Otro 30 de diciembre

No importa si el año fue bueno o malo pero siempre me costará hallar las palabras adecuadas para iniciar un post anual. 

No le encuentro mucho sentido quejarme de este año porque no estoy segura de querer reprocharle las cosas buenas que me dio. Indirectamente, pero sé que me las dio.

Sería muy fácil decir que este año fue mi***a y lo fue en el sentido de tantos fallecimientos a nivel mundial, por desatar el miedo (no tan) colectivo. Ojo que esto lo digo desde mi punto de vista. 

Sin embargo, este año lo llamaría del agradecimiento. Para empezar porque mi familia tiene salud a pesar de saber que algunos familiares de algunos de ellos han tenido problemas con el COVID. En resumen, debo agradecer la salud de cada uno de ellos porque el alejarme de ellos por esta misma situación entendí que los quiero demasiado y lo importante que son cada uno de ellos. 

Agradecer porque tengo la suerte de tener un trabajo desde casa, por Bruno que me ha enseñado este tiempo con mucha paciencia. A Jesús, Abi, Ci, Gabo, Adrián, Sergio y con menor media por ahora a Pau y a Leidy que me enseñan diferentes cosas, no sólo código. 

Un año lleno que me he sentido muy orgullosa de mi misma porque al voltear un poco hacia atrás, me doy cuenta que he crecido un montón, con lagrimas se ha diluido el miedo de equivocarme y preguntar que sentía años atrás.

Una mención MUY ESPECIAL al año porque conocí a Amaral que desde el primer día me ha enseñado a querer y a amar de una manera que no conocía y no sabía que podía hacerlo. He aprendido muchísimo de mi misma y eso no estoy muy segura de agradecérselo a él, a la vida, ¿suerte o Dios? 

Obviamente agradecerle a ÉL que me ha hecho un cachito en su enorme corazón, su vida, su casa, por cada muestra de cariño que me da sin importar la distancia, su paciencia y amor cada día. 

Gracias a la pandemia me atreví a subir más fotos mías con más poses o lugares que no imaginaba podía, con ello, me hicieron ver que casi sin querer acomodo el teléfono desde un ángulo "bueno" para salir decentemente. Bueno, x. 

A la pandemia y al encierro le debo agradecer que he pasado más tiempo con mi mamá, hasta he tenido el privilegio de trabajar a su lado. He constatado lo fuerte, valiente e inteligente que es al enfrentarse con el reto de entender drive, a pesar que a veces se desespera lo intenta y ya casi lo domina al 100. 

Justo agradezco a mi propia paciencia e introversión que han servido para aguantar y llevar bien estos asuntos de encierro. 

Otro enorme agradecimiento al miedo, porque es cuando me pongo más vulnerable y la creatividad fluye un tantito mejor. Gracias a los cuadernos en lo que me dan espacio para escribir ideas inconclusas y locas. A los libros que siempre me acompañan, a la música para iluminar o simplemente acompañar el día. 

Finalmente y no menos importante, agradezco a quien llega por casualidad a leer aquí o tiene años leyendo y espera a que publique algo. Gracias por estar aquí conmigo en este mini espacio de desahogo y aguantar los últimos textos que no son del todo buenos. 

Un año que le dio una enorme cachetada a la humanidad para replantear un montón de cosas. Yo creo que es el inicio, el primer paso hacia el futuro que vemos en las películas y/o caricaturas. Basta de pensar o me pongo negativa. 

Buen fin de año, esperando que todo mejore lo más pronto posible. 

Clementine

Hace como un mes compré un girasol con su maceta, bonita como todos los girasoles lo son, como obviamente soy ridícula la nombre Clementine porque suena lindo (y porque vi una serie francesa), me comprometí a cuidarla como jamás lo he hecho porque en verdad quiero tenerla. 

A la semana se empezó a cerrar y en un inicio me culpe por no cuidarla lo suficiente, después vino la fase de enojo y la comparé con la rosa del principito, le llame egoísta porque no se daba cuenta que la regaba con amor, la sacaba al sol y metía para que no tuviera frío. 

En ese regaño hasta la compare con mis relaciones sentimentales, porque me han enseñado que yo no puedo retener a nadie a mi lado que no quiera estar conmigo, del mismo modo que a mí no me gusta que me tengan atada y sea tratada como objeto. 

Amaral me hizo ver que fui muy dura con ella y para la noche ya le estaba cantando, pero no funciono. Las cosas empeoraron porque una mañana antes de sacarla al sol vi que cada una de sus lindas hojas estaba mordisqueada por gusanos o animales. 

Me puse a llorar porque no pude evitarlo y vuelvo a mi necedad de querer controlar casi todo. Como buena millenial googlee soluciones y puse manos a la obra, maté varios insectos diminutos dentro de la bella flor, creo que varios días soñé que encontraba insectos y hasta un gusano gigante tipo el país de las maravillas. 

Pasan los días inevitablemente y mi Clementine no reacciona, una semana no paré de encontrar bichos y jamás los había odiado como hasta ahora y después sentirme patética por hacerlo cuando es la naturaleza. 

Agradezco infinitamente a Amaral por aguantarme, aconsejarme y ayudarme en la batalla que parece voy perdiendo porque ahora encontré un hongo.

Ya hasta suena la canción de Pedro infante "flor sin retoño" que puede anunciar que perdí la guerra. Más lágrimas porque no puedo dejarla ir, ya no sé si es por berrinche, testarudez, demasiada actitud positiva o estupidez, pero no quiero deshacerme de ella. 

Sé que esta peleando conmigo porque aún esta verde, las pequeñas hojas que crecen en su tallo crecen, son mi esperanza. 

Y ahora no puedo creer que una flor me haya enseñado tanto de mi y la manera de relacionarme con los demás. 

Luego les cuento como termina esto porque esta lucha va para un gran gran rato. 

Sin ton ni son

WeHeartIt

Mientras más tiempo pasa, más consciente soy que tengo miedo. Pánico a la hoja blanca, miedo a no ser suficiente para el texto, para las letras o para mí. 

Me empieza a preocupar el que diré, me exijo mucho a mí misma para esto y apenas estoy cayendo que deje de disfrutar el escribir cualquier cosa sin importar lo que yo misma me diga. 

Creo que todo empezó cuando me sentí muy repetida, me volví una copia al infinito de mi y pensé que para romper ese ciclo me debía de alejar de estas letras, al mismo tiempo me ahogo con ellas dentro de mi porque exigen salir, repetidas o no pero necesitan plasmarse. 

Tal vez me descompuse y ya no podré escribir como hacía muchos años lo hacía. Posiblemente es por la pandemia; a lo mejor es porque debo leer algo nuevo, ver más pelis o conocer gente nueva o sólo es un pretexto para justificar mi ausencia. 

La línea que dividía mi vida "real" (es decir, la de antes de la pandemia) y la que es ahora cada vez se hace más borrosa para ya no distinguir quien soy realmente, es decir, me siento más cómoda detrás de la pantalla, llámame cobarde pero hasta ahora he tenido suerte de conocer gente maravillosa así y he sabido alejar a quien no, casi siempre. 

Justo hace un año cuando me despedía de Flor a esta hora no podía parar de llorar por haberme alejado de ella una vez más estando en un país que hasta ese momento capte no era mío, sin importar cuantas veces lo recorra en películas o canciones, me aprenda sus costumbres, sus palabras y sus tiendas, jamás será mío porque no crecí ahí, porque tengo tatuado en el corazón a México y no lo quiero dejar. 

Argentina me seduce con tanta belleza que quiero imaginar que he estado ahí en vidas pasadas, pero en este momento soy de acá y nada se puede hacer para cambiarlo (y no quiero que cambie). 

Ya me fui. Hablando de Argentina, recuerdo que hace ya casi 9 años que caí ante los encantos de un chico que cree en mi cabeza, que jamás quiso saber tanto de mí como yo de él. Pero gracias a él abrí este blog para poder desahogar y liberar presión en el corazón de tanto amor que sentí por él en su momento, que un segundo se apago, se poncho como una burbuja de jabón y sólo quedan diminutas e infinitas gotas de amor, de enojo, de tristeza e incertidumbre porque al final es la única misión que no he completado pero ya no me interesa. 

Igual y si quiero completarla, sólo para demostrar que si pude y que tengo una foto con uno de mis grandes amores en la vida, bueeeh tampoco son muchos los que tengo, pero a él le guardo su lugar especial porque a pesar de la distancia, de los años y de la vida, me enseñó grandes cosas y por eso le estoy muy agradecida, aunque a él le de igual. 

Otra razón es para restregarle la foto a cierto tipo que a fuerza quería meterse en esos lugares a la fuerza. No quiero tocar ese tema porque si lo lee, será un buen pretexto para insultarme o escribir textos lastimosos haciéndose la víctima porque jamás tuvo o tendrá el valor de aceptar lo que es, no sé si porque él mismo sabe que es un monstruo o porque en verdad no se da cuenta y disfruta hacer sufrir a las demás personas a su alrededor. 

Yo digo que ya no estoy enojada o sentida con él pero por ejemplo, ahorita me vino un ataque como de enojo o estrés hacía su persona porque si a mi no me agrada, a mis letras jamás porque las reprime, las hacía sentir menos y todo se mezcla para hacerme cuestionar si en verdad es él o siempre he sido yo. 

Termina ahogando mis ideas, cada sílaba, desbarata letras y vocales para no poner algo coherente, tal vez aún tengo demasiado resentimiento hacía él que tengo que escribir todo esto, había dicho que ya no dejaría que me afectara y lo he cumplido pero llego aquí y no puedo evitar sentir este dolor y enojo, ojo que la palabra dolor me salió sin pensarlo, lo cual según mi lógica loca diría que es super obvio que me sigue doliendo y afectando, menos que al inicio de año pero igual afectando. 

Siento que no puedo escribir porque puedo ofender a alguien, después de todo, no puedes tener contentos a todos, he leído que si tienes haters es porque algo estás haciendo bien, el verdadero problema es que no sé si estoy de humor para aguantarlos. 

Pienso que me dirán algo y podría defraudarme de mi misma, después de todo, me expongo haciendo esto, pero cuando estoy en modo valiente me siento capaz de lo que sea, ya me las arreglaré en su momento, de ahí me vienen el exigirme, siento que debo tener algo bueno para que en dado caso suceda, entonces este lo suficientemente segura y tranquila para esquivar lo que se venga. 

Lo de la rosa de Guadalupe puede parecer una tontería pero estoy casi segura que me ha sucedido, no en forma de aire milagroso o con flores extrañamente halladas, pero si en el corazón; se pone a saltar, le llega una sensación de libertad, de fuerza o de alegría mezcladas indicando que estoy lista o que puedo continuar, como si me diera la señal que debo salir de donde estaba, que no importa cuanta ansiedad o miedo sienta antes de que suene el balazo como en las carreras atléticas, el momento adecuado llega y sólo reacciono porque el corazón es el más atento. 

Entonces, mejor dedico este texto a mi silencio, a mi miedo y a mi valentía, porque todo es necesario y cada uno tiene su razón de ser en la vida. Gracias por leer. 

Tumblr

Perdido por Antonia

 Sólo vine a traer este curioso e intrigante cortometraje.

PERDIDO POR ANTONIA from Diego Bolaños on Vimeo.

¿Qué le pareció? Esta loco, ¿no?

El musical

Lo que a inicio de año se convirtió en promesa, termino siendo un show en línea compartiéndolo a distancia por videollamada, con gritos ahogados y baile a medias, extrañando el pogo normal de octubre pasado en el lunario. 

Puntualmente a las 18 hrs (hora México), se interrumpe el vídeo de sin señal para que en mi planeta, todo vaya mal; comienzo a gritar como loca por la desesperación de quedarme sin internet en lugar de estar semi ahogándome por causa de que las luces se apagaron. 

Reinicio el modem lo más rápido que puedo para no perderme demasiado. Llega un rayo de luz y veo que sin señal esta sonando como burlándose de mí. 

Consigo llegar a la mitad de a la cabeza y me siento un poco confundida, tengo un sentimiento más allá que ni subiéndole al 100% de volumen a la tele me alcanza para que mi voz y los latidos de mi corazón les lleguen hasta Argentina.  

Un carro como espectador de la canción y una pareja muy coqueta dentro que no ponía nada de atención, como si estuvieran en la misma luna, comiéndose a besos. La cámara se abre e Iñaki ya esta encima del auto para derretirnos con la guitarra. 

En el escenario vemos a cada miembro de la banda con un outfit monocromático, un Goyo de azul con rayos en el cabello casi al mismo tono en juego con las sombras de sus ojos que resaltan lo expresivo como buen frontman que va al centro del escenario, para resaltar como cualquier estrella en el cielo. 

A su derecha Iñaki de rojo para hacer juego con su guitarra, ligeramente atrás de él, Lobito de amarillo con su bajo; a su derecha unos bongoes e inmediatamente, Mati de naranja; Chapi de verde sentado con su teclado; y no menos importante, Tomy de rosa. 

Y es que la puesta en escena se ve sencilla, no hay algo que eleve a algún miembro de la banda como estábamos acostumbrados. No hay pantallas atrás, sólo una sabana blanca que depende de la canción muestra la sombra de la mini orquesta oculta detrás. 

Ni si quiera hay enormes bocinas laterales para que la música sobre pase los gritos de fans locas como yo, obvio es a propósito porque estamos en un musical, un escenario que hace parecer que los bandalos están en el cielo, no hay camarógrafos o gente del staff, todos son ángeles sacados de la pintura del vídeo de "el ídolo". 

Incluso, cuando es turno de interpretarla, aparece sentado en su sillón, nostálgico viendo una foto de la banda en 2019, haciéndome pensar que aún suena muy lejano volver a tenerlos frente a mi. 

Goyo inicia con una voz más madura a interpretar la canción, como si hubiera salido del recuerdo del personaje sentado. 

El momento de interpretar Chu-chu, me doy cuenta que están interpretando el disco en orden, sólo que sin paranoia pop. Me percato que hay una pantalla encima de ellos proyectando videos psicodélicos, tratando de llevar aquel cielo a los años 60 al compás de las guitarras, invocando actores mostrando que los que estamos del otro lado de la pantalla, también los acompañamos con pasos "a gogo". 

Tal vez estoy equivocada, no están en el cielo, están en un sueño. Sigo confundida porque no puedo creer que suene tan hermoso a pesar de estarlos viendo en la sala de mi casa, necesito soñar este show porque ahí podré estirar la mano para jugar a que alcanzó a algún miembro de la banda, podré gritarles lo mucho que los amo, la enorme necesidad que tengo de brincar en valla con su música, acompañar con aplausos la batería de Mati y derretirme con la guitarra de Iñaki o la voz de Goyito. 

Una fila de 10 luces mezcladas al ritmo de la música, iluminan a la banda en un estadio Arenas vacío, proyectan un vídeo de un estadio lleno, para hacernos sentir parte del show, sólo en alguna canción, los actores están en alguna fila simulando que son el público delirante. 

Al final de la herida, Goyo baja del escenario velozmente, un angelito de rodillas lo espera, es rodeado por actores jugando que le echan polvos mágicos, entre esa magia le colocan ganchos y al finalizar la canción, Goyo se eleva porque "ya puede seguir". 

Ya en el piso, un angelito trae un letrero con "Intervalo" escrito, Goyo se da cuenta que esta muy atrás de la escena y se asoma, como cuando quieres salir en una foto grupal importante. 

Al finalizar fulnabis, todos se quedan quietos, las luces brillan demasiado y se oscurecen, dando pie a quedar expectantes porque sabes que algo va a suceder. 

Y sucede, un personaje entra con Paranoia pop de fondo, una risa malévola anuncia que llegó Lucifer (Luci para los amigos), con bata de dormir, tenis y en la mano un vaso de alguna bebida y un cigarro, anunciando que no estamos en el cielo, por el contrario, entramos al infierno y hasta nos da la bienvenida usando vocabulario incluso (los amo).

Presenta a los Bandalos chinos, mientras la sabana cayó y la orquesta toca un ritmo que parece cha cha cha. Muy coquetamente, al mero estilo del infierno (?).

La cámara después de enfocar la orquesta, baja las escalera, nos muestra el auto enmedio del arena y un poco más atrás, la banda en circulo. La guitarra anuncia el inicio de los puntos. 

Goyo inicia cantando y la piel se me pone muy chinita. Su invitada ayuda a que la canción suene más genial y mejor aún, vemos a toda la banda cantando la canción, como si fuera un rito de iniciación. 

Para hacer más solemne ese momento, se van a alejando todos antes de finalizar la canción y darle más protagonismo a Chapi con su teclado y que nos regale las últimas notas de aquella hermosa canción que hace que se me salgan las lágrimas de tanta felicidad. 

La oscuridad los devora una vez más, pero hay tonos conocidos. Vámonos de viaje, nos da la bienvenida "al infierno" (o tal vez, apenas era el viaje). 

Es increíble lo genial que lograron porque ellos ya no están vestidos monocromáticamente, pero eso no les quita lo divino que se ven. 

Y conforme pasan las canciones, ya no vemos más ángeles ni personajes o actores. Sólo cabecitas que van retirando las nubes al pie del escenario. 

En alguna canción levantando los brazos para simular que no están solos, pero bueeeh, ellos jamás lo estarán porque los fans los acompañaremos a donde quiera que vayan o hagan. 

En algún momento pensé que necesitaba un show así para verlo con calma, disfrutar cada cosa, observar cada detalle, pero a pesar de eso, no basta, siempre quiero más de ellos. 

Ojalá esto acabe pronto porque necesito delirar con ellos y su hermosa música en vivo. Gracias, Bandalos chinos por su música y hacerme tan feliz. LOS AMO <3 

La lista es esta: 

• Sin señal
• A la cabeza
• Chu-chu
• La herida (voló)

       ** Intervalo **

• El ídolo
• El ídolo
• Mi manera de ser
• AYNMG
• Fulnabis

        ** Lucifer **

• Los puntos
• Vámonos de viaje
• Super V
• Demasiado
• Departamento
• Tu órbita

Perdón por tanto texto, pero en serio me emocione demasiado y me re encanto el show. 

Otro día de cuarentena

 Otra frase que ya no estoy segura si se escribió antes o después de todo el caos en el mundo.

Cambiar de día, encontrarme igual desconsolado, desconcertado a la vez...

Gracias a Darge me acabo de dar cuenta que la he cantado mal, jajaja. Y vaya que ahora si me hizo dudar mucho, porque desde donde yo lo veo ambas versiones tienen sentido. 

A propósito, hoy 2 de octubre liberaron en spotify versiones que cantaron en junio/julio (no recuerdo) para globant. Gracias a esa versión escuché claramente lo que en verdad dice Adrián. 

Cambiar de dial, encontrarme igual desconsolado, desconcertado a la vez 

Gracias a todos los que votaron en spotify 💖

Bored

Como siempre, ofrezco miles de disculpas por estar alejada de acá. No sé si la razón es estar encerrada que se bloquean las ideas o me bloqueo de tantas ideas que hacen un tapón, no logro conectar nada y decido elegir el silencio. 

Darge me acaba de dar la idea que no sé escribir en estado feliz...Sea cual sea la razón, reporto que estoy bien, sólo con mucho trabajo. 

El vídeo lo sacó a los pocos días/meses que empezó la pandemia y parece que le quedó como anillo al dedo. Un día de estos que todos parece igual puse atención al vídeo y justo entendí que Tessa lo representa demasiado genial y como todo en ella, con mucho estilo. 

En el disco oficialmente colabora con MisterWives, quien por cierto escuché y me termino encantando porque tiene la misma onda que Tessa. 

Tal vez mi encierro no ha sido del todo malo como lo hace parecer Tessa en el vídeo. Bendita sea la música. 

Mi camioneta

Tenía poco tiempo de pasar del medio día cuando se escuchó un camión pesado, llamaron a la puerta y sabía que el destino estaba decidido y no había vuelta atrás. 

No tuve el valor de salir para aceptar la decisión que días antes me costó pronunciar una afirmación. Poner una firma en algún papel me haría sentir más culpa y que traicione la palabra de mi padre.

Por suerte, mi hermano estaba en casa para hacer ese trámite. A veces pienso que soy demasiado dramática para cosas "materiales" pero, para calmarme un poco me digo que es porque les doy un poco de mi corazón. 

Y, ¿cómo no hacerlo si ella nos llevó de paseo infinidad de veces, muchos kilómetros lejos de casa sólo para ir de visita a mi abuelita, con lágrimas en los ojos a su funeral y a despedirnos de ella, casi definitivamente después de los nueve días que mi mamá dice que el alma está presente en los rezos? Por mencionar algunos ejemplos. 

Me ayudó a hacer la vida un poco más fácil para llevar a mis hijos a la escuela, que si bien no estaba lejos, siempre se nos hacía tarde por cualquier detalle. 

Mi hija siempre ha tenido más apego a mí, sospecho que provocaba esos minutos de retraso para quedarse en casa conmigo. 

El más pequeño se deja influenciar por ella y puede que los dos sean cómplices de eso, debo confesar que un poco yo también.

Era raro el día que podía quedarme con ellos y en realidad, no quería dejarlos en la escuela. A nadie le hace daño faltar un día, ¿no?

Toda la semana desde que llegó el anuncio me pasaron mil memorias y recuerdos que tengo con una "simple" camioneta. 

El sonido de las gruesas cadenas, me despertaron de los recuerdos y me regresaron al presente para hacerme entender que mi mamá está ahora con mi padre y mi abuela.

Que mis hijos ya están grandes y que ahí estacionada sólo me hace entender que la vida ya avanzó. Seguí adelante con la vida, pero sin mi camioneta. 

Las lágrimas no se hacen esperar y el arrastre hace un sonido muy feo que opaca al de mi propio corazón roto. 

Mi hija me abraza para hacerme entender que todo está bien, trata de calmar el sentimiento y la pregunta de si estoy haciendo lo contrario porque no para de repetir que es lo mejor para todos. 

Sé que a ella también le duele, pero se hace la fuerte por mi. Minutos antes la vi secarse los ojos con el mismo sonido que me termino rompiendo el corazón. 

No debería llorar por algo así, pero siempre estuvo ahí para poner los vasos y la jarra del agua o refresco cuando salíamos a jugar béisbol con todos mis hermanos y sobrinos juntos para navidad, año nuevo o el cumpleaños de mi mamá, que eran los eventos que lograban reunir a todos en la casa. 

Para ofrecer asiento en los días calurosos cuando los niños aprendían a andar en bici o esperaba a que mi hermoso Rommel salía a estirar las patas. 

Soy sentimental con las cosas que no debería porque es mi manera de hacer entender a los demás lo mucho que me importan, porque me atan a esos recuerdos, al pasado y que, de algún modo, me asuste el futuro incierto. Como a todos. 

Cuando por fin se la llevaron y todo el ruido se ha ido, yo lo sigo oyendo como parte de la negación. Y ahora, no tengo el valor de poner un pie fuera de la casa porque habrá un hueco que es posible haga más grande el del corazón. 

Lo rellenaré con los recuerdos bonitos, pero eso no le quita lo doloroso aún. Mi hermano mayor me estaría regañando por ser tan paisa y tener los ojos rojos. 

Pero la nostalgia siempre me gana...

Glow up

No soy una persona que se caracteriza por llevar maquillaje. A pesar de saber que es algo artístico no pinto más que los labios. 

Al terminar de trabajar prendí la tele sin muchas ganas de ver algo en específico. Un anuncio en grande pone adelantos de la nueva temporada de Glow Up.

Cuando mi dedo iba a apretar la flecha hacia abajo, algo llamó mi atención. Es ¡Una competencia de maquillaje!

Tal vez fueron los colores brillantes de alguna concursante, las luces que en ese momento aparecieron o ver a las modelos mostrar el maquillaje que me animo a darle play. 

La sensatez de ese momento me dijo que debía empezar por la primera temporada. Y como diría Val Garland:

¡DING DONG!

Me atrapó. Son 8 capítulos por temporada de 45 min cada uno. Y se me fueron como maquillaje por el cuerpo. Cuando menos lo pensé ya había acabado. 

Lo genial de esto es que obviamente se aprende, como se debe de cuidar cada detalle y que el orden importa, como en toda competencia, se debe tener fuerza para aceptar críticas y saber entenderlas, procesarlas muy rápido para que te ayude a crecer. 

Saber que la arrogancia no te lleva a ningún lado porque no importa quien se crea más, debes mostrarlo. 

En resumen. La serie ME RE ENCANTO y si a usted le gusta la moda, el maquillaje y la competencia, estoy segura que terminará tan fascinado como yo. 

Debo confesar algo. Me enamoré de Leigh Easthope pero todos en ambas temporadas son artistas increíbles. 

El día que lo conocí no pude contenerme y lo escribí en twitter, lo arrobe y el muy hermoso me faveo. 

Urge

Los besos urgen. Ya sean embarrados, de contrabando tras lo que sea pero sin miedo a contagiarse de algo, urge morir en tus labios para renacer las veces que sean necesarias para no tener necesidad de tu aroma, de tu sabor, de tu bigote con sabor a café. 

¿Dónde te escribo tanto guardado acá?

Perdón si tarde en responder esto. Ya no me meto tanto a tumblr porque jamás me escriben algo... Quien haya sido, gracias por el mensaje y el tiempo de escribirlo. Y si, yo leo con mucho gusto

https://sheebababy.tumblr.com/post/625033514094575616/el-labio-curveado-hace-la-silueta-que-ves-en-las

No soy yo

WeHeart

¿Quién carajo me dejo tanta inseguridad, la sensación de ser reemplazada en cualquier momento? porque si hay algo seguro en esta vida es que siempre habrá gente más linda, inteligente, creativa, ocurrente, carismática, más alta, más baja...

¿A quién le reclamo este miedo? 

Pienso que la raíz de este monstruo disfrazado de inseguridad me viene desde que se me ocurrió la brillante idea de meterme con alguien que desde el principio me advirtió que no quería una relación y que el tiempo se encargo restregarme que el final de aquella oración fue la pauta para que se hicieran especulaciones y burlas con esa historia. 

Y supongo que estoy en modo dramática por la herida más reciente; creí que hace 2 o 3 semanas estaba en la fase de depresión en las etapas de duelo y que para estas fechas estaría de lujo como siempre. 

Me resbalé y vuelvo a tener la sensación de no ser suficiente sólo porque no sé cuidar ni una hermosa planta. Porque sonrió mucho, porque no supe entender a las personas que tengo a mi lado y entre ese relajo, sigo sin saber quien se aburrió primero de quien, quien no entendió a quien.

Sé que debo preocuparme por mi porque soy la única que puede y debe hacerse cargo de todo este sentimiento que estoy tratando de escupir por los dedos. 

Si no fuera tan torpe, necia y obsesiva no me afectaría si alguien se conecta o no, si me escriben o no, si no tuviera tanta imaginación no estaría armando historias que hablas con alguien más y que a mi sólo me tienes para desaburrirte o porque no sabes como alejarte de mi. 

Tal vez a este ya lo aburrí como aquel que tuvo que crear perfiles e historias para mantener la relación. Es posible que ya haya conocido a alguien con quien tiene más cosas en común que conmigo y demostraría que "ser guapa" o ser el crush de alguien no es suficiente. 

Seguramente esto se arreglaría no siendo tan yo, pero entonces ¿quién lo sería? Sé que hay muchas cosas que cambiar pero no todo es tan malo como el dementor me esta siendo creer o escribir. 

Debería no reclamar tanto, ni buscar culpables de lo que estoy segura no me arrepiento. 

Blinding lights

8 de marzo 2018

Lindo:

Tengo una mezcla de canciones en la cabeza que me ponen de buen humor y me inspiran a escribir cosas sin sentido.

No quiero terminar el día porque mañana no me sentiré la diva de la que hoy me disfracé; poderosa, con los recuerdos dolorosos domados; sin la necesidad de llorar por cualquier mínimo detalle; sonriente y fuerte para engañar a los demás que puedo con todo.

¿Cómo es posible que simples prendas te den o te quiten poder?

Necesito agarrar la bici y pedalear hasta que las piernas se adormezcan e imagine que ya estoy en el cielo atravesando una ciudad sin nombre con muchas luces, hasta encontrarme con la chamarra roja que te reconocí en esa plaza de muchos pisos. 

Lo más seguro es que si te encontrara, no podría correr hacía ti porque las piernas me temblarían, no sabría si de la emoción o por la fuerza que puse en alcanzarte. 

Como aquel día que me llevabas en las piernas en el carro todos apretados, ese día me encanto porque me abrazaste como niña chiquita y estaba cerca de tu boca, de tu pecho y podía cuidar tu corazón. 

No como cuando iba en la moto que sentía que debiste amarrarme un hilo o saldría volando, en todo caso el hilo haría que yo fungiera como cometa en el cielo. Ponle la canción que quieras de fondo. 

En algún momento de tantas charlas contigo mientras esperaba que el mensaje de "grabando audio" desapareciera, desvíe la vista hacía tu nombre y antes que me dispersara con tu foto, mi cerebro se puso analizar tu nombre y me di cuenta que ¡es simétrico!

Seguro que nadie le importa pero 5 letras son perfectas porque no tiene de más o de menos, como si la letra del centro fuera el corazón del nombre, como un monumento en ciudades importantes en el que se reúne la gente para festejar o manifestarse por/para algo.

Como si fuera tu nariz y dividiera perfectamente tu cara. Bueno ya o esto no tendrá fin si me pongo a hacer analogías a lo loco. Es claro que tu nombre da para muchas.

Ha llegado el momento de despedirme porque ya es tarde acá y tuve un día pesado, lo mejor es que cuando nos mensajeamos, las horas se aligeran pero por ahora los párpados se vuelven pesados y deseo encontrarte al despertar.

Tu asimetría

Darge

Me pondré sentimental como señora. 

Recuerdo que cuando cumpliste 18, estabas de viaje en Disneyland y me moría por felicitarte, por hacerte saber lo mucho que admiraba (admiro) tu forma de expresarte, tu rebeldía, porque supieras que intentaba copiar tu estilo al escribir y aunque no me lo creas, las poses que tienes en las fotos. 

9 años después puedo gritar a todo el mundo que tengo una foto con una de las chicas que amo y admiro muchísimo. Que me enseña a pensar de otra manera, a romperme la cabeza por tratar de entender la mente del poeta del rock. 

Por buscar maneras de expresar el sentimiento y lo que significa Babasónicos para nosotras. 

Una "simple" foto que puede resumir lo feliz que estoy por tener la fortuna de llamarte amiga y agradecer el apoyo que me has dado en estos años sin importar la distancia que ni todas las risas, aventuras y abrazos que tuvimos en noviembre son suficientes para demostrar cuanto la amo a ella y a Flor. 

Sé que las fotos no te gustan y estoy un poco nerviosa por publicar esta, pero no conozco otra manera de hacerte saber que tu amistad es muy valiosa para mi. 

Sólo me queda desearte un FELIZ CUMPLEAÑOS, te mando muchos abrazos virtuales hasta que nos volvamos a encontrar porque aún hay mucha Argentina por recorrer y valentina que probar. 

Que sigas teniendo esa actitud valiente y pasión en todo lo que haces. Que nadie te cambie esa manera de pensar. 

TE AMO MUCHISIMO 💗

Hola otra vez

Besos y abrazos para ti y Raúl 

Hola Tereeee

Te quiero mucho 💖

Biiiip

No escribí algo antes porque sé que eso querías y estaba tan enojada que fue mi manera de hacerte daño. Hasta ahora entiendo que debo soltar esto.

Me parece que te preguntabas (o preguntas) porqué tu nombre no se entreteje en algunos textos; la principal respuesta es la razón que puse un párrafo arriba. 

Otra es porque me sentía presionada, llegue a sentir miedo y desagrado en publicar algo para que al final soltaras un comentario en forma de reclamo a pesar de que había puesto mi corazón en ese momento. 

Me sentía forzada y tú sabes que a mis letras no les gusta salir así, ellas son tan libres como mi cabello que tanto querías poner en orden a veces. 

Es curioso como han pasado más años de nuestra separación que lo que estuvimos juntos y siga sintiendo que no soy suficiente para ti o para alguien más. 

Por más que digas (escribas, pienses o sientas) que yo soy la mujer de tu vida, de tus sueños o bajo las palabras que quieras corregir, sigues exigiendo cosas que ni al caso y que no puedes tener control sobre mi. 

Ojalá fueras empático o al menos olvidarás un poco tu orgullo, tu arrogancia y tratarás de imaginar el daño que sufrí en su momento para que calmes esa voz que te dice que a mi me dabas igual. 

El dolor que sentí al enterarme de que en realidad nunca te conocí. Te tuve a mi lado por el tiempo necesario y jamás imaginé que eras lo más alejado a lo que mi mente me decía. 

Y ahora a pesar de que ha pasado tanto tiempo, dices que me sigues queriendo, que me extrañas pero yo sólo leo y traduzco que quieres que vaya corriendo a ti para pedirte perdón por alejarme.

Que me lamente porque me mentiste, porque destruiste mi confianza en ti. Que me arrepienta de seguir adelante con la vida, sonriendo. 

Que me disculpe por las lágrimas que derramé al extrañarte, al sentir culpa y preguntarme qué hice mal yo para que nunca confiarás en mí.

Por sentirme egoísta por “abandonarte” cuando más me necesitabas a pesar de que estuve años contigo. 

Siento que necesitas que me sienta culpable y mal porque según tú yo no te contaba mis cosas cuando tú ni te molestaste en confiar en mi. Pero si había tiempo para crear mentiras y hacerme sentir menos. 

Ojo, ahora sé que tal vez no lo hacías a propósito, pero eso sentía en ese momento. 

¿Por qué más te pido disculpas? ¿Por las risas, por los recuerdos, porque te supere y me enamore a pesar de que dije que no lo haría y que me quedaría sentada devaluandome en tristeza para que tú te sientas mejor? 

Tú dime. 

Siento que mientras más largo se haga este texto más te hago quedar mal. Querías una dedicatoria, ¿no?

No necesito que te sientas juzgado o atacado. Creo que ya te he hecho mal con mi silencio estando y no estando contigo. 

Anoche me quedé despierta un rato después de todo este largo texto pensando, ¿Dónde te publicaré tantas letras? ¿Ves? Siento que para ti nada es suficiente por alguna razón. Como sea, no me importa pero siento que te debo esto. 

Supongo que debo disculparme por los daños que también te cause, te he causado. Por las cosas que a lo mejor no cerraste. Yo tengo la suerte de ser distraída y eso ayuda a que las cosas se me pasen más rápido. No sé.

Sólo me queda decir gracias por aquellos años que me cuidaste, me enseñaste y estuviste conmigo, me escuchaste y me amaste a tu manera. Perdón por el dolor que te he causado, ojalá que encuentres tu tranquilidad muy pronto y perdure por mucho tiempo. Ya has sufrido demasiado. 

Espero que conozcas muchas chicas y que alguna te robé el corazón pero que no te haga daño. Que vivas las cosas que siempre me contaste. 

Lamento no escribirte cosas más lindas. Pero después de aquella despedida empecé a oscurecer todos los recuerdos y a borrar los lindos para no estar tentada a regresar a tus brazos. 

Y no, no ha sido fácil, pero es lo que hay. Bip. 

Vincent

Nunca he entendido porque todo te debe o no gustar por alguna razón. Es decir, muchas veces así es pero otras, por más que trates de entenderlo no logras explicarlo con palabras. Debe ser algo genético o simplemente, suerte. Quien sabe. 

Lo más razonable que me sale en palabras para explicar porqué o qué es lo que me gusta de Van Gogh, es que me identifico demasiado con algunos detalles que sé de su vida. 

No las explico o esto se vuelve interminable (?). Equis. Obviamente su obra y lo que se sabe de él ha inspirado a mucha gente (yo incluida). Entre esas personas a Don McLean que escribió esta canción: 

Hurgando un poco en internet encontré este mini artículo en facebook con una historia interesante. 

Entrevista con Don McLean: Por qué tuve que escribir ‘Vincent’.

29 de julio de 2015 a las 11:00

Lanzada en el álbum clásico American Pie de 1971, Vincent se convirtió en un número 1 en el Reino Unido en 1972 y ha influenciado a un extraordinario número de músicos, de todos los estilos desde los metal punks NOFX hasta la dama Julie Andrews hasta Rick Astley. El cantante irlandés Brian Kennedy la interpretó en el funeral de George Best y un rapero de pandillas Tupac Shakur adoraba tanto la canción, que luego de ser fatalmente herido en un tiroteo en 1996, su novia deslizó una cinta en el reproductor al lado de su cama en el hospital para asegurarse de que Vincent fuera lo último que oyera.

Pero ¿qué hay del hombre que la escribió? American Pie fue quizás el punto cumbre de su carrera, pero McLean todavía está fuerte a los 64 años, va a lanzar un álbum nuevo en abril y hará una gira por el Reino Unido a partir de mayo. Me puse en contacto con él vía telefónica en su hogar de Maine para descubrir cómo se inspiró para escribir Vincent y como se sentía con el gran impacto de la canción. “En el otoño de 1970 yo trabajaba cantando en el sistema escolar,tocaba mi guitarra en los salones de clase”, dice él. “Una mañana estaba sentado en la baranda, leía una biografía de Van Gogh, y de pronto supe que tenía que escribir una canción para expresar que él no estaba loco. Él tenía una enfermedad igual que su hermano Theo. Esto es diferente, en mi parecer, al jardín de variedades de ‘locuras’,porque él fue rechazado por una mujer, como se pensaba comúnmente. Así que me senté con una impresión de Starry Night (Noche Estrellada) y escribí la letra en una bolsa de papel”.

 Con su paleta agridulce de acordes mayores y menores, la melodía profunda de Vincent tiene una gran emoción recopilada en tranquilidad. La gama de colores líricos, “swirling clouds in violet haze”(“nubes oscilantes en violeta silente”), los ojos de “China blue” (“azul deChina”), el “snowy linen land” (“campo nevado de lino”), evoca un recorrido mental por el trabajo del artista.

Lo entrecortado de la humilde entrega de McLean rinde tributo a las pinceladas entrecortadas de su protagonista y captura el sentido de espontaneidad de las pinturas, apunta hacia el momento de gran drama romántico, el rasgueo, cuando el artista toca su propia vida. La canción empieza abruptamente,como si McLean respondiese a una voz inexistente. No hay introducción instrumental: la voz y la guitarra comienzan simultáneamente: “Starry starry night/ paint your palette blue and grey/ look out on a summer’s day/ with eyes that know the darkness in my soul.” Cuando McLean canta sobre el pintor muerto mirando hacia la oscuridad de su propia alma, está demarcando un vínculo de creatividad, una sensibilidad compartida por la belleza y el dolor de la vida.

 Van Gogh pintó la oscilante, hiper real Starry Night, luego de ingresar por si mismo a un asilo en St. Remy en 1889. Le escribió a Theo que él a menudo sentía que la noche tenía “más riqueza de colores que el día”. Él creía que las almas de los muertos flotaban en los cielos. “Así como tomamos el tren para ir a Tarascon o Rouen, tomamos la muerte para ir a una estrella”. Pero como en el asilo, él no podía salir afuera de noche tuvo que pintar su Starry Night de memoria.

 Como en mucho del trabajo de Van Gogh, Starry Night mantiene una tensión eléctrica ente el éxtasis y la melancolía. “Esa pintura te alegra de ser infeliz”, dice McLean, quién trató de transmitir el mismo estado de ánimo con su canción. “No importa cuan feliz o esperanzado sea yo, siempre trato de regresar a eso. Está debajo de toda la música que he escrito… Un artista trata de decirte cómo se siente. Y si eso accidentalmente se hace entretenido, se convierte en una carrera”.

 McLean revela que cuando escribió su tributo a Van Gogh: “Yo estaba en un mal matrimonio que me torturaba. Estaba torturado. No estaba tan mal como Vincent, pero yo…yo no estaba aterrado, digámoslo de esa manera”. Él ha descrito mucho de su vida previa como “inevitablemente triste”, después de la muerte de su padre cuando el solo tenía 15 años.

 Donald McLean padre había regañado a su hijo por un reporte escolar deficiente temprano en la noche cuando falleció, luego de su colapso, el joven Don fue enviado a casa de unos amigos, atravesando la “tierra nevada de lino”. Era una noche clara,helada y muy estrellada. McLean me dice que si su padre hubiese vivido él no se habría convertido en músico, no hubiese querido disgustar a su padre. “Herman Melville estaba supuesto a ser contador. Van Gogh debió haber sido un negociante de arte. Yo debí haber tomado un tren hacia Nueva York para trabajaren un banco. Para ser artista tienes que decirle adiós a tu familia”.

 McLean tomó el camino de la carrera menos transitado, y en el álbum American Pie expresó su desencanto con un mundo en el cual el rock’n’roll y JFK estaban muertos, y centenares seguían muriendo en Vietnam. Es una colección de canciones profundamente referencial.

 McLean me dice que cuando los escuchas hacen sonar la balada de amor Empty Chairs, él quiere que ellos vean a la pintura de una silla de Van Gogh. Y en la noche estrellada de Vincent, alcanzamos un eco de la Stars and Stripes que tanto ha maravillado y disgustado al cantante.

 Vincent gravita alrededor del hecho de que el trabajo de Van Gogh no fue apreciado mientras estuvo vivo. Que aunque él tratara de liberar a su audiencia, “ellos no escucharían, no sabrían como”.Aquellos quienes aman a Vincent seguramente se han sentido subestimados por el mundo. Quizás hasta muy frágiles para este.

 Por esa razón, McLean a su vez se convirtió en inspiración. “Él escribió como si me conociera en todo mi oscuro desespero”,escribieron Charles Fox y Norman Gimbel en su canción de 1971 Killing Me Softly, la cual dramatizó la cantante folklórica Lori Lieberman en respuesta fluida a un concierto de Don McLean. “He was strumming my pain with his fingers/ Singing my life with his words”escribieron ellos. Roberta Flack la convirtió en éxito en 1973 igual que los Fugees en 1996. Desde entonces ha sido grabada en 20 idiomas diferentes. “Pensé que era hermosa”, dice McLean. “Me hizo sentir humilde. Estoy contento de que mi música haya ayudado a otras personas como me ayudó a mí. Me alegro de haber hecho lo que hice con mi vida”.

Traducción: Alfonso L. Tusa C.

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Me llevé una sorpresa al conocer todo esto porque yo conocí primero esta versión:

Me gusta más esta última (personalmente), lo malo es que el piano me mueve más sentimientos de los necesarios y terminó llorando, sin embargo la vuelvo a repetir. Alguien ya lo dijo, la tristeza es adictiva. 

Tengo la teoría de que las lágrimas acuden a mis ojos porque logró transformarme un rato en Vincent o en Don y no puedo con tanto sentimiento.

Pego el artículo completo por si lo borran de facebook. Espero la canción les guste y que no les saque muchos sentimientos (o si).

Lovely

Si en algo soy experta es en caer en loops infinitos de pensamientos. Necesito reiniciarme llorando o escribiendo, mezclando colores en el papel y enjuagando el pincel en agüita con sal. 

Tal vez esta sensación se quitaría si cambiara de piel, pero ella que va a saber si el que evoca tu recuerdo es el corazón. 

Tengo sed de gritar hasta que los ojos se me sequen, la garganta se me desgarre y logre escupir las palabras que le pongan fin a este dolor. 

Me gustaría regresar el tiempo a marzo, sentirme valiente y feliz a tu lado. Besarte, abrazarte antes de que el tiempo avance y te tengas que ir a casa.

Por raro que se escuche esto, el corazón no para de susurrarme a gritos que esto es lo mejor para los 2; regresar no es una opción y sólo debo fluir al ritmo de las palabras para sanar y sólo desear con mucha fuerza que te pase lo mismo. 

Si ya estás curado, que entonces ignores esto o lo que pueda venir en un futuro de mi parte. Casi puedo prometer que me esfumare con este tipo de palabras...

Olvídalo, no consigo conectar ideas.

Mañana regreso a mi programación natural porque el sueño me habrá hecho más fuerte. Un día a la vez.

🎶

Isn't it lovely, all alone

Heart made of glass, my mind of stone

🎶

Americio

Otra noche, como siempre. El silencio me deja escuchar los latidos del corazón que, como dice la canción, se pregunta dónde estás, ¿por qué ya no le has dedicado latidos a él? me grita. 

Se queda en silencio esperando respuesta. Exige respuesta, se enoja y necesita una respuesta; con toda su fuerza lanza un chorro de sangre al cerebro para que reaccione porque mi cuerpo está entumecido, encogido para aprisionar mi estómago y el corazón dentro de mi.

Una lágrima del ojo izquierdo se asoma porque si fuera sangre tendría que ir al hospital y en estos tiempos o ante cualquier otra circunstancia no es nada bueno. 

Tampoco es necesario causar tanto caos, "es un chico más" y una vez más la palabra "suéltalo" se hace presente para hacerme sentir peor de lo que ya estoy. 

Agüita salada se desliza por donde puede y se convierte en fuego en pensar que alguien si sabe valorarte, me empiezo a enojar contigo porque no quiero enfrentar lo que hice. 

Aprieto la boca para callarme los ojos y en vez de eso, aprieto el estómago que a las pocas horas me duele porque ya se me hicieron nudos de tanto pensamiento enredado, peor que el metro en hora pico.

A las pocas horas de intentar deshacer el nudo o llenar el hoyo que me estoy haciendo, como consecuencia me vienen ganas de vomitar y ya no sé si el que se quiere salir sea el estómago o el corazón. 

Es más fácil sacar un órgano de mi que a ti de mis pensamientos. Buenos o malos pero ahí estás. Tengo que enfrentar las consecuencias de mis decisiones. 

Releo aquella fantasía de carta que me ayudaste a escribir y me muero por salir corriendo, pararme bajo tu ventana y sólo esperar el milagro de ver qué te asomas a contemplar el cielo. No para hablarte porque sé que eso te haría más daño y al mismo tiempo a mi también, pero tal vez necesito cerrar bien esto y es la manera más loca que se me ocurre. 

Las lágrimas pararon, pero mi corazón dice que soy la culpable de todo esto, me viene un coraje contra mi misma que me vuelvo insoportable...

Mis botas

¿Debería jubilar mis botas?

Cuando me rompieron el corazón ellas me levantaron con su ligero tacón, camine con ellas sola para tratar de encontrar paz conmigo misma; para perdonar y sobre todo, para quererme otro cachito. 

Son las causantes que me subiera a un pedestal para admirar lo fuerte, hermosa, atractiva, inteligente e increíble que soy. 

Me hicieron sentir sexy con un montón de poses con incontables outfits que se me olvidan y los tengo que re-inventar cada vez frente al closet. 

Con ellas me paré de puntitas un par de veces para alcanzar la locura en labios que no son tuyos, sólo para acostumbrarme y quitar el sabor a ti. 

Tienen los listones atrás que me ayudaron a sostenerlas mientras corría descalza por el aeropuerto y evitar que nos quedáramos atrapados en Guadalajara. 

Se les han marcado dobleces de tanto correr y brincar en no sé cuantos conciertos. Las agujetas ya están medio flojas de tanto apretarlas por los tantos kilómetros que camine en Buenos Aires. Y para qué irnos tan lejos. Con ellas he recorrido media ciudad cargando miles de pensamientos veloces.  

La suela ya no puede más de tantas caminatas con charlas interminables con mis amigas. De tantos charcos que ya no evito porque con ellas soy invencible, confió en qué me mantendrán segura y con los pies secos.

Han aparecido raspones que les dan tanta personalidad y que he olvidado dónde se generaron de tantas canciones que he cantado y gritado con ellas en mis pies. Una extensión de mí que la gente relaciona conmigo. 

Dobleces que parecen arrugas que me recuerdan lo mucho que he aprendido en este par de años con ellas.

Me mantuvieron firme en la despedida de mi abuelita, incluso recuerdo que una abuelita casi me hace llorar cuando escuché chulearlas y decírselo a su nieta afuera del banco. Con calcetas o medias son perfectas para cualquier tipo de fotos y de pilón, con los pies calentitos.

Estuvieron en varios ensayos y conciertos del coro con o sin orquesta no importa porque si de algo se jubilaran mis hermosas botas será de música, que sí las exprimiera, les saldrían notas y ritmos.

Me sostuvieron ante la despedida de un trabajo y me llevaron a otro que no me gustaba, pero siempre fieles para encarar la situación con una sonrisa. 

Y es que ellas han sido mis amigas incondicionales que me han acompañado a pesar de todo. No sé si es tiempo de jubilarlas pero siempre serán mis favoritas. 

Yo no soy dramática/De lo que nunca seré

Ciudad de México, 23 de abril 2019.

Hoy no te pondré apodo porque tú sabes perfectamente que me refiero a ti. Me necesito dirigir directamente a ti para rogarte que dejes de hacerme daño en mi propia mente y corazón.

Necesito detener mis propios pensamientos que me acusan de ser tonta, me gritan que merezco esto y cosas peores.

No quiero caer en mensajes interminables sin razón bajo cierto horario que acepte sin más por la misma razón que sigo tras de ti. Ser estúpida. 

Ya no quiero llorar a causa tuya o de cualquier otro idiota que me quiera hacer sentir menos. Estoy harta que piensen que soy frágil o más idiota de lo que en verdad soy.

Me cansé que piensen que me pueden hacer lo que sea y que me crecerá otro corazón.

Estoy agotada por tratar bien a quien me interesa y que me paguen con patadas en el trasero mostrando que no me quieren o peor aún, que sólo me quieren para pasar el rato porque "no funcionaria" o "porque no quieren una relación"

Me fatigan las personas que me dicen que haga cosas por mi bien, que te deje ir (sé que me quieren) pero me alejo porque esas palabras hacen todo menos el efecto que desean lograr.

Yo siempre te he estorbado.

"De lo que nunca seré"


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Mi reflejo

Y ahí estás, en mi pantalla aparece tu foto. Una foto bien centrada, armónica y combina contigo perfectamente, sentado justo al centro rodeado de todos tus amigos, no sé bien porqué pero todo parece provocar un efecto que te veas aún más súper genial de lo que ya eres (o de lo que yo veo). 

Veo la foto y pienso que esperas a alguien, pero en realidad es mi propio reflejo que está esperando que respondas, que aparezca el punto verde que indica que estás conectado y me da la esperanza que podrías mandarme un mensaje...o mejor aún, para encender mi cerebro para llamar tu atención, tengo miedo que te escriba y te distraiga más de lo que debo y atrase tu trabajo, no quiero estorbar...odio esa sensación, siento que por mi puedo escribirte, hablarte, pero sobre todo escucharte y mirarte por muchas horas (incluso días, semanas o hasta meses) sin cansarme de ti.

Lo diferente es bonito...como tú. Creo que la gente te considera raro pero no saben que eso forma parte de tu encanto y que yo tengo una debilidad por eso.

Tienes algo, no sé si es magia o algo de lo que carezco.


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Cuento

we heart it

Cuento los días que no me escribes para tratar de matar el tiempo, para evitar que él me coma a mi por tanta ansiedad.

Me invento vicios para no caer en esa necesidad de escribir cosas que no tienen sentido y creas que soy lo suficientemente tonta, igual tal vez lo sea por quererte de este modo.

Cuento los días para quedarme dormida, para motivarme a escribir cosas ridículas como esta.

Los cuento para darte la importancia que mereces, para celebrar el día lleguen tus hermosas palabras y se instalen en mi. 

Lo que más me fastidia de que me hables es que después te desaparezcas, dejándome así, con ganas de seguir queriéndote, tal vez provocando que te necesite y adore más, con la promesa de que regresaras el día que menos lo espere y que de algún modo me acostumbre a esa intermitencia porque sé que no puedo pedir más. ¿Quién carajo soy yo para exigir más?

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Aclaración

Al parecer mis letras se han vuelto más tímidas que antes, se sienten sin sentido en este espacio porque sé bien que algunas palabras ayudan a sanar heridas, también hay palabras que hieren y dañan. 

Por eso aclaro que los siguientes post los escribí hace años, algunos me puedo dar idea para quien las escribí, pero habrá algunas que no, por eso no pondré etiquetas. Si alguien se siente aludido, existe la misma posibilidad que tenga razón a que no la tenga. No se moleste en averiguarlo. 

Hago esto para que no piense que ya no llenaré con cursilerías el internet y porque casi tengo la misma cantidad de borradores que publicaciones, lo que demuestra que me está ganando mi cobardía y eso si que no. 

una Oportunidad

Es posible que lo último que le falta al mundo es una "opinión" u otra reseña mía de los Baba. Pero es que inevitable aguantar dentro de mi esto que me hacen sentir.

Y es que el título viene a quedarle como anillo al dedo porque llegué a creer que había llegado a la etapa en la que empiezo a decir que "antes eran mejor" y que ya no los entendía o cualquier cosa así que siempre me ha molestado leer. Quiza en un futuro lo diga, pero esta vez no es la ocasión.  

Pero es justo eso lo que AMO de ellos, siempre tienen un algo para sorprenderme y sin preguntar, me dejo llevar al ritmo de la música; sin darme cuenta la voz de Adrian me tiene hipnotizada y es imposible soltar a esta banda que por más que resista, es y será la banda de mi vida ♥️ 

Una vez más, agradezco enormemente a Seba que siempre me comparte cosas por adelantado. 

🙈

Perdón que he tenido abandonado estos rumbos, pero siento que no tengo mucho que escribir o me vienen inseguridades que no tiene sentido lo que escribo, o por el contrario, que escribo demasiado y me pierdo en mis pensamientos. 

Los baba siempre me rescatan pero sólo es por un momento que no siempre dura mucho. Ya no prometeré algo o la decepción podría ser peor. 

La cena

28 de marzo de 2020.

Mi chica del bikini azul: 

Es posible que esto del encierro o tener alejada la mente de la rutina ayude a mantener los pensamientos más libres que den pauta a soñar y esta vez, plasmarlos en letras para que al leerlas se hagan una promesa.

Cuando veo un edificio con alguna arquitectura interesante me acuerdo de ti, es decir todo el tiempo y me imagino caminando a tu lado por las calles de tu mano, colocando un audífono en tu oído y compartiendo la canción que comienza: mañanas de sol, bajo por el ascensor....

Al llegar por subte a la parada Carlos Gardel salimos por el mercado del abasto, por Tomás de Anchorena y Almagro, compramos verdura en la esquina para que la cocinemos; mientras esperamos nos acostamos en el tapete de la sala, vemos una película o escuchamos un vinilo, lo que tú prefieras. 

En la cena, las acompañamos con un trapiche de los buenos de Mendoza mientras te beso mucho y aprieto muy fuerte contra mi pecho, deseando que no sea un sueño porque no podré creer tanta felicidad a tu lado.

En estos días ha hecho un calor infernal y salgo al balcón esperando un aire que llene mis pulmones porque me da miedo me falte el aire de tanto suspiro que me provoca esta distancia. 

Veo el cielo y es inevitable pensar en ti a causa de las estrellas, ya sé que esto se lee muy cliché pero todo lo lindo que alguien puede decir ya se le ocurrió a alguien más y ya son demasiado populares esas ideas. 

Si estuvieras conmigo sé que llenarías el departamento con girasoles y olor a vainilla. Te abrazaría hasta que nos convirtamos en pintura de Klimt, pondríamos música y cantaríamos muy fuerte: ¡¡¡¡SITATYiiiiiiiiiiR!!! para molestar a los vecinos.

Por ahora me despido o el dolor de no tenerte cerca se hace más grande, ojalá que esto pase rápido para que vengas de visita y hagamos realidad estas ideas más las que se te ocurran para crear galaxias.

Tu prisionero