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Corona Capital

Jajaja yo si que no tengo perdón de los dioses de la música...
Foto: Perry Skegness
Una semana después y apenas escribiré mi vivencia en este maravilloso festival que se lleva a acabo desde el 2010. En la mañana del sábado el sol parecía brillar y todo indicaba que la lluvia nos iba a hacer un paro para que disfrutáramos a las bandas el mejor fin de semana de lo que va del año. Por razones que su importancia es reducida no pudimos llegar a ver a The Cults ni mucho menos postear que ya me iba (jajajajajaja, digo por si a alguien le interesaba. *grillos*). Cuando avisaron que los brazaletes iban a agilizar todo el proceso de entrada yo creí que sería cierto, pero creo que este sistema fue apresurado implementarlo este año y eso trajo como consecuencia que se hiciera más relajo en la entrada y uno que otro problema para cargarlo y comprar cerveza o los productos dentro. Esperemos que para el otro año esté mejor planificado porque, según yo, es una buena idea. 
Los Black Kids sonaban en el corona light cuando entramos y desde una orilla los observe, medio cante, baile y observe el delirio de la demás gente mientras el sol brillaba muy alto. 
Best coast fue la siguiente banda que vi tirada en el pasto, me gusto su sonido. Para ir a comer cruzamos el Bizco mientras sonaba Pond y su sonido psicodélico mientras Nick Allbrook movía su cabello frenéticamente ante sus fans que gritaban y bailaban. Medio esquivando el lodo (poco a comparación de lo que se venia después), llegamos a la zona de comida y con un poco de suerte encontramos pasto bajo un arbolito poco colorido y comimos antes de que empezara Little dragon, puntualmente salieron del escenario bajo una tupida lluvia que no impidió que aplaudiéramos, gritáramos, medio bailáramos y delirábamos con sonidos muy particulares. Por suerte la lluvia nos dejo llegar a escenario Doritos y disfrutar de Weezer, Rivers Cuomo se escuchaba muy emocionado, hablaba mexicano muy entusiasmado mientras todos le respondíamos con gritos cuando decía "cabrones" o "la pasaremos chingon", la sorpresa fue mayor cuando entre alguna canción se puso a cantar ♪♫Quien como tu que día día puedes tenerle. Quien como tu...México♪♫ y todos respondieron con gritos y aplausos, de verdad que se le notaba muy emocionado. Yo me metía entre la gente casi por los rincones y descubrí una ventaja de ser pequeña, jajaja, para tratar de avanzar y esperar ver a Massive Attack muy cerca. La gente se disipó, tal vez para ir a ver a MGMT o Zedd,
Foto: Perry Skegness
pero nosotros solo teníamos una meta en ese momento, estar muy cerca de Robert y Tricky, de su música, del delirio. Yo quede sorprendida del lugar privilegiado que tenía a semejante banda (si lo nota, para mi es una banda del tamaño de México e Inglaterra un millón de veces recorridos los dos países juntos), unas enormes gotas de agua fría empiezan a caer y todos, otra vez, uniformados con hules azules y grises esperando a que las luces se apagaran, cuando por fin lo hacen, una mujer encapuchada sale y empieza a sonar la primer canción, después Robert presenta a Martina Topley Bird y yo soy una loca gritando por ella, me encanta su voz y después de oírla en vivo me enamoré más de semejante voz. El turno de sacar a presumir la voz de Tricky y dejarme sin aliento ante un bajo que aún resuena en mis oídos. Creo que que por un momento ignore la lluvia y el frío que empezaba a sentir mi cuerpo hasta que en la tercer canción Martina se veía borrosa de tan fuerte lluvia, en algún movimiento artístico que ella hizo de fondo el cielo se iluminó y el trueno hizo un arreglo o acompañamiento al trip hop de los chicos. De repente la luz se paga y una voz dice que el festival no puede continuar por la tormenta eléctrica, por nuestra propia seguridad nos deberíamos de alejar de árboles y cables, creo que no uno tantos chiflidos o reclamos por mucho tiempo porque todos estábamos empapados y sin música se sentía más feo tanta humedad y frío, la niebla bajo y el autódromo hermanos Rodríguez parecía película de terror con oscuridad y los truenos y rayos adornando el cielo con su propio concierto.
Mucha gente se salió, nosotros tardamos en resignarnos y decidir abandonar el festival, aun faltaba ver a Jack White y a The Horrors, pero con el peso de nuestros zapatos, pies fríos y ropa húmeda ayudaron a nuestro pesimismo a decidir abandonar el show y solo queríamos llegar a casa para calentarnos sin saber que el festival si se reanudaría y nosotros no estaríamos ahí para delirar. En fin, ya ni llorar es bueno a estas alturas. 

Domingo 12

Y que se suelta una tremenda lluvia para que el pasto se terminara por destrozar y apareciera el lodo por todo el autodromo hermanos Rodríguez. Es más que claro que este Corona Capital quedará en la memoria de todos por el lodo y lo sucio que salimos todos después de Lykke li o Kings of Leon. Parecía competencia por ver quien salía con la ropa y/o zapatos más sucios. 

Gracias a la organización y las redes sociales, su app o medios de comunicación todos íbamos "preparados" para una lluvia igual de torrencial que el día anterior, claro, yo me tope con varias excepciones, pero en fin, a lo mejor lo hicieron a propósito. Igual todos terminamos literalmente enlodados. 
Foto: Perry Skegness
Yo llegué a pensar que otra vez lo iban a suspender sin ver a una sola banda, jajaja, por no levantarme temprano. Yo parecía no sé qué de tanta ropa abrigadora y protectora de lluvia que traía encima, pero estaba seca y calientita. Entramos cuando estaba tocando Sam Smith, si, el escenario Doritos llevaba no sé cuanto tiempo de retraso, casi tiré el glamour en el lodo al sumergir las botas en la espesa masa de tierra que parecía que tenía hambre de nosotros. (ándale pues)
A lo lejos distinguimos la voz de Lauren, claro, Chvrches estaba en el escenario. Por suerte dejo de llover y el sol tentaba por salir, mientras unos se mantenían al margen del lodo, otros se metían sin importar nada, otros lo esquivaban pero el punto era bailar con Chvrches, casi cerca de mi había una isla de pasto (muy pequeña) y ahí bailaba un chico, como si tuviera peste o estuviera haciendo un ritual al sol para que se asomará porque estaba solo rodeado de lodo. La gente gritaba y aplaudía a la banda, creo que estaban contentos porque no se cansaban de agradecer, mucho menos, la gente de cantar y bailar para entrar en calor. 
Foto: LifeBoxset
Se oye el último acorde de Chvrches y St Vincent está saliendo para no dar oportunidad de que pidan otra ni que agradezcan más. Estoy en diminuta isla de pasto o ni sé, de repente me olvido que si me muevo puedo ser devorada por el lodo, pero no me importo, grito a los solos de Annie y a coreografías perfectamente coordinadas entre ella y la tecladista, y una actitud que me dejo muy sorprendida, si, mi vida empezó a tener sentido otra vez, jajaja, o ¿habrá sido que el sol se asomo?



Foto: Perry Skegness
Soy tentada para ir a ver a Kasabian, pero prefiero terminar de ver a St Vincent y pelear por un buen lugar para Belle & Sebastian, que al final lo conseguí, bueno, no me quejo, me gusto mi lugar frente a la pantalla para ver el vídeo que presentaron, ay, no sé ni las palabras para describir lo que Stuart y los chicos me provocaron al ver el escenario lleno de instrumentos, al fondo violines y chelos, una armonía perfecta en el ambiente con la oscuridad de fondo. Stuart invita a unos afortunados a subir al escenario y es una fiesta todos bailando y contagiandose. Casi me puse triste cuando acabo, se me olvido cuando escuche la voz de Damon, más aún cuando empieza Tomorrow comes today y después Clint Eastwood, mis oídos no lo podían creer, el GRAN Damon interpretando sus canciones y convirtiendose en Gorillaz. 
La tripa chilla y la garganta reclama agua, ser humedecida o tengo amenaza de ahogarme yo sola, eso mientras decidimos a quien vamos a ir a ver porque Beck se traslapará totalmente con Metronomy, no es justo, pero no podemos hacer otra cosa. Llegamos a un acuerdo, pero un tipo "guerito" le está pegando a otro chico, como si se estuvieran peleando por quien llego primero a la fila, por definir de quien es la hamburguesa o simplemente demostrar quien es "superior" o cualquier estupidez así,  tal vez el escenario de lodo nos recuerda nuestros instintos animales y salen a relucir. 
Nos tiramos en una silla y todo mi cuerpo agradece, a lo lejos se escucha Beck, es momento de partir y cruzar el campo de batalla para el escenario Doritos, cruce sillas, cajas donde se guarda la comida, mesas, hojas y lodo para no cruzar charcos (claro que fue una ridiculez ahora que lo pienso. Si ya estaba sucia y mojada, ¿que más daba?). Quedamos más o menos en medio entre el escenario Doritos y el Bizco Club para tratar de escuchar una mezcla o por ratos a Metronomy, hay un ligero silencio y escucho Everything goes my way y empiezo a gritar como si algo me hubiera mordido, mi primo muy amablemente me dijo que fuéramos, como sea llegamos y estamos lejos de la carpa del Bizco, pero estamos a la distancia perfecta para escuchar mejor su música y por ratos a Beck porque estaban muy fuertes las bocinas. En medio del lodo, con un enorme charco enfrente de mi lo veo desconfiada con el temor de que en cualquier momento se asome un cocodrilo, un sapo o rana frente a mis ojos. A lo lejos veo chicos y chicas cayéndose en el lodo, a gente con la cara llena de tierra, como si hubiera regresado de la guerra. 
Foto: @sabianmatrix
Casi me mato más de una vez de regreso al escenario principal para ver a los leoncitos después de 5 años de no verlos en vivo, ahora ya no hay concreto y TODO es lodo. No llegue NADA cerca de ellos, pero deliré como si los tuviera frente a mi, con la voz de Caleb derritiendo todo el lodo que cubría mis botas, se movían y brincaban para ver mejor a los hermanos Followill.  
El festival se acaba para mi con estos bellos hombres, sex on fire y fuegos artificiales desde el escenario de los leoncitos. 


***Hablo por mi, un corona que será imposible de olvidar por la cantidad de bandas que me dejaron sin palabras y por supuesto, más enamorada de su música. Creo que sigo en shock por tanta hermosa música que mis oídos pudieron escuchar. Creo que Corona cada vez se pone más las pilas, claro, con ciertos detalles como lo de las pulseras que tiene que corregir, el sonido o el retraso del escenario Doritos, pero creo que van mejorando la calidad del sonido, ni menciono lo de las bandas. Y por supuesto EL LODO...



Siento mucho el retraso. 

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Fuente: 4 my love

Rosa

Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era pequeña, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los años en tu mente hace raíz el pensamiento que el color rosa es para "niñas", que es sinónimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas. 

Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quería que me vieran como "delicada", incluso llegué a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegué el hombre que provea y con eso "ser feliz". 

Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada día agradezco ser así por otro montón de cosas que no diré aquí. 

Al relacionar todo esto, en un acto de rebeldía (si puede llamarse así) empecé a elegir colores oscuros, mientras más alejados del rosa mejor. 

Por un rato jugué a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco podía estar mucho en el negro al 100%. 

Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada. 

En algún momento del camino entendí que un pinshi color no define quien eres y mejor aún, que el hecho que te guste o no el rosa decidirá si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo harás, si no, pues no. 

Ahora que lo escribo suena de fácil procesamiento pero al menos a mi me costó trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosión con este color, tanto que se me subió a la cabeza y decidí teñirme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeldía a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi. 

Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "niñas" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos. 

No esta mal hacer "las cosas como niñas",  es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qué lo dicen? o en todo caso ¿Por qué esta bien o mal usar el rosa?

Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deberían) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el género. 

Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan tóxica o, al menos, eso quiero hacerme creer. 

Hace tiempo me llamaban fría y ahora hipócrita porque me convertí en lo que juré (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convertí en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido así, sólo que no lo había aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.

Sólo me queda decir: Y ME RE ENCANTA SERLO

Ya no sé ni porque escribo esto, pero diré que quiero desahogarme y obviamente presumir mi cabello rosa que me re encanto. 

Sin mirar atrás

Te quiero mansamente, entre las sombras de las falsas ilusiones 
Te quiero como para leerte cada noche, como mi libro favorito quiero leerte, linea tras linea, letra por letra, espacio por espacio 
Te quiero para tomarte de la mano bajo el firmamento y mostrarte los te amo escondidos entre las estrellas 
Te quiero sobre las hojas de otoño , hablando de nada pero a la vez de todo y en un arranque de locura beber tus lágrimas mientras desfallezco en tus labios 
Te quiero para buscarte entre las frases no dichas, entre los pensamientos enterrados, entre las maneras complicadas quiero encontrarte y después no dejarte 
Te quiero como para llevarte a mis lugares favoritos y contarte que es ahí donde me siento a buscarte en la niebla de miradas que no son tuyas pero aun así te busco 
Te quiero para volvernos locos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa por las calles, eso si, tomados de la mano, mejor dicho del corazón 
Te quiero como para sanarte, y sanarme, y sanemos juntos, para remplazar la heridas por sonrisas y las lagrimas por miradas en donde podremos decir mas que en las palabras 
Te quiero por las noches en las que faltas, te quiero como para escuchar tu risa toda la noche y dormir en tu pecho, sin sombras ni fantasmas, te quiero como para no soltarte jamas 
Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atrás

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Obvio mi hermano, mi prima que estaba con nosotros y yo nos quedamos super sorprendidos. Hasta ahora no estoy segura si ellos lo recuerden o qué piensen pero quiero seguir creyendo que aquel día vimos a un rey mago. 

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Sinceramente me gustaría ser la malvada porque son más inteligentes, astutas y habilidosas, además siempre terminan siendo más recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero. 

Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien increíble.   

Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme. 

Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía. 

Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí. 

Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?

Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía. 

El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado. 

Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE. 

Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada. 

Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación. 

Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal. 

ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER

Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato. 

No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento. 

Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.

Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás. 

París

Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad. 

La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo. 

Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar. 

Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas. 

Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después. 

Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento. 

Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo. 

Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá. 

Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda. 

Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más. 


Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso. 

Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo. 

Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender. 

Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario. 

Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta. 

Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre. 

Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo. 

Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.

Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.

Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.  

Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita. 

*** Nota ***

Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel. 

Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho. 

No era yo

Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré. 

Pinterest

Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde. 

El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá. 

Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo. 

El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.

Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso. 

Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con  mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana. 

De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo. 

Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.

La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser. 

Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día. 

Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí. 

Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva. 

Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla. 


Mis manos seguían jugando two dots pero en modo robot, quería gritar y ni siquiera estoy segura de que haya estado moviendo los ojos desesperadamente o la cara con gestos no normales en mi (o que yo reconociera). 

Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir. 

Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya. 

En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más. 

Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche.