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Delirio

Foto: @Bavanotas
No sé ni por donde empezar...
Sábado 18, segundo show en el teatro Metropolitan de la Ciudad de México, el show tiene el mismo setlist que un día anterior y que en Buenos Aires, lo que cambia es el público y su energía, obviamente, también la actitud de cada baba. A lo mejor poca, pero sé que cambia, aunque yo no lo haya comprobado. 

No quise ver el setlist antes porque de verdad quería sorprenderme (como si no lo fuera hacer, jaja), igual creo que funciono. Todos sabemos que les gusta empezar un poco tarde los shows, yo llegue como 20:15 y no espere mucho que las luces se apagaran y como si tuviera un botón integrado, la oscuridad se llena de oscuridad y en automático empiezo a gritar descontroladamente, a veces me doy pena yo sola, pero bueno. Esperamos otros 5 min, yo pienso que fue en lo que la gente acababa de entrar y el telón se abrió para dejarnos ver los intrumentos perfectamente alineados, como muy armoniosamente, igual no me crea mucho, recuerde que yo estoy cegada por ellos (?). 

Foto: @Bavanotas
El primero en entrar es Mariano y los gritos no se hacen esperar, toma la guitarra y empieza El colmo, luego el hermoso Dieguito cruza el escenario y trato de gritar más fuerte para que sepa lo loca que estoy por él, jaja. No recuerdo el orden pero trate de gritarle a cada uno, solo me siento terrible porque por estar cantando no le grite a Tuñon, ni a Pancita lindo. Mucha gente permaneció sentada, cantando, pero en la tranquilidad de su asiento hasta la mitad, luego irresponsables y pensé que seguirían el orden del disco, claramente estaba equivocada. Mi cuerpo es muy pequeño para tanta emoción que me da el verlos, escucharlos y disfrutar de todo el show, porque ahora estuve más cerca de las lágrimas, mucho más si empieza a sonar el pupilo de una forma muy bella como solo ellos saben hacerlo. Gracias al cielo babasónico se me ocurrió gritar para sacar de alguna manera todo lo que me provocan o me pongo a llorar ahí mismo. Me emocione más cuando Su ciervo nos visitó, lastima que la "gente" de atrás me empezó a gritar que me sentará. Yo pensé que solo lo habían dicho por decir, pero seguían gritando, me enoje y se me salió gritar: ¡Pues párate! y me reí, digo, yo entiendo que querían estar sentados disfrutando el show, pero lo hacían por molestar porque sentí más de un golpe (por así llamarlo) en mi cabeza, cuello y hasta una tipo nalgada. Repito, yo entiendo que cada quien disfruta el show a su manera, se respeta, pero hay maneras de pedir las cosas sin llegar a ser las nacadas que me hicieron. Me enoje más porque ni siquiera se sabían las canciones, o qué sé yo, no me interesa, pero si se hubieran sabido las canciones, no se toman la molestia de estar ideando como molestar a los que de verdad estábamos disfrutando del delirio A NUESTRA MANERA. A un chico 2 filas delante de mi también le gritaron y, como a mi, nos sentaron más a la fuerza porque gente que ni molestabas empezaba a joder a gritar "no me dejas ver" "siéntate" incluso, hasta aplaudir cuando lo hiciste. Eso último lo digo porque la chica que estaba a mi lado izquierdo, no cantaba, no se levantaba (a menos que fuera una canción que conociera y supiera o no sé, no me importa), sin embargo grito al chico "no me dejas ver" cuando no le obstaculizaba para nada la visión estando mil metro a su izquierda. Perdón que me haya salido, pero me enoje mucho con esa gente porque esa fue la sección más apagada y aburrida en la historia del Metropolitan (nada exagerada yo). Por toda esa razón trate de disfrutar más el show, incluso si los hice enojar o se enojaron, fue victoria para mi, de cualquier manera, con los baba siempre gano. 

Con Vampi no sé qué me paso, pero como que me apague, sin embargo todo el Metropolitan empezó a cantar, una cosa en verdad maravillosa, ¿Y que digo de casualidad? La perfección en persona, Diego al micrófono, una canción que pensé que no viviría para ver y oír algo así. ¡Gracias, Darge por la motivación! Es increíble lo que han logrado con Putita y tantas versiones, una superando a la otra, en realidad no sé, porque todas me encantan. El maestro, como lo había dicho antes, tiene una dedicatoria muy especial a ellos mismos, porque por ellos soy quien soy ahora (o quien pienso ser). 
Seré honesta y confesaré que en como eran las cosas y celofán me senté porque no me gustan esas versiones, digamos que me aburren por ser aún más lentas, me excusare diciendo que disfrute esas canciones de una manera diferente. Las canciones originales las amo, pero estás por alguna razón no las aguanto. Me dio risa que en Puesto, hay partes que van con cantos de ¡aaaaah! u ¡oooooh!, en las nuevas versiones no las hay, pero muchos de nosotros las cantábamos, incluso creo que medio descontrolamos al mismísimo Adrián con eso, jajaja. 
Cuando empezó letra chica, la desconocí, mucho más porque Adrián acababa de decir que se venían sorpresas, pensé que era una nueva canción, cuando la entendí, ay no sé que fue de mi, me fui hasta Argentina a abrazar a Darge por acordarme de su blog y de todo lo que hemos pasado juntas. 
Muñeco, ay me encanta que lo hayan mezclado así, se abre paso delectrico y canto hacía arriba para Gabo ¡vos te merecés otra canción! aunque no se refieran a él, yo se la cante. Dieguito lindo invitando a que cantáramos con él los coros y enloquezco más porque la siguen con los calientes, crean una atmósfera indescriptible. 

No sé que me sorprendió y encanto más, escuchar capricho o escuchar y ver a Mariano cantar capricho. La noche no podía mejorar, pero me empezaba a dar un poco de ansiedad que aún no cantaban natural, eso desapareció cuando escuche a Carca recitar la parte de rubí que a más de una nos pone la piel chinita. Suena yegua y el relajo se arma solo para gritar la famosa "algunas noches soy fácil", ay los amo demasiado. Me avergüenza decir que no reconocí soy rock, ¡no puedo creerlo! yo imagine que era una canción nueva, jajajajaa. Me quede con ganas de gritar: Soy muy puta y no trabajo para vos. El final no podía ser mejor que terminar con la mezcla de Zumba/Yoli/Viva Satana y la Roncha. Ojalá la noche fuera eterna.

Ahora que lo pienso, toda la gente de mi alrededor de mi sección me dan pena y lastima por no conocer el delirio que yo siento al ver a cada uno haciendo lo que más les gusta, escucharlos y verlos. Sentir un poco de cerca toda la energía que transmiten toda su música y ellos. 

El escenario queda vacío, solo están los técnicos para acomodar las cosas y terminar como se debe el show, la oscuridad y los gritos por ratos reinan en el teatro, hasta que otra vez, el primero en aparecer es Mariano y yo no puedo más gritando como pinche loca. Cuando todos están en su posición, empieza a sonar chisme de zorro, me pongo nostalgica al pensar que algún día este delirio puede acabar.
Exactamente no recuerdo en que canción que comencé a gritar de una manera que hasta yo misma me sorprendí y toda la gente me siguió, jajaja (déjeme soñar con eso). Dargélos hasta que al final dijo: como bajan los aplausos y como nacos, todos aplaudimos, jajaa. 
Foto: @Bavanotas
Adrián estaba muy participativo con el público, porque a la mitad nos recuerda que ahora somos la Ciudad de México, pero Dargelos tiene la respuesta: Al carajo con lo cool...
Ya no sé que decir para Shambala, no me la esperaba (bueno, nada) y juro que disfrute cada nota, ojalá no la saquen del show. Ya ni me acordaba que el disco anterior fue Romantisismico, hasta que los burócratas me dieron un cachetadon de la realidad y más nostalgia para mi, mucho más cuando se acerca la última canción y es la que estuve esperando toda la noche, bueno, decir eso es egoísta y hasta cierto punto mentira, pero es que Natural no sé que tiene o que tanto me provoca que salgo de mi. Grabe un pedazo, pero mejor la disfrute lo más que pude.
Una despedida de lo más linda al decir "Nos vemos pronto, pero más buenos" (o algo así).
Juro que toda yo estaba temblando cuando las luces se encendieron y entender que no sé cuanto tiempo tiene que pasar para un delirio y caos igual.

Ya no hay manera de agradecer a los chicos en el pasto por todo lo que me provocan, enseñan y muestran en cada canción, pensamiento, nota y palabra. Diego lindo merece una ovación por ser tan divino o no sé la palabra para describir todo lo que hace en el escenario, su buena onda, una sonrisa más que encantadora...por ser tan él. ¡TE AMO, DIEGO UMA!


¡LOS AMO, DESFACHATADOS!

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Frases para conquistar un químico



  • La velocidad de mi amor por ti es linealmente positiva y tiende al infinito
  • No existe referencia, ni siquiera fórmula empírica, que explique lo que siento por ti.
  • Solo tú logras estabilizar mi aromaticidad.
  • Una mirada tuya es capaz de llevar la entropía de mi corazón hasta límites al infinito. 
Fuente: 4 my love

Rosa

Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era pequeña, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los años en tu mente hace raíz el pensamiento que el color rosa es para "niñas", que es sinónimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas. 

Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quería que me vieran como "delicada", incluso llegué a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegué el hombre que provea y con eso "ser feliz". 

Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada día agradezco ser así por otro montón de cosas que no diré aquí. 

Al relacionar todo esto, en un acto de rebeldía (si puede llamarse así) empecé a elegir colores oscuros, mientras más alejados del rosa mejor. 

Por un rato jugué a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco podía estar mucho en el negro al 100%. 

Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada. 

En algún momento del camino entendí que un pinshi color no define quien eres y mejor aún, que el hecho que te guste o no el rosa decidirá si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo harás, si no, pues no. 

Ahora que lo escribo suena de fácil procesamiento pero al menos a mi me costó trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosión con este color, tanto que se me subió a la cabeza y decidí teñirme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeldía a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi. 

Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "niñas" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos. 

No esta mal hacer "las cosas como niñas",  es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qué lo dicen? o en todo caso ¿Por qué esta bien o mal usar el rosa?

Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deberían) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el género. 

Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan tóxica o, al menos, eso quiero hacerme creer. 

Hace tiempo me llamaban fría y ahora hipócrita porque me convertí en lo que juré (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convertí en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido así, sólo que no lo había aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.

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Ya no sé ni porque escribo esto, pero diré que quiero desahogarme y obviamente presumir mi cabello rosa que me re encanto. 

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Te quiero como para leerte cada noche, como mi libro favorito quiero leerte, linea tras linea, letra por letra, espacio por espacio 
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Sinceramente me gustaría ser la malvada porque son más inteligentes, astutas y habilidosas, además siempre terminan siendo más recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero. 

Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien increíble.   

Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme. 

Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía. 

Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí. 

Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?

Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía. 

El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado. 

Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE. 

Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada. 

Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación. 

Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal. 

ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER

Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato. 

No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento. 

Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.

Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás. 

París

Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad. 

La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo. 

Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar. 

Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas. 

Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después. 

Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento. 

Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo. 

Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá. 

Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda. 

Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más. 


Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso. 

Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo. 

Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender. 

Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario. 

Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta. 

Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre. 

Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo. 

Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.

Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.

Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.  

Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita. 

*** Nota ***

Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel. 

Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho. 

No era yo

Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré. 

Pinterest

Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde. 

El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá. 

Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo. 

El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.

Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso. 

Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con  mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana. 

De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo. 

Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.

La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser. 

Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día. 

Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí. 

Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva. 

Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla. 


Mis manos seguían jugando two dots pero en modo robot, quería gritar y ni siquiera estoy segura de que haya estado moviendo los ojos desesperadamente o la cara con gestos no normales en mi (o que yo reconociera). 

Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir. 

Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya. 

En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más. 

Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche.