Creo que le debo una enorme disculpa a mis letras, tal vez a mis pensamientos, sentimientos y emociones por no poderles plasmar de una manera adecuada, natural y que me satisfagan.
Estoy tratando de hacer un collage de mi, pegando retazos de donde encuentro algo vivido, recuerdos, canciones, películas pero me viene el mismo pensamiento de siempre que eso ya se contó o que no paro de repetirme mal a mi misma, como si quiera regresar a lo que era antes pero estoy segura que no quiero volver a ser la que era antes.
Eso ya lo fui, aprendí y si no, lo estoy aprendiendo ahora o en un futuro. Reflexionándolo un poco, tal vez me falta ego para callarme la boca y saborear mis propias letras.
Hace tiempo pensé que lo que motivaba mis palabras era la tristeza pero con lo de Frijolito me quedó claro que no es así, por el contrario, he pensado que la felicidad, pero estuve frente a mis hermosos Babasónicos hace un mes y las letras no acudieron.
He pensado en cerrar esto pero sería cobarde o sin sentido, mi vida misma no tiene sentido. Sé que perdida no estoy y que no me hacen falta problemas o cosas de donde inspirarme, pero es como que perdí la magia o lo que sea que haya tenido en los años donde no podía parar de escribir como loca.
Quejas no me faltan, por ejemplo, tal vez si autoestima para que me valga lo que escriben los demás o como lo hacen. Seguramente sólo es valor o ganas. Pero, ¿Qué haces contra eso?
El otro día en el trabajo me preguntaron que hacía en mis tiempos libres y me di cuenta que me la paso limpiando, así se me ha ido la vida en estos meses por tantos gatitos, no me quejo porque los amo y prefiero estar haciendo eso a estar triste o ansiosa porque siento que no hago nada; ellos mismos son mi terapia.
¡Ya sé! es porque he perdido mi capacidad de asombrarme o mejor dicho, la he escondido porque siento que ya no debo o puedo alegrarme por algo. ¿Qué tal y sólo tengo exceso de recuerdos y necesito un reset? pero eso ¿Cómo se hace o con quién acudo?
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