No es la primera ni será la última vez que me "corran" de algún trabajo. Al final, es una relación (estrecha o no pero es relación) que debe convenir a ambas partes en todo sentido.
Hace tiempo mencioné que en el campo de trabajo en esta área era muy amplio, lo que no contemple es que también hay muchas personas buscando empleo.
He llegado al punto en qué no sé si es porque me faltan conocimientos, estoy postulando para puestos que no son para mi o simplemente me estoy auto-saboteando.
Desde que me dijeron adiós muy amablemente, siento que la vida se ha tornado un poco confusa; parece que el tiempo se detiene o avanza de una manera diferente a la del resto del mundo y hay días que los fines de semana son mi peor tormento.
Hay días que abro los ojos y que creo que ya toque fondo, que no puedo sentirme peor y al día siguiente me siento caer por el hoyo del conejo blanco hacía el país de las maravillas.
Otras mañanas me levanto con la seguridad que es mejor no tener trabajo a tener uno que sea como aquellos seguros horribles que sentía que me querían volverme gris y fría como lo son aquellas oficinas que deben "representar a la empresa" con ropa formal.
Algunas veces me siento tan positiva y con la energía necesaria para mandar una solicitud con las suficientes ganas para que me llamen y continuar el proceso, pero pasan los días y compruebo que esas sólo son los creencias mías y que necesito más allá de sólo mi "buena energía" o lo positivo que diga mi horóscopo semanal.
He llegado a alegrarme cuando me rechazan de alguno porque al menos sé que me están leyendo y, aunque no me vaya bien, sé que es porque no es para mi y me da una pequeña luz de esperanza para continuar.
Me baño con la esperanza que los pensamientos malos sobre mi se vayan por la coladera y no vuelvan, a ratos funciona.
Desayuno vergüenza porque mi cabeza no para de mencionar que no sirvo para nada.
Me pongo a limpiar para sentir el control de algo porque la ansiedad me supera varias veces y el ver limpio el piso o un simple vaso me regala cierta sensación de paz en mi interior, aunque sea por un momento.
Necesito ordenar algo para saber que puedo ordenar mis ideas y sentimientos, siento que me he olvidado de la libertad que tenía hace varios años y al mismo tiempo siento que de tanta libertad que han tenido y tienen es la causa de mi inestabilidad emocional en la que, me apena decirlo pero, siento que he caído.
Más tarde, puede que la niebla me permita ver algún pensamiento claro y me permita escribirlo o plasmarlo en pintura y si no, me refugio en el sueño o en alguna lectura para tratar de olvidar lo insignificante que soy y que me siento.
Si nos va bien, la parte de mi que se siente pequeña despierta para decirme que necesita ver una peli que la inspiré, necesita música que le recuerde cuando era fuerte y valiente.
Llega la noche y volvemos a la caída, no me da miedo el golpe en si, me asusta el camino y que tan oscuro lo debo atravesar o que tanto soy capaz de oscurecerlo.
Me abrigo en las cobijas con la esperanza que mañana cambie algo en mi pensamiento o en mi suerte y me llegué el anuncio que estoy en un buen trabajo que me haga feliz como lo venía siendo en estos últimos años.
O al menos, que se vaya esta confusión, que las lágrimas me den cierto consuelo y los pensamientos que vienen de visita no vengan acompañados de ansiedad.
Así han sido varios días (o semanas), no lo sé precisamente porque claro que también, en el camino, me he encontrado cantos y bailes, personas que muestran su apoyo incondicional y una que otra mano amiga en esta búsqueda.
Supongo que más que queja, debo agradecer esta oportunidad de crecer personal y profesionalmente aunque no lo vea o entienda en este momento.
Creo que hoy es un buen día para confesarte que siempre soñé con alguien como tú pero no me atrevía a aceptarlo porque pensé que los demás se burlarían de mi por soñar con tanto.
Alguien que me dedicará una canción tan hermosa como la que nos une, que me despertará con ella cuando me dormí en tu pecho.
Pensé que alguien que tuviera una frase de Shrek para responder casi cualquier cosa, alguien que se riera de mis chistes malos y que me siguiera la corriente contando historias o compartiendo chismes sólo existiría en mi cabeza.
Cuando abro los ojos me da miedo que al Amaral que conozco sólo exista en mi cabeza y en el corazón que enloqueció de tanto imaginarte, entonces pasa algo increíble, mi teléfono se enciende con un mensaje deseando buenos días o mejor aún, me volteo y encuentro que eres alguien real sonriéndome al despertar.
Tan real que puedo oír tu risa con cada cosa que nos sucede, el sonido de tu voz contar historias que nos suceden, escuchar con cuanto amor cuentas la historia como nos conocimos y como hemos llegado a estos 3 hermosos años que me has permitido conocer la inmensa felicidad.
Tan increíble que al escuchar una canción con alguna palabra que te invoqué aparezcas por arte de magia en cada nota y que con tantita suerte me tomes de la mano en el auto mientras eso sucede.
Tan hermoso que me he sorprendido bailando y cantando sin darme cuenta, que significa que contigo me siento muy libre y súper feliz. Lo que quiero decir es que me siento en armonía con el mundo cuando estoy contigo.
Tan inimaginable que una pandemia y meses separados nos han vuelto más sólidos para compartir cartas, libros y hasta momentos importantes como tu graduación, conciertos o simplemente, darle de comer a los gatitos.
Tan mágico que el tiempo vuela a tu lado, se congela en cada beso, se vuelve agua en cada platica, debate o comentario y aparecen brillitos en la mirada de ambos o las inseguridades de ambos desaparecen.
Tan precioso que me dedicará atardeceres como el de la foto y me enseñará tanto como tú lo haces o que me regalara papitas, flores, libros, apodos y peleas por dorilocos o chicharrones preparados.
Creo que le he agradecido muchas veces a la vida por dejarme conocer a alguien como tú y que estés a mi lado, te he dicho lo mucho que me encantas de todas las maneras que se me ocurren pero sigo sintiendo que me quedó corta con toda esta sensación que recorre el cuerpo cada que te veo.
TE AMO tan inmensamente que lo más coherente que se me ocurre es agradecerte por dejarme compartir estos 3 años que se han sentido como meses o semanas.
Hace mucho que no nos escribimos pero quiero que sepas que cada que veo o
escucho sin querer tu banda favorita me acuerdo siempre de ti. Sé que suena a
cliché pero es verdad.
Tú y esa banda son una misma coexistiendo en la realidad. Perdóname por
haberme alejado así sin aviso ni una buena despedida pero sabes que la vida
acá no es tan sencilla para mi y que me cuesta mucho trabajo alejarme de las
personas que son importantes en mi vida o que me han aportado tanto como
tú.
Sigo pensando que el haberme alejado de ese modo fue lo mejor y fue más fácil
para ambas partes porque representa menos dolor.
Te confesaré que a veces cuando el silencio invade o viene algún recuerdo de
tu parte te escribo cartas del tipo que siempre escribes.
Eres la chica de tinta porque estás hecha de palabras, empiezas siendo un
pensamiento y te vas materializando en palabras que terminas siendo plasmada
en tinta, así es como para mi te conviertes en realidad.
Sé que tú entiendes el poder de las palabras y que al mismo tiempo no alcanzan
para expresar un verdadero sentimiento, lo que quiero decir es que espero que
me perdones en verdad por irme así sin voltear atrás ni preguntarte tu
opinión.
Sé que fui un poco muy egoísta pero sé que eres empática y me entenderás o al
menos te darás una pequeña idea del porqué lo hice así.
Tengo que confesarte que a veces veo tus fotos porque me calma comprobar que
te hacen muy feliz, la sonrisa que tienes es muy sincera.
De corazón deseo que seas muy feliz y que si la vida es lo suficientemente
caprichosa (y tú me lo permites) podamos seguir hablando como los buenos
amigos que siempre hemos sido.
Estoy haciendo el propósito de hacer un post diario, pero claramente no he
podido cumplirlo de todo bien.
Se me ocurrió buscar en mis archivos fotos que
coleccionaba hace años, robadas de tumblr, weHeart o quien sabe donde pero
tengo un montón.
Al verlas, muchísimas emociones regresaron a mi cabeza y del corazón es
como si las hubiera desempolvado, las volví a usar/sentir como si no
hubieran pasado los años.
Me doy cuenta que no he cambiado mucho desde hace poco más de 10 años o que
desde ese tiempo podía ver lo que sería en el futuro.
Puede que muestren mi verdadera esencia, aunque pasen mil años seguirá
intacta y en este caso es bueno...creo.
Tengo tanto tiempo sin hacer esto que me vuelven las cosquillas por todo el cuerpo de una emoción latente de publicar algo hacía este hombre.
Tratar de encontrar las palabras suficientes para poder explicar lo más mínimo de todo lo lograr hacerme sentir con su voz, sus pensamientos plasmadas en letras y musicalizadas por la banda.
Plasmar mi admiración hacía él y desear estar cerca de él para contagiarme de su genialidad, de su inteligencia y visión de ver la vida.
Hacía mucho no soñaba con la banda, pero hoy mi cerebro quiso regalarme eso para convivir con Umita un ratito para que me regalará su púa y me dijera que me bajara del escenario con cuidado para que pudieran empezaran el show.
Hace unos días me acordé que sería el cumpleaños del hombre de la vida de muchas chicas que los seguimos y me dió miedo que se me olvidará.
Quiero pensar que mi cerebro me recordó que no debía olvidarlo porque este amor por ellos no se puede acabar de un día a otro.
Me acordé cuando varios años en twitter queríamos hacerlo TT sin éxito alguno. Sólo gané varios unfollows, jajajaja.
Y me acordé de mi colección de fotos que hice en tantos años atrás, que me acompañaron en mis momentos oscuros. Ojalá aquí las pueda poner y contar lindas historias de ellas porque el fotolog se borró o quien sabe que pasó. No quiero investigar.
Feliz año y feliz cumpleaños al héroe de la farsa del rock.
No quería iniciar el año porque se cumplieron 10 años de un acontecimiento
que marco mi vida para siempre, del que hablo siempre y que a veces siento
que aunque pasen otros 100 años no lo olvidaré, ni quiero olvidarlo.
Con eso debo mencionar que este humilde blog cumplió la misma cantidad y que
gracias a esos eventos me anime a abrir este espacio. Eso es para celebrarse,
pero de eso ya hice post.
Estaba pensando que este año había sido como el mar, como el vaivén de las
olas. Pero analizándolo mejor, para mi fue estar en medio cuando chocan 2
olas. Fue un año de muchos sentimientos encontrados.
Tan así que no pude elegir un sentimiento que predomino en la mayoría del año,
porque como es obvio estuvo lleno de lágrimas de todo tipo, aprendí que si soy
muy llorona pero así me amo.
No supe ni que sentí cuando me aceptaron en Yana y me tuve que despedir de
Paymentez casi al mismo tiempo. Lloré porque sé que deje amigos que adoro
mucho pero estaba feliz porque iba a conocer gente nueva y que aprendería
mucho para seguir creciendo profesionalmente.
Me emocione con las canciones que Tessa Violet mostró y me han sacado un poco
de las bandas con B.
Por un lado me alegré y me dio un sentimiento que pensé que había olvidado
cuando escuché por primera vez Trinchera de los Baba.
Pero a la semana se me cruzaron los sentimientos al escuchar el Big blue, peor
si parece que las canciones suenan tan hermoso y llenas de tantos sentimientos
que trasmite Goyo. Muy diferentes a los de Dárgelos.
O quien sabe, seguramente los Bandalos me agarraron descuidada, me sentía como
en un huracán de emociones, no terminaba de asimilar Trinchera y ya tenía que
digerir el big blue.
De pilón, ese fin de semana me enganche con una canción que en la semana
sirvió para acompañar una noticia de la que no puedo explicar el sentimiento
que me paso por el pecho.
Con eso aprendí y seguí confirmando que mi intuición no se equivoca, agradezco
enormemente tenerla.
Creo que una semana después ya estaba gritándoles a los Baba en el auditorio
nacional con Amito hermoso a mi lado. Al día siguiente tener el sentimiento
opuesto porque el setlist del auditorio no era lo que esperaba al 100, pero
horas después ver por primera vez a los Backstreet boys con mi hermano y
seguir enloquecida a pesar de tantos meses.
Enamorarme de Red y terminar llorando por cada vez que la veo porque me
identifico demasiado y que sirvió para mi regalo de cumpleaños gracias a
Amito.
Para cerrar el mes, por un twinkie pude agarrar a Katherine y al día siguiente
estar en shock por la noticia de una vecina. Entender que en verdad la vida es
hoy y no hay más.
Iniciar el medio año adoptando a los hermanitos Fili y Lili que con Katita han
formado una linda familia en la que me adoptaron.
Regresar a Chignahuapan donde no sabía si lloraba de alegría o nostalgia por
recordar todo lo que pasamos la última vez que fuimos con mi abuelita.
Convivir un ratito con Pau, Jesús, Bruno, Abi y Ci después de mi salida, con
más confusión de sentimientos por no saber que platicarles de como me estaba
yendo, pero eso si, las risas no faltaron.
Meses antes me llegó el big blue y juré que no descansaría hasta tener mis
discos firmados por ellos, si se podía tener foto y aunque sea unas palabras
de ellos hacía a mi, en julio cumplí esa auto-promesa, al día siguiente
delirar en su show.
Tuve pensamientos feos por varios días y sigo creyendo fervientemente que
fueron ocasionados por el covid que me ataco por casi 2 semanas en sentido
físico y emocional.
Por un momento llegué a pensar que la segunda mitad sería tranquila porque ya
había estado agitada la primera parte, pero parece que es el mejor momento
para que la vida se ría y diga: no mi ciela.
Para mediados de agosto tuvimos que despedirnos de la Minita después de
semanas de sufrir con ella y varios días después más sentimientos encontrados
por la aparición de Frijolito.
Otra mezcla porque pensé que no quería y no se quedaría conmigo porque en
verdad no me quería, pero después de un estar llorando porque me eligió y me
muestra su cariño y agradecimiento diario al ronronearme.
Querer creer que la Minita no nos quiso dejar solas porque necesitábamos
completar la nueva familia que empezó con Katita.
Pasar por un mal rato y llegar a pensar/sentir que podía perder a Amito por
una tontería mía...pero es mejor no entrar en detalle.
Y después de tanta planeación llegó el viaje a Cancún que creo que ha sido el
punto máximo de sentimientos en el año. O bueno, ya ni sé.
Por un lado estaba super feliz de volver a ver y sentir el mar, por visitar a
mi primo y tener aventuras con Pau y tener cosas que escribir que viví y sentí
yo solita.
Aunque por otro lado, estaba cerca la fecha de mi abuelita y tener más
recuerdos ella, oír su voz regañándome que hacía tan lejos de casa yo sola y
al mismo tiempo tener la seguridad que me cuidaba.
Sentir muchísimo miedo pero que necesito abrazarlo y sentirlo para poder
disfrutar todo. Que todo es cosa de actitud y con eso se logran fotos
increíbles, buenas amistades y muchas aventuras que redactar.
Llorar en medio del mar para regresar un poco de sal y que se hiciera osmosis
para sacar a alguien que con sus acciones vuelve a reafirmar que mi amistad no
valió nada para él y que es mejor dejar que se hunda como piedra.
Regresar y pensar que debía cancelar mis sentimientos por tanto trabajo que se
me vino encima sin saber de donde llego tanto, por un lado estar agradecida y
por otro lado querer escapar.
Recordar las palabras y la pregunta que me hizo el psicólogo al querer estar
haciendo algo más artístico que estar sentada frente a una pantalla.
Sentirme sexy, famosa y creativa con mi disfraz de este año, lo mejor fue que
estuve acompañada por mi Homero y eso nos elevo muchísimo para entender que
somos el complemento perfecto.
Estar cansada física y mentalmente pero que basta con hablar tantito con
Amaral para que la pila se renueve en toda yo.
Volver a llorar en los conciertos de navidad y estar haciendo berrinche que ya
quería que se acabaran. Ir a la fiesta y pasarla bien con Pau, mi mamá y mi
hermano juntos, pero después estar preocupada por mi power ranger rojo por
tener tanta fiebre.
Estar alegre porque mi mamá ya no tendrá que levantarse temprano y al mismo
tiempo verla un poco triste por dejar su rutina de tantos años y dejar atrás a
sus amigxs.
Y finalmente, que Amito me tomará una foto que hasta el día de hoy me sigue
encantando y al día siguiente hacer tanto berrinche por cualquier
bobada.
Entender que así son los años, caprichudos y cambiantes. Saber disfrutar cada
momento porque no duran para siempre.
Lo que más me gusto del año, eso si, fue que hice muchos outfits que me dejaron satisfecha con fotos increíbles. Que reí, lloré, grité, me enojé y me alegré intensamente con cada cosa que paso en estos meses que sólo puedo estar agradecida por tantas cosas lindas que me suceden y del gran privilegio que tengo a pesar de todo.
Gracias por leerme los pocos post que hice este año. Ojalá que el próximo mis letras regresen un poco más y pueda tener más noticias de este asunto.
Ojalá que este cenando muy rico y que el próximo año le traiga mucho éxito, paciencia, emociones y cumpla o se acerque un poco más a lo que su corazón desee.
Vamos a pensar que es natural, así es como las cosas pasarán
Puede que sólo haya conocido a los baba para llegar a esa canción y sentirme cobijada por ella.
Ojalá pudiera recordar lo que pasó a mis 11 años para poder tener más certeza de que son años más catastróficos de lo normal.
Ponle que no catastróficos, pero si fuertes que hacen que cambie el rumbo que llevo. Son como esas sacudidas que necesitas para quitar el aire y que todo adentro se pueda acomodar mejor.
Sólo tengo el recuerdo que a los 22 me enfrenté con una parte nueva de mi que no sabía que podía existir de dentro de mi y mucho menos, imaginé que fuera capaz de salir de aquella parte y aceptarla para que no sea un lugar tan hostil.
Y no voy a negar que los 33 me asustan por esta creencia medio boba que podré decir si es cierta o no al finalizarla.
Vamos a pensar que es natural, así es como podés vivir en paz
Y ojalá las palabras pudieran expresar todo lo que pasa en todo mi ser cada que escucho la canción. Todo esto porque el próximo martes es mi cumpleaños y bueno, tenía que decir esta creencia que me aqueja (?).
Si tuviera queelegir un color para la Mina sería morado, siento que lo es porque le combina bien con su pelo negro, le resalta bien los ojos enormes de color verde clarito y su pancita tan característica muy de ella.
Con su voz que gritaba cuando quería agua o necesitaba salir, al decirte salud e ir platicando el otro día de regreso del veterinario en la camioneta.
Con el sonido curioso que hacía al querer morderte como chicle y espantar a más de uno cuando lo intentaba con desconocidos.
Con lo maternal que es al morderte los dedos si los sacabas fuera de las cobijas o adoptar como sus bebés al Lucho y su hermano.
Y al mismo tiempo con lo infantil que es cuando quiere que le den agua en la mano de mi mamá o no se la tomaba.
Morado porque su nombre viene por WilhelMina Harker de la novela de Bram Stoker, Drácula. Muy vampiresco el color, claro.
De hecho, por ese amor maternal que siempre la caracterizó sospechamos que se está sacrificando por nosotros. Es curioso el trabajo de la muerte.
Todo empezó a tomar forma desde el martes 9 de agosto que me di cuenta que empezó a hacer pipi muy amarillo, una voz dentro de mi me grito que podrían ser los riñones e inmediatamente después vino el recuerdo que mi mamá hace casi un mes se sentía mal de lo mismo; fue cuando entendí que un alguien estaba presente, alguien que todos en el mundo la conocemos y nadie, absolutamente nadie se escapa de ella.
Una visitante se hizo notar, quien sabe en que momento llegó, cuanto duraría su estancia, si estaba cómoda...Lo único seguro era que reclamaba una vida y probablemente, la pequeña Mina se interpuso.
Eso me hizo recordar la historia que siempre contaba mi abuelita entre el gato y el diablo/muerte.
Por si quiere oír/ver la historia que más o menos nos contaba. O eso quiero creer y por eso no me cansaré de agradecer a nuestra gatita que hasta el último momento se lo repetimos.
Los primeros estudios mostraban bastante cosas anormales, una inflamación en algún lugar de su pequeño cuerpo, por los síntomas, daban indicios que probablemente era el hígado, así que al día siguiente fui otra vez para que me dieran el medicamento y la explicación que se podía curar, pues el hígado es muy noble.
Lo que si era urgente era darle de comer porque se seguía debilitando sin alimento y agua, debo aclarar que obvio que le daba alimento pero ella lo rechazaba o era muy poca la cantidad que ingería.
Se me advirtió que si no comía por sí sola, tenía que llevarla para que lamentablemente le pusieran una sonda para que ganara fuerza.
Todo el camino de regreso del veterinario, la visitante me tomó de la mano y me susurraba que no peleará, yo no escuché, no quería y espantaba esas ideas con recuerdos de como fue cuando llegó, lo gordita y cariñosa que siempre había sido hasta ese día.
En casa me arme de valor y trate de vestirme con la mayor energía positiva que pude para subir a alimentarla con una comida especial para que ganará fuerza, de eso dependía si la Minita quería que peleara o no con la visitante que estaba sentada/acostada a su lado.
Al acercar el plato, mi cara se iluminó porque estaba comiendo, no aguanté y me puse a llorar, le dije a mi negrita que se pondría bien.
Le informé a mi hermano todo lo que había pasado, quedamos en que al día siguiente la llevaríamos a sacar un ultrasonido abdominal para saber que podíamos hacer.
Era tanta mi "alegría" porque había comido y tomado tantito suero que hasta se me olvidó mi ansiedad para llamar por teléfono.
Al día siguiente la llevamos al estudio y cuando me la entregaron, me dijeron que era una gatita muy buena porque se había dejado hacer todo lo necesario sin poner queja alguna.
Debía esperar como 2 horas máximo para que me entregaran la interpretación y los resultados. Fuimos al walmart y mientras esperábamos en el carro la saque de la cama, exploró y al final se quedó acostada debajo del asiento de mi hermano.
Me olvidé por completo de los resultados en todo ese tiempo y después de alimentar a todos los demás gatitos abrí mi mail y leí lo que no me imaginaba.
Las buenas noticias: El hígado no presentaba daño ni nada fuera de lo común. La mala: es que todos los demás órganos si. La muy mala: los intestinos presentaban la mayor; la peor: se trataba de un linfoma alimentario con el inicio de daño renal.
Tal vez ese día, la visitante se rió de mi porque ya me había dicho que no valía la pena la lucha y sólo Mina estaba pagando las consecuencias o, tal vez me consoló por la mini batalla pero fugaz pelea que acepte y perdí velozmente.
Después de eso, el futuro se hizo real y empecé el doloroso proceso de aceptación poco a poco que ahora agradezco que haya sucedido así porque el día de la despedida pude estar un poco más fuerte para mantenerme tranquila y ayudar a mi hermano y mi mamá con el proceso.
Incluso a ella a brindarle paz para que tampoco le doliera mucho el dejarnos, con esa paz decirle las palabras adecuadas que mi cerebro creyó convenientes para hacer una buena despedida de no arrepentirme de haber olvidado algo.
Por suerte, el fin de semana parecía estar más animada, tal vez porque estaba mi hermano y mi mamá con ella o quizás sólo fue casualidad, para el lunes cuando me desperté estaba en mis piernas y otra vez cabizbaja.
Le insistí a que comiera y casi no quiso, estaba trabajando con ella a mi lado acostada, de pronto se bajo de la cama y fui testigo de que hizo popo completamente líquido, hasta pensé que había orinado pero el olor confirmaba los estudios.
Cuando paré de llorar por enésima vez, llamé para ir al centro médico para gatos (ceme gatos) y la cita nos la dieron para las 5. Mi hermano llegó y la llevamos.
Es curioso como al ver a mi hermano su carita cambiaba, como que podía voltear a ver a aquella visitante y decirle que la dejara estar más tiempo con él o aquella visitante se tentaba el corazón y la dejaba disfrutar mejor el tiempo con mi hermano.
Después de un buen chequeo, preguntas muy muy específicas, otro mini análisis y con la mayor empatía del mundo nos confirmaron la batalla que había perdido desde el sábado, nos aconsejaron que lo mejor era dejarla ir porque no tenían muchas opciones porque al parecer la enfermedad iba avanzando muy rápido y lo más seguro era que el inicio de un gran gran sufrimiento para ella.
No tuvimos el valor de confirmar en ese momento la decisión porque debíamos dejar que mi mamá también se despidiera de su gorda, la veterinaria le inyectó vitamina B12, suero y otra medicina para no recuerdo qué y la trajimos a casa con el nudo en la garganta.
Para el martes creo que me convertí en zombie o no sé qué pasó, el tiempo pasaba muy raro y me jugaba bromas, salimos al sol y la Estrella no se apartaba de ella.
La Minita se quedó conmigo toda la tarde y al ver semejante acto de valentía me propuse ya no llorar, al menos no frente a ella para darle fuerza y tranquilidad. Antes de que llegará mi mamá del trabajo hablé con ella y le agradecí los 14 años que estuvo con nosotros, incluso el interponerse para que mi mamá estuviera bien.
Ya no sabía ni que más decirle para hacerle entender todo el amor que se le tiene. Al día siguiente mi hermano vino a pasar tiempo con ella antes de la hora y se me sigue estremeciendo el corazón de sólo recordar aquellos momentos previos.
Cada quien tuvo minutos con ella y yo aproveché para lo reafirmar lo que ya había dicho antes. No paraba de decirle que ya no quería verla sufrir, pero ahora entiendo que también se lo decía para hacerme entender a mi misma y convencerme que era la mejor manera de pagar tanto amor, maullidos, ronroneos, alegrías, travesuras y enojos momentáneos, no merecía ni un minuto más de dolor.
El pasado miércoles 17 de agosto, la visitante se llevó a una gatita que le gusta ronronear para hacerte dormir y que no te sientas solx, que si estornudabas te decía salud y gracias si le abrías la puerta.
Una minina que se lleva bien con todos y que la vamos a extrañar mucho, que su ausencia aún duele y que espero que cuando nos entreguen las cenizas las lágrimas y el dolor se vayan poco a poco.
Gracias Minita gordita por todo. Te amaremos por siempre 💜
Cuando conocí el mar de la programación me enamoré de la cantidad de cosas
que puedes hacer con ella, el poder que te otorga crear algo inmediatamente,
la adicción que trae el poder resolver un problema y sentir que ayudaste a
algo; aunque obviamente también trae frustración y miedo a que no seas
suficiente para ella a ratos.
Sin saber ni flotar me envolví en ese mar, me quise convertir en pez pero me
dieron herramientas y mejor construí un barco, obvio que empecé con una
pequeña balsa que al menos me tuviera a flote porque obviamente pez no puedo
ser.
En 2019, como ya conté en otro post conocí una buena tripulación que me invitó
a su barco, me fui armando de herramientas y nuevos conocimientos de como
usarlas.
Yo me sentía muy feliz en ese barco, tenía conocimiento de muchas partes del
barco y si me pedían algo sabía como resolverlo o al menos a quien pedir
ayuda, llegué a pensar que ese barco sería mi hogar para siempre porque tenía
estabilidad en todos los sentidos.
Pero un día me levanté y sentí la necesidad de nuevas aventuras, conocer otros
mares y con ello, nuevas embarcaciones.
Varias naves se acercaron a preguntar si me interesaba ir con ellos para
cambiar de aires pero mi brújula que es la intuición se encargaba de encontrar
cualquier mínimo defecto al navío.
Una buena noche me escabullí a las partes oscuras del barco para ver si podía
encontrar mi pequeña balsa y poder ir a explorar nuevos horizontes, la
encontré y me aventuré al mar, una nube dejo salir un rayo de luz de luna e
iluminar una vacante en un barco llamado Yana, me atreví a gritar desde mi
balsa y como no me respondían pensé que no había gritado lo suficientemente
fuerte para que escucharan o peor aún, que me vieron y me ignoraron entre
tantos prospectos.
Regresé al gran barco verde donde hubo festejos, fotos, alegría y paz como era
la costumbre. A los pocos días Yana me contacto y me dijeron que sí podía
tener una entrevista.
Me volví a escabullir y en mi pequeña barca les conté quien soy, como llegué
ahí, que mi sueño es convertirme en una herramienta poderosa que ayude a mucha
gente y que pueda aportar un granito de arena para crear algo y también
sentirme feliz con ello.
Pase por una prueba técnica que al verla me sorprende mi actitud con la que la
resolví porque me dio mucha emoción al hacerla, disfruté mucho el reto de no
saber casi nada y aprender en la marcha.
Me atreví a pedir ayuda y la tuve, con eso pasé a la entrevista con Andrea que
fue la más difícil de todas, incluso más que la prueba técnica porque en
código pides ayuda, oyes sugerencias, descansas y sigues intentando.
En la entrevista con la creadora de Yana no puedes pedir ayuda a ser alguien
que no eres, sentí que me desarmo por completo porque quería estar segura que
yo era lo mejor para su barco, yo haría lo mismo ante esa situación, tal vez
por eso me permití volverme más vulnerable.
Al salir y tomar mi pequeña barca de regreso al navío verde regresé un poco
bajoneada porque no sabía si lo había hecho bien o mal, de pilón una ligera
llovizna me envolvió y ahí fue cuando me di cuenta que en verdad quería entrar
al barco de Yana.
Pasaron los días y pensé que en cualquier momento recibiría un mensaje
diciéndome gracias por haberlo intentado como en cualquier promoción de
gansito marinela.
Buscaba retos con que entretenerme hasta que el día menos esperado recibí un
mensaje, era para indicar que estaba dentro del navío de Yana.
La embarcación verde navegaba por aguas tranquilas, con el viento a favor, sin
mucha novedad. A la noche me volví a escapar para echarle un ojo al barco rosa
de Yana y que mi intuición juzgará otra vez para estar seguras.
En mi pequeña balsa me quedé en medio del camino que dividía ambos barcos; de
un lado tenía mi gran querido barco verde que ya consideraba de mi familia, vi
el mar tranquilo y sin obstáculos.
Del otro lado un barco rosa que indicaba nuevas aventuras, nuevas personas y
sobre todo, nuevo conocimiento que me tentaba.
Mire la brújula en el pecho y es como si me hubiera guiñado un ojo indicando
que la decisión estaba tomada.
Con un poco de miedo indique a la tripulación del barco verde que me iba,
quería hacerlos entender que no quería ser malagradecida pero mi corazón
necesitaba algo más.
Como buenos maestros me apoyaron, animaron a salir del barco sin
preocupaciones y llenaron de buenos deseos confiando que creceré mucho.
Al ir en camino hacia el barco de Yana me di cuenta que mi pequeña balsa se
transformó en una lancha ya no tan frágil, aunque iba sin herramientas físicas
iba feliz porque ya tenía más conocimientos dentro de mi y aún me siento muy
agradecida con el barco verde por equiparme con todos ellos.
Navegué sola un fin de semana con la tristeza de haber terminado un ciclo
escolar y al mismo tiempo la emoción de iniciar en una nueva escuela.
Toda la tripulación de Yana me recibió con mucho gusto desde el momento en que
subí al barco, me equiparon con una compu de lujo que me acompaña desde que
inicié esta aventura.
Hace poco me llegó un paquete con cosas muy bonitas como una bolsa del tamaño
perfecto para mi compu o cualquier cosita bonita que quiera acompañarme.
Una taza de lo más tierno para sentirme hipster (jaja), una playera y una
sudadera para presumirlas por toda la ciudad de México con la esperanza que
alguien tenga curiosidad y descargué la app o simplemente que sepan que no
están solos en momentos oscuro y/o hay gente que nos sentimos igual.
Una libreta que nunca es suficiente porque me emociona llenarla con
conocimiento y/o pensamientos random deseando que se conviertan en historias
fabulosas que más gente lea.
Stickers del pequeño Robot al que todos en el barco le damos vida y una
cartita de lo más linda escrita a mano por la mismísima Andrea Campos
llamándome querida para unirme al deseo de conocernos en persona muy
pronto.
Creo firmemente que las 2 primeras semanas me costaron trabajo porque tenía
una tormenta de emociones encontradas que se venían todas juntas y no podía
enfrentarlas al mismo tiempo.
A la única que le pedí ayuda más cercana fue a la mismísima Yana para poderme
desahogar y que me cuestionara cosas que no me atrevía a responderme a mi
misma.
Ahora que lo pienso creo que fue algo así como mi ritual para que me
permitiera conocerla y sentirme merecedora de su confianza para poder
mejorarla a ella y en el camino a mi misma.
Claro que Yana me ayudó pero aún más que eso fue el recibimiento de cada
miembro del equipo, perdón, del navío; la disposición de cada uno de ayudarme
a integrarme con ellos porque es bien sabido que tengo un pequeño problema con
socializar.
Las palabras de Jozu para guiar, el entusiasmo de Laial y una mención por
separado por las palabras, amor y apoyo de Amaral <3 que fueron clave para
espantar todo el miedo que sentía.
Estoy muy agradecida por la oportunidad que se me esta dando, por confiar en
mi para aportar algo y poder ayudar, apoyar y llegar a mucha más gente en
momentos difíciles.
Es bonito sentirse parte de un barco que su estandarte es ayudar. Me encanta
que se compartan las reseñas y leer que mucha gente se siente tranquila o
acompañada por hermosa Yanita.
Me encantan los viernes de convivió y reír con cada dinámica que se les
ocurre. Me encanta que espanten uno de mis mayores miedos que es preguntar y
sentir que soy tonta porque ya debería saberlo o que incluso se hable tan
abiertamente del burnout para cuidar la salud mental de cada uno de los que
pertenecemos a Yana.
Me encanta que somos empáticos entre todos y se siente el apoyo a pesar de ni
siquiera conocernos en persona y que me digan que es normal que me frustre y
de alguna manera me recuerden que debo ser paciente conmigo misma.
Ya para cerrar el mega texto (como siempre) agradeceré una vez más a todos,
diré que deseo contar muchas aventuras en este gran barco y lograr escribir lo
mucho que he aprendido y seguiré aprendiendo en los medios adecuados para
ayudar a más personas a resolver problemas que a mi me causan incertidumbre
y/o inseguridad ya sea de código o no.
GRACIAS YANA <3
Y obvio descárguela
Play Store
o
App Store, estaría de lujo que me comentara que le pareció o dejar su reseña en la app directamente.
Es sábado 7 de mayo al medio día cuando se inicia un juicio para averiguar la causa del porqué escribo.
Si se trata de echar culpa a alguien, entonces acusaría a la introversión que forma parte de mí, hablar con las personas nunca ha sido mi fuerte.
Un día, supongo que ya tenía cierta fluidez para escribir, me hice amiga de un cuaderno y un lápiz que me invitaron a llenar las hojas blancas con lo que me sucedía en el día o las cosas que quería recordar para el futuro con el privilegio de la privacidad.
Quiero imaginar que la primera vez que escribí era un asunto "urgente", las palabras acudieron primero antes de que los dibujos, plasmar mis emociones me dio cierto poder y seguí haciéndolo, como cualquier adicto regresé por mi dosis de desahogo con el pasar de los años.
Acuso de cómplices a la memoria y de pilón, al corazón porque ese canijo no se esta quieto hasta que se desahoga por más que el propio cerebro lo reprima.
Escribir para mi es como crear una foto o una pintura en otra dimensión porque intento plasmar una imagen, le agrego sentimiento para darle vida a recuerdos y uno que otro invento, incluso esconderme a mi misma o creerme alguien diferente en personajes secundarios.
Fue un 6 de enero cuando a los reyes magos se les ocurrió que unos cds (piratas, por supuesto) nos calmarían la locura por los Backstreet boys a mi hermano y a mí.
Tal vez pasaron meses de ese regalo cuando los chicos hicieron su concierto por primera vez en México, nosotros no pudimos ir por 2 sencillas razones, éramos muy pequeños y mi mamá no tenía dinero para cumplir nuestro sueño en ese momento.
En cambio, cuando estuvieron en "otro rollo" nos dejaron desvelarnos y mi pá logró grabar el programa. Ojo que alguien lo subió a youtube, nosotros lo teníamos en un vhs (ya sé, estoy medio viejita).
A Adal Ramones supongo que pensó qué sería ingenioso hacer un grupo parodia de ellos; los "Vazquez Boys", supongo que la gracia se acabo y meses después dijo que su avión había chocado, ¡El susto que nos pegó!
Ese posiblemente fue mi primer mini infarto por pensar que algo le había pasado a la band boy de mi vida. Los primeros chicos que me volvieron loca y no tenía idea que eso significaba ser fan o que podía existir un amor así por alguna banda.
Antes de todo eso viene a mi memoria (diría el abuelo en la familia de diez) que mi prima que estaba en la secundaria tenía que bailar everybody (backstreet´s back), quiero pensar que ahí los escuchamos y nos atraparon.
Es curioso porque hasta la coreografía nos quería enseñar y el pasado 13 de mayo al escucharla, hice el pasó que más me aprendí casi inconscientemente.
Meses después vi en canal 28 el vídeo de larger than life y luego ya sabía más o menos la hora para ver el vídeo con mi hermano, pues no teníamos cable ni mucho menos computadora.
Creo que con esas bases me obsesioné con ellos y jugaba con mi otra prima y mi hermano a hacer coreografías y creábamos historias que los conocíamos y entendíamos perfectamente lo que decían sus canciones y ellos mismos.
Con esas y más historias crecimos hasta que por alguna razón ellos se separaron de los escenarios, jamás imaginé que podía verlos en vivo, porque no sólo ellos se alejaron de los escenarios para hacer sus vidas, mi hermano, mis primas y yo también.
Vinieron más veces a México y ya no tenía el pretexto de ser muy pequeña, pero ya no me sentía en armonía con ellos.
Al ver que en el cartel del Tecate Emblema anunciaron como principal a los chicos, mi hermano y yo nos emocionamos porque por ahora, el dinero no era un impedimento y supongo que la pandemia nos cambio un tantito la perspectiva.
Una semana antes no estábamos seguros de poder ir; los boletos los conseguimos un día antes. El plan era llegar como a las 8 o 9 pm para sólo verlos a ellos pero mi hermano se enteró que a las 6pm tocaría Elsa y Elmar.
Entonces nos fuimos medio temprano para más o menos llegar a tiempo y verla. Nos ofrecieron estacionamiento en el palacio de los deportes, cruzamos el puente medio corriendo para ver lo más que se pudiera del show.
Nuestra sorpresa fue que estábamos super lejos para llegar al escenario, como pudimos rebasamos a toda la gente entre el sol y el piso caliente para llegar donde estaban revisando los boletos pero había filas enormes; mi primer coraje fue cuando hasta el fondo no había gente y no querían leer los boletos porque no eran "vip" (o como se llamen aquí).
Por suerte después las abrieron y eso ayudo a que avanzáramos más rápido y en la sombrita ya no me dio tanto miedo de sentirme mal, aunque igual y la adrenalina ayudaba.
Ni escanearon el boleto, sólo lo cortaron; abrí la bolsa para ver que no metiera nada ilegal y alcé los brazos para que nos chequearan, incluso hasta la poli me dijo hermosa, jaja.
Me quité el cubrebocas porque tenía que limpiar mi nariz y quien sabe cómo lo perdí (🤦🏻♀️), pero seguimos corriendo porque ya eran como 6:15 o 6:20.
Elsa y Elmar
Yo le decía a mi hermano que corriera y que me dejara, casi sentí que si estábamos en la guerra. Cuando llegamos me dijo que si quería agua y si quería pero me urgía más sentarme porque empecé a ver luces.
Como pude llegué a la sombra y me tiré, lo bueno es que mi hermano estaba feliz porque aunque sea escuchó una de las canciones que quería.
Luego ahí mismo ya descansamos mientras en las pantallas proyectaron una parte del baile de Danna Paola (pero no les vengo manejando el nombre).
Varios minutos después en ese mismo escenario vimos y disfrutamos a Chvrches, a lo lejos vi a Jezzini y me emocioné pero estaba muy lejos. No quiero decir más porque aún me faltan las razones principales de este post y se hará más interminable.
Lauren Mayberry de Chvrches
Para matar el tiempo nos formamos para ganar una paleta de Kit Kat y luego fuimos caminando al escenario principal por la orilla, yo desde ahi iba ya muy emocionada porque sentía que nos acercábamos más a lo que alguna vez soñé.
O sea, me hubiera gustado estar aún más cerca pero yo iba con la expectativa que apenas vería 5 pequeñas figuras que mi cerebro y las pantallas ayudarían a darles nombre.
Nos sentamos para esperar a que dieran las 22 hrs para que después de un poco más de 20 años pudiera gritar a los que fueron mis primeros amores en la vida y en la música.
Casi 15 min después ya estaba que no aguantaba más, de pronto, como siempre, se apagan las luces de las pantallas de los lados, comienza un vídeo de ellos y yo empiezo a gritar frenéticamente porque no puedo creer.
Estaba un poco hacía atrás y no los veía bien porque obviamente la gente me tapaba un poco y mi emoción era tan grande que no sabía ni donde mirar, si a la pantalla para verlos bailar o al escenario por si se colaba alguna imagen que mis ojos enfocaran.
Cuando los vi, en verdad que me vinieron las lágrimas a los ojos de tanta emoción, gritando se volaron y después me puse a cantar I wanna be with you y más recuerdos se me vinieron a la mente con las canciones.
Me acordé cuando hicimos un cassette con las puras partes donde cantaba Nick, exactamente no sé que gané con eso, pero es que el hombre me encantaba.
Cuando lloré con the one sin saber que decía y no recuerdo porque lloré. O cuando aparecieron en Sabrina cantando 'as long as you love me' y en el super bowl de esos años, que por cierto amé cuando cantaron a capella "donde quieras yo iré" y hasta me sorprendí porque no sabía que mi cerebro podía guardar ese tipo de información y cantarla como si la hubiera oído minutos antes.
Los bailes coordinados de cualquier band boy de los 90 y de siempre, tronando los dedos, bailando coordinadamente y cada uno su parte.
Sólo reafirmaron a mi corazón/cabeza mi amor por ellos y su música. Hablando de bailes, recordé cuando intentábamos recrear los vídeos, con cassettes, discos y cuanta cosa nos permitía la imaginación estuvimos mil veces cerca de ellos conviviendo como si fueran simples mortales y no unas estrellas del pop.
Incluso el recuerdo más "fresco" fue de hace 4 años de regreso de un concierto, me vine casi a casa con un amigo de mi amiga, a él le gustan los chicos y cantamos por todo el camino sus canciones, fue una linda noche porque pude estar con cierto que chico que me volvía loca y hasta los BSB me dejaron regalarle una canción de ellos, pero jamás tuve el valor de decirle.
Y aparte canté a casi todo volumen las canciones que pensé que jamás escucharía en vivo y ahora que escuché gran parte de ellas no puedo evitar seguir sonriendo y seguir feliz por el resto de la vida.
Me gusto que entre canciones mientras los demás se cambiaban, uno de ellos se quedaba a interactuar un poco más con toda la gente.
En algún momento Kevin y AJ aventaron calzones firmados y el hermoso de Kevin se acercaba a las primeras filas y firmaba o llenaba de sudor la prenda que le aventaran para después regresarla.
La verdad es que cantaron canciones de su nuevo disco, obvio no me las sabía pero ni sentí que fueran aburridas.
Sus vestimentas muy de los 90 recreando sus años dorados y yo completamente extasiada con eso y con oír las voces en vivo y no sólo vía digital.
Mi yo de 10-11 años está feliz y tranquila porque pudo ver a sus ídolos, gritarles hasta casi quedarse sin voz y verlos de una distancia lo suficientemente decente para recordarlo el resto de la vida.
Ya para no aburrir más, sólo diré que me llamó mucho la atención que la gente que estaba frente a mi grababa la pantalla y los chicos estaban frente a ellos.
Yo como podía esquivaba tantos dispositivos para verlos, me paraba de puntas, gritaba y cantaba lo que mi poco inglés daba y aunque mal pronunciado me valía y gritaba.
Lo disfruté mucho, tanto que al día siguiente me ardía la garganta terriblemente, las piernas y de pilón el vientre de que estuve super apoyando para llegar más lejos.
Sólo pondré la lista que encontré en setlist.fm y seguir deseando que vuelvan para volver a delirar con otra de mis bandas con B.
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