2025

Este año se sintió como una extensión del anterior, como si no hubiera ocurrido el cambio de calendario. A veces tengo que preguntar si algo pasó en 2025 o en 2024. Los meses se desdibujan, se superponen, pierden contorno.

Fue un año atravesado por el silencio de las empresas, y mi mente, experta en llenar vacíos, aprendió a poblarlos con defectos que quizá no existen. Una forma torpe, pero eficaz, de anticiparme a comentarios que nunca llegaron.

Con el paso de los meses entendí que estaba esperando un eco que no volverá —diría Cerati—. Ya no sé si fui consciente de mí o qué tan adentro estuve de ese agujero de conejo por el que sentí que caía, lenta pero constantemente.

Un año que no parecía dar tregua para sentir. Antes de tomar la dificilísima decisión de dormir al amor de mi vida por catorce años, el tiempo se volvió huracán. Desde la pérdida de Lucho, todo giró con más fuerza. Lo extraño profundamente, igual que a Pi.

La quietud no fue sólo laboral. Fue como si el ojo del huracán me hubiera atrapado y, desde ahí, todo se silenciara. Desde fuera podía parecer que todo estaba bien, pero alrededor persistía un caos que, hiciera lo que hiciera, no parecía tener fin.

Agradezco tener la música. Tener ese tipo de trabajo y dos bandas que amo, que me sacan del huracán o me devuelven a la realidad lo suficiente como para recordarme que ha pasado otro mes, y luego otro más.

El entusiasmo por alcanzar una meta me ilusionó varias veces. Más de una vez confundí el avance con el regreso al mismo punto. Y aun así, la música volvió a rescatarme: me acercó a algo parecido a un centro, o al menos me mantuvo ocupada, sintiéndome útil.

Tal vez no salí del huracán. Tal vez sólo lo musicalicé. Pero eso bastó para sentirme acompañada y creer que los vientos no eran tan despiadados como parecían.

Fui a Cuernavaca. Anduve del tingo al tango con la orquesta hasta casi finales de año. Volví a cantar con el coro y, sólo por eso, podría decir que fue un buen año. Pero hubo más: estar en contacto con Lobito; entregarle el muñequito que hicimos mi mamá y yo; asistir al concierto de los Bandalos; ver a mis dos bandas favoritas sacar nuevo disco; reencontrarme con Aurora en el Corona Capital; cumplir el sueño de ver a los Gallagher juntos otra vez; y permitir que Russian Red trajera de vuelta memorias como una ola.

Como cereza en el pastel, tuve el enorme honor de proyectar en Bellas Artes. Confirmar cuánto he aprendido y aceptar, sin culpa, que me gusta profundamente hacerlo.

Fue un año de cambios en casa, de trabajos pendientes, de conocer lugares nuevos, trayectos distintos y música compartida gracias a Amito. Un año de intentos, de aprendizaje. De disfraces tiernos y bien hechos, de risas, lágrimas, sueños extraños e historias que valdrá la pena recordar.

También fue el año en que entendí lo fuerte que es mi cuerpo y la cantidad de estrés que puede soportar para mantenerme viva. Y quizá, sobre todo, el año en que confirmé cuánto amo a mis gatitos y lo importante que es para mí cuidarlos y protegerlos.

Según yo, quería subir más fotos pero mi texto tampoco fue muy largo. Equis. Como cada año, gracias por leerme. Que tenga un año lleno de salud, éxito pero sobre todo, de música.

Ojalá que el 2026 sea el año en que se acaben las guerras, la economía se recupere un poco, consiga un lindo trabajo o lo surfee como este o mejor aún.

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♪♫ Uno y uno sirena mía, soy tu ondino y tu eres mi vida ♪♫ se me pego como la arena al cuerpo durante mi estancia en Acapulco...

Frases para conquistar un químico

La velocidad de mi amor por ti es linealmente positiva y tiende al infinito
No existe referencia, ni siquiera fórmula empírica, que explique lo que siento por ti.
Solo tú logras estabilizar mi aromaticidad.
Una mirada tuya es capaz de llevar la entropía de mi corazón hasta límites al infinito.

Fuente: 4 my love

Rosa

Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era pequeña, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los años en tu mente hace raíz el pensamiento que el color rosa es para "niñas", que es sinónimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas.

Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quería que me vieran como "delicada", incluso llegué a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegué el hombre que provea y con eso "ser feliz".

Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada día agradezco ser así por otro montón de cosas que no diré aquí.

Al relacionar todo esto, en un acto de rebeldía (si puede llamarse así) empecé a elegir colores oscuros, mientras más alejados del rosa mejor.

Por un rato jugué a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco podía estar mucho en el negro al 100%.

Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada.

En algún momento del camino entendí que un pinshi color no define quien eres y mejor aún, que el hecho que te guste o no el rosa decidirá si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo harás, si no, pues no.

Ahora que lo escribo suena de fácil procesamiento pero al menos a mi me costó trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosión con este color, tanto que se me subió a la cabeza y decidí teñirme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeldía a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi.

Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "niñas" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos.

No esta mal hacer "las cosas como niñas", es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qué lo dicen? o en todo caso ¿Por qué esta bien o mal usar el rosa?

Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deberían) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el género.

Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan tóxica o, al menos, eso quiero hacerme creer.

Hace tiempo me llamaban fría y ahora hipócrita porque me convertí en lo que juré (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convertí en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido así, sólo que no lo había aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.

Sólo me queda decir: Y ME RE ENCANTA SERLO

Ya no sé ni porque escribo esto, pero diré que quiero desahogarme y obviamente presumir mi cabello rosa que me re encanto.

No era yo

Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré.

Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde.

El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá.

Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo.

El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.

Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso.

Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana.

De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo.

Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.

La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser.

Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día.

Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí.

Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva.

Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla.

Mis manos seguían jugando two dots pero en modo robot, quería gritar y ni siquiera estoy segura de que haya estado moviendo los ojos desesperadamente o la cara con gestos no normales en mi (o que yo reconociera).

Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir.

Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya.

En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más.

Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche.

París

Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad.

La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo.

Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar.

Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas.

Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después.

Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento.

Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo.

Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá.

Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda.

Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más.

Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso.

Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo.

Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender.

Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario.

Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta.

Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre.

Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo.

Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.

Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.

Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.

Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita.

*** Nota ***

Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel.

Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho.

Globos

Cuando era niña mi abuelita nos decía que pusiéramos en el suelo un tapete que habían comprado para jugar en el patio, un día se nos ocurrió acostarnos para ver el cielo y encontramos un globo que se perdió entre nubes.

Mientras lo buscamos vimos otro, al girar la cabeza otro y otro. Algunos distinguíamos que color eran pero algunos otros que volaban más alto ya no era tan fácil decirlo.

En algún año, recuerdo que nuestra imaginación mezclada con inocencia juramos que una nube tenía forma de rey mago, en ese momento coincidió una corriente de aire en lo que parecía la forma de su mano y pudimos observar como el globo desapareció.

Obvio mi hermano, mi prima que estaba con nosotros y yo nos quedamos super sorprendidos. Hasta ahora no estoy segura si ellos lo recuerden o qué piensen pero quiero seguir creyendo que aquel día vimos a un rey mago.

Desde aquel día, cada año nos poníamos a ver globos cada 5 de enero; por la tarde le escribíamos en el globo nuestros deseos, conforme fueron pasando los años los juguetes se convirtieron en conciertos, viajes y en mi caso, buenas calificaciones (jajaja).

Ahora ya no lanzamos globo para ya no contaminar más de lo que ya hemos hecho pero mi lista de deseos sigue siendo larga aunque más madura que años atrás.

Espero que los reyes magos le traigan salud, esperanza, fuerza y/o conciencia para salir del covid. O en todo caso, un poco de alegría o lo que haga falta en su vida.

Villanas

Yo no soy una víctima o protagonista de alguna telenovela, película o libro, mucho menos soy la villana de la historia que llega gritando: yo me opongo.

Sinceramente me gustaría ser la malvada porque son más inteligentes, astutas y habilidosas, además siempre terminan siendo más recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero.

Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien increíble.

Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme.

Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía.

Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí.

Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?

Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía.

El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado.

Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE.

Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada.

Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación.

Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal.

ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER

Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato.

No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento.

Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.

Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás.

Vincent y yo

Hoy se cumplen 168 años del nacimiento de Vincent y hasta el día de hoy sé que lo amo mucho, pero no siempre fue así.

Gracias a Mara por el muñeco y a Amaral por el Girasol <3

Siempre escuché de él (¿quién no?) pero tanto su arte como su vida me daban igual, de hecho no entendía lo que veía la gente que lo adoraba. Obviamente no entendía nada, tal vez sigo sin entender mucho pero la forma en que lo veo o entiendo cambio en la facultad cuando en clase me enteré un poco de su vida.

Ingenuamente por un momento pensé que estaba lejos de comprenderlo, como 3 años después sin darme cuenta me uní con él, lo entendí (eso quiero imaginar) y me refugie en su vida, en su arte mágico y la verdad, a obsesionarme un poco con él.

Yo me empecé a esconder de los demás en el arte. Cuando renuncié a la facultad el dato que el gran Vincent había empezado a pintar a los 28/29 años aproximadamente y me animo a explorar más allá de mis ojos porque entendí que lo que decidiera hacer, debía hacerme feliz primero a mi y que nunca es tarde para encontrar el camino.

Me frusta un poco que haya tanta información de él por todo internet contradiciéndose entre si porque sigo sintiendo que nadie lo entiende (entendemos) a pesar de tantos años.

Algo con lo que me identifico con él es que siento como si todos fueran extraños y que la pasión que los ojos quieren ver es incomprensible para todos los demás, al no entendernos es más fácil llamar loco o raro a quienes ven tantito diferente al resto del promedio.

La nobleza la ven cómo debilidad o torpeza y el ser apasionado como locura. Una vez viendo "A las puertas de la eternidad" (2009) se me ocurrió que si existiera una máquina del tiempo yo iría con él para abrazarlo y decirle que todo va a salir bien, que yo lo entiendo y que le agradezco que su arte me haya salvado de la soledad interna que a veces me invade.

Por alguna razón, ya no sé si consciente o no cada vez que pinto una noche estrellada, un chico sale de mi vida. Me deja herida pero el ciprés con la luna , las estrellas y las casas me calman, tal vez como a él en ese momento.

Incluso he sentido que mi hermano es como Theo, menor y cuidándome siempre porque parece que estoy perdida y peor, loca.

Por la tarde cuando tomé foto para instagram me di cuenta que tengo muchas cosas de él y no había sido consciente en lo mucho que me he refugiado en él y en su bello arte.

Ayer Kiki menciono en twitter que su amigo Lepe daría una plática sobre el querido Vincent, gracias a facebook se guardan los live y aquí esta por si usted también sigue a Van Gogh. Pongo el link por si el vídeo falla

Uso este cumpleaños en especial para aprovechar a inspirarme a que deje de importarme el que dirán de mi y expresarme como se debe (asertivamente), a satisfacer a nadie más que a mi. Gracias, Vincent por toda la inspiración y acompañarme siempre.

Sin mirar atrás

Te quiero mansamente, entre las sombras de las falsas ilusiones

Te quiero como para leerte cada noche, como mi libro favorito quiero leerte, linea tras linea, letra por letra, espacio por espacio

Te quiero para tomarte de la mano bajo el firmamento y mostrarte los te amo escondidos entre las estrellas

Te quiero sobre las hojas de otoño , hablando de nada pero a la vez de todo y en un arranque de locura beber tus lágrimas mientras desfallezco en tus labios

Te quiero para buscarte entre las frases no dichas, entre los pensamientos enterrados, entre las maneras complicadas quiero encontrarte y después no dejarte

Te quiero como para llevarte a mis lugares favoritos y contarte que es ahí donde me siento a buscarte en la niebla de miradas que no son tuyas pero aun así te busco

Te quiero para volvernos locos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa por las calles, eso si, tomados de la mano, mejor dicho del corazón

Te quiero como para sanarte, y sanarme, y sanemos juntos, para remplazar la heridas por sonrisas y las lagrimas por miradas en donde podremos decir mas que en las palabras

Te quiero por las noches en las que faltas, te quiero como para escuchar tu risa toda la noche y dormir en tu pecho, sin sombras ni fantasmas, te quiero como para no soltarte jamas

Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atrás

Mario Benedetti

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Como siempre, estaba en tumblr muy feliz (jajaja) y me encontré con un fragmento de este poema, al instante me re enamore y lo busque completo, solo lo encontré en yahoo respuestas (creo) y me enteré que dicen que es de Sabines, pero en realidad es de Benedetti. ♥ Como sea, me encanto y como siempre, para TI ♥

Biblioteca

Estaba sentada en la biblioteca, con las hojas regadas por toda la mesa tratando de escribirte algo decente, algo que combine con tu inteligencia, que sea tan interesante como tus análisis de feminismo o del buen Marx, pero nada me convence.

El olor a café fue lo que me despertó de aquel trance donde estaba tejiendo tu nombre, me concentré tanto que no me había dado cuenta que es más de medio día y mis tripas reclaman algo más que sólo fruta.

Debería salir por un sandwich para atarantar un poco el hambre y evitar dolores de cabeza. Agarró mi agenda como si le pidiera tregua al tiempo y me permita comer para que las ideas florezcan.

Reúno mis cosas, siento un poco de ansiedad dejar algo olvidado. No porque me dé miedo que alguien lo lea, es debido a que, qué tal y ahí se encuentra alguna idea que vale millones en un futuro o sea la que me salve de un momento oscuro cuando no sé como continuar con la historia o la que me inspiré para terminarla.

Tomo mi mochila, me pongo de pie y me alegra levantarme o para las 6 de la tarde tendría patas de madera porque ya me convertí en silla (o mesa). Mi espalda cruje pero no estoy segura si es fue de queja o festejo.

Camino a la salida, me despido de la señora que vigila y es como si saliera a otro mundo. Mi ansiedad social me dice que regrese adentro a convertirme en mueble, al menos podría contar buenas historias.

Peleo un poco y mis pies avanzan, supongo que es gracias al estómago que exige algún alimento. Compro un sandwich, un jugo y busco una jardinera donde pueda alejarme un poco del ruido.

Con una mordida la temblorina se calma y mi ansiedad también; hace un poco de calor, el cielo está muy azul sin alguna nube que nos regale sombra por algunos segundos, es cuando bajo la mirada y observo a las personas porque podría encontrar algunas historias interesantes que podría pintar mil cuadros hasta lograr una película.

Pero es cuando capto que yo formo parte de ese cuadro y estaría cumpliendo el sueño de vivir en alguna pintura que en este caso podría ser de Monet.

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