Se me olvido que me gustaba la música, los colores claros y sabores dulces, me empecé a convertir en alguien oscuro, alguien a quien los colores pastel le parecen "de niña", pero por alguna razón las frases cursis ocurrían a mi mente como respuestas que jamás creí dar, me volví extraña a mí misma. Incluso me enferme más seguido, como si mi cuerpo no se reconociera a sí mismo.
Bastaba poner una canción de 3 minutos (o menos) de la famosa banda favorita que empieza con b para traer todo el recordatorio de quién yo era en realidad, la chica que está loca por ellos, son los únicos que la hacen ser ella, los únicos que la hacen vibrar y llorar con una simple estrofa, compás más un millón de recuerdos. El otro día casi se me olvida ser yo, pero ellos me lo recordaron. El otro día, casi se me olvida ser yo, casi pude librarme de mi introversión, de ser llorona y quejumbrosa, pero al estar con música de ellos de fondo me sentí libre y vuelvo a ser yo.
El otro día casi se me olvida ser yo...pero ahora sé que soy yo con nuevas vivencias. (2604161239)
La verdad es que desde que empezó el año mis niveles de babasónica han disminuido, es decir, ya no los escucho con tanta frecuencia como hace un año. Pensé que el efecto sónico estaba desapareciendo porque "estoy creciendo" pero hace rato cuando me enteré que si transmitirían el vive latino de este año y que aún estaba a tiempo de sintonizar a mis amados y hermosos Babasónicos me dio diarrea de emoción. Jajaja.
Es mega genial sentir ese no sé qué en cada átomo de mi cuerpo al escuchar cada canción, no importa cuantas veces vea u oiga el mismo show, las tripas se me encogen y mi cerebro explota en mil colores...mucho más al ver bailar a Dárgelos o escuchar tocar la armonica, el sax o algún coro de Uma, peor cuando ponen de fondo a Tuñon bailando o la sexy voz de Carca, ver la camisa graciosa (casi ridícula) que uso Tuta, la bella guitarra de Marian o marcar cada ritmo o el gong que retumba Pancita...
Amo sentirme parte de ellos y esa sensación inexplicable que siento en el pecho-corazón. Lo malo de todo esto es que deseo con muchas fuerzas estar en un show de ellos lo más pronto posible o parece que perderé la poca cordura que aún tengo. Necesito su música en mi sangre. Nunca (en serio, nunca) me dejen.
Hoy más que nunca...
Está fotito no es del VL17, no recuerdo su origen pero me encanto
Parece que esto se está haciendo costumbre, escribir cada semana y lo que me paso en ella, pero es en serio, ir a Laboratoria me está mostrando cosas que no sabía que había en mi y en este caso, me enfrente a mi misma.
Fueron días duros, el sábado pasado recibí una noticia que pareció un golpe con un guante de box con mucha mucha fuerza, peor porque no la esperaba y como es obvio, me tiro directamente al piso pidiendo clemencia. No sé que tan bueno sea esto de estar esperando los golpes de gracia para hacerme reaccionar de una vez por todas. En fin.
Está semana Gris llevó un karaoke, algunas chicas estaban emocionadas, otras tantas no tanto, jaja. Yo me puse nerviosa y emocionada a la vez, lo primero porque algunas me decían que yo cantara porque saben que estoy en el coro e imagino que piensan que canto super wow, pero no saben que me falta todo; aire, confianza y carisma para pararme frente a la gente.
Todas las que nos quedamos aclamábamos a Gris y cuando fue su turno, la acompañamos cantando y otras, además bailaban con los brazos y cuerpo coordinado. Algo lindo de ver y escuchar.
Por mi parte, evadía el momento para que no me tocara, pero cuando ya no pude evitarlo, pase y como por arte de magia, las canciones desaparecieron de mi mente, alguien me sugirió "Como la flor" de Selena, acepte solo si cantaban conmigo y bueno, me gusto porque todas me acompañaron y además bailamos (yo ridículamente, pero bueno), fue lindo. Las chicas poco a poco se iban y yo me quedé con Meme y Rena para hacer tiempo, fue cuando me encontré con la Silvia temerosa y desconfiada que soy en realidad para darme cuenta que no importa cuando lo oculte o disimule, ella siempre formará parte de mi y no siempre le puedo ganar. Ese miércoles me venció por completo y bueno, solo puedo aceptar mi derrota está vez y seguir luchando contra ella hasta hacerla pequeña, casi imperceptible y si tengo suerte, olvidarme de ella hasta hacerla desaparecer.
El miércoles me prometí que no me voy a referir a ninguna mujer con el adjetivo de "Puta".
En primer lugar porque yo no soy alguien que tenga el "poder" para juzgar a las demás mujeres y ponerles ese adjetivo. Además, cada quien sabe lo que hace o deja de hacer.
Segundo: A mi no me gustaría que me lo dijeran así porque si, entonces ¿Por qué tendría que decirlo yo?
Y tercero: El día internacional de la mujer, medio escribí que para generar un cambio a favor de las mujeres debemos comenzar por nosotras mismas y luego, evitar a toda costa insultar o juzgar a las demás mujeres por su manera de vestir, pensar o forma de ser. Si se acuesta con todos, está bien, que bueno que sea libre de hacer con su cuerpo lo que quiere, que lindo que eso le ayude a liberarse del estrés y grite de placer. Que felicidad que haga lo que muchas otras no quieren permitirse hacer por su educación o forma de ser. Cada quien debe hacer lo que la haga feliz y dejar vivir a la que tiene a su lado.
Por eso, desde ayer he evitado decirle esa palabra a ella, porque algo tuve que hacer yo para que ella se convierta "en puta", duele, me duele porque siento que me la digo a mi misma. Como sea, acepto la parte de culpa que me toca (digo, si la tengo), sin embargo, ya no me lastimaré más con ese asunto. Ya fue.
Puede "merecerlo o no" pero no la diré porque me hizo algo o simplemente porque no puedo con mi enojo, lo sea o no, no se lo diré...
Por si se lo pregunta, jaja, llevó 3 semanas en Laboratoria (igual lo repito por si alguien tiene duda, jaja) y he descubierto que lo más difícil que he vivido no está precisamente en el código o en la manera en resolverlos.
El primer problema se presenta en si te crees o no capaz de resolverlo. Si pasas esa dificultad, viene el compararte con las diferentes habilidades de las demás. Después, tu propia creatividad con la que puedes enfrentar el problema, seguida de tu capacidad de observación y de cuanto te puedes reír o no de ti misma.
Si se pasan todas esas adversidades (más lo que se me haya olvidado o lo que aún no he aprendido), posiblemente puedas resolver el problema "más fácil" o "difícil" diseñado para romperte la cabeza. Claro que tu capacidad lógica es esencial, pero si no estás física o mentalmente bien, la más simple operación te costará años entenderla o ver la manera de resolverlo.
Es difícil enfrentase a uno mismo y para nada es fácil vivir con tu propio reflejo en la pantalla de la computadora, si, estás rodeada de gente pero en realidad, ¿Quién te conoce? ¿Te conoces tu misma? ¿Qué harías en el lugar de la que se encuentra a tu lado? ¿Serías valiente?
El miércoles me di cuenta que tengo un problema del que no era consciente. Es querer controlar lo que no puedo, se me dificulta soltar las cosas y aceptar que no todo es mi responsabilidad. Tengo que no soy ninguna heroína, ángel o algo parecido que tiene que estar ayudando a medio mundo con sus problemas, tengo que aprender que primero debo resolver mis propios asuntos y solo puedo apoyar a los demás, solo si me lo piden. Necesito autoeducarme para entender que no tengo que culparme por los problemas de los demás.
Eso, hasta ahora, ha sido de las cosas más complicadas que he tenido que enfrentar...supongo que lo importante es haberme dado cuenta para "corregirlo" o mejor aún, enfrentarlo para saber como vivir con eso.
Ya aprovechando estos días, dejo una lectura y un vídeo con el mismo tema. "¿Y si enseñamos a las niñas a ser valientes, en vez de ser perfectas?"
En la década de 1970 una psicóloga de la Universidad de Columbia realizó una serie de experimentos con niñas y niños que arrojaron resultados inesperados. Esta psicóloga trabajó con estudiantes de quinto grado para ver cómo lidiaban con un material nuevo y complicado.
Entonces se dio cuenta de que las niñas eran más propensas a abandonar la tarea, y lo hacían, como media, antes que los niños. Curiosamente, mientras más brillantes eran las niñas y más alto era su cociente intelectual, más rápido tiraban la toalla. Esas niñas mostraban una conducta de indefensión aprendida.
Los niños brillantes se comportaron de manera diferente. Asumieron aquella actividad como un reto intelectual que les llenó de energía y les motivó a redoblar sus esfuerzos.
¿Qué sucedió? ¿Por qué las niñas se muestran más vulnerables y menos confiadas que los niños de su misma edad?
En realidad, en quinto grado la mayoría de las niñas aventajan a los niños en todas las materias, incluyendo Matemáticas. Por tanto, la diferencia en sus comportamientos no tiene que ver con la falta de habilidad o los conocimientos adquiridos sino más bien con la forma de enfrentar los retos.
Mientras que los niños asumían que no lograban solucionar los problemas porque estos eran más complicados, las niñas comenzaban a dudar rápidamente de sus habilidades, perdían la confianza y abandonaban la tarea. Estas niñas también solían pensar que las habilidades eran inmutables, mientras que los niños asumían que se podían desarrollar a través del esfuerzo.
Lo peor de todo es que estas creencias y formas de comportarse se mantienen en la adultez. De hecho, se ha apreciado que los hombres se presentan a un empleo aunque solo cuenten con el 60% de las habilidades demandadas. Al contrario, las mujeres solo se atreven a presentarse para el puesto si tienen el 100% de la cualificación.
¿Cómo es posible que tengamos una actitud tan diferente ante los retos?
La respuesta se haya en la educación, una educación que ha enseñado a los niños a ser valientes y asumir retos y a las niñas a ser perfectas y actuar con cautela.
Niños valientes, niñas perfectas...
Es difícil, o más bien imposible, borrar siglos de tradición de un plumazo. Aunque hemos avanzado mucho en materia de igualdad de géneros, en el inconsciente colectivo y en lo más profundo de nuestras mentes aún anidan muchas ideas sexistas.
Por eso, los padres siguen educando a sus hijos para que no tengan miedo y no lloren mientras que a las niñas se les exige que no anden desaliñadas, que sean perfectas y se comporten con mesura.
Aún educamos a niños que, con buena suerte, se convertirán en los caballeros que salven a las damiselas en apuros. Y educamos a las niñas para que esperen ser rescatadas, porque su misión no es luchar, sino mantenerse perfectas a pesar de la tormenta.
A las niñas se les enseña a sonreír, se les exige que saquen buenas notas y se les prohíbe que lleguen a casa cubiertas de barro porque han estado jugando. Con los niños los padres suelen ser más permisivos, les permiten que jueguen al aire libre, que se ensucien y suban a los árboles. De hecho, muchos de esos comportamientos se premian ya que demuestran lo valientes que son. De esta forma se les anima a asumir riesgos.
Al contrario, a las niñas se les incita a mantenerse alejadas de los riesgos, se les pide que se mantengan en un discreto segundo plano, a salvo y dentro de su zona de confort. A menudo se les elogia por lo bien que se comportan, casi siempre por mantenerse calladas, y por su simpatía. De esta forma, sin darse cuenta, los padres limitan las potencialidades de las niñas, quienes muy pronto aprenden que de ellas no se espera lo mismo que de los varones.
Así, la mayoría de las niñas terminan convirtiéndose en mujeres que asumen solo los riesgos imprescindibles y que ante los problemas piensan que algo anda mal en ellas. Por eso, no es extraño que las mujeres sufran más depresión y ansiedad que los hombres.
Sin embargo, cuando enseñamos a las niñas a ser valientes y formamos a su alrededor una red de apoyo que las anime, van a hacer cosas increíbles porque tienen un enorme potencial.
Antes de empezar en Laboratoria, digamos que solo me daba "gusto y orgullo" ser mujer, pero en realidad no era del todo consciente el verdadero papel que la mujer representa en la sociedad y todo lo que ha ganado en tantos y tantos años, y además de lo que "se pelea" hoy en día, incluso entre mujeres.
Ahora sé lo que se siente "tener poder" siendo mujer y además me doy cuenta por lo inmensamente afortunada que nací con la libertad de elegir la carrera que en su momento me dio la gana, me permitieron y me permití equivocarme. En fin. A lo que quiero llegar es que he pasado 3 semanas en Laboratoria y en verdad entendí todos los grandes retos que se nos presentan por el simple (y orgulloso) hecho de haber nacido mujer. Y eso, al mismo tiempo es una enorme oportunidad para mejorar. Después de muchas palabras borradas por intentar explicar lo que es ser mujer hoy en día, poner todo lo que se recuerda, el porque de esta conmemoración, en donde estamos y hacia donde vamos, me hice bolas y terminaba diciendo nada útil, en conclusión, es genia<l ser mujer hoy día, pero sería aún más genial que si no hubiera tanta violencia hacia nuestro genero, basta ya de que no nos respeten en el transporte o al caminar solas por la calle, basta ya de insultarnos entre mujeres, basta de que nos crean "el sexo débil", basta en menos preciarnos por ser "muy femeninas" o hacernos menos por no ser "femeninas". Es tiempo de educar y re-educarnos a nosotras mismas para respetar a las demás, su manera de pensar, de vestir y de ser, de amarnos a nosotras mismas para que no tarde mucho en ver un desarrollo mucho más grande y que por fin, un 8 de marzo nos felicitemos por ser mujeres, no por una lucha de todos los días esperas regresar a casa bien física y mentalmente hablando.
¿Se acuerda que hace poco más de un mes escribí que me puse como loca al saber que estaba pre-admitida en Laboratoria?
Bueno, pues después de eso tuve que hacer un pre-trabajo que consistió en ver un vídeo en Platzi (que por cierto, no lo termine pero shh) y un tema en Khan Academy (que por cierto, me encanto y estaría de lujo si a usted también. Lo recomiendo porque aprendes de una manera linda a mi parecer. Le dejo el link dando click en la palabra Khan Academy).
Después de eso, hice un pequeño examen en el que considero que me fue bien, bla bla. Y una semana después estuve invitada a pasar una semana antes de entrar oficialmente, yo pienso que ambos filtros fueron para ver quien podía aguantar el ritmo que se lleva, la verdad es que la semana de preadmisión, mi pobre cuerpo no podía con tantas emociones, el levantarme temprano y sufrir un cambio drástico como el que sufrió.
Al terminar la semana del 6 al 10 de febrero termine feliz, como que no me importo si me quedaba o no, esto porque hacía un montón de tiempo que no disfrutaba tanto una semana, sinceramente dije: Si por alguna razón no me llego a quedar, está semana di cosas que no sabía que podía ofrecer a los demás.
Antes de entrar tenía mucho miedo (como siempre, todo lo nuevo da miedo), miedo de que no me gustara el ambiente, que no me adaptara a las demás chicas o peor aún, darme cuenta que mi cerebro no funciona para la cosa lógica más mínima. Con la novedad que mi cerebro, no sé como, reacciono a los problemas lógicos como se debe, con lógica jajajaja. La primera sorprendida fui yo. Me equivoque al pensar que no me iba a gustar o que no me iba a entender con las chicas, solo fueron 5 días y ya siento que las adoro porque nos reímos mucho, nos ayudamos y convivimos como si nos conociéramos desde hace mucho. Conforme pasaron los días, me di cuenta que efectivamente, no sé explicar, que me hace falta ordenar mis ideas para poder transmitirlas a las demás. El último día de esa semana, ¡me atreví a pasar al pizarrón! y un día antes en el examen final, no sé bien como pero creo que me concentré tanto que hasta tuve confianza en mi (algo que normalmente me cuesta un enorme, enorme esfuerzo). Y no sé porque más, pero esa semana me re encanto vivirla. Y después de ese tipo de vivencias, se vuelve menos importante si te quedaste o no...
Obvio que me quería quedar, pero sentí que si no fuera así vendría algo mejor pero todo por dentro de mi sabía que se quedaría. ¡Y así fue!
El lunes fue el primer día de clases oficialmente, nos presentamos una por una y eso normalmente me molesta lo suficiente como para aburrirme o ponerme hacer otra cosa, pero está vez algo cambio, se presentaron 65 chicas y a todas las escuche con mucha atención, casi lloro con varias historias (no exagero) y el tiempo se me paso muy muy rápido. Bueno, toda la semana se me ha pasado mega rápido, cuando menos lo pienso ya son las 4 o las 5 sin darme cuenta. Me encanta el ambiente que se ha formado y como nos ayudamos unas a otras. Me encanta más como he respondido a todo esto, una semana y siento que he cambiado demasiado, soy como una yo mejorada, ya no temerosa ni mucho menos. Hablo más fuerte, me río a cada rato, hablo como perico con quien sea. ¿Ven? una nueva yo y amo eso, solo deseo que eso siga así al grado de que pueda distinguir un antes y un después. Si, obviamente he tenido dudas, pero pregunto, trato de razonarlo yo sola o explico a alguien más como lo veo yo y es cuando se me ocurre como resolverlo. Anhelo que esto siga mejorando porque quiero más, más más. El código es muy hermoso.
Yo sé que ya no escribo como antes, eso no sé si sea bueno o no pero supongo que se debe a que estoy sufriendo "cambios" en mi vida. Desde que fui a la semana de pre-admisión deje de ser nini profesional. Llevó 3 días de clases y he terminado casi muerta de cansancio, pero es súper genial porque al mismo tiempo me siento feliz y emocionada. Así que no se espante si de repente no aparezco por estos rumbos...mejor piense que voy a mejorar el blog en un futuro no muy lejano.
Desde que Darge me dijo que había mandado algo para mi cumpleaños trate de no emocionarme mucho para que la espera no se hiciera tan pesada, pero en la mañana mi tía me aviso que hoy llegaba mi regalo y sin embargo el camino de regreso a casa se me hizo eterno. Parecía que el metrobus se esperaba a todos los altos del semáforo, que el camión se tardo a propósito para poder subirme y se vino lento para molestarme. En conclusión, no importa que tanto intente calmarme, siempre me ganará la ansiedad y la emoción por recibir un regalo de Darge o de quien sea.
En verdad que yo no sé que he hecho para merecer una amiga tan linda como Darge. Jamás me cansaré de agradecer toda la buena onda y amistad que siento de su parte no importando la distancia. Lo único que "me gusta" de los kilómetros que separaran a México de Argentina (y viceversa) es el deseo de hacer pequeña esa distancia y abrazar muy fuerte a cada uno de mis hermosos amigos que los Baba pusieron en mi camino.
Digo, son cosas materiales que el día que me muera (espero falte mucho todavía) no llevaré conmigo. En todo caso, me llevaría en el corazón la satisfacción de tener una amiga como Darge que me escucha, me cuenta sus cosas, me aconseja, me enseña palabras argentinas y hasta la debo de "culpar" que se me peguen ciertas costumbres al hablar.
Y si, te tengo a vos y es suficiente Darge. Te quiero mucho 💝💟
No sé porque esto pasa más seguido, por alguna u otra razón no puedo felicitar a Regina en su día y lo tengo que poner al día siguiente con el de Beth...lo siento. En realidad no tengo algo nuevo que decir, solo repetir que admiro mucho a este par de mujeres por sus voces y brincos diera si yo cantara algo mínimo como ellas lo hacen. Las amo por transmitir tanto con su música. De Regina amo la ternura en su voz, lo dulce que puede ser y a pesar de eso, provocarme alguna que otra lágrima salga sin que yo lo quiera. Por otro lado, Beth me encanta primero, por la potencia de su voz, porque le vale lo que los demás piensen de ella, ella solo es como es y fin.
Sin importar nuestra "situación sentimental" o lo que esté haciendo, siempre recordaré aquel miércoles 19 de febrero del 2014 como uno de los días más felices y mejores de mi vida, sin exagerar.
No sé porque siempre generaste el efecto de querer escribir y sin embargo, no decir nada. Las palabras se escapan o se transforman en lágrimas. Siento que tengo muchas cosas que escribir y no las quiero plasmar porque son un arma de dos filos; y al mismo tiempo, siento que ya escribí todo entre los 2. Tengo miedo de escribir cosas que puedan parecer reclamos o que me arrepiento y no, eso jamás. No bastaron 3 años para agradecerte todo lo que hiciste y aguantaste de mi, en verdad que dudo que algún día pueda olvidar todo lo que ha pasado. Mejor me callo y pongo música, que dice más de lo que puedo expresar.
Posiblemente ya no importe esto pero: ¡Te quiero mucho!
Llevo todo el día de ayer pensando si debo o no dedicar un post "especial" al 14 de febrero. Desde siempre he sido una "amargada" para esta fecha, no importando si tengo o no con quien pasarlo, me da igual, para mi sigue siendo un día cualquiera en el calendario. No me gusta porque todos se ponen en modo "empalagoso", yo justifico que esta fecha no me gusta porque yo todos los días soy empalagosa, entonces si todos lo son...pues chocamos, me repelo con los demás. Así no se puede.
Debo admitir que si algo me gusta de esta fecha es que (si acaso) como muchos dulces y chocolates, tantos que termino muy hiperactiva, jajaja.
Me parece que lo que me molesta del 14 de febrero es que la gente piensa que debes de tener una pareja para ser completamente feliz, en realidad no sé si toda la gente piense así, pero al menos siento que los que me rodean lo piensan y de algún modo siempre existirá el pensamiento de que si no tienes pareja, entonces no eres alguien completo. Y quien sabe, puede que tengan razón, pero también puede que no.
Según yo, mucha gente solo anda con alguien para no sentirse solo, porque no aguantan lo que los demás piensen de ellos o ni ellos mismos soportan sus pensamientos. Alguna vez alguien me dijo que yo no estaba preparada para tener novio a mis veintitantos, y aún esas palabras retumban en mi cabeza y corazón, porque soy tan de piedra o no sé como que me siento perfectamente bien estando sola.
Me enoja un poquitín que la gente siempre quiera ser querida y en realidad no hace nada por ganárselo, es decir, creo firmemente en que "Siempre hay un roto para un descosido" pero ¿Por qué nos aferramos a lo que nos hace daño? ¿Por qué hay tanta gente que se siente sola?
Muchos pensaran que digo que me siento bien estando yo sola porque nadie "me soporta", a lo mejor y si, pero la verdad es que yo tampoco soporto a la gente. Quizás algún día me arrepienta.
En fin, si usted no es amargad@ como yo (espero que no), disfrútelo mucho.
Liniers
Llegué a la conclusión de que todas "las fechas especiales" como hoy, Navidad, el día de la Madre o del Padre, bla bla bla, se rigen bajo la misma pregunta: ¿Por qué tenemos que festejar específicamente ese día a ese alguien especial si tenemos otros 364 para hacerlo? ¿La sociedad invento esas fechas para ser "consumidas"? Jaja, conclusiones en preguntas, vaya final de post.
Tiras gracias a Liniers. Prometo que luego hago un post sobre él solito.
Como sabe (y si no, se lo digo) cada año, el día de reyes lanzo un globo con mis "propósitos" y deseos al cielo. Ya sé, es medio estúpido ese asunto pero no me importa.
Este año le escribí que Zaz viniera a México y hace unos minutos vi esto en su facebook oficial:
y mejor pongo un gif para no escribir lo mismo de siempre 😋
"Una mujer prefiere ser mala o estúpida en lugar de
ser gorda" Abzurdah - Cielo Latini
Por alguna extraña razón me acorde que hacía tiempo vi un capítulo de este programa donde piensan ¡lo contrario a la mayoría del mundo!
La belleza está en lo grande.
El programa lo pasaban en VH1 en el 2010, es un programa donde Jessica Simpson acompañada de 2 de sus amigos recorren el mundo en busca de saber como conciben la belleza en distintas partes del mundo.
Y justo en este capítulo visitan Uganda, un país en el Oriente de África. Busque el vídeo con más calidad, pero no tuve éxito. :(
Yo creo que la belleza está en todas partes, solo hay que saber apreciarla.
Si usted es fan de los libros, Bookmate es una app perfecta para usted. Yo quedé medio loca por tantos y tantos libros. Claro, yo estoy en el equipo de las personas que prefieren tener el libro en físico para sentirlo y olerlo, pero si no quiero cargarlo, se me olvida o soy pobre, la opción de tenerlo digitalmente gana puntos.
No sé si esto le parezca muy molesto o al contrario...Pero estaría de lujo que me dijera si le gusta el cambio que hice al blog, si el tipo de letra y el color le agradan o no. Qué sé yo, algo.
Si tiene alguna pregunta, insulto, queja, alguna entrada preferida, que le gustaría o que no le gusta; le dejo un enlace en el que puede comentar anónimamente o atreverse y mandarme un mensaje en fb.
Lo único que me ha enseñado mi padre ha sido que los hombres son tontos (por no decir groserías).
Sin darse cuenta, me enseño a ser fuerte y que no soy una princesita que necesita que siempre le estén protegiendo. Aprendí que las personas son fugaces, que te decepcionan y que NUNCA serás lo suficiente para los demás. Supo hacerme entender la manera en la que no quiero que me traten y como quiero ser tratada. Me mostró que para criar un hijo basta una persona que predique con el ejemplo.
"He aquí pues mi idea profunda del día: es la primera vez que conozco a a alguien que busca a la gente y ve más allá de las apariencias. Puede parecer trivial, pero yo creo sin embargo que es profundo. Nunca vemos más allá de nuestras certezas y, lo que es más grave todavía hemos renunciado a conocer gente, nos limitamos a conocernos a nosotros mismos sin reconocernos en esos espejos permanentes. Si nos diéramos cuenta, si tomáramos consciencia del hecho de que no hacemos sino mirarnos a nosotros mismos en el otro, que estamos solos en el desierto, enloqueceríamos. Cuando mi madre le ofrece tejas de la pastelería Ladurée a la señora Broglie, se cuenta a si misma la historia de su vida y se limita a mordisquear su propio sabor; cuando papá se bebe su café y se lee su periódico, se contempla en el espejo al estilo del método Coué; cuando Colombe habla de las conferencias de Marian, despotrica sobre su propio reflejo; y cuando la gente pasa delante de la portera, no ve más que vacío porque se trata de otra persona, no de ellos mismos.
Yo suplico al destino que me dé la oportunidad de ver más allá de mi misma y de conocer a la gente."
La elegancia del erizo - Muriel Barbery
Ayer que leí eso me dejo pasmada, puede ser una buena explicación por la cual somos invisibles para alguna gente. A lo mejor por eso ciertas personas hablamos solas...Pero si, ojalá podamos ver más allá de nosotros mismos siempre.
Hoy es el segundo examen en Laboratoria, toda la semana he tenido la intención de escribir (lo juro) pero como que me bloqueo y no viene nada a mi, entonces solo le vengo a agradecer su paciencia y el estarme leyendo, eso me alegra todo el día, todos los días.
Está canción pertenece a la peli llamada: La famille Bélier, no sé, me gusto mucho la peli. Tanto que me hizo llorar poquito, sobre todo en este vídeo.
Está de más decir que si tiene la oportunidad, véala.
Aparte Louane canta muy bonito, tanto que ¡no puedo dejar de escucharla! Le dejo la letra en francés porque en español esta subtitulada en el vídeo.
Mes chers parents je pars Je vous aime mais je pars Vous n'aurez plus d'enfants Ce soir Je ne m'enfuis pas je vole Comprenez bien je vole Sans fumée sans alcool Je vole, je vole
Elle m'observait hier Soucieuse, troublée, ma mère Comme si elle le sentait En fait elle se doutait Entendait
J'ai dit que j'étais bien Tout à fait l'air serein Elle a fait comme de rien Et mon père démuni A souri
Ne pas se retourner S'éloigner un peu plus Il y a à Gard une autre gare Et enfin l'Atlantique
Mes chers parents je pars Je vous aime mais je pars Vous n'aurez plus d'enfants Ce soir Je ne m'enfuis pas je vole Comprenez bien je vole Sans fumée sans alcool Je vole, je vole
Je me demande sur ma route Si mes parents se doutent Que mes larmes ont coulés Mes promesses et l'envie d'avancer
Seulement croire en ma vie Tout ce qui m'est promis Pourquoi, où et comment Dans ce train qui s'éloigne Chaque instant
C'est bizarre cette cage Qui me bloque la poitrine Je ne peux plus respirer Ça m'empêche de chanter
Mes chers parents je pars Je vous aime mais je pars Vous n'aurez plus d'enfants Ce soir Je ne m'enfuis pas je vole Comprenez bien je vole Sans fumée sans alcool Je vole, je vole
Yo no era de esas chicas que está al pendiente de lo que esta de moda y así. Ya ni recuerdo como o porque comencé a interesarme por cosas así.
Después, me recomendaron está linda app y me re encanto porque te inspira lo suficiente para combinar toda la ropa que tienes, te de nuevas ideas, o hasta te den ganas de querer más ropa.
O simplemente, si tienes dudas de como combinar cierta prenda, ¡Chicisimo te ayuda!
Otra app que me gusta (y uso), se trata de poner tu ciudad y te dice el clima, pero ¡eso no es todo! en base a eso, te sugiere outfits, además que todo lo que te sugiere son modelitos muy monos.
Las palabras solo son símbolos que nos ayudan a transmitir ideas, pensamientos, emociones, sentimientos...que dependen del orden con las que se digan, el tono de voz, la expresión de la cara o cuerpo. Pero a veces las palabras solo son eso.
¿Por qué a veces las palabras me suenan y siento vacías?
Las palabras son tan vacías que aunque tengan buenos sentimientos, se pierden en el aire. El verdadero problema es cuando en verdad te hacen sentir algo...
Cada vez me estoy convirtiendo en más humana...aunque no estoy segura de que tan bueno sea esto.
Ya ni me acuerdo desde cuando o como fue que me pico la curiosidad de aprender a programar, un día con Mayei visite Laboratoria y me emocione de ver a todas las chicas motivadas y emocionadas hablando de código y así.
Días después aplique, pero fue demasiado tarde porque ya no hice examen ni nada, pero lo bueno fue que mis datos los tomaron en cuenta y en cuanto se abrió una nueva convocatoria me invitaron a llenar un formato para hacer examen.
El 3 de diciembre, un día antes de mi primer concierto navideño, muy emocionada asistí al examen y después de una semana de suplicio; comiendo y durmiendo poco, revisando cada media hora el grupo de facebook y mi mail casi al mismo tiempo, cargando el celular a todos lados esperando una llamada o una señal que me dijera si había sido aceptada o no, fue hasta como a las 8 de la noche que recibí un mail con el resultado:
¡FUI PRE-ADMITIDA!
Y no es por presumir, pero me emociona mucho saber que me pusieron que estoy entre los mejores resultados de todos los exámenes, digo, quien sabe si eso se lo pusieron a todas, jajaja, pero me siento importante, jajaja.
Ahora, como siempre, le tengo que echar muchas ganas.
Tiene casi año y medio que me presentaron está canción y es MUY curiosa la historia que tiene ligada con la letra...
A man we passed just tried to stare me down And when I looked at you You looked at the ground I don't know who he is But I think that you do Dadgummit Who is he, and what is he to you? Ahh Something in my heart and in your eye Tells me he's not someone just passing by Ahh And when you cleared your throat Was that your cue? Dadgummit Who is he, and what is he to you? Ahh now When I add the sum of you and me I get confused when I keep coming up with 3 You're too much for one man But not enough for two Dadgummit Who is he and what is he to you? Well You tell me men don't have much intuition Is that what you really thinkin girl Or are you wishing? Before you wreck your old home And searcht another new Dadgummit Who is he, and what is he to you? (x4)
Me causa cierto desconcierto que piensen que idolatro a Frida Kahlo solo por haberme disfrazado de ella un par de veces o escribo alguno que otro post de ella. Es decir, me disfrace de ella porque las 2 ocasiones fue algo improvisado, fácil y porque TODO el mundo la reconoce; escribo sobre ella porque tiene frases que me han encantado porque me siento totalmente identificada y lo expresa mil veces mejor que yo.
Además, no tiene porque saberlo, pero tengo que repetir que "me fije" en ella porque de alguna manera me salvo de algo medio trágico hace poco más de 5 años cuando visité la casa azul, cuando ese día me sentía muy (exageradamente) mal anímicamente y por razones del azar mi tía me invito a una visita al museo de la Friducha, acepte y juro que cuando entré sentí que mi cara cambio, ahora lo pienso y digo que fue porque me sentí comprendida, tuve la extraña sensación que alguien entendía el dolor por el que estaba pasando y decirme: No estas sola, nena. Desde ese día, según todos, Frida es mi ídola, pero no es así. Sin embargo, 8 años atrás otra mujer surrealista me salvó y lo sigue haciendo con cada obra que descubro o aprendo, Remedios Varo, a ella la idolatro más que a Frida.
Fuente: Tumblr
Fue en una clase de ciencia y arte cuando conocí "Armonía" "El flautista" y "Mimetismo", está última me ha dejado encantada desde aquel día, no sé si es mi favorita, pero Remedios y sus obras me tienen atada a ella; me produce mucha hambre de conocimiento de ella, de la historia de cada obra, de los detalles, del esoterismo, de la magia, una adicción al arte que espero no se acabe.
Cuando me enteré que en el Museo de Arte Moderno (MAM) había una exposición de ella (como sospechará), me puse a gritar y a molestar a medio mundo porque me acompañaran, pasaban los días y lo postergaba, pensaba regalármelo en mi cumpleaños, pero no. Hasta que ayer, me decidí de una vez por todas, agarre mis cosas y me fui con David, parecía como niña chiquita desde que me levante, brinque y grite porque tenía una cita con la mujer que ha llenado mi vida de magia desde que la conozco. La verdad es que yo esperaba que hubieran expuestas más obras, pero no, solo fueron 38 y en su mayoría fueron bocetos. Ok, ok, nada me tiene conforme.
Me resigne a ver una vez más "La huida" y crear una pequeña historia con el tríptico; "El gato helecho" y enamorarme más de los colores y el ingenio para crear cada obra.
Remedios me encanta porque no solo usa colores vivos para llamar tu atención, usa el misterio para atraparte y tener la necesidad de buscar detalles para encontrar la historia que te puede contar. Es una mujer que te hace volver loca porque cuando ves mucho tiempo la obra, descubres que posiblemente puede haber más de una historia y ahí es cuando te da hambre de querer saber que pasaba por su mente, su vida para que le inspirara tan hermosa pintura. Una noche antes de dormir, por alguna razón me puse a comparar a Frida y a Remedios, me dije: Frida te hacía sentía sentir el dolor en cada pintura (que a mi parecer, son muy pocas sus obras), no hay pintura que no trate de describir el sufrimiento y enojo que sentía hacía su vida o a todos la que la rodeaban, es decir, se quedaba a vivir en su sufrir. Remedios, a mi parecer, lo elevaba, como si hiciera frente a las situaciones y las resolviera pintando, como si cada pincelada trajera la solución o el olvido...
Mientras más leo lo que le escriben, menos ganas me dan de escribirle. Agradezco infinitamente tener un ídolo como él, tan fachero, genio, careta, inteligente, tan imposible de describir...
Decir un: TE AMO se queda corto porque no alcanza para lo que siento cada vez que escucho su voz en cada canción, en cada letra, en cada show, vídeo o entrevista.
Ojalá que este año supere el 2016 y todo lo anterior en todos los sentidos, que haya más sonrisas y buenos momentos, y que de los malos aprendamos por fin la lección, para ya no volver a repetir los errores. Ojalá que este año traiga paz a todo el mundo y no al contrario (ya sé que suena a cliché pero sabiendo que viene Trump, es mejor desearlo con todo el corazón para prevención, jaja).
Ojalá que esté lleno de conciertos super geniales (Y que yo asista, claro esta), de recuerdos maravillosos para superar todos los años anteriores y muchos post geniales. Jajajaja Perdón por la demora de esto...ya sabe las razones.
