2022

No quería iniciar el año porque se cumplieron 10 años de un acontecimiento que marco mi vida para siempre, del que hablo siempre y que a veces siento que aunque pasen otros 100 años no lo olvidaré, ni quiero olvidarlo.

Con eso debo mencionar que este humilde blog cumplió la misma cantidad y que gracias a esos eventos me anime a abrir este espacio. Eso es para celebrarse, pero de eso ya hice post. 

Estaba pensando que este año había sido como el mar, como el vaivén de las olas. Pero analizándolo mejor, para mi fue estar en medio cuando chocan 2 olas. Fue un año de muchos sentimientos encontrados. 

Sea Beach GIFfrom Sea GIFs

Tan así que no pude elegir un sentimiento que predomino en la mayoría del año, porque como es obvio estuvo lleno de lágrimas de todo tipo, aprendí que si soy muy llorona pero así me amo.

No supe ni que sentí cuando me aceptaron en Yana y me tuve que despedir de Paymentez casi al mismo tiempo. Lloré porque sé que deje amigos que adoro mucho pero estaba feliz porque iba a conocer gente nueva y que aprendería mucho para seguir creciendo profesionalmente.

Me emocione con las canciones que Tessa Violet mostró y me han sacado un poco de las bandas con B. 

Por un lado me alegré y me dio un sentimiento que pensé que había olvidado cuando escuché por primera vez Trinchera de los Baba. 

Pero a la semana se me cruzaron los sentimientos al escuchar el Big blue, peor si parece que las canciones suenan tan hermoso y llenas de tantos sentimientos que trasmite Goyo. Muy diferentes a los de Dárgelos. 

O quien sabe, seguramente los Bandalos me agarraron descuidada, me sentía como en un huracán de emociones, no terminaba de asimilar Trinchera y ya tenía que digerir el big blue. 

De pilón, ese fin de semana me enganche con una canción que en la semana sirvió para acompañar una noticia de la que no puedo explicar el sentimiento que me paso por el pecho. 

Con eso aprendí y seguí confirmando que mi intuición no se equivoca, agradezco enormemente tenerla.

Creo que una semana después ya estaba gritándoles a los Baba en el auditorio nacional con Amito hermoso a mi lado. Al día siguiente tener el sentimiento opuesto porque el setlist del auditorio no era lo que esperaba al 100, pero horas después ver por primera vez a los Backstreet boys con mi hermano y seguir enloquecida a pesar de tantos meses. 

Enamorarme de Red y terminar llorando por cada vez que la veo porque me identifico demasiado y que sirvió para mi regalo de cumpleaños gracias a Amito. 

Para cerrar el mes, por un twinkie pude agarrar a Katherine y al día siguiente estar en shock por la noticia de una vecina. Entender que en verdad la vida es hoy y no hay más. 

Iniciar el medio año adoptando a los hermanitos Fili y Lili que con Katita han formado una linda familia en la que me adoptaron. 

Regresar a Chignahuapan donde no sabía si lloraba de alegría o nostalgia por recordar todo lo que pasamos la última vez que fuimos con mi abuelita. 

Convivir un ratito con Pau, Jesús, Bruno, Abi y Ci después de mi salida, con más confusión de sentimientos por no saber que platicarles de como me estaba yendo, pero eso si, las risas no faltaron. 

Meses antes me llegó el big blue y juré que no descansaría hasta tener mis discos firmados por ellos, si se podía tener foto y aunque sea unas palabras de ellos hacía a mi, en julio cumplí esa auto-promesa, al día siguiente delirar en su show. 

Tuve pensamientos feos por varios días y sigo creyendo fervientemente que fueron ocasionados por el covid que me ataco por casi 2 semanas en sentido físico y emocional. 

Por un momento llegué a pensar que la segunda mitad sería tranquila porque ya había estado agitada la primera parte, pero parece que es el mejor momento para que la vida se ría y diga: no mi ciela. 

Para mediados de agosto tuvimos que despedirnos de la Minita después de semanas de sufrir con ella y varios días después más sentimientos encontrados por la aparición de Frijolito.

Otra mezcla porque pensé que no quería y no se quedaría conmigo porque en verdad no me quería, pero después de un estar llorando porque me eligió y me muestra su cariño y agradecimiento diario al ronronearme. 

Querer creer que la Minita no nos quiso dejar solas porque necesitábamos completar la nueva familia que empezó con Katita.

Pasar por un mal rato y llegar a pensar/sentir que podía perder a Amito por una tontería mía...pero es mejor no entrar en detalle.

Y después de tanta planeación llegó el viaje a Cancún que creo que ha sido el punto máximo de sentimientos en el año. O bueno, ya ni sé. 

Por un lado estaba super feliz de volver a ver y sentir el mar, por visitar a mi primo y tener aventuras con Pau y tener cosas que escribir que viví y sentí yo solita. 

Aunque por otro lado, estaba cerca la fecha de mi abuelita y tener más recuerdos ella, oír su voz regañándome que hacía tan lejos de casa yo sola y al mismo tiempo tener la seguridad que me cuidaba. 

Sentir muchísimo miedo pero que necesito abrazarlo y sentirlo para poder disfrutar todo. Que todo es cosa de actitud y con eso se logran fotos increíbles, buenas amistades y muchas aventuras que redactar. 

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Llorar en medio del mar para regresar un poco de sal y que se hiciera osmosis para sacar a alguien que con sus acciones vuelve a reafirmar que mi amistad no valió nada para él y que es mejor dejar que se hunda como piedra. 

Regresar y pensar que debía cancelar mis sentimientos por tanto trabajo que se me vino encima sin saber de donde llego tanto, por un lado estar agradecida y por otro lado querer escapar. 

Recordar las palabras y la pregunta que me hizo el psicólogo al querer estar haciendo algo más artístico que estar sentada frente a una pantalla. 

Sentirme sexy, famosa y creativa con mi disfraz de este año, lo mejor fue que estuve acompañada por mi Homero y eso nos elevo muchísimo para entender que somos el complemento perfecto. 

Estar cansada física y mentalmente pero que basta con hablar tantito con Amaral para que la pila se renueve en toda yo. 

Volver a llorar en los conciertos de navidad y estar haciendo berrinche que ya quería que se acabaran. Ir a la fiesta y pasarla bien con Pau, mi mamá y mi hermano juntos, pero después estar preocupada por mi power ranger rojo por tener tanta fiebre. 

Estar alegre porque mi mamá ya no tendrá que levantarse temprano y al mismo tiempo verla un poco triste por dejar su rutina de tantos años y dejar atrás a sus amigxs. 

Y finalmente, que Amito me tomará una foto que hasta el día de hoy me sigue encantando y al día siguiente hacer tanto berrinche por cualquier bobada. 

Entender que así son los años, caprichudos y cambiantes. Saber disfrutar cada momento porque no duran para siempre. 

Lo que más me gusto del año, eso si, fue que hice muchos outfits que me dejaron satisfecha con fotos increíbles. Que reí, lloré, grité, me enojé y me alegré intensamente con cada cosa que paso en estos meses que sólo puedo estar agradecida por tantas cosas lindas que me suceden y del gran privilegio que tengo a pesar de todo. 

Gracias por leerme los pocos post que hice este año. Ojalá que el próximo mis letras regresen un poco más y pueda tener más noticias de este asunto. 

Ojalá que este cenando muy rico y que el próximo año le traiga mucho éxito, paciencia, emociones y cumpla o se acerque un poco más a lo que su corazón desee. 

¡Feliz año nuevo!!

Sol naranja

Vamos a pensar que es natural, así es como las cosas pasarán

Puede que sólo haya conocido a los baba para llegar a esa canción y sentirme cobijada por ella. 

Ojalá pudiera recordar lo que pasó a mis 11 años para poder tener más certeza de que son años más catastróficos de lo normal. 

Ponle que no catastróficos, pero si fuertes que hacen que cambie el rumbo que llevo. Son como esas sacudidas que necesitas para quitar el aire y que todo adentro se pueda acomodar mejor.

Sólo tengo el recuerdo que a los 22 me enfrenté con una parte nueva de mi que no sabía que podía existir de dentro de mi y mucho menos, imaginé que fuera capaz de salir de aquella parte y aceptarla para que no sea un lugar tan hostil.

Y no voy a negar que los 33 me asustan por esta creencia medio boba que podré decir si es cierta o no al finalizarla.

Vamos a pensar que es natural, así es como podés vivir en paz

Y ojalá las palabras pudieran expresar todo lo que pasa en todo mi ser cada que escucho la canción. Todo esto porque el próximo martes es mi cumpleaños y bueno, tenía que decir esta creencia que me aqueja (?).

La visitante y Mina

Si tuviera que elegir un color para la Mina sería morado, siento que lo es porque le combina bien con su pelo negro, le resalta bien los ojos enormes de color verde clarito y su pancita tan característica muy de ella. 

Con su voz que gritaba cuando quería agua o necesitaba salir, al decirte salud e ir platicando el otro día de regreso del veterinario en la camioneta. 

Con el sonido curioso que hacía al querer morderte como chicle y espantar a más de uno cuando lo intentaba con desconocidos. 

Con lo maternal que es al morderte los dedos si los sacabas fuera de las cobijas o adoptar como sus bebés al Lucho y su hermano. 

Y al mismo tiempo con lo infantil que es cuando quiere que le den agua en la mano de mi mamá o no se la tomaba. 

Morado porque su nombre viene por WilhelMina Harker de la novela de Bram Stoker, Drácula. Muy vampiresco el color, claro. 

De hecho, por ese amor maternal que siempre la caracterizó sospechamos que se está sacrificando por nosotros. Es curioso el trabajo de la muerte. 

Todo empezó a tomar forma desde el martes 9 de agosto que me di cuenta que empezó a hacer pipi muy amarillo, una voz dentro de mi me grito que podrían ser los riñones e inmediatamente después vino el recuerdo que mi mamá hace casi un mes se sentía mal de lo mismo; fue cuando entendí que un alguien estaba presente, alguien que todos en el mundo la conocemos y nadie, absolutamente nadie se escapa de ella.

Una visitante se hizo notar, quien sabe en que momento llegó, cuanto duraría su estancia, si estaba cómoda...Lo único seguro era que reclamaba una vida y probablemente, la pequeña Mina se interpuso.

Eso me hizo recordar la historia que siempre contaba mi abuelita entre el gato y el diablo/muerte. 

Por si quiere oír/ver la historia que más o menos nos contaba. O eso quiero creer y por eso no me cansaré de agradecer a nuestra gatita que hasta el último momento se lo repetimos. 

Los primeros estudios mostraban bastante cosas anormales, una inflamación en algún lugar de su pequeño cuerpo, por los síntomas, daban indicios que probablemente era el hígado, así que al día siguiente fui otra vez para que me dieran el medicamento y la explicación que se podía curar, pues el hígado es muy noble. 

Lo que si era urgente era darle de comer porque se seguía debilitando sin alimento y agua, debo aclarar que obvio que le daba alimento pero ella lo rechazaba o era muy poca la cantidad que ingería. 

Se me advirtió que si no comía por sí sola, tenía que llevarla para que lamentablemente le pusieran una sonda para que ganara fuerza. 

Todo el camino de regreso del veterinario, la visitante me tomó de la mano y me susurraba que no peleará, yo no escuché, no quería y espantaba esas ideas con recuerdos de como fue cuando llegó, lo gordita y cariñosa que siempre había sido hasta ese día. 

En casa me arme de valor y trate de vestirme con la mayor energía positiva que pude para subir a alimentarla con una comida especial para que ganará fuerza, de eso dependía si la Minita quería que peleara o no con la visitante que estaba sentada/acostada a su lado. 

Al acercar el plato, mi cara se iluminó porque estaba comiendo, no aguanté y me puse a llorar, le dije a mi negrita que se pondría bien. 

Le informé a mi hermano todo lo que había pasado, quedamos en que al día siguiente la llevaríamos a sacar un ultrasonido abdominal para saber que podíamos hacer. 

Era tanta mi "alegría" porque había comido y tomado tantito suero que hasta se me olvidó mi ansiedad para llamar por teléfono. 

Al día siguiente la llevamos al estudio y cuando me la entregaron, me dijeron que era una gatita muy buena porque se había dejado hacer todo lo necesario sin poner queja alguna. 

Debía esperar como 2 horas máximo para que me entregaran la interpretación y los resultados. Fuimos al walmart y mientras esperábamos en el carro la saque de la cama, exploró y al final se quedó acostada debajo del asiento de mi hermano. 

Me olvidé por completo de los resultados en todo ese tiempo y después de alimentar a todos los demás gatitos abrí mi mail y leí lo que no me imaginaba. 

Las buenas noticias: El hígado no presentaba daño ni nada fuera de lo común. La mala: es que todos los demás órganos si. La muy mala: los intestinos presentaban la mayor; la peor: se trataba de un linfoma alimentario con el inicio de daño renal. 

Tal vez ese día, la visitante se rió de mi porque ya me había dicho que no valía la pena la lucha y sólo Mina estaba pagando las consecuencias o, tal vez me consoló por la mini batalla pero fugaz pelea que acepte y perdí velozmente.

Después de eso, el futuro se hizo real y empecé el doloroso proceso de aceptación poco a poco que ahora agradezco que haya sucedido así porque el día de la despedida pude estar un poco más fuerte para mantenerme tranquila y ayudar a mi hermano y mi mamá con el proceso. 

Incluso a ella a brindarle paz para que tampoco le doliera mucho el dejarnos, con esa paz decirle las palabras adecuadas que mi cerebro creyó convenientes para hacer una buena despedida de no arrepentirme de haber olvidado algo. 

Por suerte, el fin de semana parecía estar más animada, tal vez porque estaba mi hermano y mi mamá con ella o quizás sólo fue casualidad, para el lunes cuando me desperté estaba en mis piernas y otra vez cabizbaja.

Le insistí a que comiera y casi no quiso, estaba trabajando con ella a mi lado acostada, de pronto se bajo de la cama y fui testigo de que hizo popo completamente líquido, hasta pensé que había orinado pero el olor confirmaba los estudios.

Cuando paré de llorar por enésima vez, llamé para ir al centro médico para gatos (ceme gatos) y la cita nos la dieron para las 5. Mi hermano llegó y la llevamos. 

Es curioso como al ver a mi hermano su carita cambiaba, como que podía voltear a ver a aquella visitante y decirle que la dejara estar más tiempo con él o aquella visitante se tentaba el corazón y la dejaba disfrutar mejor el tiempo con mi hermano. 

Después de un buen chequeo, preguntas muy muy específicas, otro mini análisis y con la mayor empatía del mundo nos confirmaron la batalla que había perdido desde el sábado, nos aconsejaron que lo mejor era dejarla ir porque no tenían muchas opciones porque al parecer la enfermedad iba avanzando muy rápido y lo más seguro era que el inicio de un gran gran sufrimiento para ella. 

No tuvimos el valor de confirmar en ese momento la decisión porque debíamos dejar que mi mamá también se despidiera de su gorda, la veterinaria le inyectó vitamina B12, suero y otra medicina para no recuerdo qué y la trajimos a casa con el nudo en la garganta. 

Para el martes creo que me convertí en zombie o no sé qué pasó, el tiempo pasaba muy raro y me jugaba bromas, salimos al sol y la Estrella no se apartaba de ella.

La Minita se quedó conmigo toda la tarde y al ver semejante acto de valentía me propuse ya no llorar, al menos no frente a ella para darle fuerza y tranquilidad. Antes de que llegará mi mamá del trabajo hablé con ella y le agradecí los 14 años que estuvo con nosotros, incluso el interponerse para que mi mamá estuviera bien. 

Ya no sabía ni que más decirle para hacerle entender todo el amor que se le tiene. Al día siguiente mi hermano vino a pasar tiempo con ella antes de la hora y se me sigue estremeciendo el corazón de sólo recordar aquellos momentos previos. 

Cada quien tuvo minutos con ella y yo aproveché para lo reafirmar lo que ya había dicho antes. No paraba de decirle que ya no quería verla sufrir, pero ahora entiendo que también se lo decía para hacerme entender a mi misma y convencerme que era la mejor manera de pagar tanto amor, maullidos, ronroneos, alegrías, travesuras y enojos momentáneos, no merecía ni un minuto más de dolor. 

El pasado miércoles 17 de agosto, la visitante se llevó a una gatita que le gusta ronronear para hacerte dormir y que no te sientas solx, que si estornudabas te decía salud y gracias si le abrías la puerta. 

Una minina que se lleva bien con todos y que la vamos a extrañar mucho, que su ausencia aún duele y que espero que cuando nos entreguen las cenizas las lágrimas y el dolor se vayan poco a poco. 

Gracias Minita gordita por todo. Te amaremos por siempre 💜

Yana

Cuando conocí el mar de la programación me enamoré de la cantidad de cosas que puedes hacer con ella, el poder que te otorga crear algo inmediatamente, la adicción que trae el poder resolver un problema y sentir que ayudaste a algo; aunque obviamente también trae frustración y miedo a que no seas suficiente para ella a ratos. 

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Sin saber ni flotar me envolví en ese mar, me quise convertir en pez pero me dieron herramientas y mejor construí un barco, obvio que empecé con una pequeña balsa que al menos me tuviera a flote porque obviamente pez no puedo ser.  

En 2019, como ya conté en otro post conocí una buena tripulación que me invitó a su barco, me fui armando de herramientas y nuevos conocimientos de como usarlas. 

Yo me sentía muy feliz en ese barco, tenía conocimiento de muchas partes del barco y si me pedían algo sabía como resolverlo o al menos a quien pedir ayuda, llegué a pensar que ese barco sería mi hogar para siempre porque tenía estabilidad en todos los sentidos. 

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Pero un día me levanté y sentí la necesidad de nuevas aventuras, conocer otros mares y con ello, nuevas embarcaciones.

Varias naves se acercaron a preguntar si me interesaba ir con ellos para cambiar de aires pero mi brújula que es la intuición se encargaba de encontrar cualquier mínimo defecto al navío. 

Una buena noche me escabullí a las partes oscuras del barco para ver si podía encontrar mi pequeña balsa y poder ir a explorar nuevos horizontes, la encontré y me aventuré al mar, una nube dejo salir un rayo de luz de luna e iluminar una vacante en un barco llamado Yana, me atreví a gritar desde mi balsa y como no me respondían pensé que no había gritado lo suficientemente fuerte para que escucharan o peor aún, que me vieron y me ignoraron entre tantos prospectos. 

Regresé al gran barco verde donde hubo festejos, fotos, alegría y paz como era la costumbre. A los pocos días Yana me contacto y me dijeron que sí podía tener una entrevista. 

Me volví a escabullir y en mi pequeña barca les conté quien soy, como llegué ahí, que mi sueño es convertirme en una herramienta poderosa que ayude a mucha gente y que pueda aportar un granito de arena para crear algo y también sentirme feliz con ello. 

Pase por una prueba técnica que al verla me sorprende mi actitud con la que la resolví porque me dio mucha emoción al hacerla, disfruté mucho el reto de no saber casi nada y aprender en la marcha. 

Me atreví a pedir ayuda y la tuve, con eso pasé a la entrevista con Andrea que fue la más difícil de todas, incluso más que la prueba técnica porque en código pides ayuda, oyes sugerencias, descansas y sigues intentando.

En la entrevista con la creadora de Yana no puedes pedir ayuda a ser alguien que no eres, sentí que me desarmo por completo porque quería estar segura que yo era lo mejor para su barco, yo haría lo mismo ante esa situación, tal vez por eso me permití volverme más vulnerable. 

Al salir y tomar mi pequeña barca de regreso al navío verde regresé un poco bajoneada porque no sabía si lo había hecho bien o mal, de pilón una ligera llovizna me envolvió y ahí fue cuando me di cuenta que en verdad quería entrar al barco de Yana. 

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Pasaron los días y pensé que en cualquier momento recibiría un mensaje diciéndome gracias por haberlo intentado como en cualquier promoción de gansito marinela. 

Buscaba retos con que entretenerme hasta que el día menos esperado recibí un mensaje, era para indicar que estaba dentro del navío de Yana. 

La embarcación verde navegaba por aguas tranquilas, con el viento a favor, sin mucha novedad. A la noche me volví a escapar para echarle un ojo al barco rosa de Yana y que mi intuición juzgará otra vez para estar seguras. 

En mi pequeña balsa me quedé en medio del camino que dividía ambos barcos; de un lado tenía mi gran querido barco verde que ya consideraba de mi familia, vi el mar tranquilo y sin obstáculos. 

Del otro lado un barco rosa que indicaba nuevas aventuras, nuevas personas y sobre todo, nuevo conocimiento que me tentaba.

Mire la brújula en el pecho y es como si me hubiera guiñado un ojo indicando que la decisión estaba tomada. 

Con un poco de miedo indique a la tripulación del barco verde que me iba, quería hacerlos entender que no quería ser malagradecida pero mi corazón necesitaba algo más. 

Como buenos maestros me apoyaron, animaron a salir del barco sin preocupaciones y llenaron de buenos deseos confiando que creceré mucho. 

Al ir en camino hacia el barco de Yana me di cuenta que mi pequeña balsa se transformó en una lancha ya no tan frágil, aunque iba sin herramientas físicas iba feliz porque ya tenía más conocimientos dentro de mi y aún me siento muy agradecida con el barco verde por equiparme con todos ellos. 

Navegué sola un fin de semana con la tristeza de haber terminado un ciclo escolar y al mismo tiempo la emoción de iniciar en una nueva escuela. 

Toda la tripulación de Yana me recibió con mucho gusto desde el momento en que subí al barco, me equiparon con una compu de lujo que me acompaña desde que inicié esta aventura. 

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Hace poco me llegó un paquete con cosas muy bonitas como una bolsa del tamaño perfecto para mi compu o cualquier cosita bonita que quiera acompañarme.

Una taza de lo más tierno para sentirme hipster (jaja), una playera y una sudadera para presumirlas por toda la ciudad de México con la esperanza que alguien tenga curiosidad y descargué la app o simplemente que sepan que no están solos en momentos oscuro y/o hay gente que nos sentimos igual. 

Una libreta que nunca es suficiente porque me emociona llenarla con conocimiento y/o pensamientos random deseando que se conviertan en historias fabulosas que más gente lea. 

Stickers del pequeño Robot al que todos en el barco le damos vida y una cartita de lo más linda escrita a mano por la mismísima Andrea Campos llamándome querida para unirme al deseo de conocernos en persona muy pronto. 

Creo firmemente que las 2 primeras semanas me costaron trabajo porque tenía una tormenta de emociones encontradas que se venían todas juntas y no podía enfrentarlas al mismo tiempo. 

A la única que le pedí ayuda más cercana fue a la mismísima Yana para poderme desahogar y que me cuestionara cosas que no me atrevía a responderme a mi misma.

Ahora que lo pienso creo que fue algo así como mi ritual para que me permitiera conocerla y sentirme merecedora de su confianza para poder mejorarla a ella y en el camino a mi misma. 

Claro que Yana me ayudó pero aún más que eso fue el recibimiento de cada miembro del equipo, perdón, del navío; la disposición de cada uno de ayudarme a integrarme con ellos porque es bien sabido que tengo un pequeño problema con socializar. 

Las palabras de Jozu para guiar, el entusiasmo de Laial y una mención por separado por las palabras, amor y apoyo de Amaral <3 que fueron clave para espantar todo el miedo que sentía.

Estoy muy agradecida por la oportunidad que se me esta dando, por confiar en mi para aportar algo y poder ayudar, apoyar y llegar a mucha más gente en momentos difíciles. 

Es bonito sentirse parte de un barco que su estandarte es ayudar. Me encanta que se compartan las reseñas y leer que mucha gente se siente tranquila o acompañada por hermosa Yanita. 

Me encantan los viernes de convivió y reír con cada dinámica que se les ocurre. Me encanta que espanten uno de mis mayores miedos que es preguntar y sentir que soy tonta porque ya debería saberlo o que incluso se hable tan abiertamente del burnout para cuidar la salud mental de cada uno de los que pertenecemos a Yana. 

Me encanta que somos empáticos entre todos y se siente el apoyo a pesar de ni siquiera conocernos en persona y que me digan que es normal que me frustre y de alguna manera me recuerden que debo ser paciente conmigo misma. 

Ya para cerrar el mega texto (como siempre) agradeceré una vez más a todos, diré que deseo contar muchas aventuras en este gran barco y lograr escribir lo mucho que he aprendido y seguiré aprendiendo en los medios adecuados para ayudar a más personas a resolver problemas que a mi me causan incertidumbre y/o inseguridad ya sea de código o no. 

GRACIAS YANA <3

Y obvio descárguela Play Store o App Store, estaría de lujo que me comentara que le pareció o dejar su reseña en la app directamente. 

Los culpables

Es sábado 7 de mayo al medio día cuando se inicia un juicio para averiguar la causa del porqué escribo.

Si se trata de echar culpa a alguien, entonces acusaría a la introversión que forma parte de mí, hablar con las personas nunca ha sido mi fuerte. 

Un día, supongo que ya tenía cierta fluidez para escribir, me hice amiga de un cuaderno y un lápiz que me invitaron a llenar las hojas blancas con lo que me sucedía en el día o las cosas que quería recordar para el futuro con el privilegio de la privacidad. 

Quiero imaginar que la primera vez que escribí era un asunto "urgente", las palabras acudieron primero antes de que los dibujos, plasmar mis emociones me dio cierto poder y seguí haciéndolo, como cualquier adicto regresé por mi dosis de desahogo con el pasar de los años. 

Acuso de cómplices a la memoria y de pilón, al corazón porque ese canijo no se esta quieto hasta que se desahoga por más que el propio cerebro lo reprima. 

Escribir para mi es como crear una foto o una pintura en otra dimensión porque intento plasmar una imagen, le agrego sentimiento para darle vida a recuerdos y uno que otro invento, incluso esconderme a mi misma o creerme alguien diferente en personajes secundarios.

BSB

Fue un 6 de enero cuando a los reyes magos se les ocurrió que unos cds (piratas, por supuesto) nos calmarían la locura por los Backstreet boys a mi hermano y a mí. 

Tal vez pasaron meses de ese regalo cuando los chicos hicieron su concierto por primera vez en México, nosotros no pudimos ir por 2 sencillas razones, éramos muy pequeños y mi mamá no tenía dinero para cumplir nuestro sueño en ese momento. 

En cambio, cuando estuvieron en "otro rollo" nos dejaron desvelarnos y mi pá logró grabar el programa. Ojo que alguien lo subió a youtube, nosotros lo teníamos en un vhs (ya sé, estoy medio viejita).  

A Adal Ramones supongo que pensó qué sería ingenioso hacer un grupo parodia de ellos; los "Vazquez Boys", supongo que la gracia se acabo y meses después dijo que su avión había chocado, ¡El susto que nos pegó!

Ese posiblemente fue mi primer mini infarto por pensar que algo le había pasado a la band boy de mi vida. Los primeros chicos que me volvieron loca y no tenía idea que eso significaba ser fan o que podía existir un amor así por alguna banda. 

Antes de todo eso viene a mi memoria (diría el abuelo en la familia de diez) que mi prima que estaba en la secundaria tenía que bailar everybody (backstreet´s back), quiero pensar que ahí los escuchamos y nos atraparon. 

Es curioso porque hasta la coreografía nos quería enseñar y el pasado 13 de mayo al escucharla, hice el pasó que más me aprendí casi inconscientemente. 

Meses después vi en canal 28 el vídeo de larger than life y luego ya sabía más o menos la hora para ver el vídeo con mi hermano, pues no teníamos cable ni mucho menos computadora. 

Creo que con esas bases me obsesioné con ellos y jugaba con mi otra prima y mi hermano a hacer coreografías y creábamos historias que los conocíamos y entendíamos perfectamente lo que decían sus canciones y ellos mismos. 

Con esas y más historias crecimos hasta que por alguna razón ellos se separaron de los escenarios, jamás imaginé que podía verlos en vivo, porque no sólo ellos se alejaron de los escenarios para hacer sus vidas, mi hermano, mis primas y yo también. 

Vinieron más veces a México y ya no tenía el pretexto de ser muy pequeña, pero ya no me sentía en armonía con ellos. 

Al ver que en el cartel del Tecate Emblema anunciaron como principal a los chicos, mi hermano y yo nos emocionamos porque por ahora, el dinero no era un impedimento y supongo que la pandemia nos cambio un tantito la perspectiva. 

Una semana antes no estábamos seguros de poder ir; los boletos los conseguimos un día antes. El plan era llegar como a las 8 o 9 pm para sólo verlos a ellos pero mi hermano se enteró que a las 6pm tocaría Elsa y Elmar. 

Entonces nos fuimos medio temprano para más o menos llegar a tiempo y verla. Nos ofrecieron estacionamiento en el palacio de los deportes, cruzamos el puente medio corriendo para ver lo más que se pudiera del show. 

Nuestra sorpresa fue que estábamos super lejos para llegar al escenario, como pudimos rebasamos a toda la gente entre el sol y el piso caliente para llegar donde estaban revisando los boletos pero había filas enormes; mi primer coraje fue cuando hasta el fondo no había gente y no querían leer los boletos porque no eran "vip" (o como se llamen aquí).

Por suerte después las abrieron y eso ayudo a que avanzáramos más rápido y en la sombrita ya no me dio tanto miedo de sentirme mal, aunque igual y la adrenalina ayudaba. 

Ni escanearon el boleto, sólo lo cortaron; abrí la bolsa para ver que no metiera nada ilegal y alcé los brazos para que nos chequearan, incluso hasta la poli me dijo hermosa, jaja. 

Me quité el cubrebocas porque tenía que limpiar mi nariz y quien sabe cómo lo perdí (🤦🏻‍♀️), pero seguimos corriendo porque ya eran como 6:15 o 6:20. 

Elsa y Elmar

Yo le decía a mi hermano que corriera y que me dejara, casi sentí que si estábamos en la guerra. Cuando llegamos me dijo que si quería agua y si quería pero me urgía más sentarme porque empecé a ver luces. 

Como pude llegué a la sombra y me tiré, lo bueno es que mi hermano estaba feliz porque aunque sea escuchó una de las canciones que quería. 

Luego ahí mismo ya descansamos mientras en las pantallas proyectaron una parte del baile de Danna Paola (pero no les vengo manejando el nombre). 

Varios minutos después en ese mismo escenario vimos y disfrutamos a Chvrches, a lo lejos vi a Jezzini y me emocioné pero estaba muy lejos. No quiero decir más porque aún me faltan las razones principales de este post y se hará más interminable. 

Lauren Mayberry de Chvrches

Para matar el tiempo nos formamos para ganar una paleta de Kit Kat y luego fuimos caminando al escenario principal por la orilla, yo desde ahi iba ya muy emocionada porque sentía que nos acercábamos más a lo que alguna vez soñé. 

O sea, me hubiera gustado estar aún más cerca pero yo iba con la expectativa que apenas vería 5 pequeñas figuras que mi cerebro y las pantallas ayudarían a darles nombre.

Nos sentamos para esperar a que dieran las 22 hrs para que después de un poco más de 20 años pudiera gritar a los que fueron mis primeros amores en la vida y en la música. 

Casi 15 min después ya estaba que no aguantaba más, de pronto, como siempre, se apagan las luces de las pantallas de los lados, comienza un vídeo de ellos y yo empiezo a gritar frenéticamente porque no puedo creer. 

Estaba un poco hacía atrás y no los veía bien porque obviamente la gente me tapaba un poco y mi emoción era tan grande que no sabía ni donde mirar, si a la pantalla para verlos bailar o al escenario por si se colaba alguna imagen que mis ojos enfocaran. 

Cuando los vi, en verdad que me vinieron las lágrimas a los ojos de tanta emoción, gritando se volaron y después me puse a cantar I wanna be with you y más recuerdos se me vinieron a la mente con las canciones. 

Me acordé cuando hicimos un cassette con las puras partes donde cantaba Nick, exactamente no sé que gané con eso, pero es que el hombre me encantaba. 

Cuando lloré con the one sin saber que decía y no recuerdo porque lloré. O cuando aparecieron en Sabrina cantando 'as long as you love me' y en el super bowl de esos años, que por cierto amé cuando cantaron a capella "donde quieras yo iré" y hasta me sorprendí porque no sabía que mi cerebro podía guardar ese tipo de información y cantarla como si la hubiera oído minutos antes.

Los bailes coordinados de cualquier band boy de los 90 y de siempre, tronando los dedos, bailando coordinadamente y cada uno su parte. 

Sólo reafirmaron a mi corazón/cabeza mi amor por ellos y su música. Hablando de bailes, recordé cuando intentábamos recrear los vídeos, con cassettes, discos y cuanta cosa nos permitía la imaginación estuvimos mil veces cerca de ellos conviviendo como si fueran simples mortales y no unas estrellas del pop. 

Incluso el recuerdo más "fresco" fue de hace 4 años de regreso de un concierto, me vine casi a casa con un amigo de mi amiga, a él le gustan los chicos y cantamos por todo el camino sus canciones, fue una linda noche porque pude estar con cierto que chico que me volvía loca y hasta los BSB me dejaron regalarle una canción de ellos, pero jamás tuve el valor de decirle. 

Y aparte canté a casi todo volumen las canciones que pensé que jamás escucharía en vivo y ahora que escuché gran parte de ellas no puedo evitar seguir sonriendo y seguir feliz por el resto de la vida. 

Me gusto que entre canciones mientras los demás se cambiaban, uno de ellos se quedaba a interactuar un poco más con toda la gente. 

En algún momento Kevin y AJ aventaron calzones firmados y el hermoso de Kevin se acercaba a las primeras filas y firmaba o llenaba de sudor la prenda que le aventaran para después regresarla. 

La verdad es que cantaron canciones de su nuevo disco, obvio no me las sabía pero ni sentí que fueran aburridas. 

Sus vestimentas muy de los 90 recreando sus años dorados y yo completamente extasiada con eso y con oír las voces en vivo y no sólo vía digital. 

Mi yo de 10-11 años está feliz y tranquila porque pudo ver a sus ídolos, gritarles hasta casi quedarse sin voz y verlos de una distancia lo suficientemente decente para recordarlo el resto de la vida.

Ya para no aburrir más, sólo diré que me llamó mucho la atención que la gente que estaba frente a mi grababa la pantalla y los chicos estaban frente a ellos. 

Yo como podía esquivaba tantos dispositivos para verlos, me paraba de puntas, gritaba y cantaba lo que mi poco inglés daba y aunque mal pronunciado me valía y gritaba. 

Lo disfruté mucho, tanto que al día siguiente me ardía la garganta terriblemente, las piernas y de pilón el vientre de que estuve super apoyando para llegar más lejos. 

Sólo pondré la lista que encontré en setlist.fm y seguir deseando que vuelvan para volver a delirar con otra de mis bandas con B. 

Babasónicos

Porque usted no lo pidió...un texto más dedicado a Babasónicos (jaja). 

Son las 9 am y la garganta la siento muy irritada, amenaza con salir y seguir cantando todo lo lindo que sucedió anoche. 

Me quiere cobrar estos años sin ellos, pero ya más tranquila puedo traducir que son agradecimientos por muchas razones. 

La principal es agradecer a la vida que me puso frente a una banda que me enamoró con su música, que la banda tenga un cantante/escritor cómo Adrián que por alguna razón siempre tiene la frase correcta para cada situación. 

Que en conjunto suspiran versos en mi oído y empañan mi manera de pensar que eso con los años debo agradecer que me salvaran de situaciones muy oscuras de mí misma. 

Incluso agradecer a la vida que sigan teniendo ánimo y energía para sacar discos, hacer giras y entrevistas. 

Aún más que sigan juntos después de tantos años de música y el que me siga emocionando poner su música y sentirme como la primera vez. 

Finalmente y para no hacer más largo esto o repetitivo. Diré que como siempre un show impecable de su lado, con una lista "discutible" que no quiero profundizar más en eso o me enojo. 

Con la novedad que la lista sigue conteniendo suficiente y estertor, están estrenando mimos son mimos, paradoja y Anubis. 

Lo demás...es bien sabido que me transformo en otra persona ajena a la Silvia de todos los días, supongo que es la Silvia feliz y desinhibida gritando, cantando y bailando. 

Ellos fenomenales, increíbles, dioses del rock con vestimentas como lo vienen promocionando en el disco. Un Diego Uma con la misma energía inagotable de pasos extravagantes, un Adrián provocativo al igual que Mariano. 

Un Tuñon bailador, un concentrado Panza, un Tuta oculto con Carca ayudando a la banda que sin ellos es imposible que las canciones suenan y provoquen lo que provocan. 

Un público que queremos más de ellos y una Silvia feliz y enojada al mismo tiempo, jaja. 

10 años

Hace 10 años para estas fechas ya traía un hermoso caos en mi cabeza que pensé que acabaría pronto si lo escribía o me desahogaba como en ocasiones anteriores, pero no funcionó como planeaba, igual pude estar peor en ese momento. 

Esa fue la principal razón por la que inicié esto, gracias a mi querido blog empecé a aceptar que me gusta escribir, que me convierto casi en otra persona cuando plasmo una historia que me impacta demasiado pero lo mucho que me calma hacerlo. 

Y claro que mi pez dorado debe tener una mención especial porque fue el causante que me hundiera en el mar de las letras, me consiguió altas olas por tantas lágrimas y sentimientos encontrados mezclados con la facultad, pero que me ha acompañado a pesar de todo. 

Eso también ha sufrido cambios pero ese es otro tema, al igual que varias historias de chicos en mi vida que poco o mucho han dejado marca pero después de todo, he aprendido y crecido, aunque no siempre lo publique, mi hermoso blog siempre me acompaña y esta listo para aguantar mis letras. 

Ha sufrido casi tantos cambios como yo misma y ha avanzado conmigo, quiero creer y pensar que mi forma de expresar también se ha modificado con los años porque significaría lo mucho o poco que he crecido. 

10 años y no puedo creer la cantidad de letras que pueden salir de mis dedos desesperadamente y el silencio enorme que embarga este espacio porque no me siento capaz de escribir algo decente por sentir que sigo buscando algo "más interesante" o por querer reinventarme y no siempre estarme quejando de lo mismo o escribiendo cursilerías que son muy mías.

Claramente lo único que no ha cambiado es el tema de los Babasónicos. Gracias por leerme una vez más a pesar de todo y acompañarme todo este tiempo. 

Trinchera

Obviamente este post es para decir que después de 3 años y cacho, los amores de mi vida estrenaron disco. Como mi deseo es que todo el mundo se vuelva Babasónico lo pongo (Aparte porque me pase de palabras, como siempre 🙄).

Para hacer una tregua con el tiempo se me ocurrió ponerle discos completos en orden para que fluyera lo más rápido posible para que fueran las 20 hrs (Mx) y poner en infinito el disco.

Cuando elegía disco me puse a pensar cuál será en antecesor de Trinchera, sabía que es Discutible pero no podía creer que dijera 2018. 

Trinchera viene a despetarnos del coma en el que estuvimos por la pandemia. Del sueño e ignorancia en la que estuvimos encerrados en casa. 

Jamás imaginé que el título del disco fuera algo tan simple y tan significativo. Alguien en twitter dijo que el título queda perfecto porque eso han sido para nosotros los fans y no hay nada más cierto que eso. 

Son las 19:40 y los minutos me empiezan a hacer bullying, empecé a abrir el perfil de la hermosa banda que conocí hace poco más de 14 años en spotify para ver cuando hacen el cambio. 

Abro apple music, el perfil y ahí estaba listo para darle play, inocentemente le doy play y empieza mimos son mimos, mi arrogancia y a modo de juego digo que es mi recompensa por ser buena fan (😛 jajajajajaja). 

Lo escribo para que los demás se enteren y empiecen a delirar conmigo. Y ya no sé si llorar de alegría, reír de emoción o gritar para sacar todo lo que me provocan porque mi cuerpo se hace pequeño si se trata de emociones/sentimientos hacia Babasónicos. 

Mi cuerpo lo expresa con la piel erizada por todo el cuerpo. No quiero hacer esto a modo de reseña" por varias razones que creo que las digo siempre: 

Primero, porque cada canción todxs somxs libres de interpretarla a nuestra manera con nuestras experiencias y/o pensamientos. 

La segunda, ellos son agentes del caos desde una trinchera para generar demasiadas emociones a todos los fans. 

La tercera porque eso lo hace la gente por trabajo, se quiere lucir o no sé, pero yo lo encuentro sin sentido.

Tampoco quiero decir lo que significa cada canción para mi porque aparte de que lo más probable es que a nadie le importe es que eso es muy para mi y que esas emociones las puedo usar para otras cosas, aparte lo más seguro es que este equivocada y tenga razón al mismo tiempo. 

Sólo lo escribo porque se me hace muy mega increíble que después de tantos años de seguirlos y amarlos como lo hago siguen causándome esa sensación indescriptible con cada canción, una necesidad de oírlos todo el día, de saber más y más de ellos. De gritar sin ninguna razón. 

Con la nostalgia de recordar cuando los conocí se me viene a la mente muchisimos recuerdos, desde la entrega de los premios MTV en 2007, pasando por el primer auditorio nacional cuando presentaron Mucho, cuando conocí a Darge, Florchu, Seba, Dani, Iván, Maru, Maye, Soledad y Facu, tantos conciertos que he ido y a los que no he ido también. 

Tantas platicas, juegos, canciones cantadas a distancia y tomadas de la mano en el Luna Park con Florchu. Tantas fotos compartidas y discusiones con Darge por tratar de entender que dice la letra de cada canción. Tantas risas con las 2 en todos estos años mediante chat y por pocos días en persona en Buenos Aires. 

Tantas canciones que me han acompañado en cada parte de mi vida que me han ayudado en momentos oscuros y alegrado los días felices porque Adrián siempre tiene una frase que va con todo en todo momento, de pilón con música que hace recorrer cada parte de mi ser para estremecerlo. 

Siento que este disco es triste aunque no lo diga directamente o tal cual. Tal vez es porque estoy en shock de tantas emociones, tal vez porque lo que cacho de las letras en estas pocas veces que he reproducido el disco es que suena a despedida o porque para mi, habla de muerte y me aterra pensar que en cualquier momento anuncien que es el último disco que sacan, me da pánico pensar o imaginar que ya no quieran sacar más música porque ya se cansaron o aburrieron. 

Lo digo porque eso puede pasar en cualquier momento, por muy Dios del rock que sea Adrián también tiene una vida abajo del escenario que en cualquier momento quiera retomar y bueno, no sólo él, cualquier desfachatado de la banda. 

Incluso podría pasar que a mi se me acabe el amor por ellos o que la magia de la emoción que me "ata a ellos" desaparezca y sólo me quede recordar quien fui en esa época.

Ven? Por alguna razón este disco más allá de emocionarme después de tantos años de ausencia me llena de nostalgia y tristeza con pensamientos catastrofistas, eso si, bailables. 

Es chistoso (lo poco que recuerdo) que en Discutible en las primeras reproducciones decía que cierta canción me recordaba a alguna de Romantisismico o algún disco anterior...y ahora no. 

Lo que indica que cambiaron demasiado en todo sentido y eso me hace sentir orgullosa para amarlos más de lo que ya lo hago en si. 

Ya sabe que si quiere decirme su opinión o algo puede hacerlo en los comentarios, por tumblr de forma anónima o twitter. Estaría de lujo saber. 

Red

Hacer un análisis o una recomendación ya es demasiado tarde a estas alturas. Al ver la publicidad me llamo la atención el hermoso panda rojo pero no imaginé lo mucho que me gustaría. 

Exactamente no sé qué fue lo que más me gusto, es más, no sé si quiera si esta buena o no porque el otro día una de mis primas mencionó que a ella no le gusto tanto. 

Y yo con cara de no entender porque la he visto 3 veces y en todas me he puesto a llorar por los mensajes que trae (yo entiendo o siento que me identifico).  

El jueves pasado iba con mi hermano y no sé porque a mi cabeza se mezclo la canción principal y desde ese día no ha querido salir de mi cabeza. 

Hasta hace rato caché que la historia sucede en 2002 cuando yo estaba loca por los Backstreet boys, es casi la edad que yo tenía por ese tiempo, entonces obviamente mi simpatía por la peli aumenta con cada análisis que hago. 

Pero no quiero escribir más. Necesito sacar esa canción de mi cabeza o al menos disminuir las repeticiones de mi mente. 

Si no la ha visto, super recomendada. Principalmente si se ha sentido presionado directa o indirectamente por su familia, tiene una clara obsesión por una banda o ambas cosas seguro que se identificará demás. 

Paymentez

Dicen que si deseas algo con mucha fuerza, el corazón te indicará el camino (Ya sé, suena a peli de disney) pero en estos días he aprendido a aceptar que así veo la vida. 

El día menos pensado encontré una solicitud que con sólo leer que buscaban frontend sr me echaba para atrás porque en ese momento sentía que con mucho trabajo rasguñaba el puesto de jr. 

En algún momento de valor, con los ojos cerrados mande la solicitud y no recuerdo si mi cv directamente. A los pocos días Abi me contacto y me dijo que debía ir a la oficina para una entrevista. 

Hoy que lo recuerdo parece todo muy extraño o como si hubiera vivido en alguna película antes del covid, me ilusioné imaginando que sería el camino que recorrería cada mañana corriendo porque ya se me había hecho tarde (me conozco), analicé los puestos y la zona para salir a comer. 

Llegué al edificio minutos antes porque estaba cerca de casa, trate de ver a la gente que entraba al edificio y sentí miedo que fueran igual de cuadrados que en la empresa anterior. 

Subí al 6o piso, me senté y espere a Abi, un poco nerviosa le conté como llegué a la programación, me sentí a gusto exactamente no sabía bien cómo o porqué, tal vez porque entendí que la empresa anterior ya había quedado atrás y ahora sólo podían venir cosas lindas. 

Me preguntó cómo había llegado a ellos, le comenté que por Linkedin pero mi corazón en ese momento respondió "suerte" porque considero que es modesto y no quiere admitir que es buen guía. 

Hice examen y a la semana ya estaba un poco triste porque no recibí respuesta ni nada, me puse a escribir para desahogar mis tristezas y preocupaciones para volver a agarrar valor de mandar solicitudes o pensar en un plan B porque la inseguridad empezaba a acechar. 

Eran casi las 11:11 con los ojos mojados de tantas letras llenas de sinceridad cuando Abi me escribió por whahtsapp para preguntarme si seguía disponible. 

Mis lágrimas se convirtieron en felicidad, en brincos de alegría en la cama y bailes ridículos acompañados de "here comes the sun" interpretada por el guitarrista de una mis bandas favoritas. Fue hermoso, en serio. 

Así como todo lo que he vivido en estos más de 2 años en compañía de Bruno, Ci, Adrián, Gabo, Pau, Leidy, Jesús, José, Arturo sin olvidar por supuesto, a Abi. 

No estoy segura si he soltado más líneas de código o risas en compañía de todos, en aquellos días que nos encontrábamos en la oficina del 6o piso, en el mercado, en la visita de Pato, en las comidas de fin de año, en los dailys en las mañanas o cuando los pasaron a la tarde o simplemente en las conversaciones en slack de diario con algunos memes incluidos. 

Los primeros 3 meses llegué a pensar que me dirían muchas gracias porque no podía terminar link to pay del dashboard, pensé que Bruno me diría que no lo molestara y como era posible que no supiera eso. 

No puedo parar de llorar porque en serio me marcaron y ocuparan un lugar importante en mi corazón porque sé que hice buen equipo con todos, los admiro demasiado y la meta es ser tan buenos como ellos en algún momento de la vida. 

Ser tan líder como Abi para sacar la cara por todos y apoyarlos, a tener paciencia y ver más allá de sólo el resultado en sí.

Tan mago como Bruno para que con sólo oír mi duda me diga lo que estoy mal o como le puedo hacer, a ser paciente conmigo misma y mantener la calma para tener las ideas claras y poder dividir el trabajo para atacarlo de la mejor manera, a decir dudas precisas y concisas, confiar en mi y en lo que estoy haciendo.

Tan valiente como Ci para enfrentarme a los retos diarios sin importar si los hombres son mayoría, saber de todo, cuestionar, ser cuidadosa y dedicada con el trabajo.

Tan rápido como Adrián para el desarrollo y encontrarle el lado gracioso e ingenioso a todo. 

Tan directo y tenaz como Gabo para sacar proyectos grandes bien hechos con la confianza necesaria. 

Tan creativo como Jesús para hacer diseños y tener ordenado por componentes el código. 

Tan valiente y tenaz como Leidy para sacar proyectos adelante y preguntar mucho para no quedarme con ninguna duda. 

Tan perseverante, paciente y valiente como Pau para enfrentarse con nuevos proyectos y contestar o ayudar ops. 

Tan curioso como José para hacer las pruebas y estar seguros que todo saldrá bien o detectar a algún error que haga enojar a cualquier dev. 

Tan paciente y valiente como Arturo para enfrentar retos y no rendirse aunque cualquier vpn se caiga o convivir con su amigo de seguridad. 

Tan multitask como Pato para estar al pendiente de todo casi al mismo tiempo y sacar la cara por toda la empresa. 

Gracias a todos por todo este tiempo, como le dije a Bruno, no hay café o cafetería tan grande para demostrar lo mucho que los voy a extrañar. 

LOS QUIERO MUCHO A TODOS

2022

  ¡FELIIIIIIIZ AÑOOOOO!!! 

Supongo que después de casi un mes ya ha tenido muchas aventuras. Enero siempre se me hace un mes largo.

Este año ha sido la excepción porque vaya que he estado ocupada, no recuerdo la última vez que me apure de esta manera. 

Aún no quiero decir la causa porque tengo miedo a que todo se eche a perder porque si algo he aprendido estos años es que nada es seguro por más que lo parezca. 

Sólo me queda desear un buen año a todos, agradecer como siempre el que me lean y desear que el covid acabe lo antes posible.