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A ver quien soy

Ya ni me acuerdo cómo hacer esto (?) Jajaja

Los boletos indican que los compre desde mayo. Los meses suficientes para que me olvidara de la fecha exacta de la presentación.

Lo necesario como para tener medio controlada la adrenalina que me produce un show de ellos pero la suficiente para tener altas expectativas del show después de tanta publicidad en Argentina. 

En twitter me bombardeaban con publicidad de Buenos Aires indicando que sería "El show de todos los shows", con entrevistas declarando que sería un show muy largo (o al menos más largo que acostumbran).

Los letreros daban las pistas que tocarían canciones de la mayoría de su discografía, o al menos que nos regalarían canciones que no tocan siempre.

Debo confesar que yo hasta me hice ilusiones con los lados B (pobre tonta, jaja).

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3 meses después del show de Hipódromo mis expectativas no eran tan altas como en el 1 de junio, trate de olvidar el setlist para recuperarme del corazón semi roto que me causo escuchar aquella lista después de tanta palabrería de su parte.

Como novata caí en sus mentiras y los desfachatados causaron un caos por no saber como reaccionar ante esa situación de decepción. 

El pasado jueves 19 de septiembre es una fecha súper importante para la Ciudad de México por la conmemoración de los terremotos del 85 y 2017.

Por la mañana como cada año se celebra el simulacro y a pesar de saber que sólo es un recordatorio para estar alertas, el corazón no puede evitar acelerar y estar listo para correr si hiciera falta.

Después de las 10 de la mañana mi corazón continuaba muy acelerado porque sabía que después de no sé cuantos años, los Babasónicos regresarían al Auditorio Nacional.

Casi 11 años después regresaría al casi lugar donde los vi por primera vez en la vida y que me atraparan los bailes sensuales, la provocación y coqueteo de Adrián, el carisma de Uma, la desfachatez de Mariano, la singularidad de Tuñon, la fuerza de Panza, la rebeldía y gestos de Tuta y las transformaciones de Carca.

Ya no iba a caer en las mentiras de los chicos en el pasto y sabía que no iniciarían a las 20:30 como se tenía previsto. Tuve razón, pero antes una banda toco (no me sé bien el nombre porque no entré a tiempo).

Pocos minutos antes de las 21 se apagan las luces y como siempre, los gritos no se hacen esperar. Las baquetas de Panza se oyen para indicar que el delirio esta a punto de estallar y es mejor que nos paremos de nuestros lugares, se preparen los celulares y afinen la garganta para gritar y/o cantar.

Ingrediente es el encargado de abrir el delirio como consecuencia a ser el último sencillo de Discutible. Adrián entre Panza y Tuta, una sombra un poco difusa y confusa entre tanta luz verde extremadamente brillante.

Toni François
Una luz ilumina como rayo de sol a Diego para hacer los coros y por momentos no lo reconocí de tanta emoción. Un baile sensual y capté que era él.

Yo me acuerdo de cierto chico que la cantó en un vídeo y mi sonrisa se hace aún más grande. Pero no me levanto de mi lugar porque nadie a mi alrededor lo hace y no quiero hacerlo por miedo a que me suceda lo mismo que en el Metropolitan.

Igual eso no impide que grite hasta resecar mi garganta y por enésima vez sentir ahogarme por tanto grito.

En Privado y se cruzan muchos recuerdos de la época A propósito y aquellos años en que sus intenciones me afectaban seriamente y que aún no se me quita el hechizo de su música.

La 2a de Discutible que ya no era tanto un estreno, Bestia pequeña, no sé si es de mis favoritas pero me encanta porque pienso que los forajidos de siempre hacen un buen trabajo al lograr que suene igual a la versión del disco. Adrián trata de hacer la voz grave que se requiere pero que a pesar de eso resalta la hermosa voz de Carca.

Toni François
Cuando pensamos que Adrián pudo ser mejor, Vampi suena y a mi parecer, la zona donde yo estoy despierta, comienzan a gritar, a cantar y hasta grabar.

Las lágrimas salen pero no por tanto sentimiento de tantos recuerdos, es que mi garganta ya no aguanta más. Pensé que el ambiente en mi zona mejoraría, pero error otra vez.

Logran conectar con El loco y pensé: ¡Dios, están tocando para los que siempre piden hits, deberían gritar y enloquecer más!!!

Me comienzo a frustar porque en la zona donde me encuentro, sólo somos Auro, otras 2 chicas y yo cantando y gritando demostrando lo mal que nos pone su música, tratando de agradecer que están frente a nosotros haciéndonos delirar, pero sentadas.

Toni François
Siento que hace mucho no escucho Pijamas, pero la piel se me enchina de recordar que hace 11 años la escuchaba por primera vez en ese mismo lugar.

Sin mi diablo y se me viene la voz de Darge diciendo que ya esta harta de esa canción, pero en el intermedio entre guitarras y antes de que Adrián cante "en el baile..." siento una enorme necesidad de gritar, hasta sospecho que en impuesto de fe es mi grito el que se oye.

Toni François
Con Tormento me quedé esperando pulpito para gritar muy fuerte el título de este blog. Ya será para la siguiente.
El colmo significa mucho para mi y creo que la gente reacciona bien cuando la escucha. Sabe que esa canción es magia por si sola.

No puedo creer que haya pasado tanto tiempo de que La lanza fuera el sencillo de Romantisísmico.

Un pausa.

Mucha gente no lo entiende y yo no le encuentro sentido. Llegué a pensar que lo hacen por arrogancia, es decir, tenemos que gritar para que salgan y a ellos les sirve de descanso y sentirse más importantes. Igual y sólo es un capricho babasónico de ellos sin ninguna explicación.

Y volvemos a empezar, Adiós en Pompeya me pone la piel de gallina con el recuerdo del vídeo en la cabeza me da nostalgia y miedo pensar que algún día esto pueda acabar.

Toni François
Pero al mismo tiempo me ponen a pensar que aunque pase todo por encima siempre estarán los Baba para acompañar y ponerle música a algún recuerdo en mi mente.

Por momentos no sé si cantar con Adrián o los coros con Uma como si en verdad me escuchara. Me empiezo a poner ansiosa porque espero con ansias la única canción que sé que tocaran de Pasto y no llega.

Regresamos a Infame para sonar Irresponsables y grito como siempre en la parte que suenan las guitarras y Adrián baila como gusano con sal.

La verdad es que a la que menos le tengo gusto es Trans-algo porque la última parte de la canción siento que no va. Bueno, eso es muy personal.

Y por fin, se apaga todo y empieza la voz de Uma con el sonido característico de Sobre la hierba y con las manos temblorosas empiezo a grabar, pero es tanta emoción que no puedo grabar, gritar, cantar, disfrutar y poner atención a los detalles de cada uno de ellos para guardarlos en mi cerebro por siempre.

Con los escasos segundos que grabe entendí que mejor la disfrutaría al 100 sin aparatos electrónicos, de cualquier manera, ya había echado a perder "mi recuerdo" con un grito horrible a los pocos segundos que prendí la cámara.

Sólo puedo escuchar mi propia voz gritando tremenda canción y que quiero estar cerca de ellos. Pensar que en noviembre los tendré cerca otra vez y que será una fecha súper especial más allá de las canciones que decidan tocar porque estaré rodeada de personas que desde hace 8 años que deliramos juntas a pesar de los km que nos separan.

Y creo que al menos yo me fui hacía el puto sol...

La ligan con Desfachatados y llegué a pensar que empezarían con canciones pre-Jessico. Me gusta engañarme a misma. Lo que me frustra de esa canción es que no la terminan con "Te robo, te mato, te limpio, te robo..."

Suenan las guitarras que me enamoraron por primera vez y es imposible no reconocerla. Le digo a Auro: Pendejo,  mi cuerpo y mi garganta saben que es momento para gritar muy fuerte, desahogarme y en mi mente dedicársela a ciertos tipos.

Toni François
La gente se vuelve a calmar con Un pálpito y me acuerdo que leí en alguna reseña que a diferencia de otros discos, Dárgelos termina el disco con "Esto recién empieza" y obvio que yo soy de las que más desea que esto no termine. Sólo nos queda confiar en que así será.

Una bomba de humo y Como eran las cosas me provoca cerrar los ojos para disfrutarla de otra manera que no se me había ocurrido antes y rogar a mi pobre corazón que entienda cómo son las cosas.

Pero ni tiempo me dió de deprimirme porque Cretino me sacó de mi tristeza fugaz con las guitarras que tanto me encantan.

Veo a Tuñon aplaudir para la parte de la canción que se requieren y como reflejo, mis manos reaccionan y quieren formar parte de la canción mientras Mariano canta "esto no es el festival de la canción..."

Una de las canciones que estaba esperando, Orfeo, inicia y obvio comienzo a gritar, no sé en qué momento mi garganta agarró fuerza, quiero que los chicos sepan que tienen mi voz y que soy de su gente.

Pausa dramática

Veo que algunas personas se levantan de su asiento y se van. En mi mente digo que son tontos, jaja (perdón) pero al mismo tiempo digo que me alegra que se vayan porque ni aportan nada. Re cruel, lo siento. Después vi que regresaron.

Teóricos me gusta porque le ponen empeño, sospecho que es de sus favoritas para tocar, es decir, que la tocarán hasta hartarnos.

Toni François
Cuando Uma hace voz de robot declarando que es una suerte que creamos en el rock and roll grito para que sepa lo loca que me pone como si en verdad me conociera. A la mitad de la canción lo veo correr un poco con Tuñon para agarrar un instrumento que mi ignorancia no sabe cómo se llama y una luz lo ilumina al centro para que deliremos con él y cada nota que sale de aquel aparato.

La gente reconoce la pregunta y medio empieza a bailar mientras preguntamos ¿Quién va a defenderte de mi? En mi mente se reproduce un mensaje de voz con esa misma pregunta y que esa canción me salvó de caer en más en depresión en su momento.
Por más atención que puse no escuche el "por amor". Pero si escuche muy fuerte un GRACIAS de Dárgelos en su respectivo momento.

Y bueno, la siguiente no necesita mucha introducción. Yo grite muy fuerte e incluso me contuve para grabar, que sepan que estoy mirando a tu novio Y que, no tengo nada que decirte... Lo siento, ellos me transforman en la puta que realmente puedo ser. 🙊

Una vez más soy la loca que canta los coros con Uma.

Entonces, una Partícula llega al auditorio nacional para que todo se diluya en vapor y querer ser parte de la densa naturaleza.

Siento que algunas personas se empiezan a desesperar porque ya no conocen las canciones o porque piensan que ya no tocaran Putita, pero es la siguiente. Y como siempre, es coreada hasta el último rincón.
Toni François

Un amago de Burócratas del amor, se apagan las luces y Adrián dice que pensó que nos habíamos ido, el auditorio respondió con un grito para que piensen que no nos dimos cuenta que hubo un pequeño error de coordinación.

Uno puede pensar que se quieren poner románticos a su manera. Esta vez no me harán llorar pero vaya que les daría hasta el día que me quede por vivir.

Más infame con Risa y coqueteo por parte de Adrián, fui muy feliz porque el micrófono logró capturar el sonido de su risa divertida, llena de emoción mezclada con provocación. Lo amo mucho en serio.
Fan de scorpions incitando a que nos dejemos llevar por el caos y logremos ser estupendos amigos.

Toni François

Las últimas 2 canciones tienen que ser un verdadero delirio y para eso no puede faltar el dúo dinámico de Carismático con Yegua, en ese momento tuve el valor de levantarme y no quise mirar para atrás por si me decían algo, con Auro ya me sentía más segura y creo que hasta se pararon los demás.

Yo brincaba como si estuviera en valla, es la tradición o alguna maldición podría caer encima de nosotros (?).

Se despiden, pero obviamente nadie cae en su embaucación y sólo detecte que una pareja cayó en la trampa al levantarse de su lugar.

Me empiezo a desesperar y a dar miedo a que piensen que ya no queremos que regresen, alguien inicia los aplausos con el ritmo adecuado para exigir más y yo grito.

Los 7 magníficos salen de atrás de las cortinas laterales y más gritos no se hacen esperar, por segundos mientras tomamos aire aliviados, Adrián toma la palabra para dedicar el show a las víctimas del terremoto de hace 2 años.

Es imposible no amarlos más.

Cuello rojo, según mi sentido del tiempo dice que la acortaron o no quería que terminara. Y finalmente cierran con El maestro y yo trato de gritarle a Dárgelos para que entienda que él me enseñó a ver quien soy.

Un show más a la bolsa que después de tanto drama de mi parte en junio, se me hizo muy corto a pesar que tal como lo dijeron tocaron más canciones que en promedio de años anteriores.

Deseando que todo salga bien para que en noviembre el sueño de estar en un Luna Park se cumpla y lo disfrute tanto o más que este show.

Gracias Babasónicos 💖por generar tanta adrenalina en mi pequeño cuerpo con su música. LOS AMO más que ayer. 

LOS AMO POR SIEMPRE. 

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Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era pequeña, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los años en tu mente hace raíz el pensamiento que el color rosa es para "niñas", que es sinónimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas. 

Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quería que me vieran como "delicada", incluso llegué a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegué el hombre que provea y con eso "ser feliz". 

Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada día agradezco ser así por otro montón de cosas que no diré aquí. 

Al relacionar todo esto, en un acto de rebeldía (si puede llamarse así) empecé a elegir colores oscuros, mientras más alejados del rosa mejor. 

Por un rato jugué a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco podía estar mucho en el negro al 100%. 

Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada. 

En algún momento del camino entendí que un pinshi color no define quien eres y mejor aún, que el hecho que te guste o no el rosa decidirá si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo harás, si no, pues no. 

Ahora que lo escribo suena de fácil procesamiento pero al menos a mi me costó trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosión con este color, tanto que se me subió a la cabeza y decidí teñirme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeldía a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi. 

Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "niñas" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos. 

No esta mal hacer "las cosas como niñas",  es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qué lo dicen? o en todo caso ¿Por qué esta bien o mal usar el rosa?

Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deberían) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el género. 

Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan tóxica o, al menos, eso quiero hacerme creer. 

Hace tiempo me llamaban fría y ahora hipócrita porque me convertí en lo que juré (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convertí en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido así, sólo que no lo había aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.

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Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme. 

Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía. 

Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí. 

Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?

Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía. 

El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado. 

Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE. 

Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada. 

Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación. 

Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal. 

ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER

Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato. 

No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento. 

Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.

Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás. 

París

Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad. 

La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo. 

Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar. 

Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas. 

Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después. 

Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento. 

Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo. 

Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá. 

Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda. 

Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más. 


Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso. 

Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo. 

Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender. 

Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario. 

Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta. 

Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre. 

Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo. 

Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.

Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.

Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.  

Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita. 

*** Nota ***

Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel. 

Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho. 

No era yo

Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré. 

Pinterest

Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde. 

El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá. 

Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo. 

El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.

Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso. 

Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con  mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana. 

De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo. 

Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.

La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser. 

Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día. 

Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí. 

Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva. 

Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla. 


Mis manos seguían jugando two dots pero en modo robot, quería gritar y ni siquiera estoy segura de que haya estado moviendo los ojos desesperadamente o la cara con gestos no normales en mi (o que yo reconociera). 

Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir. 

Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya. 

En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más. 

Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche.