Pausa

Es como si estos años anteriores hubiera estado en pausa, y es que si, la tristeza paraliza al igual que el miedo, estoy casi segura que son parientes o una se alimenta de la otra, exactamente no sé quién a quién.

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El otro día en una serie dijeron que la tristeza te hace ver las cosas como son, una hermosa estatua la vez como una simple roca, sin gracia. Y si, siento que eso me sucedió el año pasado, primero con la perdida de trabajo, aunque la música me hace vislumbrar la luz, al terminar el concierto se vuelve a apagar la luz y la tristeza me espera a la salida o cuando esta de buen humor al día siguiente. 

Después con lo de mi pequeño negrito me hundí y deje que el agua me envolviera, con los años perdí el miedo de estar dentro, hasta puedo decir que le agarre gusto porque conozco el límite donde no debo cruzar; de hecho, me da miedo descubrir que hay una nueva tristeza en mi y se apodere por completo de mi. Algo tipo Venom. 

A pesar de que sucedió el milagro que esperaba, quedé adormilada o tal vez algo dentro de mi no le llegó la noticia de mi negrito porque sigue viendo al vacío como si ahí estuviera mi antigua yo antes de ese suceso. 

La chispa a veces se asoma y puede ver las cosas pequeñas, si es demasiada emoción pueden ser plasmadas o tengo animo de pintar o cantar alguna canción. 

Aparte, después de pandemia que venia ya de una pausa enorme, siento que me he olvidado de quien soy en realidad o hacía donde iba. Como si mi brújula se hubiera quedado pegada, perdió la orientación y ahora no sé como recobrar esa dirección porque lo peor es que me olvidé en que me había quedado, como si todo el trabajo que hice en años anteriores se hubiera desmoronado. 

O como si el volante de mi auto o nave hubiera salido de su orbita y fuera sin control a ningún lado, no ha perdido el control y mantengo firme y a flote la nave pero no sé a donde dirigirlo o qué hacer o como construir uno nuevo porque aunque lo tenga nueva, no hay dirección a donde quiero que sea mi siguiente aventura. Todo lo que intento no me agrada, más que el miedo es aburrimiento. 

Esto lo escribo para ver si así se acaba mi racha de estarme tirando al suelo yo sola sin motivo o razón aparente. Lo escribo porque sé que a los pensamientos los envenena el aire, ser plasmados o pronunciados, pierden en poder en mi si están afuera.