2024

Después de todo lo vivido el año pasado, es imposible no agradecer a estos meses por todo lo que me dejaron. No estoy segura si fue un año de magia, gratitud o reforzamiento de las enseñanzas del 2023. 

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Empezando por iniciar con "Amor brujo" y que mi intuición me dijera que el milagro que tanto pedia se cumpliría, sólo debía creer y esperar. 

Si bien el pasado me recordó el trauma de las perdidas de mis seres queridos, este me hizo recuperar mi paciencia y entender que no puedo huir de mi misma por más capas de construya a mi alrededor o cambie de piel. 

El año que me permitió adoptar a la vaquita y sus gatitos mágicos que cambiaron de color con los meses, que me han permitido ser parte de su familia, verlos crecer, jugar, aprender y hacer travesuras.

Agradecer porque Bastet, Dios, magia o todo en conjunto cuidaron a mi Mandy y me permiten tenerla a mi lado todas las noches, que no importo la herida, lo mejor es que ahora está más unida a mi. 

La magia de ir a exposiciones muy bellas al lado de mi mamá, mi hermano, Mara y Amaral, con muchas bellas fotos de recuerdo.

Obviamente un enorme gracias por ser el año en que el milagro de que mi Frijolito regresará a casa se cumpliera y me dejes compartir más tiempo y aventuras con él por muchos varios años. 

Gracias por dejarme tener a cada uno de mis gatitos a mi lado con salud al igual que a mi mamá y a toda mi familia. 

Fue un año curioso porque ha sido en el que no fui a terapia en todos estos meses, me llevo mejor con mi ansiedad y he aguantado tener un poco más largo mi cabello. 

Un año en el que fui despedida 2 veces de diferentes trabajos, que me ha hecho creer que en serio tengo un problema conmigo misma, pero también a entender que debo ser fiel a mi misma antes que aceptar ser un robot para que su riquezca crezca pisoteando a los demás. 

Y sin embargo, el año que me permitió viajar con la orquessta a Guanajuato y conocer voces muy hermosas, potentes y arias increíblemente bellisimas. 

El año que me permitió cumplir el sueño de estar en valla en el Auditorio nacional escuchando a la banda de mi vida, además de lograr ir los 2 días seguidos. 

También me dió la oportunidad de ver por segunda vez a Aurora y llorar de lo lindo con Amito a mi lado, sentirme muy afortunada por tenerlo a mi lado por todo su amor y apoyo; además de su complicidad para disfrazarnos de algo increíble el día de muertos y que nos tomaran muchas fotos.

Sobretodo por entender lo afortunada que soy por tener una mamá como la mía que me ayudó a hacer la mini Coraline y Aurora; además claro de que pase más tiempo con ella y hasta siento que la conozco un poco más humana.

Por ser un año indescriptible con un poco de más soltura en las letras tratando de deshacer el nudo que traigo por dentro y dejar de sentirme como robot.

Gracias por ser un año hechizante y darme personas que me rodean, que me muestran otra parte del mundo y de su mundo para poder ser más sabia con otro año que se nos agrega a la existencia. 

Gracias por estos 366 días de enseñanza y permitirnos respirar un día, un año más. Y sobretodo, gracias por leerme. 

¡FELIZ AÑO NUEVO!

2023

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Este post se iba a publicar el año pasado, pero no me sentía bien y pensaba que mis palabras se quedaban cortas para como me sentía en ese momento. Lo publico ahora porque es una deuda que tenía conmigo misma el año pasado y siento que no puedo avanzar para hacer el post de este año. 

Si algo no se entiende es que lo edite mal...disculpe las molestias.

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En diciembre del 2022, antes de mi cumpleaños, mencioné que le tenía un poco de miedo a cumplir 33 por creencias tontas de números, esperaba que la vida me hiciera comerme mis tontas creencias pero parece que se lo tome como reto porque dijo: para que creas más y culpes al universo. Yo y mi bocota. 

Le echo la culpa al año como si tuviera la culpa de algo, cuando lo único cierto es que los 12 meses fueron como de limpieza. Un enorme destructivo. 

Se puso a prueba mi estabilidad mental y al no tenerla tan segura como pensé, se vino abajo ante casi cualquier mínima provocación cuando me corrieron del trabajo. 

Pero también es cierto que no estaba del todo feliz dentro de aquel trabajo. No quiero dar detalles. Y en verdad que agradezco el haber entrado y salido así. 

Desperté a mi amiga ansiedad, se le hizo agradable colgarse de mi y susurrarme ideas que no tenían sentido. 

Pero agradezco que lo haya hecho así porque ahora la conozco mejor, me puedo sentar con ella a platicar como las amigas que somos. 

En febrero fui a ver a los amores de mi vida, disfrutarlos un poco como antes compartiendo muchas risas con Auro, mis primas y obviamente, Amito. 

Se cumplió un año más junto a Amito hermoso que agradezco todos los días estar a su lado y que me permita estar con él. 

Pensé que todo mejoraría, que conseguiría trabajo y todo volvería a la tranquilidad. En lugar de eso me metí a un torbellino de emociones no deseables, surfeables pero nada agradables. 

Por suerte, pedí ayuda y pensé que todo ya lo tenía controlado, más porque fui a mi primer concierto de Aurora donde lloré como hacía tiempo no lo hacía, es más, pensé que ya había perdido esa sensibilidad y capacidad de hacerlo por algo bonito. 

Además, fui con mi hermano a ver the Raveonettes y a los pocos días a Zaz, que ambos los vengo siguiendo desde hace varios años. Siento que debo muchos post con muchos detalles de esos hermosos conciertos pero si todo va bien y tengo ánimo, saldrán algún día. 

Pensé que mi ansiedad en verdad se había convertido en una buena amiga, que con la música de meses anteriores la había calmado o hipnotizado cuando me enteré que mi Luchito tiene leucemia y tuve miedo de perderlo a él y a todos los demás. 

Esa noticia me empezó a hacer recordar mi niñez cuando tenía mucho miedo de perder a mis amigos ronroneadores. 

Empiezo a creer que eso atrajo lo que siguió en Junio, porque desde el 17, todo empezó a ser oscuro y triste, sin consuelo alguno, perder sentido poco a poco y buscar a mi Frijolito. 

Llegué a pensar que lo encontraría o él sólo regresaría cuando me acordara algo que no hice en mi infancia cuando se perdió Chicharito o la Pitufina, pero de verdad que he hecho todo lo que se me ha ocurrido. 

También pensé que llegaría cuando aprendiera a vivir con el dolor de su partida o que mientras más rápido sanara la herida, más rápido regresaría pero no ha sido así. 

Si bien he ido entendiendo el dolor, respetándolo y dejándome fluir lo más que puedo, no ha llegado el día en que vuelva a abrazar a mi pequeño negrito. 

El buscar trabajo me dejo de importar y no recuerdo bien que ha sucedido, sólo me la he pasado contando los días que estoy en su búsqueda, recolectando algunas anécdotas en las salidas en la noche, tarde y día. 

En agosto llegó Bombón desde la prepa, le dije que nos haríamos compañía porque ambas extrañamos a nuestra familia cuando se escondió en el mismo lugar cuando creí que mi Frijolito se llamaría Trufita. 

3 días después, pudieron agarrar a Susu y empezó una batalla contra la diarrea que le agarro a Bombón. 

El miedo de perder a una gatita que apenas acababa de conocer se hacía más grande y no paraba de reclamar o pedir respuesta del ¿Por qué me estaba sucediendo esto? ¿Qué debía aprender de todo esto?

Después de varias medicinas, pude ver jugar a mi pequeña gatita con su hermana y ya con eso agradecí infinitamente la oportunidad de conocerla. 

Para septiembre entré a trabajar al banco del que hice la prueba el último día que Frijolito estuvo acompañándome en la sala y la entregué muy emocionada. 

Me dije que ese trabajo me lo consiguió él y juro que daría lo que fuera por cambiar ese trabajo ridículo por mi precioso Pechan. 

 

No quiero entrar en muchos detalles del trabajo con don negocios, sólo diré que agradezco por las personas que he conocido y todo lo que he aprendido más allá del código. 

Creo que fue en septiembre mismo cuando me dieron la noticia que Febe tenía insuficiencia renal, que tenía que ponerle terapia de líquidos cada semana y ver como reaccionaba con eso. 

En un principio la veía mejorar un poco, pero después no sé y el miedo de que le doliera empezó a hacerse muy grande. 

Después de que entré a trabajar, empezó a tener la costumbre de salirse a la calle. Tengo varias teorías del porqué lo hacía; entre ellas que salía o se iba a ir para morirse en otro lugar y protegerme (aunque no entiendo bien porqué). 

Para el 1 de noviembre desapareció sin más y empecé a buscarla tratando de adelantar todo lo que siento que tarde que hacer con Frijolito. 

Recibí un intento de extorsión pero mi angustia desespero al malhechor y me colgó; para la noche del 3, mi mamá me dijo que los perros la atacaron y se llevaron su cuerpecito...

Después de esa noticia, lo poco que había reconstruido de mi corazón y mi mente por el dolor, se vino abajo como si fuera un castillo de naipes, un efecto domino. 

Me sentía muy oscura, exactamente no sé bien como describirlo porque creo que no pude procesar bien ahora, 2 perdidas repentinas y me volví un robot, una persona de trapo sin corazón ni mente, estaba en piloto automático que sólo el llorar me recordaba que seguía siendo humana. 

 

Tanto dolor y sentimiento se hizo un nudo en el pecho. Así fui a ver a Sir Paul McCartney, días después una tremenda gripa que me hizo sentirme peor que el covid y me impidió ir al primer día del Corona Capital. 

Estuve tentada a perder la oportunidad de ver a Tessa y entregarle su simi que hice para ella para invitarla a regresar pronto a México. 

Mi mamá me inyectó y así pude ir a ver a otra de mis ídolas actuales que pensé que tendría que ir a EUA para cumplir el sueño de oírla en vivo alguna vez. 

Llegó un punto que sentía que no podía más y en un ataque, estuve a punto de mandar todo a la mi...a; pero volví a terapia para aguantar diciembre. 

Si algo debo agradecer este año es haber conocido a Miriam, sus consejos y platicas que me animaban a ir a la oficina con el corazón roto por mis negritos.

Para el último mes del año, traté de disfrutar los conciertos navideños y poniendo mi dolor en cada canción para que saliera un poco de todo lo que sentía; cualquier oportunidad para pedir un deseo, obviamente pedía encontrar a mi pequeño Frijolito o que al menos, tuviera una señal de qué él no regresaría a mis brazos otra vez. 

Fue un año que me hizo recordar varias cosas de mi infancia, mis miedos, mi soledad, mi paciencia, pero también a mi misma; que amo mi esencia. 

Que me hizo aprender y agudizar mis sentidos; a aprender de mi misma y de esa pequeña niña madura de 6-9 años. 

A distinguir sentimientos, sonidos, colores, miradas y ver todo en una mejor perspectiva. A aceptar lo valiente, necia y fuerte que soy con este corazón que habita en mi. 

Pausa

Es como si estos años anteriores hubiera estado en pausa, y es que si, la tristeza paraliza al igual que el miedo, estoy casi segura que son parientes o una se alimenta de la otra, exactamente no sé quién a quién.

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El otro día en una serie dijeron que la tristeza te hace ver las cosas como son, una hermosa estatua la vez como una simple roca, sin gracia. Y si, siento que eso me sucedió el año pasado, primero con la perdida de trabajo, aunque la música me hace vislumbrar la luz, al terminar el concierto se vuelve a apagar la luz y la tristeza me espera a la salida o cuando esta de buen humor al día siguiente. 

Después con lo de mi pequeño negrito me hundí y deje que el agua me envolviera, con los años perdí el miedo de estar dentro, hasta puedo decir que le agarre gusto porque conozco el límite donde no debo cruzar; de hecho, me da miedo descubrir que hay una nueva tristeza en mi y se apodere por completo de mi. Algo tipo Venom. 

A pesar de que sucedió el milagro que esperaba, quedé adormilada o tal vez algo dentro de mi no le llegó la noticia de mi negrito porque sigue viendo al vacío como si ahí estuviera mi antigua yo antes de ese suceso. 

La chispa a veces se asoma y puede ver las cosas pequeñas, si es demasiada emoción pueden ser plasmadas o tengo animo de pintar o cantar alguna canción. 

Aparte, después de pandemia que venia ya de una pausa enorme, siento que me he olvidado de quien soy en realidad o hacía donde iba. Como si mi brújula se hubiera quedado pegada, perdió la orientación y ahora no sé como recobrar esa dirección porque lo peor es que me olvidé en que me había quedado, como si todo el trabajo que hice en años anteriores se hubiera desmoronado. 

O como si el volante de mi auto o nave hubiera salido de su orbita y fuera sin control a ningún lado, no ha perdido el control y mantengo firme y a flote la nave pero no sé a donde dirigirlo o qué hacer o como construir uno nuevo porque aunque lo tenga nueva, no hay dirección a donde quiero que sea mi siguiente aventura. Todo lo que intento no me agrada, más que el miedo es aburrimiento. 

Esto lo escribo para ver si así se acaba mi racha de estarme tirando al suelo yo sola sin motivo o razón aparente. Lo escribo porque sé que a los pensamientos los envenena el aire, ser plasmados o pronunciados, pierden en poder en mi si están afuera. 

Demasiado

17 diciembre 2024

Querido Demasiado: 

Pinterest. Eunyoung Seo

Llevó varios días pensando que puedo regalarte para ayudarte a disminuir ese sentimiento feo en el pecho que te da los lunes en las mañanas, debe ser algo pequeño para que entré perfectamente en tu mochila pero no tan pequeño para que no lo vayas a perder al salir de la oficina al ir apretado en el metro. 

Algo muy significativo para que lo puedas apretar contra tu pecho, algo que tenga la esencia de la tranquilidad y coraje en equilibrio para aguantar las horas de estrés.

Debe ser algo suave para aliviar aquella injusticia que provoca que tu estómago se encoja. Podría ser algo muy terso para que recuerdes que las cosas las debemos dejar fluir porque no podemos controlar todo y está bien. 

También debe ser algo no perfecto para reflexionar que nadie lo es, nadie debe ni puede serlo o incluso, todo sería muy aburrido. 

Algo que te haga sentir tener el control cuando el ataque es demasiado fuerte, así puedes darle una palmadita a esa pequeña voz que quiere dominar todo a su alrededor. 

Una cosa que te recuerde lo fuerte que eres y todo lo que haz recorrido para llegar hasta donde estás, lo orgullosos que estamos a tu alrededor y que no podrías decepcionar a nadie jamás.

Un recuerdo y seguridad que no estarás solo aunque tomes la decisión más loca que tienes en la cabeza.

Tengo varias ideas pero no aún no sé como conseguirlo con éxito; no te diré o arruinaré la sorpresa, igual al no estar segura de un día a otro se me ocurre algo mejor y podrías decepcionarte. El silencio es mejor por ahora. 

Por ahora un mensaje corto porque mi cabeza se lleno de ideas que puedan cumplir con los puntos anteriores y la manera de hacerlo realidad lo antes posible o de nada servirá tanta palabra.

De mientras, una canción que ojalá pueda ayudarte para hacer más ligero el día y que aunque todo vaya del carajo a tu alrededor, recuerdes esa frase. 

🎶 Pon tu mente en blanco y piensa en mi, llegó a rescatarte 🎶

Te adora

😉😉 Tu no sé qué  😉😉

Ese día

4 diciembre de 2025

Mi hermoso prisionero: 

Pinterest. Una fotito para hacerte sonreír

Volviendo a escribir ese apodo he decidido que mejor te lo cambiaré porque ese parece que te estoy obligando a estar conmigo y eso no es nada sano en ninguna parte. 

Sólo que como se me acaba de ocurrir, no sé por cual sustituirlo, exactamente no sé si es que eres el cielo mismo o el viento porque a tu lado me siento muy libre y que no me tengo que esconder bajo una máscara porque me verás con mirada juzgona. 

Hablando de miradas, siempre es un buen momento para recordarte que amo tus pestañas que protegen esos hermosos ojos cafés. 

Nadie mejor que tú sabes que a veces se me bota la canica y sólo diré que se me ocurrió sacar mis agendas de los últimos 6 años y desde que tú apareciste, la vida se puso bonita a pesar de que se atravesó la pandemia. 

Al releer algunas notas o recuerdos, varios de ellos me hicieron sonreír y volverlos a vivir; como aquel día de tu graduación que sentía mucho orgullo ir de tu mano a mi lado, que el corazón se salía de la emoción al escuchar tu nombre cuando dijeron que te darían una medalla por ser el alumno más destacado y tu sonrisa tan grande y hermosa como siempre.

Ese día no sabía que decirte para expresar lo afortunada que me siento por estar a tu lado y que me permitieras acompañarte en algo tan bonito como lo fue la ceremonia, verte con birrete, rodeado de todos tus compañeros pero destacado como siempre lo eres; siendo tan tú. 

Ver a tus papás orgullosos, aguantando las lágrimas al igual que yo porque no sabiamos bien como expresar todo esto hacía ti. Querer llenarte de besitos toda la cara hasta derretirnos como helado porque hacía bastante calor. 

Terminar comiendo muy rico y sentir que todo estaba en armonía. Regresar a casa platicando de cosas que se las lleva el viento y de los planes que haríamos al llegar a casa, para que al llegar algunos se cumplan al pie de la letra como saludar gatitos, descansar un ratito y otros cambien completa y dráticamente. 

Lo más lindo es hacer planes contigo porque contigo todo es posible, desde planear la peli que veremos en las tardes, hasta los adornos de fuestra futura casa, el color, los muebles, el estilo y hasta como serán los días futuros en fin de semana. 

Cuando la ansiedad invade y me llena de pensamientos catastroficos me hace preguntarme si en verdad eres feliz conmigo, que tal vez debería hablar menos o más, tal vez no decir tantas incoherencias después recuerdo tu sonrisa o tus labios tocan los míos y como por arte de magia todos esos sentimientos se evaporan. 

Creo que ya me extendí mucho, ojalá las plabras hicieran un camino más directo a tu casa, así podría visitarte todos los días y regresar a casa sin que tengas que preocuparte por dejarme sola o al revés. 

Podría esperarte al llegar del trabajo y prepararte una rica comida como lo son mis especialidades, excepto tinga, abrazarte y besarte todas las noches y mañanas frías para que tu corazón vaya feliz a trabajar y yo no me sienta tan solita en casa. 

Ya me puse triste, mejor te dejo muchos besos en toda la carita. 

Te ama mucho

Tu prisionera 1112240831