No soy yo

WeHeart

¿Quién carajo me dejo tanta inseguridad, la sensación de ser reemplazada en cualquier momento? porque si hay algo seguro en esta vida es que siempre habrá gente más linda, inteligente, creativa, ocurrente, carismática, más alta, más baja...

¿A quién le reclamo este miedo? 

Pienso que la raíz de este monstruo disfrazado de inseguridad me viene desde que se me ocurrió la brillante idea de meterme con alguien que desde el principio me advirtió que no quería una relación y que el tiempo se encargo restregarme que el final de aquella oración fue la pauta para que se hicieran especulaciones y burlas con esa historia. 

Y supongo que estoy en modo dramática por la herida más reciente; creí que hace 2 o 3 semanas estaba en la fase de depresión en las etapas de duelo y que para estas fechas estaría de lujo como siempre. 

Me resbalé y vuelvo a tener la sensación de no ser suficiente sólo porque no sé cuidar ni una hermosa planta. Porque sonrió mucho, porque no supe entender a las personas que tengo a mi lado y entre ese relajo, sigo sin saber quien se aburrió primero de quien, quien no entendió a quien.

Sé que debo preocuparme por mi porque soy la única que puede y debe hacerse cargo de todo este sentimiento que estoy tratando de escupir por los dedos. 

Si no fuera tan torpe, necia y obsesiva no me afectaría si alguien se conecta o no, si me escriben o no, si no tuviera tanta imaginación no estaría armando historias que hablas con alguien más y que a mi sólo me tienes para desaburrirte o porque no sabes como alejarte de mi. 

Tal vez a este ya lo aburrí como aquel que tuvo que crear perfiles e historias para mantener la relación. Es posible que ya haya conocido a alguien con quien tiene más cosas en común que conmigo y demostraría que "ser guapa" o ser el crush de alguien no es suficiente. 

Seguramente esto se arreglaría no siendo tan yo, pero entonces ¿quién lo sería? Sé que hay muchas cosas que cambiar pero no todo es tan malo como el dementor me esta siendo creer o escribir. 

Debería no reclamar tanto, ni buscar culpables de lo que estoy segura no me arrepiento.