Repuesto de Fe

Ya sé que parezco disco rayado o algo peor...Pero es que ya no sé más palabras para describir todo lo que siento cuando pongo play a todo lo nuevo (y no tan nuevo) que sacan.

Es decir, fui a ver el show en noviembre al Metropolitan, casi lloro por tanta emoción y tanto significado que tiene cada canción. Es una maldición atar una canción a recuerdos y personas que ya no forman parte de mi presente. 

Igual ya lo hice y me parece que aún tengo mucho tiempo de vida para que esas mismas canciones las una a nuevas aventuras y personas que faltan por venir. No es una ancla definitiva. Bueno ese es otro asunto. 

Regresando. La verdad es que ya no estoy tan al 100% con asuntos babasónicos, pero en la mañana que prendí la compu vi que mis amados argentinos subieron Repuesto de fe y hasta parece que Manu y todos se pusieron de acuerdo para dejarme escucharlo. No lloré porque me da pena hacerlo frente a las chicas, pero ganas no me faltaron, jajaja. 

Y es increíble como desde el minuto 00:01 siguen siendo capaces de erizarme la piel. De pronto, viaje al teatro Colón en Bs As y es súper increíble el efecto de la música, de SU música. No me dejen nunca, por favor. 

¡LOS AMO! 

Hola

Hola, ya sé que no tengo perdón. Sé que debo muchos post...pero debe saber que por alguna razón las palabras huyeron, parece ser que el estrés me venció todos estos días.

Lo siento

Juro por los Baba que ando como loca...Sé que le debo muchos post... 

No quiero decir lo que he estado haciendo o parecería que me quejo y no es así. 

Solo diré que me gusta estar codeando y reventándome la cabeza con cualquier cosa relacionada. Mejor luego les presumiré las páginitas que he hecho, por ejemplo, hoy tengo que entregar una con el tema que yo quiera adivine ¿de quién la haré?

Obvio, ¡BABASÓNICOS!

pd: le debo un post a Uma hermoso <3

HackUNAM

Por lo que estuve escuchando en estos últimos días, me parece conveniente explicar lo que es un Hackaton. 

Un hackaton es un evento que normalmente dura 48 horas, consiste en que un grupo de personas de diferentes disciplinas (administradores, diseñadores, ingenieros, biólogos, contadores, matemáticos, etcétera) se reúnen para crear una app que ayude a algún tema en específico (Al menos así es el de la UNAM). 

En está ocasión, el tema fue medio ambiente y la primera vez que yo asistía a un evento de este tipo como programadora, ¡PROGRAMADORA!.

Comenzó el jueves 4 de mayo con una charla sobre liderazgo a cargo del ing. Alejandro García, en la que nos aconsejo como vender nuestras ideas, después los chicos de apoyo hicieron dinámicas para que nos integráramos y me di cuenta que la mayoría caminaban con cierto orden, como unas hormiguitas, unos tras otros, entonces de repente me dio no sé qué y quise salirme del orden, se me ocurrió cruzarme entre esas filas ordenadas, solo que nadie puso atención y poco a poco fui consciente que iba perdiendo el miedo y comencé a relajarme. Después vino la hora de conocer a nuestro equipo...

No quiero decir nada de mi equipo número 7 porque podría caer en la tentación de decir cosas que no debo o tal vez paso que estoy tan acostumbrada a Laboratoria que fue inevitable no comparar. 

El viernes muy temprano estaba muy emocionada con la idea que habían dicho un día anterior, debo confesar que ya no podía dejar de pensar en código, jajaja. Nuestra idea consiste en un juego para que los niños aprendan a separar la basura, fue muy gracioso que solo estaba pensando como hacer las pantallas de inicio o en más ideas que podría agregarle al jueguito pero evitaba pensar en como hacer lo más difícil, la esencia del juego. Fue a la hora de comida cuando estaba platicando con Alejandro que le dije que no tenía idea de como hacer el juego...y fue que se me ocurrió en como hacerlo, me imagine como en las caricaturas que de repente se les prende el foco.

Un poco antes de eso, asistimos a una platica a cargo de Juan del Cerro y quien sabe que paso en ese momento que de repente las ideas me fluían como agua entre mis dedos, con la frase "Enamorense del problema" me exploto el cerebro porque me encanto. Espero recordar eso siempre porque siento que soy de esas personas que muchas veces pierde de vista el objetivo. Me ardían las manos porque ya quería empezar a programar.

Mi equipo consistía en un administrador, alguien que aportaba ideas, un diseñador y otros 2 chicos ingenieros que estaban para programar junto conmigo. Todos los equipos tenía 2 o 3 programadores, pero solo eramos 2 o 3 mujeres contra 8 o 9 hombres. 

Exactamente no sé si estaba sensible o en verdad hubo un momento en que sentí que me hacían menos los otros chicos que estaban ahí para programar. En la documentación que nos entregaron indicaba que nuestra app la podíamos trabajar en iOS, Android, HTML5 o IoT. Cuando leí eso hice una carita así:

Jajaja, de todo me espanto

Y hubo un momento en que me sentí mal cuando medio escuche y me imagine que todos como que se burlaban de que alguien hiciera su app con HTML5, pero pues era eso o no hacíamos app porque nadie del equipo sabía programar con xCode o Android Studio, yo medio recuerdo algo de swift pero no estaba segura como con HTML5...sacudí esos malos pensamientos y les dije que iba a empezar, si no les parecía que ellos hiceran otra versión y ya al final veíamos cual funcionaba o quedaba mejor. 

Fue como hasta las 11 u 12 de la noche que empecé mi documento html. 

La verdad es que agradezco infinitamente que mi hermano estaba ahí conmigo, de otro modo estoy segura que hubiera tenido otra actitud. Cuando le platicamos lo que íbamos a hacer, me dio ideas y consejos de como hacerlo. Primero me concentré en la parte más difícil, el juego. Y poco a poco empezó a tomar forma y funcionalidad la idea. Descubrí que mi cerebro funciona. 

Como a eso de la 1 o 2 am al staff se le ocurrió hacer un karaoke con canciones vergonzosas, a nosotros nos toco cantar "no te metas con mi cucu", yo no cante de tanta risa de nervios, pero Yamil y Francisco si cantaron. Fue divertido porque nos espanto tantito el sueño. Pero un poco después de las 3 ya estaba haciendo tonterías repitiendo clases o poniendo nombres sin sentido. Mejor me dormí.

Con los ojos medio hinchados y aún con sueño me levante para continuar y como magia, todo volvió a fluir bastante bien. 

Ya finalmente diré cosas cursis como que en este hackaton me di cuenta de todo lo que he aprendido en Laboratoria y de como he crecido en este tiempo dentro del bootcamp. Viví lo que es trabajar rodeada de programadores que te pueden hacer sentir menos (a lo mejor sin querer) cuando no te escuchan o que te creen "muy princesa" para que sepas programar. El jueves que empezó, no tenía grandes expectativas de ganar, es decir, yo iba en plan de aprender (y vaya que lo hice), pero hoy puedo decir que aparte del conocimiento quiero ganar, pero tengo que esperar hasta el viernes para saber y depende de como nos vendan ese día. Igual aunque no gane, me siento orgullosa de mi. 

Errores entre amores

<! — Advertencia el lector:

* No es una historia con drama (la hice dramática, pero en realidad no lo es)

* No es una historia inspiradora. Es una historia cualquiera, color rosa pálido. Mi intención al publicar esto es hacer entender que cada error nos lleva a cosas ultra geniales. -->

"Nunca he cometido un error en mi vida. Pensé que había cometido uno una vez, pero estaba equivocada"

Lucy Van Pelt (Peanuts)

Siempre me había jactado de ser una “excelente” estudiante, ya saben, la típica niña ñoñis dedicada que se sienta hasta enfrente y entrega todas las tareas y “sabe todo”. 

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Mi historia de amor comienza en segundo año de prepa cuando conocí al primer amor de mi vida, la química, ella me sedujo con sus sensuales definiciones de transformaciones, energía, mezclas, átomos y moléculas; el laboratorio me hacía sentir completa y no necesitaba más en mi vida (ay la inocencia del primer amor).

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La primera vez que me traicionó fue cuando al final de ese año, mi bella e inteligente maestra me informo que estaba directamente en extraordinario porque mi fabuloso equipo no entregaron algún reporte de laboratorio (es decir, de ellos dependía mi calificación), como sea apechugue y me puse a estudiar como nunca antes, después de todo no me disgustaba estudiar y por alguna razón que no entiendo, la información se me adhería como cochambre a mi mente. Ahora que lo pienso, posiblemente haya sido la señal para que no terminara en la facultad de Química, pero bueno, el examen extraordinario lo pase con 8 y obvio que me sentí muy orgullosa de mi y seguí mi camino. Es decir, jamás había reprobado una sola materia.

El curso de la vida siguió y como era predecible, elegí la carrera de Química de alimentos. Cuando mi tío que también es Químico se enteró de mi decisión me dijo: No vas a aguantar, ahí te van a comer; mi reacción fue reírme por fuera, pero por dentro me enoje y supe que me aferraría a salir adelante no importando lo que pasará en la Facultad. Hasta me propuse titularme por promedio, jajajaja. ¡Qué inocente nena!.

Pues no me comieron viva, sobreviví físicamente al primer semestre, es decir, no morí de estrés ni de hambre y evite que me pusieran apodos indeseables o vergüenzas que se dieran cuenta que ahí no era mi lugar, sin embargo mentalmente hablando termine echa popo porque reprobé 2 materias de 5, no era la gran cosa pero no paraba de compararme con los demás y sobretodo, no podía detener pensamientos comparando a la Silvia ñoñis de años atrás con la Silvia “reprobadora de materias”. En algún momento de lucidez, cuando los electrones no atacaban mi electronegatividad me decía a mi misma que solo era una prueba de resistencia…y así por el resto de los semestres restantes.

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Me costó 2 semestres entender que reprobar era casi natural y que en vez de lamentarme debía aprender a elegir maestros que se adecuarán a mi forma de aprender, la cosa mejoró académicamente hablando, pero cada día que pasaba mi sexto sentido me decía que la Facultad no era mi lugar, sentía como si estuviera fuera de órbita o bailando en otro ritmo. Una sensación muy fea en serio que no se la deseo a nadie. Cuanto más me sentía así, más me repetía que tenía que acabar la carrera por amor a la química.

Llegó el año del fin del mundo, 2012. Según el calendario Maya ese año indicaba el fin de un ciclo y vaya que los Mayas fueron precisos. Para la segunda mitad de ese famoso año yo debería estar cursando el noveno semestre de la carrera, con mucho esfuerzo logré que solo tuviera un semestre de atraso, o sea yo sabía que no me titularía a tiempo pero sabía que no tardaría mucho en salir de ahí hasta que apareció un amor platónico que me hizo estremecer y poner en duda quién soy yo, a donde voy y preguntarme: “¿Qué estás haciendo de ti?”.

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Como consecuencia a tantas preguntas comencé a dudar mucho de mi, de lo que hacía y lo que quería en mi vida, el resultado de tanto pensar: una tormentosa y hermosa depresión; tenía mucho miedo salir a la calle, me sentía un color gris incombinable, me odiaba a mi misma y me quería morir. 

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Asistía a la Facultad por inercia y de milagro porque inicié una pelea de Silvia contra Silvia sin derecho a ningún tipo de tregua, una batalla a muerte en la que Silvia la débil y conformista iba ganando y se reflejaba en todo lo que hacía, me auto-saboteé para reprobar todas mis clases y de pilón me aleje de mis amigas y familia. Con todo esto fue el fin de mi amor por la química y del poco amor que sentía por mi.

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Si, fue un error elegir Química, enamorarme de alguien “imposible”, de darme por vencida así de la nada y ya no luchar más. Fue un error garrafal el dejar de quererme a mi misma. Pero sé que gracias a eso y otras cosas, ahora estoy en Laboratoria. Un lugar donde me siento en la nota correcta, en el ritmo adecuado con la canción perfecta, como si por fin hubiera encajado bien en un lugar.

Luego les cuento más...

Adelantos

Con el proyecto de Vive Laboratoria me he contenido tantito de publicar aquí, me gana la duda siempre...

Entonces se me acaba de ocurrir que escribiré aquí primero una serie, digamos que tipo resumen en cómo llegué hasta el día de hoy. 

Si tiene alguna sugerencia...la leo con gusto 🤓

Sol naranja

Te tengo a vos y es suficiente

...no necesito más. 

Vive Laboratoria

No sé cómo o porqué a Meme y a varias chicas se les ocurrió escribir un blog...Bueno, un lugar donde todas las que quisieran desahogarse escribiendo lo hicieran y así nació "Vive Laboratoria" en medium.

Hasta el momento van pocas historias y estaría de lujo que las lea ahora que son pocas porque de repente se nos pueden alocar los dedos y escribir compulsivamente. Vive Laboratoria.

Y hoy, toco publicar algo que salio de mis dedos y mente...no es ago tan profundo como la historia de Queen o lo que escribe Meme, pero de cualquier manera espero les guste porque no solo aplica para el código. Se llama:

Receta para supercodear

Zaz

Si recuerda desde hace un buen tiempo me puse como loca al saber que Zaz venía a México, mis ánimos bajaron un poco al ver los precios de los boletos, jajaja. 

Estaba decidida a ir, pero cuando se me ocurrió buscar mi boleto encontré que ya no había de la sección en la que mi dinero lo podía permitir, medio me puse triste pero bueno, me animaba porque sé que le gusta venir y no va tardar en regresar. 

Ya estaba casi resignada a no ir, casi logre olvidarme de que no iba a asistir y entonces, paso algo tipo "milagro", como siempre y por alguna no tan rara razón mientras no estaba, David aprovecho para traer el boleto de la linda francesita que me re encanta. No quiero escribir como me sentí en ese momento. En fin. De cualquier manera, agradezco mucho el que lo haya comprado y dármelo. No quiero escribir más. Solo muchas GRACIAS. <3

Ayer fui caminando muy feliz al auditorio BlackBerry, al llegar me sorprendí mucho que no hubiera nada de gente, me acerque y fue cuando leí un horrible letrero que decía que lo sentían mucho pero el ¡concierto se cancelaba!

Y bueno, pues tuve que regresar con un sentimiento de confusión entre tristeza y alegría...

Solo espero con todo el corazón que regrese muy pronto y pueda ir tranquila sin culpa...

6a semana

Ya sé que la semana pasada no postee...luego le cuento una mini-patoaventura.

Dicen que las cosas materiales no importan porque pertenecen a este mundo, lo que sea que pase después de la muerte cosas como papeles, carros, celulares, incluso los recuerdos no te pertenecen. Igual me impresiona que no importando el tamaño o el valor monetario que tenga, lo más mínimo guarda un montón de recuerdos, emociones y sentimientos muy muy fuertes. 

Como tarea teníamos que llevar un objeto que representara algo importante en nuestras vidas para el taller de cada miércoles. 

No sé a las demás pero a mi me costo un poco de trabajo decidirme por uno solo, creo que sabía lo que tenía que llevar pero no me atrevía a aceptarlo conmigo misma por miedo o por decidía, no estaba segura (ni lo estoy) si es lo "más valioso" que tengo. 

Cuando llego la hora de sacar nuestros objetos, me di cuenta que a muchas nos daba miedo mostrarlo, yo puedo decir que medio lo escondía porque me daba miedo que lo vieran y se burlaran de mi...Muchos de los que llevaron me intrigaban, no conseguimos la historia de todas, pero yo medio me alegre porque yo no quería compartir lo mío, soy egoísta y miedosa si quiere pensarlo. Es hermoso como algo tan sencillo tenga tanto valor para cada quien. 

Por mi parte, lleve el boleto de mi primer concierto de los baba, este objeto no necesita mucha explicación para usted que sabe lo que ellos y ese concierto significan en mi vida. Igual no quiero dar muchas explicaciones. 

Obvio no contare lo que escuche por respeto a las chicas, solo diré que quedé muy impactada con cada historia y con un montón de cosas que no puedo describir, juro que he tratado de hablarlo, de expresar lo que sentí aquel día pero cada que siento que las palabras se me vienen, regresan. Como cuando quieres vomitar y por alguna razón, no se puede. Hasta el día de hoy siento que cada vez las quiero mucho más a todas ellas. 

El chiste es que salí con algo en el pecho, muchas ganas de llorar de emoción, de gratitud a las chicas y a Dios por dejarme estar donde estoy, pidiendo a él por las chicas para que terminaran de sanar sus heridas. 

Salí de Laboratoria así y al mismo tiempo super mega emocionada porque después de 8 meses volví a ver a mi bella familia Stylerz.

Termine igual de sorprendida conmigo misma porque hablaba y hablaba, mucho más fuerte de lo normal y socializando ¡:O!

Llegué a casa con el estomago más nudoso que antes y fue cuando me solté a llorar y medio por fin, descanse.

Si, fue un día complicado.

El otro día...

El otro día casi se me olvida ser yo...

Se me olvido que me gustaba la música, los colores claros y sabores dulces, me empecé a convertir en alguien oscuro, alguien a quien los colores pastel le parecen "de niña", pero por alguna razón las frases cursis ocurrían a mi mente como respuestas que jamás creí dar, me volví extraña a mí misma. Incluso me enferme más seguido, como si mi cuerpo no se reconociera a sí mismo. 

Bastaba poner una canción de 3 minutos (o menos) de la famosa banda favorita que empieza con b para traer todo el recordatorio de quién yo era en realidad, la chica que está loca por ellos, son los únicos que la hacen ser ella, los únicos que la hacen vibrar y llorar con una simple estrofa, compás más un millón de recuerdos.
El otro día casi se me olvida ser yo, pero ellos me lo recordaron. 
El otro día, casi se me olvida ser yo, casi pude librarme de mi introversión, de ser llorona y quejumbrosa, pero al estar con música de ellos de fondo me sentí libre y vuelvo a ser yo. 

El otro día casi se me olvida ser yo...pero ahora sé que soy yo con nuevas vivencias. 

(2604161239)

Vive Latino

La verdad es que desde que empezó el año mis niveles de babasónica han disminuido, es decir, ya no los escucho con tanta frecuencia como hace un año. Pensé que el efecto sónico estaba desapareciendo porque "estoy creciendo" pero hace rato cuando me enteré que si transmitirían el vive latino de este año y que aún estaba a tiempo de sintonizar a mis amados y hermosos Babasónicos me dio diarrea de emoción. Jajaja. 

+Rolling Stone México 

Es mega genial sentir ese no sé qué en cada átomo de mi cuerpo al escuchar cada canción, no importa cuantas veces vea u oiga el mismo show, las tripas se me encogen y mi cerebro explota en mil colores...mucho más al ver bailar a Dárgelos o escuchar tocar la armonica, el sax o algún coro de Uma, peor cuando ponen de fondo a Tuñon bailando o la sexy voz de Carca, ver la camisa graciosa (casi ridícula) que uso Tuta, la bella guitarra de Marian o marcar cada ritmo o el gong que retumba Pancita...

Amo sentirme parte de ellos y esa sensación inexplicable que siento en el pecho-corazón. Lo malo de todo esto es que deseo con muchas fuerzas estar en un show de ellos lo más pronto posible o parece que perderé la poca cordura que aún tengo. Necesito su música en mi sangre. Nunca (en serio, nunca) me dejen. 

Hoy más que nunca...

Está fotito no es del VL17, no recuerdo su origen pero me encanto

¡LOS AMO! 

Karaoke

Parece que esto se está haciendo costumbre, escribir cada semana y lo que me paso en ella, pero es en serio, ir a Laboratoria me está mostrando cosas que no sabía que había en mi y en este caso, me enfrente a mi misma.

Fueron días duros, el sábado pasado recibí una noticia que pareció un golpe con un guante de box con mucha mucha fuerza, peor porque no la esperaba y como es obvio, me tiro directamente al piso pidiendo clemencia. No sé que tan bueno sea esto de estar esperando los golpes de gracia para hacerme reaccionar de una vez por todas. En fin. 

Está semana Gris llevó un karaoke, algunas chicas estaban emocionadas, otras tantas no tanto, jaja. Yo me puse nerviosa y emocionada a la vez, lo primero porque algunas me decían que yo cantara porque saben que estoy en el coro e imagino que piensan que canto super wow, pero no saben que me falta todo; aire, confianza y carisma para pararme frente a la gente. 

Todas las que nos quedamos aclamábamos a Gris y cuando fue su turno, la acompañamos cantando y otras, además bailaban con los brazos y cuerpo coordinado. Algo lindo de ver y escuchar. 

Por mi parte, evadía el momento para que no me tocara, pero cuando ya no pude evitarlo, pase y como por arte de magia, las canciones desaparecieron de mi mente, alguien me sugirió "Como la flor" de Selena, acepte solo si cantaban conmigo y bueno, me gusto porque todas me acompañaron y además bailamos (yo ridículamente, pero bueno), fue lindo. Las chicas poco a poco se iban y yo me quedé con Meme y Rena para hacer tiempo, fue cuando me encontré con la Silvia temerosa y desconfiada que soy en realidad para darme cuenta que no importa cuando lo oculte o disimule, ella siempre formará parte de mi y no siempre le puedo ganar. Ese miércoles me venció por completo y bueno, solo puedo aceptar mi derrota está vez y seguir luchando contra ella hasta hacerla pequeña, casi imperceptible y si tengo suerte, olvidarme de ella hasta hacerla desaparecer. 

Puta

El miércoles me prometí que no me voy a referir a ninguna mujer con el adjetivo de "Puta". 

En primer lugar porque yo no soy alguien que tenga el "poder" para juzgar a las demás mujeres y ponerles ese adjetivo. Además, cada quien sabe lo que hace o deja de hacer. 

Segundo: A mi no me gustaría que me lo dijeran así porque si, entonces ¿Por qué tendría que decirlo yo? 

Y tercero: El día internacional de la mujer, medio escribí que para generar un cambio a favor de las mujeres debemos comenzar por nosotras mismas y luego, evitar a toda costa insultar o juzgar a las demás mujeres por su manera de vestir, pensar o forma de ser. Si se acuesta con todos, está bien, que bueno que sea libre de hacer con su cuerpo lo que quiere, que lindo que eso le ayude a liberarse del estrés y grite de placer. Que felicidad que haga lo que muchas otras no quieren permitirse hacer por su educación o forma de ser. Cada quien debe hacer lo que la haga feliz y dejar vivir a la que tiene a su lado. 

Por eso, desde ayer he evitado decirle esa palabra a ella, porque algo tuve que hacer yo para que ella se convierta "en puta", duele, me duele porque siento que me la digo a mi misma. Como sea, acepto la parte de culpa que me toca (digo, si la tengo), sin embargo, ya no me lastimaré más con ese asunto. Ya fue. 

Puede "merecerlo o no" pero no la diré porque me hizo algo o simplemente porque no puedo con mi enojo, lo sea o no, no se lo diré...

3a semana

Por si se lo pregunta, jaja, llevó 3 semanas en Laboratoria (igual lo repito por si alguien tiene duda, jaja) y he descubierto que lo más difícil que he vivido no está precisamente en el código o en la manera en resolverlos.

El primer problema se presenta en si te crees o no capaz de resolverlo. Si pasas esa dificultad, viene el compararte con las diferentes habilidades de las demás. Después, tu propia creatividad con la que puedes enfrentar el problema, seguida de tu capacidad de observación y de cuanto te puedes reír o no de ti misma. 

Si se pasan todas esas adversidades (más lo que se me haya olvidado o lo que aún no he aprendido), posiblemente puedas resolver el problema "más fácil" o "difícil" diseñado para romperte la cabeza. Claro que tu capacidad lógica es esencial, pero si no estás física o mentalmente bien, la más simple operación te costará años entenderla o ver la manera de resolverlo. 

Es difícil enfrentase a uno mismo y para nada es fácil vivir con tu propio reflejo en la pantalla de la computadora, si, estás rodeada de gente pero en realidad, ¿Quién te conoce? ¿Te conoces tu misma? ¿Qué harías en el lugar de la que se encuentra a tu lado? ¿Serías valiente? 

El miércoles me di cuenta que tengo un problema del que no era consciente. Es querer controlar lo que no puedo, se me dificulta soltar las cosas y aceptar que no todo es mi responsabilidad. Tengo que no soy ninguna heroína, ángel o algo parecido que tiene que estar ayudando a medio mundo con sus problemas, tengo que aprender que primero debo resolver mis propios asuntos y solo puedo apoyar a los demás, solo si me lo piden. Necesito autoeducarme para entender que no tengo que culparme por los problemas de los demás. 

Eso, hasta ahora, ha sido de las cosas más complicadas que he tenido que enfrentar...supongo que lo importante es haberme dado cuenta para "corregirlo" o mejor aún, enfrentarlo para saber como vivir con eso. 

¿Y si enseñamos a las niñas a ser valientes, en vez de ser perfectas?

Ya aprovechando estos días, dejo una lectura y un vídeo con el mismo tema. "¿Y si enseñamos a las niñas a ser valientes, en vez de ser perfectas?"

En la década de 1970 una psicóloga de la Universidad de Columbia realizó una serie de experimentos con niñas y niños que arrojaron resultados inesperados. Esta psicóloga trabajó con estudiantes de quinto grado para ver cómo lidiaban con un material nuevo y complicado.

Entonces se dio cuenta de que las niñas eran más propensas a abandonar la tarea, y lo hacían, como media, antes que los niños. Curiosamente, mientras más brillantes eran las niñas y más alto era su cociente intelectual, más rápido tiraban la toalla. Esas niñas mostraban una conducta de indefensión aprendida.

Los niños brillantes se comportaron de manera diferente. Asumieron aquella actividad como un reto intelectual que les llenó de energía y les motivó a redoblar sus esfuerzos.

¿Qué sucedió? ¿Por qué las niñas se muestran más vulnerables y menos confiadas que los niños de su misma edad?

En realidad, en quinto grado la mayoría de las niñas aventajan a los niños en todas las materias, incluyendo Matemáticas. Por tanto, la diferencia en sus comportamientos no tiene que ver con la falta de habilidad o los conocimientos adquiridos sino más bien con la forma de enfrentar los retos.

Mientras que los niños asumían que no lograban solucionar los problemas porque estos eran más complicados, las niñas comenzaban a dudar rápidamente de sus habilidades, perdían la confianza y abandonaban la tarea. Estas niñas también solían pensar que las habilidades eran inmutables, mientras que los niños asumían que se podían desarrollar a través del esfuerzo.

Lo peor de todo es que estas creencias y formas de comportarse se mantienen en la adultez. De hecho, se ha apreciado que los hombres se presentan a un empleo aunque solo cuenten con el 60% de las habilidades demandadas. Al contrario, las mujeres solo se atreven a presentarse para el puesto si tienen el 100% de la cualificación.

¿Cómo es posible que tengamos una actitud tan diferente ante los retos?

La respuesta se haya en la educación, una educación que ha enseñado a los niños a ser valientes y asumir retos y a las niñas a ser perfectas y actuar con cautela.

Niños valientes, niñas perfectas...

Es difícil, o más bien imposible, borrar siglos de tradición de un plumazo. Aunque hemos avanzado mucho en materia de igualdad de géneros, en el inconsciente colectivo y en lo más profundo de nuestras mentes aún anidan muchas ideas sexistas.

Por eso, los padres siguen educando a sus hijos para que no tengan miedo y no lloren mientras que a las niñas se les exige que no anden desaliñadas, que sean perfectas y se comporten con mesura.

Aún educamos a niños que, con buena suerte, se convertirán en los caballeros que salven a las damiselas en apuros. Y educamos a las niñas para que esperen ser rescatadas, porque su misión no es luchar, sino mantenerse perfectas a pesar de la tormenta.

A las niñas se les enseña a sonreír, se les exige que saquen buenas notas y se les prohíbe que lleguen a casa cubiertas de barro porque han estado jugando. Con los niños los padres suelen ser más permisivos, les permiten que jueguen al aire libre, que se ensucien y suban a los árboles. De hecho, muchos de esos comportamientos se premian ya que demuestran lo valientes que son. De esta forma se les anima a asumir riesgos.

Al contrario, a las niñas se les incita a mantenerse alejadas de los riesgos, se les pide que se mantengan en un discreto segundo plano, a salvo y dentro de su zona de confort. A menudo se les elogia por lo bien que se comportan, casi siempre por mantenerse calladas, y por su simpatía. De esta forma, sin darse cuenta, los padres limitan las potencialidades de las niñas, quienes muy pronto aprenden que de ellas no se espera lo mismo que de los varones.

Así, la mayoría de las niñas terminan convirtiéndose en mujeres que asumen solo los riesgos imprescindibles y que ante los problemas piensan que algo anda mal en ellas. Por eso, no es extraño que las mujeres sufran más depresión y ansiedad que los hombres.

Sin embargo, cuando enseñamos a las niñas a ser valientes y formamos a su alrededor una red de apoyo que las anime, van a hacer cosas increíbles porque tienen un enorme potencial.

Fuente: Cultura Inquieta

O si le da flojera leer, el vídeo es casi lo mismo: 

Día internacional de la Mujer

Antes de empezar en Laboratoria, digamos que solo me daba "gusto y orgullo" ser mujer, pero en realidad no era del todo consciente el verdadero papel que la mujer representa en la sociedad y todo lo que ha ganado en tantos y tantos años, y además de lo que "se pelea" hoy en día, incluso entre mujeres. 

Ahora sé lo que se siente "tener poder" siendo mujer y además me doy cuenta por lo inmensamente afortunada que nací con la libertad de elegir la carrera que en su momento me dio la gana, me permitieron y me permití equivocarme. En fin.
A lo que quiero llegar es que he pasado 3 semanas en Laboratoria y en verdad entendí todos los grandes retos que se nos presentan por el simple (y orgulloso) hecho de haber nacido mujer. Y eso, al mismo tiempo es una enorme oportunidad para mejorar.
Después de muchas palabras borradas por intentar explicar lo que es ser mujer hoy en día, poner todo lo que se recuerda, el porque de esta conmemoración, en donde estamos y hacia donde vamos, me hice bolas y terminaba diciendo nada útil, en conclusión, es genia<l ser mujer hoy día, pero sería aún más genial que si no hubiera tanta violencia hacia nuestro genero, basta ya de que no nos respeten en el transporte o al caminar solas por la calle, basta ya de insultarnos entre mujeres, basta de que nos crean "el sexo débil", basta en menos preciarnos por ser "muy femeninas" o hacernos menos por no ser "femeninas". Es tiempo de educar y re-educarnos a nosotras mismas para respetar a las demás, su manera de pensar, de vestir y de ser, de amarnos a nosotras mismas para que no tarde mucho en ver un desarrollo mucho más grande y que por fin, un 8 de marzo nos felicitemos por ser mujeres, no por una lucha de todos los días esperas regresar a casa bien física y mentalmente hablando.

Liniers

Primera semana

¿Se acuerda que hace poco más de un mes escribí que me puse como loca al saber que estaba pre-admitida en Laboratoria?

Bueno, pues después de eso tuve que hacer un pre-trabajo que consistió en ver un vídeo en Platzi (que por cierto, no lo termine pero shh) y un tema en Khan Academy (que por cierto, me encanto y estaría de lujo si a usted también. Lo recomiendo porque aprendes de una manera linda a mi parecer. Le dejo el link dando click en la palabra Khan Academy).

Después de eso, hice un pequeño examen en el que considero que me fue bien, bla bla. Y una semana después estuve invitada a pasar una semana antes de entrar oficialmente, yo pienso que ambos filtros fueron para ver quien podía aguantar el ritmo que se lleva, la verdad es que la semana de preadmisión, mi pobre cuerpo no podía con tantas emociones, el levantarme temprano y sufrir un cambio drástico como el que sufrió. 

Al terminar la semana del 6 al 10 de febrero termine feliz, como que no me importo si me quedaba o no, esto porque hacía un montón de tiempo que no disfrutaba tanto una semana, sinceramente dije: Si por alguna razón no me llego a quedar, está semana di cosas que no sabía que podía ofrecer a los demás.

Antes de entrar tenía mucho miedo (como siempre, todo lo nuevo da miedo), miedo de que no me gustara el ambiente, que no me adaptara a las demás chicas o peor aún, darme cuenta que mi cerebro no funciona para la cosa lógica más mínima. Con la novedad que mi cerebro, no sé como, reacciono a los problemas lógicos como se debe, con lógica jajajaja. La primera sorprendida fui yo. Me equivoque al pensar que no me iba a gustar o que no me iba a entender con las chicas, solo fueron 5 días y ya siento que las adoro porque nos reímos mucho, nos ayudamos y convivimos como si nos conociéramos desde hace mucho. Conforme pasaron los días, me di cuenta que efectivamente, no sé explicar, que me hace falta ordenar mis ideas para poder transmitirlas a las demás. El último día de esa semana, ¡me atreví a pasar al pizarrón! y un día antes en el examen final, no sé bien como pero creo que me concentré tanto que hasta tuve confianza en mi (algo que normalmente me cuesta un enorme, enorme esfuerzo). Y no sé porque más, pero esa semana me re encanto vivirla. Y después de ese tipo de vivencias, se vuelve menos importante si te quedaste o no...

Obvio que me quería quedar, pero sentí que si no fuera así vendría algo mejor pero todo por dentro de mi sabía que se quedaría. ¡Y así fue!

El lunes fue el primer día de clases oficialmente, nos presentamos una por una y eso normalmente me molesta lo suficiente como para aburrirme o ponerme hacer otra cosa, pero está vez algo cambio, se presentaron 65 chicas y a todas las escuche con mucha atención, casi lloro con varias historias (no exagero) y el tiempo se me paso muy muy rápido. Bueno, toda la semana se me ha pasado mega rápido, cuando menos lo pienso ya son las 4 o las 5 sin darme cuenta. Me encanta el ambiente que se ha formado y como nos ayudamos unas a otras. Me encanta más como he respondido a todo esto, una semana y siento que he cambiado demasiado, soy como una yo mejorada, ya no temerosa ni mucho menos. Hablo más fuerte, me río a cada rato, hablo como perico con quien sea. ¿Ven? una nueva yo y amo eso, solo deseo que eso siga así al grado de que pueda distinguir un antes y un después.
Si, obviamente he tenido dudas, pero pregunto, trato de razonarlo yo sola o explico a alguien más como lo veo yo y es cuando se me ocurre como resolverlo.
Anhelo que esto siga mejorando porque quiero más, más más. El código es muy hermoso.

No más nini

Yo sé que ya no escribo como antes, eso no sé si sea bueno o no pero supongo que se debe a que estoy sufriendo "cambios" en mi vida. Desde que fui a la semana de pre-admisión deje de ser nini profesional. Llevó 3 días de clases y he terminado casi muerta de cansancio, pero es súper genial porque al mismo tiempo me siento feliz y emocionada. Así que no se espante si de repente no aparezco por estos rumbos...mejor piense que voy a mejorar el blog en un futuro no muy lejano. 

Regalito

Desde que Darge me dijo que había mandado algo para mi cumpleaños trate de no emocionarme mucho para que la espera no se hiciera tan pesada, pero en la mañana mi tía me aviso que hoy llegaba mi regalo y sin embargo el camino de regreso a casa se me hizo eterno. Parecía que el metrobus se esperaba a todos los altos del semáforo, que el camión se tardo a propósito para poder subirme y se vino lento para molestarme. En conclusión, no importa que tanto intente calmarme, siempre me ganará la ansiedad y la emoción por recibir un regalo de Darge o de quien sea.

En verdad que yo no sé que he hecho para merecer una amiga tan linda como Darge. Jamás me cansaré de agradecer toda la buena onda y amistad que siento de su parte no importando la distancia. Lo único que "me gusta" de los kilómetros que separaran a México de Argentina (y viceversa) es el deseo de hacer pequeña esa distancia y abrazar muy fuerte a cada uno de mis hermosos amigos que los Baba pusieron en mi camino. 

Digo, son cosas materiales que el día que me muera (espero falte mucho todavía) no llevaré conmigo. En todo caso, me llevaría en el corazón la satisfacción de tener una amiga como Darge que me escucha, me cuenta sus cosas, me aconseja, me enseña palabras argentinas y hasta la debo de "culpar" que se me peguen ciertas costumbres al hablar. 

Y si, te tengo a vos y es suficiente Darge. Te quiero mucho 💝💟

Cumpleañeras

No sé porque esto pasa más seguido, por alguna u otra razón no puedo felicitar a Regina en su día y lo tengo que poner al día siguiente con el de Beth...lo siento.
En realidad no tengo algo nuevo que decir, solo repetir que admiro mucho a este par de mujeres por sus voces y brincos diera si yo cantara algo mínimo como ellas lo hacen.
Las amo por transmitir tanto con su música. De Regina amo la ternura en su voz, lo dulce que puede ser y a pesar de eso, provocarme alguna que otra lágrima salga sin que yo lo quiera.
Por otro lado, Beth me encanta primero, por la potencia de su voz, porque le vale lo que los demás piensen de ella, ella solo es como es y fin.

El lugar donde viene a morir el amor

♪♫ Serás afortunado si no deja de doler ♪♫

El lugar donde viene a morir el amor - Zahara

¡3 años!

Sin importar nuestra "situación sentimental" o lo que esté haciendo, siempre recordaré aquel miércoles 19 de febrero del 2014 como uno de los días más felices y mejores de mi vida, sin exagerar. 

No sé porque siempre generaste el efecto de querer escribir y sin embargo, no decir nada. Las palabras se escapan o se transforman en lágrimas. Siento que tengo muchas cosas que escribir y no las quiero plasmar porque son un arma de dos filos; y al mismo tiempo, siento que ya escribí todo entre los 2. 
Tengo miedo de escribir cosas que puedan parecer reclamos o que me arrepiento y no, eso jamás. No bastaron 3 años para agradecerte todo lo que hiciste y aguantaste de mi, en verdad que dudo que algún día pueda olvidar todo lo que ha pasado. Mejor me callo y pongo música, que dice más de lo que puedo expresar. 

Posiblemente ya no importe esto pero: ¡Te quiero mucho! 

¿Feliz 19?

San Valentín

Llevo todo el día de ayer pensando si debo o no dedicar un post "especial" al 14 de febrero. Desde siempre he sido una "amargada" para esta fecha, no importando si tengo  o no con quien pasarlo, me da igual, para mi sigue siendo un día cualquiera en el calendario. No me gusta porque todos se ponen en modo "empalagoso", yo justifico que esta fecha no me gusta porque yo todos los días soy empalagosa, entonces si todos lo son...pues chocamos, me repelo con los demás. Así no se puede. 

Debo admitir que si algo me gusta de esta fecha es que (si acaso) como muchos dulces y chocolates, tantos que termino muy hiperactiva, jajaja.

Me parece que lo que me molesta del 14 de febrero es que la gente piensa que debes de tener una pareja para ser completamente feliz, en realidad no sé si toda la gente piense así, pero al menos siento que los que me rodean lo piensan y de algún modo siempre existirá el pensamiento de que si no tienes pareja, entonces no eres alguien completo. Y quien sabe, puede que tengan razón, pero también puede que no. 

Según yo, mucha gente solo anda con alguien para no sentirse solo, porque no aguantan lo que los demás piensen de ellos o ni ellos mismos soportan sus pensamientos. Alguna vez alguien me dijo que yo no estaba preparada para tener novio a mis veintitantos, y aún esas palabras retumban en mi cabeza y corazón, porque soy tan de piedra o no sé como que me siento perfectamente bien estando sola. 

Me enoja un poquitín que la gente siempre quiera ser querida y en realidad no hace nada por ganárselo, es decir, creo firmemente en que "Siempre hay un roto para un descosido" pero ¿Por qué nos aferramos a lo que nos hace daño? ¿Por qué hay tanta gente que se siente sola? 

Muchos pensaran que digo que me siento bien estando yo sola porque nadie "me soporta", a lo mejor y si, pero la verdad es que yo tampoco soporto a la gente. Quizás algún día me arrepienta. 

En fin, si usted no es amargad@ como yo (espero que no), disfrútelo mucho.

Liniers

Llegué a la conclusión de que todas "las fechas especiales" como hoy, Navidad, el día de la Madre o del Padre, bla bla bla, se rigen bajo la misma pregunta: ¿Por qué tenemos que festejar específicamente ese día a ese alguien especial si tenemos otros 364 para hacerlo? ¿La sociedad invento esas fechas para ser "consumidas"? Jaja, conclusiones en preguntas, vaya final de post.

 Tiras gracias a Liniers. Prometo que luego hago un post sobre él solito.

Zaz

Como sabe (y si no, se lo digo) cada año, el día de reyes lanzo un globo con mis "propósitos" y deseos al cielo. Ya sé, es medio estúpido ese asunto pero no me importa. 

Este año le escribí que Zaz viniera a México y hace unos minutos vi esto en su facebook oficial: 

y mejor pongo un gif para no escribir lo mismo de siempre 😋

Belleza

"Una mujer prefiere ser mala o estúpida en lugar de ser gorda" Abzurdah - Cielo Latini

Por alguna extraña razón me acorde que hacía tiempo vi un capítulo de este programa donde piensan ¡lo contrario a la mayoría del mundo! 

La belleza está en lo grande. 

El programa lo pasaban en VH1 en el 2010, es un programa donde Jessica Simpson acompañada de 2 de sus amigos recorren el mundo en busca de saber como conciben la belleza en distintas partes del mundo. 

Y justo en este capítulo visitan Uganda, un país en el Oriente de África. Busque el vídeo con más calidad, pero no tuve éxito. :(

Yo creo que la belleza está en todas partes, solo hay que saber apreciarla. 

¿Qué opina?