2018

Más que tormentoso con lluvia de lágrimas diría que fue el año de pérdidas.

Iniciando con el miedo. Entré a mi primer trabajo como desarrolladora front end, me enfrenté a mi misma por enésima vez, pelee contra mi orgullo y hasta el día de hoy sigo peleando para perder el miedo a equivocarme, a preguntar o aceptar que no soy ni tengo porqué que ser perfecta. 

Perdí el miedo a aceptar que ser yo es lo mejor que me ha pasado en la vida. Que está bien tener un background como el que tengo y descubrí que ese tipo de cosas por alguna (Si quiere patética) razón me llena de orgullo. Y saber que debo de sacarle provecho a ser dispersa, ingenua e infantil...(la lista es larga, pero no importa).

Me deje llevar por mis sentimientos y a pesar de que me rompieran el corazón como hacía mucho no lo hacían, sirvió para reafirmar lo fuerte y valiente que soy. A entender que de verdad no necesito a ningún patán a mi lado.

Una caída que me enseñó muchísimo y agradezco infinitamente que haya pasado porque después de todo descubrí que me libre de cosas que aún no estoy lista y que a pesar de toda la mierda que me puedan tirar o yo misma me embarre puedo seguir teniendo la capacidad de querer y dar amor a mi manera, y a quien no le guste eso, que mejor busque a alguien más.

Perdí el miedo a andar de noche yo solita y en hacer cosas en general con mi propia compañía sin que me importe lo que piensen de mi.

Me atreví a perder el miedo a ahogarme al meterme a clases de natación, aunque fueron pocos meses, ahora quiero convertirme en un pez (como siempre). Siempre extrañaré a mi maestro que nunca supe como se llama, jaja.

Entendí que no debo forzar las cosas y que sea cual sea el final, debo disfrutar el momento. Y que a veces parece que las cosas coinciden a la perfección.

Los primeros meses crecí tanto que de una vez por todas terminé por aceptar lo dispersa, enamoradiza, idealista y soñadora que soy, pero que los debo aplicar bien para mi beneficio.

Bueno, no todo fue pérdidas en los primeros 6 meses del año, me compartieron y conocí mucha nueva música. No recuerdo que en un año haya conocido a tantas bandas, canciones y hasta bailado nuevos sonidos. MOM, Belly Basarte, Tessa Violet, Andy Grammer, Bandalos chinos, Pale Waves, Superorganism, Lianne, Matisse, the 1975, Usted señalemelo, Tash Sultana y debo admitir, alguno que otro reggaeton. Y más canciones de madame Recamier. 

El año de mi primera valla sola y que la disfrute muchísimo. La primera vez que escuchamos y vimos a madame Recamier en vivo. Volví a ver y escuchar a Anni B Sweet y de pilón al guapo de Javier Doria <3. Descubrir que a veces no se lleva el suficiente ánimo o el adecuado para disfrutar conciertos históricos como el de Gorillaz. El año en el que conocía pocas bandas en el Corona pero lo disfruté mucho porque conocí mucha música y me deje ir con ella. Un requiem (con mis propias explicaciones), una carmina burana (con mucho chisme) y muchos conciertos navideños con tristeza incluida. Y, obvio, el nuevo disco de mis amados Baba. 

Decidí dejarme crecer el cabello y hasta ¡¡me peiné!! Me di cuenta que todos los días son diferente y que debo de disfrutarlos mucho, que puedo encontrar algo "anormal" en donde menos lo piense y hasta puedo crear historias con ello.

Entender que si no me habla, en verdad no lo necesito y que mejor debo agradecer que el "destino" o lo que sea que sea me alejan de la gente que no es para mi.

Volver a visitar Guadalajara muy fugazmente y darme cuenta que todo cambia según la perspectiva con que lo ves y tomas las cosas buenas y malas que te suceden.

Identificarme más con Van Gogh, Remedios (más que con Leonora) y hasta un momento del año con Amy Winehouse, que amo demasiado la voz de Freddie, que lo admiro y que la frase de ser auténtico la debo de poner en marcha para conmigo.

Que no importa lo mal que en verdad esté o me sienta, mis animalitos siempre  me sacaran una sonrisa porque ellos siempre están a mi lado, como mi familia.

Cuando pensé que el año trataba de decirme que todo iba a estar bien con mi foto y stand ups de liniers y Montt. Visitando la expo de Leonora Carrigton, canciones y baile en un karaoke. Una salida en el lugar equivocado pero con un corazón hermoso y noble, comiendo pizza y helado. Cumplir oficialmente 10 años de ser fan de mis amados argentinos y saber que este amor por ellos está lejos de desaparecer. 

Imaginaba que en octubre no tenía pruebas suficientes para declarar el año de la mierda porque a pesar de todas mis lágrimas, aprendí un montón en todos los sentidos.

Hasta que llegó el día que me golpeó como un tren de frente y ni tiempo me dio de cerrar los ojos, que me ha dejado una marca que no sé si un día cierre, porque lejos de aceptarlo abrió el miedo de perder a alguien igual o más importante para mi. 

Comprender que la gente a la que amo de verdad no es para siempre y que debo aprovechar las oportunidades para decirles que las amo mucho y más que decirlo, demostrarlo porque nunca se está preparado para estas cosas.

Perder a mi abuelita trajo como consecuencia darme cuenta lo mucho que me enseñó y sigue enseñando. Que siempre tendré su esencia en mi y haré lo posible por tenerla siempre. Saber que la abracé y que con eso debo estar tranquila porque sin saberlo me despedí de ella. Y que obviamente, lo mucho que la amo a pesar de sus regaños y groserías que me decía o hacía.

El penúltimo mes quería hacerme olvidar un poco el enorme vacío que aún siento cuando me encontré al mismísimo Dárgelos, Tuta y Carca, me paralizara, me tomara una foto y regresar temblando con una super sonrisota.
También me regaló tener una clase con otra famosa ilustradora y dibujar sin tener la más remota idea. Disfrazarme como una de las mejores ideas que he tenido y sentirme original con ello. 

Y finalmente para cerrar con broche de oro el año, hacer un caos mental por no saber lo que pasará en el trabajo o lo que haré y que me regrese el miedo de sentirme desechada otra vez. Olvidar esa loca idea, armarme de valor y mejor cantar más fuerte en honor a mi abuelita.

Pasar un cumpleaños cantando y que el coro me cantara, con una rica cena y muchas felicitaciones.

Sé que este año perdí muchas cosas y que se convierten en poca cosa si la comparo con la pérdida de una de las mujeres que me inspiró, cuidó, marcó y seguirá marcando mi vida a pesar de ya no estar físicamente conmigo.
Esas cosas pequeñas que perdí en el año me sirvieron para aprender cosas muy valiosas y que además era necesario perder para dejar espacio a las nuevas cosas que sé que vendrán el siguiente año (o eso me gusta creer).

¿Ahora entiende porqué no hubo tantos post?

Una babasónica más

Este año se cumplieron 11 años que conocí a la banda que todos saben que me vuelve loca y que amo con todo el corazón. 10 años que me declaré oficialmente su fan después de la presentación de Mucho en el auditorio nacional.
La intención era publicar esto en septiembre u octubre, pero por razones que aún no quiero decir no lo publiqué. Sólo quiero ponerlo porque es un hecho importante para este blog que debe de quedar registro.

**************************** Una fan más ****************************

Puede que esto lo haya inventando y sólo forme parte de un sueño más. Estaba en mi sillón favorito haciendo no sé qué y de repente, en el estéreo mi hermano puso una lista de reproducción con "música nueva" que mi primo le había enseñado.

Yo no ponía atención hasta que el sonido de unas guitarras me sonaron particularmente diferentes a lo que hasta ese momento había escuchado en mi vida. Una letra muy curiosa terminó por llamar mi atención y después no dejaba de cantar "no va a venir".

Me había olvidado de eso hasta que volví a escuchar las guitarras medio locas con un sonido muy particular, que hasta la fecha sigo escuchando como si todo se encontrará en el lugar y momento adecuado, es decir, como si la canción estuviera en perfecta sincronía armónica conmigo en ese momento, y para rematar dando el grito de "pendejo" que me hizo despertar y tener el valor de atreverme a escuchar más canciones.

Pensé que esa canción solo había sido otra coincidencia y después de todo, 2 canciones no te hacen fan o son suficientes para decir que esa banda te gusta, ¿no?

No recuerdo cuanto tiempo pasó y fui a casa de mi primo, sonaba una banda con nombre medio raro que cuando lo escuché pensé que era una banda relativamente nueva. A lo lejos escuché la frase: "en silencio tus caricias son hermosas", resonó en mi cabeza pero la olvidé a los pocos minutos.

Como si me persiguieran, de regreso a casa me subí al camión y el chofer escuchaba la canción con las guitarras particulares, con una voz de un timbre muy curioso cantando "va a venir, no va a venir, deléctrico". Por alguna razón me puse a sonreír, me enamoré de esa voz sin cara, ese ritmo sin saber cómo o quién lo producía. 

Ni me acuerdo como conseguí el nombre de la banda, ese año fueron mis primeros contactos con el internet y como lo único que rondaba mi cabeza muy fuerte era aquella canción, tuve el impulso de buscar el vídeo, la letra y lo que se me cruzara de aquella banda...Babasónicos. 

Tuve mi primer reproductor de mp3, creo que tenía capacidad de 512 megas, demasiado para alguien que no tenía canción favorita. Mi lista de reproducción era de tan solo 15 canciones...¡15 canciones!!! entre aquellas estaba Deléctrico y Pendejo, las demás ni me importaban tanto. 

Después de saber de dónde provenía el nombre de la banda, medio el nombre de sus integrantes pero sólo conseguir ubicar a Adrián y quedar sorprendida porque no podía creer que aquella voz que me sedujo no perteneciera a un galán de película de Hollywood (lo siento, lo tenía que escribir), youtube me recomendó Fizz, las mismas guitarras me atraparon, el vídeo con un Adrián muy MUY, en serio MUY sexy terminó por enamorarme más de lo que empezaba a estar. Me sabía 3 canciones, me sentía súper importante y no las podía dejar de cantar.

Octubre de 2007, los anuncios para los premios MTV decían que Babasónicos haría una presentación, x para mi porque 3 canciones no significa que me gusten pero aunque ahora mi hermano lo niegue, se puso necio con que vería los premios para ver a los baba.

Promo de los premios MTV 2007 que en ese momento no sabía que Adrian salía

Ese día yo tenía que hacer un ensayo y le dije que lo acompañaba a esperarlos mientras acababa mi tarea, el sueño se apodero de él pero antes de entregarse a los brazos del sueño me dijo que cuando aparecieran ellos, lo despertará.

Y si, cuando salieron en la pantalla lo desperté pero no me hizo caso, en cambio la canción que interpretaron sirvió para engancharme aún más porque la voz del cantante se escuchaba igual a la que sonaba en las escasas canciones que conocía.

Luego una letra con "por eso canción llévame lejos" hizo que mis labios me provocaran decir que aquella canción me gusto y que le preguntaría a mi hermano el título.

Lo que mi hermano no sabía era que en la mañana se me olvidaría preguntarle por la canción y que en la noche había tenido una revelación con esa banda, mucho más cuando ganaron una lengua después de muchos años y varias nominaciones. Sin saber lo que años después significaría eso, formé parte de ese premio.

Me parece que fue carismático la siguiente canción que me atrapó, pero 5 canciones no significa que me guste la banda. Además, ¡qué oso ser fan de una banda! yo no soy era de esas chicas. Después de todo sólo me sentía feliz y aquellas 5 canciones me bastaban.

En enero de 2008 llegué de la prepa y mi hermano me dijo que un integrante había muerto, que había estado muy enfermo, solo sentí feo, después de todo es feo perder un músico (no sabía de lo que me estaba perdiendo y que aquel músico era el deléctrico que me atrapó en su música). 

Pocos meses después mi hermano no paraba de poner Pijamas. No recuerdo cuando fue que anunciaron que vendrían a promocionar el disco nuevo en septiembre, pero yo no quería ir porque no sabía muchas canciones, jajaja.

No sé cómo, cuándo o quién fue el que dijo que irían a la presentación de MUCHO, mi hermano tenía como 25 canciones de ellos en su mp3, entre esas canciones El colmo, que cuando la volví a escuchar me produjo algo que ahora ya olvidé como podría describir.

A mi ni me había pasado por la cabeza ir al concierto hasta que mi prima me invitó a que fuera con ellos, lo pensé 5 minutos y acepté porque me acordé de la canción que me llevó lejos. 

Después perdí el orden de como me fueron llegando las canciones para atraparme y casi sin darme cuenta, cuando sonaba una canción, la empezaba a cantar o por lo menos conocía el título o el ritmo.

Aprovechaba la casa vacía para poner las poquísimas canciones a todo volumen y gritar ¡PENDEJO! muy muy fuerte para desahogarme de mi rutina. 

Septiembre 30 de 2008 y no podía con la emoción, mi primer concierto, estaba nerviosa porque no sabía que canciones cantarían, tenía miedo de decepcionarme o no saber que hacer. 

El concierto me súper re encanto, desde aquel día comencé a obsesionarme con encontrar un montón de info de ellos, sus nombres, sus fotos, la mayor cantidad de información que se pudiera, quería tener algo con ellos, soñaba que los conocía, que me hablaban y que Adrián era mi amigo.

Fue así como me enamoré de Dárgelos, me obsesioné con leer entrevistas, con escuchar su voz en cada momento del día todos los días y soñé (me propuse) estar frente a él en la valla para delirar más. Comencé a aprender palabras argentinas y hablar con el acento argento. 

Sin darme cuenta empecé a tener muchas muchas fotos de ellos, imprimí cuanta entrevista se me ponía enfrente y las leía hasta aprendérmelas de memoria. Como una droga, necesitaba sus canciones para vivir y sobrevivir porque fue como si me hubieran dado un nuevo aire que respirar, me quitaron una venda y pude ver un mundo que no conocía, el delirio y el amor por la música. 

Julio 2013. Lo que hasta ese momento tenía de ellos :')

Pasaron los años y me regalaron conocer a Darge con su blog y flog. A Flor y Seba casi al mismo tiempo y tener mil delirios a altas horas de la noche y conocer a un chico como Facu que me ha enseñado un montón que de otro modo hubiera sido más duro aprender. 

Desde hace 10 años bastan 2 segundos para ponerme la piel chinita y provocarme a delirar con gritos y lágrimas con sus canciones, compartir aventuras con Auro, desveladas, compartir cartas, regalos y promesas (que pronto se cumplirán) con mis bellos amigos del país origen de nuestra banda. 

10 años son muy poco para agradecer tanto delirio y tanta linda música que siguen haciendo en cada disco y show.

Gracias por acompañar mis tristezas, por desahogar mis enojos, hacerme gritar y brincar en cada show, con cada noticia que dan, por cada vídeo que me hacen repetir hasta aprenderme los detalles, por cada grosería que grito y liberar un poco más de mi.
Por aconsejarme cuando nadie más quiero que lo haga, por susurrarme versos en mi oído que provocan cambiar mi estado de animo, por tener las palabras exactas para cantarlas a las personas indicadas. Por enseñarme que la distancia no impide sentir a las personas cerca. Por las púas, setlist y fotos que me regalan.

10 años después conseguí tener a mi lado al hombre que me inició en el delirio y tomarme una foto con él.

Porque no me importa cuan vieja o ridícula me vea o sienta, ellos siempre serán mi banda, sónica por siempre <3. No me dejen sola, por favor.

Los amo por siempre y para siempre, BABASÓNICOS.

Chau, paz. 

I want it that way

El aleatorio de spotify me hizo recordar este vídeo que me encontré en facebook y me hizo llorar de risa.

Dime

Y si, ¿Para qué? Digo, creo saber la respuesta pero no tan en el fondo de mi, deseo que tengas el valor de decirmelo para desgarrarme el corazón y le hagas entender que me aleje (más) de ti. Se empiezan a hacer realidad cada te odio que dije. 

Algo

No quiero una relación contigo porque eso implicaría ser pegajosos y no, eso no es una buena relación. Ni siquiera debería llamarse "relación". Lo pegajoso es para las abejas. 

Ghipy

Preferiría tener algo más lindo, algo en la que ambos seamos cómplices en travesuras de todo tipo, algo en la que nos entendamos con miradas, donde puedas ser tú libremente, en lo que los 2 estemos de acuerdo en las salidas, algo armónico donde no sientas que estás en una relación o cualquier etiqueta que la gente le quiera poner. 

Algo donde te haga sonreír de solo pensarlo y al mismo tiempo, yo sonría como consecuencia. Algo que produzca explosiones dentro de ti, altas vibraciones y que me sigas provocando, algo juguetón y sexy. 

Algo que deje marca sin atar, algo que ninguno de los 2 quiera que se acabe, pero sanamente hablando, algo que no lastime a alguien.

Algo que borre todas las cicatrices que llevas dentro (o al menos las haga menos dolorosas). 

Algo que solo tú y yo sepamos, que nadie más entienda. Algo tan bonito como tú y tan extraño como tu forma de pensar, ver y hacer las cosas. 

Algo simple que no se pueda explicar con palabras, que nadie más entienda. Algo en lo que solo formemos tú y yo. 

Algo lleno de música, conciertos, muchas crepas, helados, palomitas, cero nervios, gifs (y llevarlos a cabo), muchos besos a escondidas y en público, películas, muchos delirios, muchas preguntas de otro mundo, muchas pinturas, km caminados, muchas travesuras, muchos te odios, muchos gemidos, crujidos y latidos. 

Muchos momentos de foto mental, muchos temblores en todo el cuerpo. Mucho tú y yo sin rutina. Mucha imaginación. Algo donde podamos estar separados con sus amigos respectivamente sin pensar cosas malas del otro. Algo donde no haya espacio para la duda. 

Algo donde seamos lo más felices que se pueda y sin fin. ¿Te parece? 

(0706180159)

Vámonos de viaje

Aquel 12 no sólo delire con los baba y discutible. Un chico que me ha acompañado en estos años sónicos me compartió una banda que jamás pensé me fuera a atrapar.

Bandalos chinos

Desde esa madrugada no puedo dejar de escuchar y cantar esta hermosa canción.

El nombre del chico no es importante, todos saben de quien hablo. Y si no, termina con O.

Discutible

Siento que me quiero matar por dejar pasar tanto tiempo. Espero que poco a poco vayan saliendo los textos de todo este tiempo que debo. 

Justo hace poco más de 24 hrs que estaban terminando el show en Obras donde estrenaron en vivo Cretino, Trans-algo, Bestia pequeña y La pregunta después de estrenar el disco el pasado 12 de este mes.

Después de 5 años que estrenaron Romantisísmico volvimos a tener un disco nuevo que nos indica que los Baba siguen provocando con rock sensual. Es cierto que habían sacado Shambala en 2015, Impuesto de fe e Inflame un año después pero sabemos que jamás será lo mismo porque Shambala, ni me acuerdo que clase de experimento hicieron. Obvio nos encantó pero no vale dentro de la discografía oficial. Como sea. Impuesto de fe por más que nos haya dejado encantado con nuevas versiones, las canciones no eran nuevas por más que lo hayamos sentido. Inflame conocemos la historia que nos lo debían desde no me acuerdo que año y que al final, es una extensión del maravilloso Infame, quien por cierto hoy cumplió 15 años. 

Como sea, nos tenían con mucha ansiedad. Cuando estrenaron La pregunta y que me gustara a la segunda reproducción me empecé a asustar de que el disco no me gustara, o peor aún, que ellos ya no me provocaran lo mismo que hace casi 11 años.

El 28 de septiembre avisaron que estrenarían Cretino, la verdad es que un día antes me quedé dormida y no escuché el verdadero estreno, imperdonable, lo sé, en la mañana que la reproduje me salían corazones de los oídos. Todo el día no paré de escucharla y supe que la magia no se ha ido. Yo seguía en delirio reproduciendo Cretino como la primera vez cuando el 5 de octubre en la mañana me dí cuenta que Seba me mando mensaje diciendo que habían sacado otra canción nueva y por quedarme dormida temprano otra vez no la escuche. Me sonó a Munga nunca pero me agrado.

Alguien en twitter puso que el disco se venía tremendo y no sé equivoco. La semana se pasó un poco veloz entretenida en el trabajo, igual medio evitaba pensar porque por alguna extraña razón en la oficina me hacían recordar que el viernes se estrenaba Discutible y que ya no aguantaba más de la emoción. Incluso esa semana el psicólogo me lo hizo recordar. 

El jueves en Twitter me di cuenta que la ansiedad nos mataba y me acordé que hacía mucho no veía a todos los sónicos así, ni a mi misma. Todos contamos las horas que parecían eternas e interminables, a las 22 de Argentina muchos empezaron a delirar con la liberación del duodécimo disco oficial de la banda de nuestras vidas. 

La inocente de mí pensó que correría con la suerte de los argentinos pero no. Tuve que esperar las  horas más largas en las que no desee más que nunca estar en Argentina delirando con los chicos que compartían la experiencia babasónica. 

Hasta el hambre se me quito porque ese día también se presentaron en Telefe, Male me compartió el link para escuchar cretino en vivo y bueno, me calme un poco. Después, como siempre, Seba me volvió a calmar mandandome Ingrediente y con eso resistí hasta que el señor tiempo avanzara hasta las 00. 

Y como bomba, explote cuando en spotify se liberó y me uní al delirio de mis amigos argentinos.

La verdad es que jamás me he sentido preparada para juzgar desmenuzadamente cada canción, mucho menos cuando ya ha pasado poco más de una semana, entonces mejor les comparto una crítica donde si lo hacen.

Igual mi opinión tiene poca importancia porque claramente estoy cegada por el amor que siento hacía su música y a ellos. Solo diré que siento que los amo más que nunca y que me alegra seguir siendo parte de ellos y que ellos a su vez, sigan formando parte fundamental en mi vida y me sigan musicalizando mis locuras/tonterías.

Hace mucho no hago esto, pero dedico estas palabras sin mucho significado a mis amigos de Argentina, en especial a Seba, Male y Facu por compartir su delirio ese día. 

Escena 194

3 de la tarde de un martes soleado, la temperatura se vuelve irrelevante cuando me doy cuenta que vas caminando enfrente de mí, por arte de magia (que creo que tienes) empiezo a sonreír por consecuencia de el hechizo que tienes sobre mí, pero rápidamente se extingue cuando miró más allá de ti y me encuentro que vas acompañado de una chica que me roba toda tu atención, entonces me convierto en personaje secundario que se coló a una escena que no le pertenece, deseo con el corazón que un meteorito me aplaste ahí mismo o mejor aún, una nave espacial me abduzca y haga olvidar lo que acabo de ver y sentir.

Mientras la escena de la comida corre, los de producción me sacan corriendo de allí y pensé que mi tormento terminaría o que me dirán que la escena se repetiría conmigo a tu lado. Algo sucede porque me comienzan a poner maquillaje y peinado como si algo me hubiera explotado, casi a rastras me meten a un cuarto oscuro, no sé cuales sean las dimensiones porque solo hay una luz que parece iluminar el centro, me empujan y escuchó una voz que me susurra: te dije que esto pasaría pero nunca me haces caso, naturalmente empiezo a llorar descontroladamente, entonces soy consciente que tengo un corazón chamuscado y roto en mil pedazos en la palma de la mano. 

Corrí a esconderme a un rincón, quiero huir de ahí, espero que alguien me diga que es un error, una mala broma, un juego tuyo como los que siempre haces. Un flash viene a mi mente y soy consciente que justo en ese rincón fue la primera vez que te vi bonito y te puse la etiqueta de alguien especial. Mi peor enemigo en este momento es mi propia memoria.

Estoy muy mareada, todo el cuerpo me duele, me encojo para tratar de disminuir el dolor que siento en el pecho pero no funciona. Necesito vomitarte para que se me quite esta sensación de tener algo atorado que me hace daño en todo mi cuerpo, pero ni eso puedo hacer.

Ni los rincones son seguros porque es donde más fuerte resuena tu voz y mis propios pensamientos para hundirme más en la miseria que sospecho es el título de aquella habitación oscura. Quiero desaparecer de ahí, de ti, de mi, de todos.

Necesito agarrarme de algo para no subirme a la nube del recuerdo, del enojo, del dolor y frustración. Quiero sostenerme de algo para no levantar la voz con lo que creo mereces escuchar, para aparentar que no me importas y lo significativo que eres en mi vida en este momento, me arden las manos porque empecé a apretar los puños hasta dejarme la marca de mis uñas solo para no llorar, deseo que un duende se cruce en mi camino para que me saque este corazón que ya no me sirve más, me estorba, pesa y duele.

(13073007023)

La pregunta

Contaré esto como si fuera la última novedad en el mundo babasónico. 

El pasado 12 de julio a la 7pm (hora Arg) anunciaron en su twitter que se estrenaría el vídeo Lyric, cuando Darge me pasó la noticia (porque he estado inmersa en un mundo paralelo amurallado por mi misma) lo primero que se me vino a la mente fue que se estrenaría la canción (es decir, audio) con la letra y que empezaría la promoción del nuevo disco que se viene. Los minutos se hicieron eternos, no paraba de ver las redes sociales y en la leída 500 entendí que solo compartirían la letra.  Después de todo sería muy fácil que la conociéramos el mismo día. Los conozco y sé de más que nos harían sufrir como en discos anteriores. 

Obviamente, no fui la única que lo pensó y noté que los niveles de ansiedad babasónica aumentaron logarítmicamente cuando, por lo menos, conseguimos la fecha de estreno del nuevo single y creo que hasta del nuevo disco "Discutible". 

Como siempre, la espera se hace eterna y empeora cuando los chicos en el pasto publican en su twitter una foto con una frase de La pregunta en alguna parte de la CDMX, pensé que solo eran esos y que estarían en el centro o alguna colonia que ni me imagino, pero al día siguiente pasé por una avenida y casi empiezo a brincar cuando reconocí uno de esos famosos letreros negros con la letra impresa invitando a la gente a cuestionarse: ¿De qué carajo se trata esto? ¿Será propaganda post-electoral? ¿De lord Voldemort (?)? ¿Alguna nueva marca de refresco o cualquier chatarra? ¿Alguien que tiene mucho dinero y simplemente quiere expresarse? 

No me quedé con la ganas y regrese a donde vi las letras blancas con fondo negro para tomarles foto, algo así no se encuentra siempre. Me dirigí hacía la pared tapizada y a lo lejos distinguí que un señor estaba pegando propaganda, corrí para pedirle que me regalará uno (o muchos) pero al llegar mi ilusión se rompió cuando ví que no tenían nada que ver con los baba, pero igual tomé fotitos, una selfie (que salí terrible), se la compartí a Darge, Seba y en twitter, me sentí famosa y poderosa. 

Como buenos sónicos locos las especulaciones no se hicieron esperar, el jueves 26 se estrenó en MEGA 98.3 y todo fue caos, como les gusta a los chicos, que se desató más para el viernes (estreno oficial), leí opiniones encontradas. A unos les encantó y para otros fue un terrible fiasco después de tanta espera.

Yo no quiero opinar porque si bien es cierto que la primera vez que la escuché (que me la compartió Sebita) me causó cierto impacto y un poco de rechazo pero logré esquivar esos pensamientos, la volví a escuchar y quedé fascinada con los sonidos un poco más electrónico (o ni sé cómo nombrarlo), es decir, siento que salí como de la comodidad de los sonidos sónicos tradicionales más pop/rock. Digo, es muy respetable a quien no le cerró del todo, tal vez después le agarran gusto o amen todo el disco menos esa canción, no lo sé. A lo mejor los baba consiguen otra división pre y post Discutible. 

Mientras tanta pregunta se responde con el tiempo terminaré este largo post con una canción que para mi tiene sonidos muy parecidos y que me gustan. ¿Qué opina? 

Historia Tumblr

Hace mucho leí está historia en Tumblr:

Por favor chicas/os lean esto hasta el final. Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindo cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero de clase me dijo “oye un amiga mía te encuentra lindo” me lo dijo por Facebook, me dio el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé “está loca”. No era de mi gusto para nada, era gordita y no era muy atractiva. Bueno si lo era pero no era de mi gusto.

Comenzamos a hablar, era divertida, y graciosa. Hablábamos más por chat… Un día me la topé de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que sí… no me interesaba y le mentí “te daré una oportunidad” lo hablaremos. Ese mismo día una chica hermosa, delgada muy linda… me dijo que le gustaba, estuvimos juntos. Al poco tiempo comenzamos a salir. Mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vio con “mi novia” (la chica hermosa) yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció. Y se marchó… no hablamos por semanas. Un día viernes, encontré a mi novia con otro chico. Fue extraño, entonces volví a casa… vi a la chica de mi escuela conectada, le hablé… con 0 esperanzas de que me respondiera… pero para mi sorpresa… respondió “hola niño, ¿cómo estás?” Con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara. Aunque solo fueran por estupideces… ella respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día, le pregunté “¿aún me quieres?” ella respondió “¿de qué forma?” “¿aún te gusto?” pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico. Hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien” sentí un vacío muy grande… no entendía mucho por qué… pero dolía… “ah… ” Respondí… No pude escribir nada más. ¿Esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé?

Solo nos saludábamos, nunca hablábamos en persona. Hasta un día en que me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando largo rato. Cuando nos íbamos a casa iba ella, un amigo mío y yo, tomé su mano… El roce de su mano con la mía… Me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación. Se veía feliz… mientras yo solo quería abrazarla… lo hice. Mis deseos incontrolables… de no querer soltarla, se denotaban en mis manos temblorosas. Quedamos de acuerdo de salir otro día… y así fue, tome su mano de nuevo… Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista… entonces entendí. Me enamoré de ella… No me importa su físico, solo no quería separarme de ella nunca más…

Ella ahora lleva 9 meses de relación, yo he estado con muchas chicas… pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite. La visito. Ella no sabe lo que siento. Jamás lo sabrá… se casará dentro de poco. Pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad… aunque sea lejos de mí. Está enamorada de otro… pero no de mí. Perdió la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío… Pero ya no será. Nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí…. Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amale por lo que es, su astucia, su ternura, su valentía…. Sus defectos y virtudes. Amale todos los días, y si se acaba demuéstrale que luchaste hasta el final por ella/el. Yo perdí a esa mujer… yo perdí a mi primer amor… no lo pierdas tú.

Crush

La última canción antes de ese día y justo así me quedé...

Letra con su traducción y hay que aceptar que ella tiene no sé qué que te hace mover aunque no quieras, jajaja. ¿O no?

Con las ganas

No quiero no estar a tu lado

Finjo que no sé, y que no has sabido

Finjo que no me gusta estar contigo

Esto ni siquiera debería estar aquí...

Confundismo

Todo está oscuro, las luces iluminan el escenario y no puedo creer que estoy frente a mi banda favorita, Adrián hace movimientos que cautivan a cualquiera por todo el escenario, los demás no puse atención porque no conozco ni sus nombres o con los instrumentos que tocan. Estoy del otro lado de la valla, podría estirarme para alcanzar aún más la locura pero no me atrevo. 

Conforme avanza la canción cambio de lado del escenario por arte de magia y solo reacciono para gritar, acaba la canción y desperté con casi lagrimas en los ojos por lo que acababa de escuchar. Juré que algún día estaría en valla cantando esa canción. 

Cuando estaba cenando me acordé de ese sueño y no puedo creer que mi sueño se hizo realidad. No puedo creer que cante y delire con esa canción. Y estoy segura que si no hubiera gritado como lo hice, las lágrimas se me hubieran salido...

Especial

Ciudad de México, 27 de abril de 2018.

Hola, especialito :)

El otro día salí a comer con mi amiga Samantha y me estaba diciendo que algo dentro de ella le grita que su novio la está engañando porque tarda en responder los mensajes, yo me empecé a reír y ella se enojo pero pensé, ¿importa cuanto tardas en responder los mensajes instantáneos? Desde mi perspectiva, es cierto que no siempre se puede responder los mensajes tan rápido como la persona al otro lado quisiera, en mi caso, muchas veces tardo en responder porque sabes que tiendo a perder mi celular pero contigo me pasa algo muy curioso, quien sabe si sea cosa de magia o que pasa que justo antes de que me hables mis manos tocan el teléfono e inmediatamente la luz se enciende diciendo que recibí un mensaje tuyo, a lo mejor la intuición de la pobre Sam tenga razón pero no creo que eso tenga que ver con el tiempo que tardas en responder. Todo el camino de regreso la pregunta se me quedo en la mente, cuando llegué a casa un mensaje tuyo me esperaba diciendo que acababas de ver a un tipo naco tomar cerveza con un popote, te adoro por compartir ese tipo de cosas, me hacen sentir especial al igual que cuando me respondes rápido, entonces creo que fue cuando entendí que lo que hace adictivo leer rápido un mensaje es saber que tienes la completa atención de la otra persona exclusivamente para ti aunque sean segundos...¿Qué dices tú? 

Ese día en el restaurant me pasaron cosas muy curiosas que no recuerdo si te las escribí en alguna red, a lo mejor bebí mucho y por eso me sentí muy emocionada. Primero empezaré con lo más vergonzoso, Samantita linda me dio la dirección, la revisé mil veces antes de salir pero el malvado camión tomó un puente y la calle en que me debía bajar se quedó arriba, entonces me reí y me bajé a la siguiente parada, pensé caminar hacía atrás, ahí fue donde empezó mi travesía, jajaja. Muy disimuladamente me bajé a la siguiente parada, la lógica marcaba que tenía que caminar para atrás, ¿no? Incluso para estar más segura saqué mi google maps (no entiendo como podíamos vivir antes sin el celular), le escribí la dirección y valientemente comencé a caminar, lo bueno es que llevaba tiempo pero empezó a llover desesperadamente como si las gotas de lluvia tuviera desesperación de encontrarse con la tierra, incluso con relámpagos y hubo un trueno que rompió récord porque nunca hasta hoy recuerdo haber escuchado uno que sonara tanto tiempo ni tan fuerte como para hacer vibrar la tierra por aproximadamente 30 segundos. Bueno, regresando al tema caminé y caminé hasta que me di cuenta que estaba dando vueltas en círculos, en mi caminata se me ocurrió que si te tuviera que ver a ti y me perdiera, es como si nunca encontrara al amor, iba a empezar a enloquecer con ese pensamiento y me mandaste mensaje para calmarme, no sé como le haces para transmitir tú magia a pesar de la distancia. En fin. Terminé pidiendo uber porque de otro modo iba a llegar a media noche a limpiar el lugar, me alegro haberlo hecho porque descubrí que el famoso restaurant estaba súper escondido y hubiera tenido que cruzar puentes, bajar y subir escaleras, atravesar dimensiones, pelear con ratones sin ayuda del cascanueces y otras locuras más para llegar a él.

Por suerte llegué antes que Sam y ni cuenta se dio que me perdí, en mi espera estaba rodeada de personas muy interesantes, posiblemente viaje a otra dimensión, no se me ocurrió voltear a ver la luna para confirmar que estaba en la realidad.
A lo lejos una pareja se miraban muy cariñosamente, sus manos se rozaban muy discretamente y sus pies apuntaban entre si, desde que mencionaste que los pies no mienten tengo manía de ver los pies en cualquier lugar que la gente se aglomere y cada día me sorprendo más, pero eso luego te lo cuento. Encontré a 2 chicas vestidas muy igual, hasta pensé que era como su uniforme, vestidos color verde militar, mientras una llevaba el vestido corto se veía muy x o a lo mejor ni me daban ganas de criticarla (jaja, ya sabes, cosas de mujeres) porque su amiga (o compañera) llevaba un vestido más largo pero con mucho estilo, la vi llegar con lentes de sol redondos, tenis rosa mexicano y peinada estilo chino (chonguitos), parecía que había salido de una película de Wes Anderson, no sé, entendí que lo que importa es la actitud y no la ropa que te pones.

Por cierto, Sam te manda muchos saludos, obviamente me preguntó que cuando regresas y como es que estoy llevando está situación, mi corazón no bombea tanta sangre (o si) para hablarle mucho de ti, me da mucho miedo hablar de más porque siento que te quita poderes sobre mi. Cambio de tema cada que se trata de ti.
¿Sabes lo que más extraño de ti? El que cada que te tengo cerca te conviertes en imán, entonces haces vibrar cada átomo de cuerpo para no resistir la fuerza que me jala hacía ti, abrazarte y no querer separarme de ti hasta que tu olor se impregne en mi ropa. 

Como creo que esta vez me extendí demasiado, espero no aburrirte mucho te mando muchos besos de mariposa. 

Te quiere, tu chica blanco y negro ;) 

Cupidity

No recuerdo hace cuanto vi este vídeo y obvio quedé encantada, no sé ni porque no lo compartí aquí. En fin, supongo que más vale tarde que nunca, ¿o no? 

Digo, tiene 5 años que se estrenaron y apenas me enteré que forman parte de una serie de vídeos, no me importa que le este haciendo publicidad al helado, creo que los vídeos lo valen.

Hay unos más cursis que otros, pero supongo que alguno le puede acomodar (gustar) a usted. 

"El temor de perder es más fuerte cuando de verdad tienes algo que perder"

Liniers

No puedo creer que paso un poco más de un año que me pasaron este link y no lo había compartido!!!

Liniers <3 por siempre

Maldición gitana

Está vez haré publicidad al blog de Karma con mi primer historia :). Espero que le guste

Maldición gitana

Ataque zombie

Ciudad de México, 28 de marzo de 2018.

Hola!

Está vez no hay apodo porque en la noche cuando dormía hubo un ataque zombie y se comieron mi cerebro. Solo se negaron a dejar la parte que piensa en ti. Jaja, me pase de cursi, no te rías demasiado.

Me puse a pensar, ¿Qué estarás haciendo cuando leas estas letras, las leerás en el baño, en la soledad de tu cuarto, sentado junto a la ventana del transporte público o tal vez caminando simulando que estás en una película estilo Titanic? ¿Qué expresiones pondrás en tu cara? A veces el miedo llena la habitación con la duda: ¿Qué haré si me olvido de tus expresiones o de tu voz? Necesito verte lo antes posible o me pondré a escribir poemas sin rimar, canciones sin música o a llorar sin poder parar. 

Si el mundo fuera al revés te estaría odiando justo en este momento. Seguramente no pararía de hablar pero te escribiría menos, saldríamos cada fin de semana y viviríamos en un cuadro de Van Gogh y de fondo tu canción favorita. Comienzo a medir la distancia con palabras intercambiadas en las distintas conversaciones y canciones que suenan mientras  espero tu regreso.

Hay días que siento que dejo las palabras al aire para que las caches, en vez de eso las atrapas con estilo, las haces bailar como a una bolsa de papel en el cielo y a las hojas que se mueven con gracia al ritmo de la canción del viento, ojalá pudiera ser tan ligera como cuando mi falda se levanto en la terraza para llegar a tu lado.

Anoche soñé contigo, bajabas de un edificio como spiderman con una cuerda hablando con voz de locutor diciendo que la luna estaba borrosa, yo volteé a verla pero hacía donde mire encontré un mural en la pared y tuve la sensación que nos observaba, entonces lancé una moneda que cayó parada en tu mano pero nada me pareció raro en ese momento...Luego ya no recuerdo que seguía pero ¿Crees que ya enloquecí en serio o que tenga un significado de algo premonitorio?

Ayer en el desayuno cuando tomé café me queme la boca, así que ahora que regreses me encontrarás sin boca o mejor aún, tendrá un sabor tostado. Tendrás que averiguarlo. O tal vez, mi voz se haga gruesa y pueda cantar imitando el tono de tu voz que tanto me gusta.

La semana pasada la vida me obligo a viajar en metro y mientras esperaba a mi amiga me di cuenta que las parejas tienen similitudes físicas entre si, empecé a delirar y fue cuando me di cuenta que parece que se complementaran entre ellos mismos, enseguida abrí mi celular para ver las fotos que tenemos juntos y mis ojos dicen que entre tú y yo no tenemos muchas cosas en común pero en cuanto ese pensamiento se cruzó con mi corazón recibí un reclamo de su parte. Seguramente es porque te quiero y adoro demasiado, pero dime ¿Qué piensas tú? Mientras respondes te mando muchos besos de gato. 

Te quiere, tu nueva zombie <3

Nuestro concierto

Estábamos esperando a que nos abrieran la puerta para entrar a un concierto de una de las tantas bandas que me vuelven loca. Subimos unas escaleras dignas de la realeza, encontramos nuestros lugares sin ayuda y sin saber lo que me esperaba horas después.

El escenario es bastante grande y me parece encantador porque pienso que los artistas se pueden desarrollar bastante bien y mover a su antojo, estoy casi segura que este show pasará a la historia porque estoy a su lado. No me equivoqué.

Las canciones me llevan por un largo recorrido de los días que hemos pasado juntos y los momentos que he encadenado a cada uno de ellos, pero algo no anda bien, hay demasiado silencio de tu parte y ni te levantas para bailar "nuestra" canción, solo me miras como si te avergonzara y todo viene abajo...Temas lentos y en un silencio inesperado tus palabras resuenan por todo el recinto, la música se detiene solo para mi y el eco de tu voz me grita: Quiero terminar.

Me petrifiqué por no sé cuanto tiempo, me senté porque me volví muy pesada para mis piernas y deseo que lo que escuché solo haya sido una desafinación por parte de la banda. Tengo sordera y creo que hasta soy medio zombie. Por fin me abrazas y escucho un zumbido de disculpas y pretextos que mi cerebro no logra procesar, una nube de pensamientos inunda mi mente y el silencio mi boca. Mi barbilla esta en tus manos mientras que tus labios pronuncian: No entiendo porque no te puedo querer como tú quieres.

Oz

Estuve pensando seriamente en tomar el camino dorado hasta llegar con el mago de Oz y pedirle un corazón.

 

Un corazón que sepa soportar patanes, como aquel que se dedica a "salvar vidas" y que por eso tiene derecho a hacerme sentir menos y que debo morir de amor por él, un corazón que se desviva por un tipo que no mueve un dedo por mi. Un cerebro que trabaje solo para hacerle preguntas que muestren interés y post que demuestren que muero de amor.

Ojalá que cuando me encuentre frente a frente con el mago me haga perder el amor que tengo por mi misma para rogarle su atención y responderle los mensajes sin importar la hora o el momento, sólo para quitarle el aburrimiento.

Y obvio, pediré dinero (eso posiblemente al banco) para cuando me invite a salir, yo pague la cuenta porque es lo más correcto en una relación así. Unos lentes que me hagan ver todo de color rosa y que todo va de maravilla entre nosotros. Un cuerpo "follable" solo para que él lo use cuando tenga la necesidad. Un corazón al que le diga de groserías y lo vea cómo lo máximo, porque tipos como tú no se encuentran a diario...

Pensándolo bien, el que debe ir con el mago de Oz eres tú, haber si de puro milagro te da un cerebro (o lo que te haga falta) para entender el porqué no me interesas en lo más mínimo... p...p...p...

Fresh eyes

Iba muy tranquila esperando que pasará el tiempo por una tienda departamental en la sección de electrónicos y en mi camino se cruzaron unos audífonos, aquellos que tienen una alta definición con tan solo mencionar el nombre. Mis oídos curiosos no aguantaron y los coloqué en mis orejas. Uno pensaría que lo primero que me sacudiría la flojera sería la calidad del audio, en vez de eso en menos de 2 segundos me obsesione con encontrar el título de la canción que sonaba, una voz en mi cabeza dijo: escribe en google lo que entiendas de la letra y que el buscador haga lo suyo...

Y no conforme con obsesionarme con tan bella canción pegajosa, escuché más canciones de Andy Grammer y bueno...

Ojalá le guste alguna de las 2 o las 2. 

Pez de colores

Ciudad de México, 10 de marzo 2018. 

Querido pez de colores: 

Si yo supiera magia inventaría la fórmula para no extrañarte tanto o debería teletransportarme hasta donde te encuentras para disminuir la sensación de necesitarte. Te odio porque me provocas alborotar todas estás letras como mi cabello al viento. 

La canción que me pasaste en messenger no paro de escucharla, está de más decir que es porque siento que si la escucho aparecerás a mi lado, pero me conformo con escucharla y saber que cuando tú también la escuchas piensas en mi. 

Parece ser que mi estado por ti va empeorando con la distancia porque en estos últimos días, mis amigas no paran de preguntarme si estoy bien, quien sabe como me ven para preguntarme eso, como siempre mi respuesta es seca con un "bien", no quiero explicarles todo esto que siento hacia ti, igual me conoces y sabes que tampoco quiero hacerlo porque hablo y las frases se me cuatrapean para decir nada coherente. Es mejor el silencio. 

Cuando iba en el camión en la mañana un señor estaba intercambiando mensajes muy cariñosos con alguien por whatsapp, tú pensarás que todo me pasa, jajaja, en realidad creo que veo lo que quiero ver, como todos, me llamó la atención porque me recordó los mensajes que nos mandamos cuando no te estoy escribiendo estás ridiculeces, hay momentos que me entra mucha nostalgia porque cada recuerdo tuyo lo até con algo de mi alrededor. La semana pasada fui al cine yo sola y un poco a lo lejos me llamo la atención un grupo de chicos y chicas, alcancé a contar 7, todos se despedían de todos pero hubo algo que atrajo mi atención, el ritual o la clave para salir de ese grupo era decir un "¡nos vemos!", "¡adiós!" o un simple "cuídate" seguido de un beso en la mejilla y un abrazo. Uno a uno se despidieron, es más, parecía un baile sincronizado digno de guardar en la memoria de un celular. 

Todos fueron casi iguales, medio fríos, sin nada en especial hasta que llegó el turno de una chica, de baja estatura que a kilómetros se ve que es tímida, tal vez por eso me llamo la atención porque a 5 los despidió con el mismo ritual, hasta me dio la sensación de que lo hizo muy rápido, inmediatamente pensé que lo hacía porque en verdad es penosa o no le gusta mucho el contacto físico hasta que al penúltimo chico del círculo que hicieron se detuvo, el abrazo lo hizo lentamente y me dio la ligera impresión que hasta fue más fuerte; creo que alucine pero creo que el beso que le dio en la mejilla también fue diferente, más especial, en fin, solo ellos 2 saben que se traen entre manos o si solo ese pasaje confirma la locura que siempre predicas. ¿Crees que te abrazo de manera especial como aquella chica? De lo único que estoy segura es que cuando tus brazos me enredan me siento especial. 

He notado que cuando te pienso me suceden cosas curiosas, por ejemplo, venir caminando marcando el paso con TU canción, voltear al piso y encontrarme con una mancha de aceite en forma de un corazón de mugre. Ir en el transporte y alucinarte en casi cualquier gente que obvio no tendrá tu encanto pero si tu estatura, un corte parecido al tuyo o no sé pero veo tu reflejo por todos lados...Tu ausencia me está enloqueciendo.

Entre tanto ocio de mi parte me metí a clases de natación para convertirme en una sirena y poder nadar contigo. Como siempre espero noticias tuyas. No me tortures con la espera. 

Te quiere, tu silenciosa. <3 

Ella

El jueves pasado iba en el transporte y una fuerza del azar provocó que volteara a ver a una chica, posiblemente un poco más chaparrita que yo, cabello medio claro con unas largas trenzas que se me hicieron conocidas, que bueno que el camión se tardo en dar la vuelta porque le dio tiempo a mi cerebro para procesar el archivo de todas las caras que reconozco. Los mini yo dentro de mi cabeza encuentran en archivo correcto y ponen frente a mi la foto de ELLA. 

La misma que me puso a dudar de ti, la misma con la que tuviste que ver hace tiempo y que posiblemente estuviste con ella en mi ausencia. La que no merece los insultos que le dije porque no sabe de mi existencia. La chica con la que me comparé hace tiempo y me sentí basura a su lado. La chica que cambio de nombre para traer confusión a mi cabeza. La elegida por ti para montar el teatro de la obra con la que te graduaste con honores. En fin, ella. El camión por fin logra dar la vuelta, me alejo de quien no sabe que la observo y la vida sigue rodando a bordo del transporte público. 

La chica del tren

Eres como uno de esos perros maltratados a los que nadie quiere. Por más que los eches a patadas, una y otra vez, siempre vuelven agitando la cola y con la cabeza gacha. Suplicantes. Esperando que esta vez sea distinta. Convencidos de que esta vez harán algo bien y los querrás...

La chica del tren - Paula Hawkins

Solo diré ¡auch! y que La chica del tren es un libro adictivo, jajaja. ¿No me cree? compruebelo. Me hizo pensar en que a veces sufrimos maltrato y "por amor" te niegas a verlo. ¿Le ha pasado?

Diablo guardián

Seguramente fue la hora que me ayudó a no pensar y que delante de mí me aparecieran las palabras adecuadas y tener el valor de escribirle al mismísimo Xavier Velasco para preguntarle ¿cuándo se estrenaría la serie de Diablo Guardián? Bueno, ya sabe con palabras ridículas más propias de mi...
Llegué a pensar que no me respondería hasta que abrí los ojos y me encontré con esto:

Según yo, se sabrá en menos de un mes.

— Xavier Velasco (@XavierVelasc0) 25 de febrero de 2018

tenor

tenor

No sé si siento más emoción por saber que posiblemente en un mes, al menos, sabremos la fecha de estreno o porque me respondió. Ay soy tan básica que me alegro con tan poco. Bueno, no me importa. 

Sabelotodo

Invierno, Ciudad de México, 23 de febrero de 2018. 

Mi querido sabelotodo: 

Espero que te encuentres de super lujo, si algo aprendí de ti es que debo dejar que me extrañes para cuando llegue el momento adecuado, los momentos (no importa la duración) los saborees más y mejor. A todo esto, ¿Me has extrañado? Yo espero que si y si no, no importa, dejame engañarme con que lo has hecho o al menos, me des otra oportunidad para que lo hagas.  

¿Te has dado cuenta que cuando la gente no tiene nada que decir pero quiere seguir hablando con la persona hablan del clima? Puede parecerte un truco patético pero funciona casi siempre. 

¿Te conté que una vez le hable a un chico que me gustaba hace mucho preguntándole por el clima y termine hablando cosas XXX? Bueno, eso te lo podría contar en la siguiente carta, igual no te perdiste de mucho, jajaja. 

Ayer que venía en el transporte de regreso a casa, una chica que venía con su amigo se puso a mi lado y no paraba de hablar, entonces me puse a pensar que en verdad las mujeres hablamos más que los hombres, el pobre chico con trabajo dijo 20 palabras y ella a lo menos como 200, fue muy gracioso escucharla porque de pilón hablaba super rápido como si el tiempo le fuera a robar las palabras de su boca, como si necesitara decirle algo a él. No sé, después de un rato empecé a divagar y preguntarme si yo hago lo mismo contigo. ¿Lo hago? Igual debo confesarte algo que seguramente ya sabes, me encanta hablar contigo, escribirte cosas sin sentido, hacerte reír y que me cuentes cómo estuvo tu día. 

No entiendo porque te estoy haciendo demasiadas preguntas ni el objetivo de esta carta. Supongo que solo quiero desahogarme, no olvides que no debes confiar en mi. Por cierto, el otro día (otro día) me encontré con tu mamá cuando salí a la tienda, me estiro la mano a lo lejos para saludarme, no quiero que se lea grosero pero me alegro no haberla encontrado de frente o podría haberse dado cuenta de que al hablar de ti el semblante de mi cara cambia radicalmente y no puedo controlar eso, debería odiarte por eso, solo que no puedo. 

Mi vida no es interesante si tú no te encuentras incluido, ya sé que te fuiste por trabajo pero como carcelero cuento los días que faltan para tu regreso, ¡no puedo más con la ansiedad que lleva tu nombre! hablando de nombres, ¿te enteraste que el disco nuevo de los Babilonicos inicia con la letra de tu nombre? Todo se empeña en hacerme recordarte.

Mis amigas no paran de preguntarme por ti, a veces me enojo por el simple hecho que pronuncien tu nombre como si no le dieran la importancia necesaria, no entienden lo mucho que significa para mí todo lo que lleva tu esencia. Me aislo de ellas, esperate esperate, ya sé que me dirás que no debo alejarme de ellas, bla bla pero estoy casi segura que en mi lugar harías lo mismo o tal vez no, tú tienes más paciencia que yo en ese tipo de cosas, igual me pongo melancólica y nadie me soporta, ni mis gatos. En fin, ya hable mucho de mi, mejor quiero que me digas cómo está el clima por allá, jajaja. Me urge tener noticias tuyas.
Desde ya sabes que en todas estas letras ridículas y sin sentido se encuentran escondidos besos y abrazos para que los cobres a tu regreso. 

Quiero terminar esta carta lo más pronto posible para que llegue a tus manos y me respondas, la espera me asfixia y si al menos recibo un hola tuyo seré la mujer más feliz, sabes que tienes ese poder sobre mi. Te odio por eso.

Te quiere, el nuevo apodo que quieras acomodarme <3.

Voces

Me quedé viendo la tele hasta tarde, nada raro a mi edad, por suerte estaba en mi cama con mi gato para que estuviera en el lugar correcto cuando Morfeo me tomara entre sus brazos. 

Empiezan los infomerciales y si no apago la televisión ahora, podría perder una hora mínimo en intentar buscar algo lindo que me aleje del sueño sin éxito alguno. Mis cobijas y abrazar a mi gato se antojan más. 

Estoy entre sueños o al menos no consciente al 100 de mi cuando de repente unas vocecitas se escuchan afuera de mi ventana, parece que se están discutiendo, una voz un poco fuerte parece que regaña a alguien que responde con un tono enojado. Seguramente es la vecina que se está peleando con su hija por la hora en que ha llegado, hasta que sin esperarlo mi gato se levanta como si hubiera visto algo espeluznante, se le erizan las rayas características de su pelaje acompañado de un gruñido muy fuerte como jamás lo he escuchado, justo en ese momento las voces desaparecen y los ojos verdes de mi gato no se apartan de la ventana. 

Tenor

Nunca y siempre

Siempre fui la que nunca te quiso, la que nunca demostraba, la que nunca se esforzó por la relación y la que siempre se quedaba callada, la que siempre te lastimo respondiendo mensajes de alguien que no me quiere, la que siempre te hizo daño, la que siempre fue egoísta. La que nunca te dió tu lugar, la que nunca te pudo descifrar, la que siempre tuvo miedo. La que nunca te apoyo pero siempre la que se burlo de ti. La que siempre estaba esperando a que la rescataras pero nunca movió un dedo por ti. La que nunca te debiste encontrar pero siempre terminas recordando...

4 años

Creo que si estoy un poco loca o tonta por el simple hecho de estar escribiendo esto a manera de celebración. Pero no hacerlo sería un verdadero síntoma de estar cualquiera de las 2 cosas. 

Lo celebro porque difícilmente esa historia se repetirá. Festejo el acontecimiento de cómo nuestros caminos se cruzaron y como se dieron las cosas hasta hace poco más de un año. 

Generalmente las cosas son así, tienen blanco y negro al mismo tiempo, depende de ti de como lo quieras ver...

Eso que paso hace 4 años es una de esas cosas en las que no sé si celebrarlas o hundirme en mi miseria. No quiero contar lo que paso porque siempre he dicho que una relación es de 2 y nadie más sabe lo que en verdad pasa, obvio tus amigos y amigas te dirán que yo fui y soy una hdp y mis amigas dirán lo mismo de ti, en conclusión estamos empate. 

Tengo miedo de escribir palabras que no vienen al caso y lastimarte o atormentarte con recuerdo que ya pasaron. No quiero arrepentirme de escribir cosas que puedan prestarse a la confusión. No quiero generar controversia o algo de qué hablar, esta vez no. 

"Felices 4 años" deseando que estés de maravilla y sigas teniendo muchas aventuras como las que me confiabas y si se puede, hasta mejores. Ojalá que en verdad encuentres lo que necesitas y si no, tengas el valor para ir por ello. Espero que el olvido y alivio te lleguen pronto para que dejes sanar esa herida que te niegas a cerrar. Deseo de corazón que encuentres una mejor historia que la que nos sucedió a nosotros. Mejor me callo.

Felices 4 años...Cuídate.