara hac铆a gestos exagerados que no har铆a yo, es decir, s茅 que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sent铆.
Mis ojos se mov铆an un poco desesperadamente. Me empec茅 a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pens茅) que pensaba algo como: yo puedo m谩s que t煤, tonta. Qu铆tate. Sin groser铆as pero si de una manera violenta y agresiva.
Me empec茅 a asustar m谩s porque dije: no soy yo, ¿qu茅 hago?. Tuve la sensaci贸n que iba a entrar a una pesadilla.
Las voces s茅 que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo m谩s "material". Sent铆a mucho miedo y lo 煤nico que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir.
Me di la vuelta, acomode mi tel茅fono para escuchar la alarma, me dorm铆 y ya.
En la ma帽ana me sent铆a rara porque ten铆a miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y s贸lo fuera espectadora de alguien m谩s.
A煤n cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analog铆a a lo que sent铆 esa noche.
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