Iba muy tranquila esperando que pasará el tiempo por una tienda departamental en la sección de electrónicos y en mi camino se cruzaron unos audífonos, aquellos que tienen una alta definición con tan solo mencionar el nombre. Mis oídos curiosos no aguantaron y los coloqué en mis orejas. Uno pensaría que lo primero que me sacudiría la flojera sería la calidad del audio, en vez de eso en menos de 2 segundos me obsesione con encontrar el título de la canción que sonaba, una voz en mi cabeza dijo: escribe en google lo que entiendas de la letra y que el buscador haga lo suyo...
Y no conforme con obsesionarme con tan bella canción pegajosa, escuché más canciones de Andy Grammer y bueno...
Si yo supiera magia inventaría la fórmula para no extrañarte tanto o debería teletransportarme hasta donde te encuentras para disminuir la sensación de necesitarte. Te odio porque me provocas alborotar todas estás letras como mi cabello al viento.
La canción que me pasaste en messenger no paro de escucharla, está de más decir que es porque siento que si la escucho aparecerás a mi lado, pero me conformo con escucharla y saber que cuando tú también la escuchas piensas en mi.
Parece ser que mi estado por ti va empeorando con la distancia porque en estos últimos días, mis amigas no paran de preguntarme si estoy bien, quien sabe como me ven para preguntarme eso, como siempre mi respuesta es seca con un "bien", no quiero explicarles todo esto que siento hacia ti, igual me conoces y sabes que tampoco quiero hacerlo porque hablo y las frases se me cuatrapean para decir nada coherente. Es mejor el silencio.
Cuando iba en el camión en la mañana un señor estaba intercambiando mensajes muy cariñosos con alguien por whatsapp, tú pensarás que todo me pasa, jajaja, en realidad creo que veo lo que quiero ver, como todos, me llamó la atención porque me recordó los mensajes que nos mandamos cuando no te estoy escribiendo estás ridiculeces, hay momentos que me entra mucha nostalgia porque cada recuerdo tuyo lo até con algo de mi alrededor. La semana pasada fui al cine yo sola y un poco a lo lejos me llamo la atención un grupo de chicos y chicas, alcancé a contar 7, todos se despedían de todos pero hubo algo que atrajo mi atención, el ritual o la clave para salir de ese grupo era decir un "¡nos vemos!", "¡adiós!" o un simple "cuídate" seguido de un beso en la mejilla y un abrazo. Uno a uno se despidieron, es más, parecía un baile sincronizado digno de guardar en la memoria de un celular.
Todos fueron casi iguales, medio fríos, sin nada en especial hasta que llegó el turno de una chica, de baja estatura que a kilómetros se ve que es tímida, tal vez por eso me llamo la atención porque a 5 los despidió con el mismo ritual, hasta me dio la sensación de que lo hizo muy rápido, inmediatamente pensé que lo hacía porque en verdad es penosa o no le gusta mucho el contacto físico hasta que al penúltimo chico del círculo que hicieron se detuvo, el abrazo lo hizo lentamente y me dio la ligera impresión que hasta fue más fuerte; creo que alucine pero creo que el beso que le dio en la mejilla también fue diferente, más especial, en fin, solo ellos 2 saben que se traen entre manos o si solo ese pasaje confirma la locura que siempre predicas. ¿Crees que te abrazo de manera especial como aquella chica? De lo único que estoy segura es que cuando tus brazos me enredan me siento especial.
He notado que cuando te pienso me suceden cosas curiosas, por ejemplo, venir caminando marcando el paso con TU canción, voltear al piso y encontrarme con una mancha de aceite en forma de un corazón de mugre. Ir en el transporte y alucinarte en casi cualquier gente que obvio no tendrá tu encanto pero si tu estatura, un corte parecido al tuyo o no sé pero veo tu reflejo por todos lados...Tu ausencia me está enloqueciendo.
Entre tanto ocio de mi parte me metí a clases de natación para convertirme en una sirena y poder nadar contigo. Como siempre espero noticias tuyas. No me tortures con la espera.
El jueves pasado iba en el transporte y una fuerza del azar provocó que volteara a ver a una chica, posiblemente un poco más chaparrita que yo, cabello medio claro con unas largas trenzas que se me hicieron conocidas, que bueno que el camión se tardo en dar la vuelta porque le dio tiempo a mi cerebro para procesar el archivo de todas las caras que reconozco. Los mini yo dentro de mi cabeza encuentran en archivo correcto y ponen frente a mi la foto de ELLA.
La misma que me puso a dudar de ti, la misma con la que tuviste que ver hace tiempo y que posiblemente estuviste con ella en mi ausencia. La que no merece los insultos que le dije porque no sabe de mi existencia. La chica con la que me comparé hace tiempo y me sentí basura a su lado. La chica que cambio de nombre para traer confusión a mi cabeza. La elegida por ti para montar el teatro de la obra con la que te graduaste con honores. En fin, ella. El camión por fin logra dar la vuelta, me alejo de quien no sabe que la observo y la vida sigue rodando a bordo del transporte público.
Eres como uno de esos perros maltratados a los que nadie quiere. Por más que los eches a patadas, una y otra vez, siempre vuelven agitando la cola y con la cabeza gacha. Suplicantes. Esperando que esta vez sea distinta. Convencidos de que esta vez harán algo bien y los querrás...
La chica del tren - Paula Hawkins
Solo diré ¡auch! y que La chica del tren es un libro adictivo, jajaja. ¿No me cree? compruebelo. Me hizo pensar en que a veces sufrimos maltrato y "por amor" te niegas a verlo. ¿Le ha pasado?
Seguramente fue la hora que me ayudó a no pensar y que delante de mí me aparecieran las palabras adecuadas y tener el valor de escribirle al mismísimo Xavier Velasco para preguntarle ¿cuándo se estrenaría la serie de Diablo Guardián? Bueno, ya sabe con palabras ridículas más propias de mi...
Llegué a pensar que no me respondería hasta que abrí los ojos y me encontré con esto:
No sé si siento más emoción por saber que posiblemente en un mes, al menos, sabremos la fecha de estreno o porque me respondió. Ay soy tan básica que me alegro con tan poco. Bueno, no me importa.
Invierno, Ciudad de México, 23 de febrero de 2018.
Mi querido sabelotodo:
Espero que te encuentres de super lujo, si algo aprendí de ti es que debo dejar que me extrañes para cuando llegue el momento adecuado, los momentos (no importa la duración) los saborees más y mejor. A todo esto, ¿Me has extrañado? Yo espero que si y si no, no importa, dejame engañarme con que lo has hecho o al menos, me des otra oportunidad para que lo hagas.
¿Te has dado cuenta que cuando la gente no tiene nada que decir pero quiere seguir hablando con la persona hablan del clima? Puede parecerte un truco patético pero funciona casi siempre.
¿Te conté que una vez le hable a un chico que me gustaba hace mucho preguntándole por el clima y termine hablando cosas XXX? Bueno, eso te lo podría contar en la siguiente carta, igual no te perdiste de mucho, jajaja.
Ayer que venía en el transporte de regreso a casa, una chica que venía con su amigo se puso a mi lado y no paraba de hablar, entonces me puse a pensar que en verdad las mujeres hablamos más que los hombres, el pobre chico con trabajo dijo 20 palabras y ella a lo menos como 200, fue muy gracioso escucharla porque de pilón hablaba super rápido como si el tiempo le fuera a robar las palabras de su boca, como si necesitara decirle algo a él. No sé, después de un rato empecé a divagar y preguntarme si yo hago lo mismo contigo. ¿Lo hago? Igual debo confesarte algo que seguramente ya sabes, me encanta hablar contigo, escribirte cosas sin sentido, hacerte reír y que me cuentes cómo estuvo tu día.
No entiendo porque te estoy haciendo demasiadas preguntas ni el objetivo de esta carta. Supongo que solo quiero desahogarme, no olvides que no debes confiar en mi. Por cierto, el otro día (otro día) me encontré con tu mamá cuando salí a la tienda, me estiro la mano a lo lejos para saludarme, no quiero que se lea grosero pero me alegro no haberla encontrado de frente o podría haberse dado cuenta de que al hablar de ti el semblante de mi cara cambia radicalmente y no puedo controlar eso, debería odiarte por eso, solo que no puedo.
Mi vida no es interesante si tú no te encuentras incluido, ya sé que te fuiste por trabajo pero como carcelero cuento los días que faltan para tu regreso, ¡no puedo más con la ansiedad que lleva tu nombre! hablando de nombres, ¿te enteraste que el disco nuevo de los Babilonicos inicia con la letra de tu nombre? Todo se empeña en hacerme recordarte.
Mis amigas no paran de preguntarme por ti, a veces me enojo por el simple hecho que pronuncien tu nombre como si no le dieran la importancia necesaria, no entienden lo mucho que significa para mí todo lo que lleva tu esencia. Me aislo de ellas, esperate esperate, ya sé que me dirás que no debo alejarme de ellas, bla bla pero estoy casi segura que en mi lugar harías lo mismo o tal vez no, tú tienes más paciencia que yo en ese tipo de cosas, igual me pongo melancólica y nadie me soporta, ni mis gatos. En fin, ya hable mucho de mi, mejor quiero que me digas cómo está el clima por allá, jajaja. Me urge tener noticias tuyas.
Desde ya sabes que en todas estas letras ridículas y sin sentido se encuentran escondidos besos y abrazos para que los cobres a tu regreso.
Quiero terminar esta carta lo más pronto posible para que llegue a tus manos y me respondas, la espera me asfixia y si al menos recibo un hola tuyo seré la mujer más feliz, sabes que tienes ese poder sobre mi. Te odio por eso.
Te quiere, el nuevo apodo que quieras acomodarme <3.
Me quedé viendo la tele hasta tarde, nada raro a mi edad, por suerte estaba en mi cama con mi gato para que estuviera en el lugar correcto cuando Morfeo me tomara entre sus brazos.
Empiezan los infomerciales y si no apago la televisión ahora, podría perder una hora mínimo en intentar buscar algo lindo que me aleje del sueño sin éxito alguno. Mis cobijas y abrazar a mi gato se antojan más.
Estoy entre sueños o al menos no consciente al 100 de mi cuando de repente unas vocecitas se escuchan afuera de mi ventana, parece que se están discutiendo, una voz un poco fuerte parece que regaña a alguien que responde con un tono enojado. Seguramente es la vecina que se está peleando con su hija por la hora en que ha llegado, hasta que sin esperarlo mi gato se levanta como si hubiera visto algo espeluznante, se le erizan las rayas características de su pelaje acompañado de un gruñido muy fuerte como jamás lo he escuchado, justo en ese momento las voces desaparecen y los ojos verdes de mi gato no se apartan de la ventana.
Siempre fui la que nunca te quiso, la que nunca demostraba, la que nunca se esforzó por la relación y la que siempre se quedaba callada, la que siempre te lastimo respondiendo mensajes de alguien que no me quiere, la que siempre te hizo daño, la que siempre fue egoísta. La que nunca te dió tu lugar, la que nunca te pudo descifrar, la que siempre tuvo miedo. La que nunca te apoyo pero siempre la que se burlo de ti. La que siempre estaba esperando a que la rescataras pero nunca movió un dedo por ti. La que nunca te debiste encontrar pero siempre terminas recordando...
Creo que si estoy un poco loca o tonta por el simple hecho de estar escribiendo esto a manera de celebración. Pero no hacerlo sería un verdadero síntoma de estar cualquiera de las 2 cosas.
Lo celebro porque difícilmente esa historia se repetirá. Festejo el acontecimiento de cómo nuestros caminos se cruzaron y como se dieron las cosas hasta hace poco más de un año.
Generalmente las cosas son así, tienen blanco y negro al mismo tiempo, depende de ti de como lo quieras ver...
Eso que paso hace 4 años es una de esas cosas en las que no sé si celebrarlas o hundirme en mi miseria. No quiero contar lo que paso porque siempre he dicho que una relación es de 2 y nadie más sabe lo que en verdad pasa, obvio tus amigos y amigas te dirán que yo fui y soy una hdp y mis amigas dirán lo mismo de ti, en conclusión estamos empate.
Tengo miedo de escribir palabras que no vienen al caso y lastimarte o atormentarte con recuerdo que ya pasaron. No quiero arrepentirme de escribir cosas que puedan prestarse a la confusión. No quiero generar controversia o algo de qué hablar, esta vez no.
"Felices 4 años" deseando que estés de maravilla y sigas teniendo muchas aventuras como las que me confiabas y si se puede, hasta mejores. Ojalá que en verdad encuentres lo que necesitas y si no, tengas el valor para ir por ello. Espero que el olvido y alivio te lleguen pronto para que dejes sanar esa herida que te niegas a cerrar. Deseo de corazón que encuentres una mejor historia que la que nos sucedió a nosotros. Mejor me callo.
El amor es aguantar las ganas de comerse la última rebanada de pizza para que la otra persona se lo coma. El amor es entenderse con una mirada o una sonrisa. El amor es aprenderse una canción porque sabes que es su favorita en ese momento. El amor es bailar ridículamente con la otra persona en la oscuridad sin música. El amor es aprenderse los gestos que haces e incorporarlos a mi. El amor es colarse a un cine en secreto. El amor es sonreír a la pantalla del celular. El amor es quedarte sin voz tratando de que llegue a oídos de tu ídolo en un concierto. El amor es ver a alguien hermoso en el espejo. El amor es entender que eres completo y no la mitad de un cítrico. El amor es escribir como loca hasta que te duelan las manos o se te seque el cerebro. Amor es soportar las inclemencias del clima para estar cerca de quien admiras. Amor es la piel chinita cuando escuchas tu canción favorita. El Amor es de muchos colores, sabores y formas. Amor es sentirse en sintonía con el entorno. Amor es la satisfacción de ayudar a los demás. Amor es acompañar en silencio la pena de la otra persona. Amor es amor (?) Amor son letras despeinadas y sin sentido. El amor es superficial y profundo. El amor es empalagoso. El amor son rasguños, mordidas, ronroneos, un baile de colita cuando llegas a casa. El amor es no tener que levantarse temprano al día siguiente. El amor es acumular libros y querer leerlos todos al mismo tiempo. El amor es viajar miles de km todos los días para ir al trabajo. El amor es cantar desafinado mientras te bañas. El amor es ponerse la pijama para dormir calentito o desnudo según el clima. El amor querer meterse a una pintura, a una canción o a algún libro. El amor es pasar mil horas "arreglandote" para aquella persona. Amor son detalles. El amor es solidaridad y empatía. Amor es confianza. Amor es reírse de los chistes malos que te cuenta. Amor es imaginación. Amor es platicar hasta altas horas de la noche. El amor es trabajar en lo que quieres. El amor es silencio y tener la mejor conversación jamás dicha. Amor es escribir ridiculeces como esto. Amor es desesperación. A Am Amo Amor Amor e Amor es ...
Yo sé que en este mundo debe haber una cantidad exorbitante de música que ni siquiera tengo la más remota idea de que existe. Es por eso que no entiendo cómo es que canciones de hace casi mil años (?) me siguen causando la misma emoción como si las escuchara por primera vez.
Como está, por ejemplo. Posiblemente tenía como 8 años (o menos) cuando sonaba por todos lados y la verdad es que a mi me encantaba, obvio sin saber lo que decía o a lo que se refería. El simple a la la la long es muy pegajoso y muy alegre.
Hoy la sigo bailando como cuando era peque y gritando el a la la la long, debo admitir que hasta me causa cierta pena decir que la sigo escuchando.
En mi defensa diré que es un clásico noventero...😣😂
Considero que la vida de mi hermano es más fácil que la mía, digo fácil porque siempre he pensado que desde el CCH él tuvo la definición de lo que se dedicaría hasta el día de hoy, como si hubiera sido iluminado por alguna luz especial o como si hubiera escuchado música celestial cuando le preguntaron ¿Qué carrera elegirías?
Hace tiempo yo pensaba que mi hermano había sido elegido para no tener marañas en la cabeza, esas las tengo yo. Yo heredé la inseguridad y la oscuridad que aquejan a las mayoría de las mujeres; las típicas voces internas que te dicen que no sirves para nada y que (de pilón) por ser pesimista no tengo grandes expectativas del futuro.
Alguna vez en la primaria, me tocó defenderlo de un chiquillo naco que lo molestaba, incluso creo que alguna vez de un primo. Nadie puede molestarlo, excepto yo y viceversa. Ley universal e inviolable entre hermanos.
jum!
A él le ha tocado una carga más pesada, batallar con mis propios demonios en forma de lágrimas, comentarios y actitudes pesimistas de chica tonta derrotista un sin fin de veces.
Hace poco más de un año estaba buscando trabajo y por donde se me ocurría buscar no paraba de encontrar que solicitaban programadores front-end, full stack y de apps para IOs, se lo comenté y fue cuando se le iluminó la cara para decirme que él me enseñaría a programar, me lo dijo con el entusiasmo como cuando descubres una banda nueva, una canción preciosa y quieres contagiar de esa magia a las personas a tu alrededor. Aún no entendía porqué.
Por esos tiempos yo me había olvidado que había dejado mis datos en laboratoria meses atrás e intenté varias veces jugar a que quería programar, es decir, sentí que me gustaba pero, en primer lugar no le entiendo; segundo, no quiero repetir el patrón que tuve con Química; tercero y último, tenía mucho miedo porque ¿código? ¡ay nanita! eso es para gente demasiado inteligente y lógica como mi hermano. Ese personaje lo tiene él, el genio de la familia, yo…solo soy yo, cualquier cosa menos eso.
Y bueno, se ha de imaginar lo que sigue, hice los exámenes para laboratoria, pase a la etapa del pre-trabajo, otro examen y sobreviví de manera casi exitosa a la semana de preadmisión y hoy estoy orgullosamente graduada del reto del bootcamp, que de no ser por mi hermano y mi mamá estoy segura que ni estaría escribiendo esto.
Lo poco (o mucho) que he logrado en esta vida se lo debo, sin duda a mi hermano por inspirarme a ver más allá de lo que veo, reírme de mí misma, no conformarme con lo que tengo, tener hambre de querer siempre más, por decirme palabras que nadie más hace, por guiarme en decisiones importantes y apoyar cualquier decisión y locura que se me ocurra. Por guiarme en el camino del código, por creer en mí cuando yo no lo hago, acompañarme y dejar ser parte de un montón de travesuras, peleas y conciertos. No hay manera de explicar lo orgullosa que me siento de él por todo lo que ha logrado. Tal vez debería disculparme por no ser el ejemplo que él merece.
Obvio, a mi hermosa mamá porque siempre está para empujarme cuando ya no tengo ganas o me siento peor que derrotada, por soportar mi mal humor, mis lágrimas, mis berrinches y mis locuras aleatorias de todo tipo. A mi abuelita por cuidarme y ser el corazón que impulsa a mi mamá y por ende a mi hermano y a mi. Porque ambas me han mostrado con el ejemplo de que debo ser fuerte y que con llorar no soluciono nada, es decir, está bien llorar, pero debes secarte las lágrimas y seguir adelante, no hay más.
Porque sin ellos yo no sería ni una pizca de lo que soy. Gracias, maniguis. Gracias, mamita. Gracias abuelita por hacerme la Silvia Guerra Hernández que soy, una desarrolladora front-end jr (por ahora) con ambiciones para poder retribuir de alguna manera lo mucho que han hecho por mi. Los amo demasiado.
Esta es la foto más cercana a tenerlos a los 3 juntos, lo malo es que ya tiene tiempo.
Si usted pensaba que a esta loca ya se le había pasado su locura babasónica, está mañana vengo a mostrarle que se equivoca.
Me había olvidado lo hermoso que se siente tener algo de los Baba en las manos y saber que esa locura la comparto con Flor, Darge, Seba y Facu.
Un libro* dice que el "el trabajo de un artista es transformarnos" (se refiere a cualquier clase de persona que hace arte) y justamente eso, los chicos en el pasto han cambiado mi forma de ser, pensar, sentir y vivir al regalarme un montón de aventuras, risas, canciones, lágrimas, gritos, regalos físicos pero sobre todo, a unos amigos hermosos que no cambiaría por nada en el mundo y que valen más que cualquier disco, libro o cualquier chuchería que saquen "nuestra banda".
Sé que lo repito mucho y que siempre digo lo mismo pero nunca es suficiente para decir lo mucho que amo a mis amigos sin importar la distancia. Deseo con todo el corazón que el día que pueda conocerlos este muy MUY cerca.
Gracias Flor por tan hermoso regalo. Bueno, por ambos libros, por tu amistad, risas, canciones y mil conversaciones que de solo acordarme me muero de risa. Te quiero infinitamente mucho, hermanita brocoli o ¿cómo era?
Te amo con todo el corazón. Perdón que no escriba mucho, igual no tengo muchas cosas diferentes que decirte...la más importante es que TE AMO demasiado.
Tengo miedo de iniciar este año porque el 2017 me trajo muchas cosas buenas, me da un poquitín de miedo que me lo arrebate o me haga pagar todos los meses anteriores. Solo deseo que tengamos la fuerza y valentía para hacer lo que tengamos que cambiar. Que sea un año lleno de muchas letras lindas y con ello muchas entradas interesantes.
Mucho aprendizaje (con errores incluidos), cero miedo y mucha actitud. Que sea un año libre de mentiras, patanes, nacos y acosadores.
Ojalá que sea el año en que mi Estrella estrene ojitos y por fin, conozca a Darge, Flor, Seba, Facu y con otro tantito de suerte a Lu.
Y obvio que siga estando lleno de música linda, conciertos, delirios y patoaventuras. Ojalá sea un año con elecciones tranquilas, alcancemos un poco de más estabilidad económica y nos resignemos al siguiente que nos impongan (bueno, primero deseo con el corazón que por fin haya democracia limpia en el país).
Creo que soy de las pocas personas que extrañaran al 2017. No es por el hecho de "que me haya ido super de lujo" pero este fue un año memorable en muchos sentidos.
A pesar de todos los golpes que me dio este año, tuve el valor de equivocarme, de enfrentarme a mi misma. Aprendí a celebrar pequeñas victorias porque de poco a poco se van haciendo las grandes batallas. Entendí que soy me exijo mucho a veces, al grado de sentirme tonta cuando en realidad estoy más cerca de conseguir lo que quiero. Comprendí que soy valiente y que esta bien llorar de frustración porque no puedo cargar con todo siempre. No debo ser fuerte, inteligente o perfecta para todo. Nadie nace sabiendo todo y en su momento todos somos tontos. Lo importante es seguir intentándolo.
Me enteré que soy más cursi de lo que acepto y que la mayoría de mis escritos son "motivacionales" jaja.
Fue un año en el que tuve el valor de seguir caminando sola y que lo prefiero así, bueno, ese es otro tema. Un año en el que te he escrito más que nunca antes y que has estado siempre para mi.
Un año en el que la naturaleza nos demostró un poquititito de su verdadero poder y sacudirnos la apatía, abrir el corazón de México y para sacar lo mejor de nosotros. Hechos que me estremecieron y hacerme sentir "especial" para todos mis amigos que a pesar de que no los conozco en persona, sé que están para mi como espero yo estar para ellos.
Fue el año en que me corte más veces el cabello, jajaja, en que he escrito menos y más al mismo tiempo porque escribí cosas que jamás pensé revelar.
Un año de desesperación y prueba a mi paciencia para conseguir algo que deseo de todo corazón me salga fenomenal en todo el 2018 para por fin, ver algunas de las metas que me he propuesto.
bueno, mucho bla bla bla. Una vez más, GRACIAS (en serio, MUCHAS GRACIAS) por leerme. Ojalá que cené muy rico.
Desde este momento declaro que está sea algo así como el himno de mi vida
Comme çi comme ça
On veut faire de moi c’que j’suis pas
Mais je poursuis ma route j’me perdrai pas
C’est comme ça
Vouloir à tout prix me changer
Et au fil du temps m’ôter ma liberté
Hereusement, j’ai pu faire autrement
Je choisis d’être moi tout simplement
Je suis comme ci
Et ça me va
Vous ne me changerez pas
Je suis comme ça
Et c’est tant pis
Je vis sans vis-à-vis
Comme ci comme ça
Sans interdit
On ne m’empêchera pas
De suivre mon chemin
Et de croire en mes mains
Écoute, écoute-la cette petite voix
Écoute-la bien, elle guide tes pas
Avec elle tu peux échapper
Aux rêves des autres qu’on voudrait t’imposer
Ces mots là ne mentent pas
C’est ton âme qui chante ta mélodie à toi
Je suis comme ci
Et ça me va
Vous ne me changerez pas
Je suis comme ça
Et c’est tant pis
Je vis sans vis-à-vis
Comme ci comme ça
Sans interdit
On ne m’empêchera pas
De suivre mon chemin
Et de croire en mes mains
Si c’est ça, c’est assez, c’est ainsi
C’est comme ci comme ça
Ça se sait, ça c’est sûr, on sait ça
C’est comme ça comme ci
Je suis comme ci
Et ça me va
Vous ne me changerez pas
Je suis comme ça
Et c’est ainsi
Je vis sans vis-à-vis
Comme ci comme ça
Sans peur de vos lois
On ne m’empêchera pas
De suivre mon chemin
Créer ce qui me fait du bien
Si c’est ça, c’est assez, c’est ainsi
C’est comme ci comme ça
Así, asa
Quieren hacer de mí lo que no soy
Pero yo sigo mi ruta, no me perderé
Es así
Querer cambiarme a cualquier precio
Y al cabo del tiempo despojarme de la libertad
Por suerte, he podido montármelo de otra forma
Elijo ser yo, simplemente
[Estribillo]:
Yo soy así
Y estoy conforme
No me cambiareis
Yo soy asá
Y es lo que hay
Vivo sin enfrentamientos
Así, asá
Sin prohibir
No me impedirán
Seguir mi camino
Y creer en mis manos
Escucha, escucha esta pequeña voz
Escúchala bien, ella guía tus pasos
Con ella puedes huir
De los sueños que los demás querrían imponerte
Esas palabras no mienten
Es tu alma que canta tu melodía
[Estribillo]
[Estribillo2]:
Si es así, es suficiente, es así
Es así, es asá
Eso se sabe, eso es seguro, uno lo sabe
Es asá, es así
[Estribillo2]
Yo soy así
Y estoy conforme
No me cambiareis
Yo soy asá
Y es así
Vivo sin enfrentamientos
Así, asá
Sin miedo a vuestras leyes
No me impedirán
Seguir mi camino
Creer en lo que me sienta bien
Yo soy así,
Así, asá
Asá, así
No me impediréis
Seguir mi camino
Creer en lo que me sienta bien
Seguir mi camino
O no encuentro otra explicación más "lógica" que explique el porqué de que es el 2o año consecutivo en el que no haré "Mi lista" de lo que me gustaría que me regalaran para mi cumple. Tal vez tengo miedo a que me pase lo mismo que hace 3 años, a lo mejor es porque siento que tengo superpoderes y puedo lograr lo que yo quiera sin pedirlo o ¿será que mi orgullo me impide pedir cosas? No sé.
Si se trata de azar, es mejor dejarselo a la lista de reproducción para que la canción perfecta caiga en el momento preciso.
Hace poco más de 5 años, está canción era un poco lastimosa por todo el proceso que ya sabe...pero ahora la vuelvo a poner con una mejor actitud y cara.
Y justo aquellas frases hacen que todo el dolor del 2012 hacen que valga la pena gritarlas hoy más fuerte que nunca.
Me pase la vida imaginándote No es momento para ser cobarde
Posare mis manos Sanare toda llaga de distancia Lo terrible del mar es morir de sed
La lluvia cae Cambia los paisajes de humo y viento Borro el viejo mapa de catástrofes
Justo cuando la esperanza se estaba desvaneciendo y empezaba a inventar mil historias, Nino (en forma de mail) llegó para volverme a poner nerviosa y mil imágenes en mi mente de cómo será el momento que te vea.
Solo deseo tener el valor y la tranquilidad necesaria para cuando llegue el tan aclamado día.
Y ahí estaba, en medio del silencio. Todo callado entre tú y yo, mientras que dentro de mí había una tormenta de palabras, de lloriqueos e incluso súplicas para que no te fueras de mi lado.
Mi ira, a pesar de ser diminuta la contuve en una jaula lo suficientemente grande, con un candado lo exageradamente necesario para asegurarme que si crecía estuviera bien resguardada. La coloqué en un rincón, oscuro y frío, a ese sentimiento conviene tenerlo así o de otra manera podría implantarse en el corazón y ni con un trasplante lo sacan.
Me alegra haberla resguardado anticipadamente o de otro modo, mi boca hubiera vomitado todas las palabras afiladas que se atoraron en mi garganta y a pesar de ello, pude escuchar como los corazones se fracturaron para siempre.
Me encantaría decir un te quiero lo suficientemente fuerte para que retumbe en tu cabeza, se esconda en todos los rincones de tu ser y se cobije en la calidad de tu corazón.
Un te quiero inmensamente grande para que te abrace y jamás te suelte.
Muchos mini te quiero que se conviertan en el te amo más sincero que jamás hayas escuchado en tu vida y, si tengo suerte, me dejes estar a tu lado para repetirlo mil ocho mil veces más.
Un te quiero que te calme todos los miedos, un te quiero único e irrepetible.
Ojalá un día sepas lo mucho que significa para mi decirlo y más que entenderlo, lo sientas.
En facebook encontré un artículo de ésta serie y me llamó la atención por el tema que trata y porque en algún lugar de la nota mencionan la palabra "introvertidos", jajaja.
Y si, la serie me gusto mucho porque me hizo reír, llorar y sentirme identificada en alguna que otra situación o sentir empatía con algún personaje.
Si, 8 capítulos se me hicieron MUY MUY pocos y quiero más, ojalá no tarde en salir la siguiente temporada. Si ya la vio, ojalá me comparta su opinión sobre la serie. Si no la ha visto, ojalá se anime...
Estaba en la sala viendo una serie cuando de pronto, en la cocina comenzó a sonar la alerta sísmica en el celular de mi mamá y pocos segundos a lo lejos se escuchaba las alarmas de la calle. Mi corazón un poco acelerado puso alerta todos mis sentidos, gritando le pregunté a mi mamá ¿qué hacíamos? es decir, un día antes habíamos tenido un susto parecido y había sido falso, muy calmada me dijo que su skyalert marcaba que era de baja intensidad, mi cuerpo seguía alerta cuando de repente sentí un ligerísimo jalón, luego uno más fuerte y horrible que hizo moverse todo y no detenerse...
Después, exactamente no sé qué hice o que paso (como si estuviera en un sueño) y ya estaba arriba en el cuarto de mi abuelita, mi mamá dijo que aún no se paraba y de un brinco me baje corriendo (no sé ni cómo) para desatar a mis perritas que estaban dormidas en sus camitas, en los segundos que baje la escalera mi cerebro pensó que tenía que cargar a mi Estrella y que mi Cefe nos seguiría, digo, mi Estrellita ya casi no ve, como sea terminé abriendo la puerta, agarrando mi cel y cargando a las 2 (no pregunten como le hice) dispuesta a correr si era necesario porque las cosas no paraban de moverse. A lo lejos se seguía escuchando alarma en el celular y en la calle...
Gracias al cielo y a todos los dioses solo nos llevamos tremendo susto y una sensación horrible cuando en twitter me enteré que en Chiapas, pero sobretodo en Oaxaca las cosas se salieron de control y hay mucha gente afectada, mucha gente fallecida, desaparecida, sin hogar. Estaría de súper lujo que pudiera donar comida, medicamentos o ropa para esa pobre gente.
Ese sentimiento se encontró con algo lindo al ver que todo el mundo se solidarizó con México, mis amigos lejanos me mandaban mensajes preocupándose por mi. De saber que no todo es malo en el mundo y que tal vez, exista la remota posibilidad que la humanidad no se haya extinto como yo pensaba.
<! — Lease con voz del que narra las luchas (casi gritando) para mejorar su experiencia de lector →
Lucharan de 5 a 6 caídas y con 6 meses de tiempo, en está esquina las alumnas laboratorianas en su primer día de clases.
Tenor
Y en está otra, Laboratoria con todo el staff. Será una batalla complicada, nada fácil pero si muy entretenida. La campana suena y la batalla comienza:
El primer golpe lo da Laboratoria con la pregunta: ¿Qué o quienes las han influido para ser lo que son ahora?
Una a una con la voz temblorosa deja su lugar para responder de manera victoriosa a pesar de que algunas lágrimas salen volando debido a que no esperaban tan fuerte y rápido un golpe de esa magnitud.
Giphy
Todas, sin excepción mencionaron a algún familiar, la mayoría de las jóvenes pensaron en su mamá. Es posible que la valentía se herede y aquí están ellas para demostrarlo.
Tenor
Ahora es el turno de las chicas para atacar a la bestia que parece ser Laboratoria con un poderoso puñetazo, se les ve un poco asustadas, sin embargo su fuerza interior les dice que son valientes, después de todo sobrevivieron a la difícil admisión.
¿Qué es lo que las mueve? Un montón de sueños y ambiciones, muchas coinciden en algunas cosas y esto ocasiona empatía con las demás, por lo que se se anuncia el inicio de una buena amistad.
Ese fue el final del primer día del round 1, aunque las chicas se defendieron bien no fue suficiente para ganar esta vez, pero bueno, hay que entender que fue el primer día y nadie las pudo haber preparado para eso. Las chicas se retiran del cuadrilátero con una sonrisa a pesar haber sido vencidas porque ya les tocará a ellas festejar la victoria.
Las siguientes semanas muchas se retiran por razones que desconozco, igual tampoco las diría si las supiera, esto no es ventaneando ni yo soy Paty Chapoy.
Los siguientes meses vino otro golpe duro para las chicas, a pesar de estar preparadas para ello, muchas terminaron en el suelo con el primer proyecto final para evaluar cuánto aprendieron sobre JavaScript, pero esa llave solo provocó que las chicas sacaran el verdadero poder que tienen dentro porque para el segundo sprint, perdón, round tomaron fuerza y demostraron el porqué fueron las elegidas para este reto. Ahora si, Laboratoria debe temer por su vida porque estas bellas e inteligentes mujeres ya sintieron el poder y ahora nadie se los quitará.
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Cabe aclarar que esto es un entrenamiento, Laboratoria las prepara para que ellas ganen, entre aplausos que llamaban a concentrarse, vídeos de TED talks y de memes, tardes de juegos, talleres de HSE, palabras de ánimo by Griss, música, risas y con una mejor actitud, el tercer round se lo llevan…Las laboratorianas.
El marcador va a así:
Primer round: Laboratoria.
Segundo round: Las chicas.
Tercer round: Las chicas
Tenor
Cuarto…
El cansancio acecha a las coders, es cierto que las energías han bajado un poco, se les nota ligeramente cansadas pero muy motivadas porque quieren ganar este y los siguientes round. Durante estos meses tienen un nuevo reto; distintos hackatones que con mucho ánimo y estilo, las laboratorianas demuestran quienes mandan y consiguen ganar los primeros lugares. Sin discusión por parte de los jueces, la victoria se la llevan las chicas.
Tenor
Agarrense porque viene el quinto y la energía sigue bajando otro poco, la música ya no suena tanto pero las risas resuenan por todo el edificio, así que eso alimenta y anima a todas. Laboratoria avienta varios impactos duros, ganchos al ánimo de las chicas que la mayoría los embiste con mucho estilo, algunas que salieron lastimadas son ayudadas por sus compañeras, entendieron que todas pueden contra tal moustro si unen fuerzas. Ya ni el lado oscuro las seduce. Las APIs caen rendidas antes los pies de las laboratorianas y acumulan ¡otra victoria!
Tenor
Sexto y penúltimo round, ¡zacatepongolas! Laboratoria cambia de estrategia pidiendo tiempo fuera para mandar a algunas cuantas estudiantes a Guadalajara, una buena estrategia para desgastarlas, pero estas mujeres no se dejaran asustar y responden ¡ganando hackatones! Regresan muy felices, pero pocos días después se enfrentarán a un proyecto final demasiado retador que dura varios días, la frustración se hace presente pero a pesar de ello salen victoriosas y ante la sorpresa del staff, las chicas aprovechan para atacar y con una sonrisa de orgullo, Laboratoria cae rendida ante las coders.
Tenor
Esto se acerca al final, para el último round el staff las separan para reforzar los conocimientos que ya tienen y convertirlas en unas master para dar el golpe final, pero oh oh, las bellas chicas ya no pueden más, el estrés llega al límite y las enfermedades se las cobran.
Laboratoria las golpea con entrevistas simuladas pero como verdaderas ninjas, salen bien libradas y ya casi están listas para declararse ganadoras del título de Front End Developer jr.
Tenor
Hay muchos flashes y eso las anima un poco pero también consiguen un gran licuado de emociones, hay que aceptar que es una excelente técnica por parte del staff.
Estamos a 4 de agosto, 11 de la mañana, aproximadamente 23 grados la temperatura con el 100% de probabilidad de lluvia en los ojos de muchas chicas por llegar al final de esta batalla. Mucha nostalgia las invade y reafirman que aquella pregunta que les hicieron el primer día de clases son sus motivos por los cuales terminaron este gran reto y quieren un mejor futuro en su vida.
El encuentro llega a su fin y tenemos que esperar el veredicto de los jueces…
Tenor
Las ganadoras indiscutibles son: ¡Las laboratorianas!
Tenor
¡Espereeeen! gritan casi al unísono todo el staff…esto no acaba, apenas comienza. La pelea de verdad apenas viene, esto solo fue un entrenamiento. Una pelea más y ya podrán cantar victoria para luchar sus batallas individualmente.
Una semana después el staff ya tiene organizada la siguiente batalla, el talent fest.
Está pelea se llevará a cabo en equipos de 4 y cada squad tendrá diferente rival, en total son 12 grandes empresas a derrotar y retos verdaderos para demostrar de qué están hechas estas hermosas mujeres coders.
De estar en el cuadrilátero pasamos a un evento con más seriedad, las chicas han confeccionado un traje de heroínas y cubren su identidad bajo el nombre de Wondev Women, su traje tienen mil y un herramientas del código y si a eso le concantemos confianza en sí mismas se vuelven peligrosas.
Tenor
El staff se camuflajea entre el público y las envía a la batalla pidiendo a todos los dioses del código que no se estresen mucho y logren todo lo que se proponen.
Las chicas que conocimos en un inicio se vuelven recuerdo porque ahora son super poderosas, super maravillas del código.
Más que una batalla de código, es una fiesta donde los brindis de champán o vino elegante son sustituidos por bebidas energéticas y café. Los manteles largos por cobijas y siestas de 2 horas por turno. Las palabras emotivas se las intercambian entre equipos.
La batalla fue dura, a pesar de eso las chicas se notan sonrientes y ahora más que nunca saben que están preparadas para comerse al mundo. Conforme avanza la mañana van llegando los padrinos y madrinas, digo, líderes técnicos de las empresas y no pueden disimular la sorpresa al ver lo que las chicas han creado en sus computadoras, es como si la calabaza la hubieran logrado transformar en un bellísimo (caro y elegante) auto.
Es momento que todos estabamos esperando, las presentaciones de las peleas para decidir quién es el equipo ganador de esta serie de luchas. Incluso, el público de facebook lo puede ver. El staff de Laboratoria (ahora llamados entrenadores) queda contentísimo y muy orgulloso de sus padawans que están a punto de ir a explorar para convertirse (con el debido tiempo) en Jedis Master.
El público aplaude y se sorprende, en verdad quieren contratar el talento que se demostró en las presentaciones y de ser preciso, retar a duelo por alguna o varias de ellas (pero esa es otra historia que no la contaré yo).
Después de la presentación del último equipo, los jueces salen a deliberar
**música de espera**
Tenor
Y las ganadoras son…
Facebook
Y todo explota en mil colores de felicidad
Tenor
Sin duda alguna, las vencedoras de estas batallas son las chicas, y ahora si:
Tenor
¿Cuánto esfuerzo les costó este reto? Cada una y su familia lo sabe, yo solo trate de narrar la batalla que se vivió estos meses, porque cada pelea es diferente y quien sabe cuando se vuelva a repetir una similar…
Felicidades a todas las Wondev Women que compartieron está bellísima experiencia conmigo, gracias por su cariño y entrega al código, por contagiarme su entusiasmo y conocimiento cuando pensé que ya no podía más. De lo único que me arrepiento es que el día que tuve la oportunidad por mis malvados nervios no les dije en vivo y a todo color que las amo mucho a todas. ❤
Gracias por sintonizarnos. Happy hacking!
“Demasiado lejos para volver, demasiado lejos para temer”
Aquel día al sentir su brazo sobre el suyo quiso detener el tiempo para seguir sintiendo el calor que ya jamás podrá volver a sentir sobre su piel. Por más que imploró al tiempo que se detuviera, él la soltó y el viento la arrastró muy lejos de él para siempre.
Y de pronto, me siento como un producto defectuoso, como si hubiera sido algo de moda que en cuestión de tiempo se acabó y ahora solo ocupa un lugar más entre estantes.
Siento como si todos los logros anteriores que me han costado mucho esfuerzo valieran menos que nada, casi puedo ver a la vida se riéndose de mí a carcajadas y el marcador indicará mil victorias contra un terrible cero que me aplasta, que me corta la respiración y me tuerce el brazo para que me rinda.
Obvio, sé que soy más fuerte que eso pero no puedo quitarme de encima la sensación de que algo está algo mal en mi y no lo puedo modificar.
Tal vez, las cosas tarde o temprano vuelven a su lugar y yo vuelvo a ser la típica chica invisible de siempre que no tiene ganas de sobresalir por miedo a que la señalen, la que llora a mares de lágrimas sin solucionar nada pero al menos se desahoga. La chiquilla que escribe como pinche loca esperando tener una respuesta, pero a cambio recibe claridad de pensamientos y un poquito de fuerza para seguir otro ratito a flote porque esto apenas comienza.
Cuanto más me gustaba alguien, más tiempo desaparecía. Hasta que me enamoré apasionadamente y ya no volví a aparecer.
Al principio, a él le gustaba aquel misterio. Debió de pensar que ese vínculo huidizo formaba parte de mi encanto. Pero a medida que me veía desaparecer demasiado tiempo se fue cansando. Yo sentía que tenía que reaparecer para no perderlo. Al final lo logré, pero era demasiado tarde. El tiempo había pasado. Él me había olvidado un poco. Después de tanto lío, yo ya no le causaba el mismo efecto. Creo que eso fue lo que más me marcó. Reaparecer después de tanto luchar por ello, y tener la impresión de no haber existido nunca.
Es curioso como mi mente recuerda casi todo lo que ha pasado desde aquel 12 de enero de este año cuando me llegó el mail diciendo que estaba pre-admitida en Laboratoria.
Fue el 20 de febrero, primera semana, día 5, primer viernes de plática motivadora (tipo 12 del día) cuando las hermanas Salas, bajo la mirada curiosa de todas las chicas que entraron al salón. Creo que fue Tash la que inició la charla, pero yo quedé encantada porque parecía que entre las 2 interpretaban una obra perfectamente ensayada ya que si una decía algo, la otra le respondía o completaba la frase de la otra.
Y así, fueron las encargadas de darnos el primer golpe para abrir los ojos y comenzar a ver más allá de lo que estamos acostumbradas a ver, además de regalarnos un consejo importantísimo y vital para la vida laboratoriana: Pedir ayuda.
Lo que si no recuerdo fue quien sugirió que saliéramos a tomar una foto de recuerdo todas juntas con tales invitadas tan de lujo y el otro día casi por accidente volví a ver aquella foto y casi lloro (pero shh); todas sonrientes con las manos arriba haciendo la laboseñal demostrando que estamos muy contentas por aprender código, enseñar que “JS nos hace los mandados” y que ninguna de las que posamos muy felices tiene demonios con lo que pelear, ni tenemos problemas pasados o que nos persiguen hasta el día de hoy. Sonreímos con la ignorancia del futuro que nos espera por estos meses. Aparecemos contentas porque nos sentimos perfectas o en todo caso queremos serlo, desconociendo que días después nos mostrarían que no tenemos porque serlo y que es mejor ser así.
Estoy segura que cada sonrisa en esa foto es verdadera porque a pesar de todo lo que sucede por detrás estamos felices de estar enfrentando esto con todo y contra todo.
Recorro la foto con la mirada y encuentro caras que por diversas razones ya no forman parte del grupo y me lleno de nostalgia por recordar como a la hora de comer tenía que echarme a correr para ser de las primeras en calentar mi comida. Al recordar como compartí squad con varias de ellas y es horrible la sensación de saber que no pude ayudarlas más. Recuerdo bien la tercera semana cuando Lucile nos dijo que no debíamos de culparnos porque una del equipo se fue, sé que tiene razón (y ahora ya medio lo entendí) pero igual siento que pude hacer más por ellas y quién sabe, tal vez seguiríamos todas las que iniciamos.
Veo la foto y es como si frente a mi hubiera poco más de 60 hermosas mujercitas completamente desconocidas, esto por darme cuenta de como las he visto cambiar, es una sensación preciosa recordar como casi todas hablaban con un tono de voz muy bajo y ahora no hay poder humano que nos haga bajar el volumen, saber que el primer sprint nos provocó lágrimas de frustración, enojo y tristeza mezcladas para que hoy nos dieramos cuenta que somos capaces de hacer lo que querramos, aún el JS nos saca canas de vez en cuando por no entenderlo, pero ya no nos ponemos como en un inicio, es decir, crecimos. Me doy cuenta que las que aparecen en la foto se quedaron en la foto porque hoy las chiquillas temerosas que sonrieron ese día se convirtieron en bellas mariposas, ah no, en hermosas programadoras valientes pero capaces de todo.
