¿Dónde te escribo tanto guardado acá?

Perdón si tarde en responder esto. Ya no me meto tanto a tumblr porque jamás me escriben algo... Quien haya sido, gracias por el mensaje y el tiempo de escribirlo. Y si, yo leo con mucho gusto

https://sheebababy.tumblr.com/post/625033514094575616/el-labio-curveado-hace-la-silueta-que-ves-en-las

No soy yo

WeHeart

¿Quién carajo me dejo tanta inseguridad, la sensación de ser reemplazada en cualquier momento? porque si hay algo seguro en esta vida es que siempre habrá gente más linda, inteligente, creativa, ocurrente, carismática, más alta, más baja...

¿A quién le reclamo este miedo? 

Pienso que la raíz de este monstruo disfrazado de inseguridad me viene desde que se me ocurrió la brillante idea de meterme con alguien que desde el principio me advirtió que no quería una relación y que el tiempo se encargo restregarme que el final de aquella oración fue la pauta para que se hicieran especulaciones y burlas con esa historia. 

Y supongo que estoy en modo dramática por la herida más reciente; creí que hace 2 o 3 semanas estaba en la fase de depresión en las etapas de duelo y que para estas fechas estaría de lujo como siempre. 

Me resbalé y vuelvo a tener la sensación de no ser suficiente sólo porque no sé cuidar ni una hermosa planta. Porque sonrió mucho, porque no supe entender a las personas que tengo a mi lado y entre ese relajo, sigo sin saber quien se aburrió primero de quien, quien no entendió a quien.

Sé que debo preocuparme por mi porque soy la única que puede y debe hacerse cargo de todo este sentimiento que estoy tratando de escupir por los dedos. 

Si no fuera tan torpe, necia y obsesiva no me afectaría si alguien se conecta o no, si me escriben o no, si no tuviera tanta imaginación no estaría armando historias que hablas con alguien más y que a mi sólo me tienes para desaburrirte o porque no sabes como alejarte de mi. 

Tal vez a este ya lo aburrí como aquel que tuvo que crear perfiles e historias para mantener la relación. Es posible que ya haya conocido a alguien con quien tiene más cosas en común que conmigo y demostraría que "ser guapa" o ser el crush de alguien no es suficiente. 

Seguramente esto se arreglaría no siendo tan yo, pero entonces ¿quién lo sería? Sé que hay muchas cosas que cambiar pero no todo es tan malo como el dementor me esta siendo creer o escribir. 

Debería no reclamar tanto, ni buscar culpables de lo que estoy segura no me arrepiento. 

Blinding lights

8 de marzo 2018

Lindo:

Tengo una mezcla de canciones en la cabeza que me ponen de buen humor y me inspiran a escribir cosas sin sentido.

No quiero terminar el día porque mañana no me sentiré la diva de la que hoy me disfracé; poderosa, con los recuerdos dolorosos domados; sin la necesidad de llorar por cualquier mínimo detalle; sonriente y fuerte para engañar a los demás que puedo con todo.

¿Cómo es posible que simples prendas te den o te quiten poder?

Necesito agarrar la bici y pedalear hasta que las piernas se adormezcan e imagine que ya estoy en el cielo atravesando una ciudad sin nombre con muchas luces, hasta encontrarme con la chamarra roja que te reconocí en esa plaza de muchos pisos. 

Lo más seguro es que si te encontrara, no podría correr hacía ti porque las piernas me temblarían, no sabría si de la emoción o por la fuerza que puse en alcanzarte. 

Como aquel día que me llevabas en las piernas en el carro todos apretados, ese día me encanto porque me abrazaste como niña chiquita y estaba cerca de tu boca, de tu pecho y podía cuidar tu corazón. 

No como cuando iba en la moto que sentía que debiste amarrarme un hilo o saldría volando, en todo caso el hilo haría que yo fungiera como cometa en el cielo. Ponle la canción que quieras de fondo. 

En algún momento de tantas charlas contigo mientras esperaba que el mensaje de "grabando audio" desapareciera, desvíe la vista hacía tu nombre y antes que me dispersara con tu foto, mi cerebro se puso analizar tu nombre y me di cuenta que ¡es simétrico!

Seguro que nadie le importa pero 5 letras son perfectas porque no tiene de más o de menos, como si la letra del centro fuera el corazón del nombre, como un monumento en ciudades importantes en el que se reúne la gente para festejar o manifestarse por/para algo.

Como si fuera tu nariz y dividiera perfectamente tu cara. Bueno ya o esto no tendrá fin si me pongo a hacer analogías a lo loco. Es claro que tu nombre da para muchas.

Ha llegado el momento de despedirme porque ya es tarde acá y tuve un día pesado, lo mejor es que cuando nos mensajeamos, las horas se aligeran pero por ahora los párpados se vuelven pesados y deseo encontrarte al despertar.

Tu asimetría

Darge

Me pondré sentimental como señora. 

Recuerdo que cuando cumpliste 18, estabas de viaje en Disneyland y me moría por felicitarte, por hacerte saber lo mucho que admiraba (admiro) tu forma de expresarte, tu rebeldía, porque supieras que intentaba copiar tu estilo al escribir y aunque no me lo creas, las poses que tienes en las fotos. 

9 años después puedo gritar a todo el mundo que tengo una foto con una de las chicas que amo y admiro muchísimo. Que me enseña a pensar de otra manera, a romperme la cabeza por tratar de entender la mente del poeta del rock. 

Por buscar maneras de expresar el sentimiento y lo que significa Babasónicos para nosotras. 

Una "simple" foto que puede resumir lo feliz que estoy por tener la fortuna de llamarte amiga y agradecer el apoyo que me has dado en estos años sin importar la distancia que ni todas las risas, aventuras y abrazos que tuvimos en noviembre son suficientes para demostrar cuanto la amo a ella y a Flor. 

Sé que las fotos no te gustan y estoy un poco nerviosa por publicar esta, pero no conozco otra manera de hacerte saber que tu amistad es muy valiosa para mi. 

Sólo me queda desearte un FELIZ CUMPLEAÑOS, te mando muchos abrazos virtuales hasta que nos volvamos a encontrar porque aún hay mucha Argentina por recorrer y valentina que probar. 

Que sigas teniendo esa actitud valiente y pasión en todo lo que haces. Que nadie te cambie esa manera de pensar. 

TE AMO MUCHISIMO 💗

Hola otra vez

Besos y abrazos para ti y Raúl 

Hola Tereeee

Te quiero mucho 💖

Biiiip

No escribí algo antes porque sé que eso querías y estaba tan enojada que fue mi manera de hacerte daño. Hasta ahora entiendo que debo soltar esto.

Me parece que te preguntabas (o preguntas) porqué tu nombre no se entreteje en algunos textos; la principal respuesta es la razón que puse un párrafo arriba. 

Otra es porque me sentía presionada, llegue a sentir miedo y desagrado en publicar algo para que al final soltaras un comentario en forma de reclamo a pesar de que había puesto mi corazón en ese momento. 

Me sentía forzada y tú sabes que a mis letras no les gusta salir así, ellas son tan libres como mi cabello que tanto querías poner en orden a veces. 

Es curioso como han pasado más años de nuestra separación que lo que estuvimos juntos y siga sintiendo que no soy suficiente para ti o para alguien más. 

Por más que digas (escribas, pienses o sientas) que yo soy la mujer de tu vida, de tus sueños o bajo las palabras que quieras corregir, sigues exigiendo cosas que ni al caso y que no puedes tener control sobre mi. 

Ojalá fueras empático o al menos olvidarás un poco tu orgullo, tu arrogancia y tratarás de imaginar el daño que sufrí en su momento para que calmes esa voz que te dice que a mi me dabas igual. 

El dolor que sentí al enterarme de que en realidad nunca te conocí. Te tuve a mi lado por el tiempo necesario y jamás imaginé que eras lo más alejado a lo que mi mente me decía. 

Y ahora a pesar de que ha pasado tanto tiempo, dices que me sigues queriendo, que me extrañas pero yo sólo leo y traduzco que quieres que vaya corriendo a ti para pedirte perdón por alejarme.

Que me lamente porque me mentiste, porque destruiste mi confianza en ti. Que me arrepienta de seguir adelante con la vida, sonriendo. 

Que me disculpe por las lágrimas que derramé al extrañarte, al sentir culpa y preguntarme qué hice mal yo para que nunca confiarás en mí.

Por sentirme egoísta por “abandonarte” cuando más me necesitabas a pesar de que estuve años contigo. 

Siento que necesitas que me sienta culpable y mal porque según tú yo no te contaba mis cosas cuando tú ni te molestaste en confiar en mi. Pero si había tiempo para crear mentiras y hacerme sentir menos. 

Ojo, ahora sé que tal vez no lo hacías a propósito, pero eso sentía en ese momento. 

¿Por qué más te pido disculpas? ¿Por las risas, por los recuerdos, porque te supere y me enamore a pesar de que dije que no lo haría y que me quedaría sentada devaluandome en tristeza para que tú te sientas mejor? 

Tú dime. 

Siento que mientras más largo se haga este texto más te hago quedar mal. Querías una dedicatoria, ¿no?

No necesito que te sientas juzgado o atacado. Creo que ya te he hecho mal con mi silencio estando y no estando contigo. 

Anoche me quedé despierta un rato después de todo este largo texto pensando, ¿Dónde te publicaré tantas letras? ¿Ves? Siento que para ti nada es suficiente por alguna razón. Como sea, no me importa pero siento que te debo esto. 

Supongo que debo disculparme por los daños que también te cause, te he causado. Por las cosas que a lo mejor no cerraste. Yo tengo la suerte de ser distraída y eso ayuda a que las cosas se me pasen más rápido. No sé.

Sólo me queda decir gracias por aquellos años que me cuidaste, me enseñaste y estuviste conmigo, me escuchaste y me amaste a tu manera. Perdón por el dolor que te he causado, ojalá que encuentres tu tranquilidad muy pronto y perdure por mucho tiempo. Ya has sufrido demasiado. 

Espero que conozcas muchas chicas y que alguna te robé el corazón pero que no te haga daño. Que vivas las cosas que siempre me contaste. 

Lamento no escribirte cosas más lindas. Pero después de aquella despedida empecé a oscurecer todos los recuerdos y a borrar los lindos para no estar tentada a regresar a tus brazos. 

Y no, no ha sido fácil, pero es lo que hay. Bip. 

Vincent

Nunca he entendido porque todo te debe o no gustar por alguna razón. Es decir, muchas veces así es pero otras, por más que trates de entenderlo no logras explicarlo con palabras. Debe ser algo genético o simplemente, suerte. Quien sabe. 

Lo más razonable que me sale en palabras para explicar porqué o qué es lo que me gusta de Van Gogh, es que me identifico demasiado con algunos detalles que sé de su vida. 

No las explico o esto se vuelve interminable (?). Equis. Obviamente su obra y lo que se sabe de él ha inspirado a mucha gente (yo incluida). Entre esas personas a Don McLean que escribió esta canción: 

Hurgando un poco en internet encontré este mini artículo en facebook con una historia interesante. 

Entrevista con Don McLean: Por qué tuve que escribir ‘Vincent’.

29 de julio de 2015 a las 11:00

Lanzada en el álbum clásico American Pie de 1971, Vincent se convirtió en un número 1 en el Reino Unido en 1972 y ha influenciado a un extraordinario número de músicos, de todos los estilos desde los metal punks NOFX hasta la dama Julie Andrews hasta Rick Astley. El cantante irlandés Brian Kennedy la interpretó en el funeral de George Best y un rapero de pandillas Tupac Shakur adoraba tanto la canción, que luego de ser fatalmente herido en un tiroteo en 1996, su novia deslizó una cinta en el reproductor al lado de su cama en el hospital para asegurarse de que Vincent fuera lo último que oyera.

Pero ¿qué hay del hombre que la escribió? American Pie fue quizás el punto cumbre de su carrera, pero McLean todavía está fuerte a los 64 años, va a lanzar un álbum nuevo en abril y hará una gira por el Reino Unido a partir de mayo. Me puse en contacto con él vía telefónica en su hogar de Maine para descubrir cómo se inspiró para escribir Vincent y como se sentía con el gran impacto de la canción. “En el otoño de 1970 yo trabajaba cantando en el sistema escolar,tocaba mi guitarra en los salones de clase”, dice él. “Una mañana estaba sentado en la baranda, leía una biografía de Van Gogh, y de pronto supe que tenía que escribir una canción para expresar que él no estaba loco. Él tenía una enfermedad igual que su hermano Theo. Esto es diferente, en mi parecer, al jardín de variedades de ‘locuras’,porque él fue rechazado por una mujer, como se pensaba comúnmente. Así que me senté con una impresión de Starry Night (Noche Estrellada) y escribí la letra en una bolsa de papel”.

 Con su paleta agridulce de acordes mayores y menores, la melodía profunda de Vincent tiene una gran emoción recopilada en tranquilidad. La gama de colores líricos, “swirling clouds in violet haze”(“nubes oscilantes en violeta silente”), los ojos de “China blue” (“azul deChina”), el “snowy linen land” (“campo nevado de lino”), evoca un recorrido mental por el trabajo del artista.

Lo entrecortado de la humilde entrega de McLean rinde tributo a las pinceladas entrecortadas de su protagonista y captura el sentido de espontaneidad de las pinturas, apunta hacia el momento de gran drama romántico, el rasgueo, cuando el artista toca su propia vida. La canción empieza abruptamente,como si McLean respondiese a una voz inexistente. No hay introducción instrumental: la voz y la guitarra comienzan simultáneamente: “Starry starry night/ paint your palette blue and grey/ look out on a summer’s day/ with eyes that know the darkness in my soul.” Cuando McLean canta sobre el pintor muerto mirando hacia la oscuridad de su propia alma, está demarcando un vínculo de creatividad, una sensibilidad compartida por la belleza y el dolor de la vida.

 Van Gogh pintó la oscilante, hiper real Starry Night, luego de ingresar por si mismo a un asilo en St. Remy en 1889. Le escribió a Theo que él a menudo sentía que la noche tenía “más riqueza de colores que el día”. Él creía que las almas de los muertos flotaban en los cielos. “Así como tomamos el tren para ir a Tarascon o Rouen, tomamos la muerte para ir a una estrella”. Pero como en el asilo, él no podía salir afuera de noche tuvo que pintar su Starry Night de memoria.

 Como en mucho del trabajo de Van Gogh, Starry Night mantiene una tensión eléctrica ente el éxtasis y la melancolía. “Esa pintura te alegra de ser infeliz”, dice McLean, quién trató de transmitir el mismo estado de ánimo con su canción. “No importa cuan feliz o esperanzado sea yo, siempre trato de regresar a eso. Está debajo de toda la música que he escrito… Un artista trata de decirte cómo se siente. Y si eso accidentalmente se hace entretenido, se convierte en una carrera”.

 McLean revela que cuando escribió su tributo a Van Gogh: “Yo estaba en un mal matrimonio que me torturaba. Estaba torturado. No estaba tan mal como Vincent, pero yo…yo no estaba aterrado, digámoslo de esa manera”. Él ha descrito mucho de su vida previa como “inevitablemente triste”, después de la muerte de su padre cuando el solo tenía 15 años.

 Donald McLean padre había regañado a su hijo por un reporte escolar deficiente temprano en la noche cuando falleció, luego de su colapso, el joven Don fue enviado a casa de unos amigos, atravesando la “tierra nevada de lino”. Era una noche clara,helada y muy estrellada. McLean me dice que si su padre hubiese vivido él no se habría convertido en músico, no hubiese querido disgustar a su padre. “Herman Melville estaba supuesto a ser contador. Van Gogh debió haber sido un negociante de arte. Yo debí haber tomado un tren hacia Nueva York para trabajaren un banco. Para ser artista tienes que decirle adiós a tu familia”.

 McLean tomó el camino de la carrera menos transitado, y en el álbum American Pie expresó su desencanto con un mundo en el cual el rock’n’roll y JFK estaban muertos, y centenares seguían muriendo en Vietnam. Es una colección de canciones profundamente referencial.

 McLean me dice que cuando los escuchas hacen sonar la balada de amor Empty Chairs, él quiere que ellos vean a la pintura de una silla de Van Gogh. Y en la noche estrellada de Vincent, alcanzamos un eco de la Stars and Stripes que tanto ha maravillado y disgustado al cantante.

 Vincent gravita alrededor del hecho de que el trabajo de Van Gogh no fue apreciado mientras estuvo vivo. Que aunque él tratara de liberar a su audiencia, “ellos no escucharían, no sabrían como”.Aquellos quienes aman a Vincent seguramente se han sentido subestimados por el mundo. Quizás hasta muy frágiles para este.

 Por esa razón, McLean a su vez se convirtió en inspiración. “Él escribió como si me conociera en todo mi oscuro desespero”,escribieron Charles Fox y Norman Gimbel en su canción de 1971 Killing Me Softly, la cual dramatizó la cantante folklórica Lori Lieberman en respuesta fluida a un concierto de Don McLean. “He was strumming my pain with his fingers/ Singing my life with his words”escribieron ellos. Roberta Flack la convirtió en éxito en 1973 igual que los Fugees en 1996. Desde entonces ha sido grabada en 20 idiomas diferentes. “Pensé que era hermosa”, dice McLean. “Me hizo sentir humilde. Estoy contento de que mi música haya ayudado a otras personas como me ayudó a mí. Me alegro de haber hecho lo que hice con mi vida”.

Traducción: Alfonso L. Tusa C.

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Me llevé una sorpresa al conocer todo esto porque yo conocí primero esta versión:

Me gusta más esta última (personalmente), lo malo es que el piano me mueve más sentimientos de los necesarios y terminó llorando, sin embargo la vuelvo a repetir. Alguien ya lo dijo, la tristeza es adictiva. 

Tengo la teoría de que las lágrimas acuden a mis ojos porque logró transformarme un rato en Vincent o en Don y no puedo con tanto sentimiento.

Pego el artículo completo por si lo borran de facebook. Espero la canción les guste y que no les saque muchos sentimientos (o si).

Lovely

Si en algo soy experta es en caer en loops infinitos de pensamientos. Necesito reiniciarme llorando o escribiendo, mezclando colores en el papel y enjuagando el pincel en agüita con sal. 

Tal vez esta sensación se quitaría si cambiara de piel, pero ella que va a saber si el que evoca tu recuerdo es el corazón. 

Tengo sed de gritar hasta que los ojos se me sequen, la garganta se me desgarre y logre escupir las palabras que le pongan fin a este dolor. 

Me gustaría regresar el tiempo a marzo, sentirme valiente y feliz a tu lado. Besarte, abrazarte antes de que el tiempo avance y te tengas que ir a casa.

Por raro que se escuche esto, el corazón no para de susurrarme a gritos que esto es lo mejor para los 2; regresar no es una opción y sólo debo fluir al ritmo de las palabras para sanar y sólo desear con mucha fuerza que te pase lo mismo. 

Si ya estás curado, que entonces ignores esto o lo que pueda venir en un futuro de mi parte. Casi puedo prometer que me esfumare con este tipo de palabras...

Olvídalo, no consigo conectar ideas.

Mañana regreso a mi programación natural porque el sueño me habrá hecho más fuerte. Un día a la vez.

🎶

Isn't it lovely, all alone

Heart made of glass, my mind of stone

🎶

Americio

Otra noche, como siempre. El silencio me deja escuchar los latidos del corazón que, como dice la canción, se pregunta dónde estás, ¿por qué ya no le has dedicado latidos a él? me grita. 

Se queda en silencio esperando respuesta. Exige respuesta, se enoja y necesita una respuesta; con toda su fuerza lanza un chorro de sangre al cerebro para que reaccione porque mi cuerpo está entumecido, encogido para aprisionar mi estómago y el corazón dentro de mi.

Una lágrima del ojo izquierdo se asoma porque si fuera sangre tendría que ir al hospital y en estos tiempos o ante cualquier otra circunstancia no es nada bueno. 

Tampoco es necesario causar tanto caos, "es un chico más" y una vez más la palabra "suéltalo" se hace presente para hacerme sentir peor de lo que ya estoy. 

Agüita salada se desliza por donde puede y se convierte en fuego en pensar que alguien si sabe valorarte, me empiezo a enojar contigo porque no quiero enfrentar lo que hice. 

Aprieto la boca para callarme los ojos y en vez de eso, aprieto el estómago que a las pocas horas me duele porque ya se me hicieron nudos de tanto pensamiento enredado, peor que el metro en hora pico.

A las pocas horas de intentar deshacer el nudo o llenar el hoyo que me estoy haciendo, como consecuencia me vienen ganas de vomitar y ya no sé si el que se quiere salir sea el estómago o el corazón. 

Es más fácil sacar un órgano de mi que a ti de mis pensamientos. Buenos o malos pero ahí estás. Tengo que enfrentar las consecuencias de mis decisiones. 

Releo aquella fantasía de carta que me ayudaste a escribir y me muero por salir corriendo, pararme bajo tu ventana y sólo esperar el milagro de ver qué te asomas a contemplar el cielo. No para hablarte porque sé que eso te haría más daño y al mismo tiempo a mi también, pero tal vez necesito cerrar bien esto y es la manera más loca que se me ocurre. 

Las lágrimas pararon, pero mi corazón dice que soy la culpable de todo esto, me viene un coraje contra mi misma que me vuelvo insoportable...