Vincent y yo

Hoy se cumplen 168 años del nacimiento de Vincent y hasta el día de hoy sé que lo amo mucho, pero no siempre fue así. 

Gracias a Mara por el muñeco y a Amaral por el Girasol <3

Siempre escuché de él (¿quién no?) pero tanto su arte como su vida me daban igual, de hecho no entendía lo que veía la gente que lo adoraba. Obviamente no entendía nada, tal vez sigo sin entender mucho pero la forma en que lo veo o entiendo cambio en la facultad cuando en clase me enteré un poco de su vida. 

Ingenuamente por un momento pensé que estaba lejos de comprenderlo, como 3 años después sin darme cuenta me uní con él, lo entendí (eso quiero imaginar) y me refugie en su vida, en su arte mágico y la verdad, a obsesionarme un poco con él. 

Yo me empecé a esconder de los demás en el arte. Cuando renuncié a la facultad el dato que el gran Vincent había empezado a pintar a los 28/29 años aproximadamente y me animo a explorar más allá de mis ojos porque entendí que lo que decidiera hacer, debía hacerme feliz primero a mi y que nunca es tarde para encontrar el camino.

Me frusta un poco que haya tanta información de él por todo internet contradiciéndose entre si porque sigo sintiendo que nadie lo entiende (entendemos) a pesar de tantos años.

Algo con lo que me identifico con él es que siento como si todos fueran extraños y que la pasión que los ojos quieren ver es incomprensible para todos los demás, al no entendernos es más fácil llamar loco o raro a quienes ven tantito diferente al resto del promedio. 

La nobleza la ven cómo debilidad o torpeza y el ser apasionado como locura. Una vez viendo "A las puertas de la eternidad" (2009) se me ocurrió que si existiera una máquina del tiempo yo iría con él para abrazarlo y decirle que todo va a salir bien, que yo lo entiendo y que le agradezco que su arte me haya salvado de la soledad interna que a veces me invade. 

Por alguna razón, ya no sé si consciente o no cada vez que pinto una noche estrellada, un chico sale de mi vida. Me deja herida pero el ciprés con la luna , las estrellas y las casas me calman, tal vez como a él en ese momento. 

Incluso he sentido que mi hermano es como Theo, menor y cuidándome siempre porque parece que estoy perdida y peor, loca.

Por la tarde cuando tomé foto para instagram me di cuenta que tengo muchas cosas de él y no había sido consciente en lo mucho que me he refugiado en él y en su bello arte. 

Ayer Kiki menciono en twitter que su amigo Lepe daría una plática sobre el querido Vincent, gracias a facebook se guardan los live y aquí esta por si usted también sigue a Van Gogh. Pongo el link por si el vídeo falla 

Uso este cumpleaños en especial para aprovechar a inspirarme a que deje de importarme el que dirán de mi y expresarme como se debe (asertivamente), a satisfacer a nadie más que a mi. Gracias, Vincent por toda la inspiración y acompañarme siempre.

París

Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad. 

La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo. 

Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar. 

Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas. 

Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después. 

Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento. 

Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo. 

Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá. 

Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda. 

Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más. 

Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso. 

Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo. 

Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender. 

Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario. 

Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta. 

Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre. 

Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo. 

Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.

Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.

Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.  

Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita. 

*** Nota ***

Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel. 

Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho. 

Mujer

Sueño que las niñas y niños que han nacido en estos últimos años, estén naciendo en este momento (en el que sea publicado esto o que alguien lo lea) o que nacerán en los siguientes años estén heredando la valentía de las madres para enfrentar cada día en este mundo machista que se pelea contra el enorme monstruo del patriarcado inculcado por miles de millones de años. 

Que las madres futuras tengan la sabiduría para trasmitir una educación menos machista en la que crecimos nosotras, nuestras madres y abuelas. 

Hace años yo cometía el error de decir "felicidades" a las mujeres cada 8 de marzo, sin darme cuenta que eso se debía cambiar por un GRACIAS a todas las mujeres que han peleado y luchado para que yo tenga ciertos privilegios de los que gozo que si bien parecen muchos, el miedo a salir de casa cada día nos quita la poca libertad ganada en estos siglos.

Ojalá que algún día muy pronto llegue ese "felicidades" sincero y real porque ser mujer sea un privilegio y no una razón para que no vestirte como te gusta porque hay tipejos idiotas poseídos por el machismo para querer gritarte cosas que ni al caso, chiflar o peor aún, querer tocarte excusándose que las mujeres los provocamos. 

¿Hasta cuándo las mujeres tenemos que ser culpables de su poco respeto hacía nosotras mismas? ¿Hasta cuando se les ocurrirá tener tantita empatía y pensar 2 veces antes de faltarle el respeto a una mujer como si valiera menos que un hombre?

¿Hasta cuándo acabara la rivalidad entre nosotras las mujeres? ¿Cuándo entenderemos que si nos engañan no es por culpa de nosotras mismas o peor aún, de la otra involucrada? ¿Cuándo podremos estar tan unidas como ellos para apoyarnos ante cualquier agresión física o verbal de un hombre?

¿Hasta cuando los hombres seguirán cubriendo a sus amigos ante el conocimiento de la agresión a una mujer?  

¿Hasta cuándo el gobiernos y cualquier institución dejará de dividir privilegios, salarios, lugares y tareas predeterminadas para hombres y mujeres?

¿Hasta cuando se seguirá culpando y señalando a las mujeres por abortar y querer imponer una decisión que sólo a ella le pertenece porque al final es su cuerpo y es más importante su propia salud física, mental y financiera que lo que un montón de patanes y patanas digan y juzguen por decidir eso.?

"felicidades" no. GRACIAS por enseñarme a ser valiente y no quedarme callada ante alguna injusticia, por apoyar a otras chicas en situaciones que parece que el mundo se desbarata. 

Por hacerme entender lo que en verdad significa ser mujer y tener la tranquilidad de que si me pasa algo a mí o alguna conocida mía contare con sus voces, su fuerza y valentía para exigir justicia. 

Y que el gobierno o cualquier idiota no este tranquilo hasta conseguir el castigo necesario. Yo haré lo mismo por las que nos fueron arrebatadas y siguen sin tener justicia, por su familia y para que nadie de nosotras sienta este miedo que a veces me invade.