Germinación

Ahora me doy cuenta que mi vida antes de él, era como vivir en el algodón que se recomienda poner en la base del vaso de plástico. 

Lo era porque todo parecía ir lindo, sentía que todo parecía estar en su lugar y en armonía. Con el tiempo, las primeras lágrimas cayeron cuando Minita tuvo que ser dormida. 

A los 2 días de ese suceso, conocí un pequeño Frijolito negro saltarín muy asustado al que tardé 2 semanas en agarrar para meterlo a mi vasito de plástico, con el tiempo fui ganando su confianza y su amor para que me permitiera introducirlo en mi algodón con agüita. 

Con ronroneos, travesuras, aventuras y platicas ambos le agregamos el amor que necesita una plantita para empezar a crecer. 

Justo cuando aquel pequeño Frijolito germinó a mi me hundió en la raíz, donde mis lágrimas la regaban y pudiera tener el medio necesario para los días (meses) que seguían. 

Al alejarme de él, me hundió en tristeza para ese Frijolito parlanchín tuviera la energía necesaria para continuar el proceso de crecer grande y fuerte. 

Al mismo tiempo, la luz necesaria que una planta necesita para alimentarse se la daba la esperanza de volver a abrazarlo otra vez.

Y mientras más gritaba mi dolor, usaba mi voz para terminar de germinar y que de aquella pequeña leguminosa brotará una linda plantita para que, con el tiempo, crezca en un pequeño arbolito con hojitas como la que alguna vez me dejo al lado de mi almohada. Con olor a tierra donde le gustaba revolcarse.

Siento que una parte de mi se quedo en la raíz y que jamás podrá salir de ahí.

Aquella plantita que nació me está haciendo entender que posiblemente, la misión de mi gatito Frijolito era mostrarme que no todo el tiempo podía vivir en mi algodón, que necesito perder la pena para que la gente me escuché, que debo valorar mis propios sentimientos y emociones; olvidar mi ansiedad de hablar con gente extraña para aprender de ella y expandir mis propios horizontes. 

Tal vez, sólo era recordarme quien soy, rectificar el don de la paciencia, agudizar el oído a los problemas de los demás para ser más empática, ver el mundo (las calles cercanas) con otros ojos para ver más allá de mis pensamientos intrusivos y de ser posible, identificar cuando estoy siendo demasiado egocéntrica y cuando es momento de serlo. 

Fue un recordatorio de la niña pequeña que ama a los gatitos y que su sueño es ayudar a cuantas criaturas se tope en el camino...

Manifiesto

Como todos los días, al dar vuelta a la calle se pone alerta, mueve los ojos para todos lados y le falta mirar más rápido o quizá más ojos para ver por todos lados para ver si de puro milagro y suerte ve un pequeño gatito negro con los ojos redondos y la cola larga debajo de un carro estacionado, asomado en alguna ventana, arriba en una azotea o simplemente caminando como si nada en la calle, tal vez peleando con otro gato; entonces, bajar del carro rápidamente como en las películas, llamarle por su nombre y aquel gatito volteé, ambos tarden en distinguirse unos segundos, entonces, como en un rayo, la pequeña bolas de pelos ahora con cicatrices y flaquito, levante su cola como antena anunciando que es a él a quien busca, ella escuchar el ruido característico de su amigo y reunirse en un abrazo por fin después de tantos meses. 

Ambos corazones lo sabían, como si estuvieran conectados por el hilo que todos llaman rojo, ella exactamente no sabía si fueron en verdad los latidos, las lágrimas o las múltiples plegarias lanzadas al cielo, a la luna, a los santos, al vacío y al universo para que los caminos se volvieran a cruzar. 

Vaya que el universo o el amor se compadeció de ambos para que se volvieran a reunir.

Ella siente un poco de miedo que sólo sea un sueño y despierte a la pesadilla de la realidad sin su gatito lindo, pero no, ahí están en medio de la calle abrazados con lágrimas en los ojos sin poder creer que es el uno y el otro. 

Subiran juntos al carro e irán a casa con el corazón alegre y los ojos húmedos. Él comerá las croquetas que aunque no lo creía, extrañaba. Lo consentirá tanto que los ronroneos no son suficientes para mostrar cuan agradecido está, ni ella sabe a quien agradecer, está al teléfono contando a todos el milagro que acaba de suceder.

No quieren separarse de su lado jamás y deben recuperar todos meses que no se han visto. Ambos tienen mil aventuras que contar, pero será mañana porque ahora dormiran juntos, abrazados como antes de que todo esto sucediera. 

2024

¡¡¡Feliz 2024!!!

Ojalá que este lleno de salud, amor y trabajo. Gracias por leerme otro año más. 

Ya no quiero prometer que escribiré más o haré algo porque parece que es una maldición para no hacerlo. 

Dárgelos

¡¡¡Feliz cumpleaños, Adrián!!!

Me gustaría ser

Estos días me gustaría ser poeta o al menos, tener más elocuencia y facilidad de palabra para poder plasmar algo digno para mi gatita más hermosa, fiel y cariñosa que haya existido en la faz de la Tierra.

Dedicar algo lo suficientemente hermoso para mostrar lo mucho que la amo y cuanto la extraño, poder describir el hoyo que dejo en mi pecho y lo que daría por haber podido evitar que saliera.

Por despedirme o hacer un gran homenaje a tan gran gatita negrita de mis amores. Tener una foto lo suficientemente linda, hermosa y buena para mostrar TODO lo que era ella en mi vida y en la de muchos. 

Hay días que envidio mucho a la gente que tiene la fortuna de despedirse de sus mascotas, de pelear con ellas hasta el final de sus días. 

Desde que era pequeña siempre he creído que tengo una tipo maldición por la que pagan mis gatos, porque siempre terminan siendo arrebatados de mis brazos en los momentos menos esperados. 

Uno pensaría que con el tiempo me debí haber "acostumbrado" y ya no me dolería tanto como cuando tenía 7 u 8 años; lo "sorprendente" es que si, me sigue doliendo tanto o más que la primera vez que un día ya no regreso mi Minino, mi primer gato, un gato siámes que apenas si me quería porque yo siempre he sido muy encimosa con todos.

Con el tiempo he aprendido a que se les debe dar espacio, respetarlos y adorarlos para que ellos, si quieren, te puedan "elegir" y si no, les debes amar a su modo, a su espacio y a tu tiempo.

Pero después, el dolor se hizo más grande cuando mi Pitufina o mi chicharito no volvieron a casa. Me gustaría saber como o que hice para ya no sentir tanto dolor, pero creo que voy cachando que el dolor siempre ha estado ahí, sólo me había olvidado de la sensación. 

Llegué a pensar que cuando "fuera grande" ese tipo de cosas ya no me sucederían por alguna clase de magia o que si llegaba a pasar, sería demasiado sabia y madura para enfrentarlo. 

Pero resulta que me siento más desubicada que cuando era niña y hasta empiezo a pensar que los animales corren más peligro conmigo que en la calle (pero soy consciente que eso lo dice mi ansiedad con la que he entablado conversaciones en este año para conocerla mejor, pero ese es otro tema).

**** Nota: esto lo escribí el 26 de noviembre y estaba muy muy triste ****

Desde que

Desde que se fueron el color de su pelaje traspaso mi piel y empezó a consumir mi energía hasta formar un enorme hoyo que me hace sentir mucha infelicidad en los momentos de soledad y por cada sonrisa fingida se multiplica la sensación de vacío. 

Desde entonces, tengo miedo que se repita cualquiera de las 2 tragedias, mi ansiedad me dice que debo tener más fotos, vídeos y planes de prevención o emergencia. 

Debo encontrar una marca distintiva de cada uno porque el amor y lo especial que son para mi, no se pueden plasmar en una foto, en un papel o trasmitirlo en una platica cara a cara. 

Tengo la sensación de que debo consentir más a los que tengo a mi lado porque no puedo saber cuando será su último día conmigo, valorar cada momento porque todo siempre pasa muy rápido. 

Incluso, tener dinero disponible por si de suerte aparece el más pequeño o tengo que ofrecer una cantidad mayor para que la gente me tome en cuenta y se de cuenta de "lo mucho que quiero a mi gato".

Desde que se fueron he conocido varios santos, dioses, religiones, creencias que me había olvidado que tenía; he aprendido a distinguir sonidos, sentimientos, pensamientos y sueños. 

Mis letras se concentraron en fuerza de mi voz para tratar de llegar a más rincones sin saber el verdadero resultado. 

Me siento sola, asustada y triste por no tener alguna mínima noticia de mi gatito, de no haberme despedido "bien" de ninguno de los 2 que me deja con una sensación fea de saber que ellos pudieron sentir algo con más fuerza o que la sienten tanto o más que yo. 

Desde que se fueron tengo miedo de olvidar su voz, sus recuerdos. Mi mente duda que en verdad vivió momentos hermosos a sus lados y que sólo los soñé. 

Ya no quiero sentir esta culpa por saber que pude hacer más y que cuando enfrente esa pregunta no sepa que responder porque a pesar que he hecho varias muchas cosas, siento que no son suficientes o tendría mejores resultados o, al menos, no tendría esta sensación. 

A los 5 minutos entiendo que es mi ansiedad, sólo necesito respirar, no retener sentimientos y dejar que me inunden, buscar alguna idea rescatable; pero estoy en un mar agitado, negro, furioso y desbordado imposible de controlar.

Ya es tarde, el nudo se hace más grande en el pecho, creo que se extendió al estómago y quiero explotar, correr lejos de mi, de mis propios sentimientos porque me lastiman más; pero no, debo agradecer tenerlos y sentir todo esto que siento. 

El escribirlo ya es avance y el publicarlo más. La terapia funciono, el nudo se deshizo y las lágrimas ya no salen tan "fácil" ante cualquier provocación que no tiene nada que ver con mis gatitos. O a lo mejor, la tristeza se hizo mi amiga.

Un día a la vez...

Todas mis palabras

Todos los días me despierto con la esperanza de encontrarlo dormido en mis pies como la última vez que lo vi y que todos estos sentimientos que siento en el corazón se hayan quedado en el recuerdo de una horrible pesadilla que se me quitará al abrazarlo fuerte contra mi pecho y se me olvidará con oír su ronroneo hasta volver a quedarme dormida.

Hoy, las lágrimas se han mantenido a raya. Siento que he comido mejor y el dormir...ya no estoy segura si mejora o no, así que no puedo darme un diagnóstico certero. 

Ya no sé si la tristeza hace que salgan las palabras o la ausencia de ella. Siento que escribo como sin alma, me pongo a pensar que mi propio yo se fue aquella mañana del 17 de junio con él. 

Las letras no se acomodan bien porque parecen poco, he olvidado que pueden transmitir sentimientos y emociones pero también me digo que no sirven de nada porque nadie las quiere leer, mucho menos en postes de luz con la foto de un gato negro con los ojos grandes y la cola larga. 

La música suena vacía porque lo único que deseo es escuchar que me responda con su característico chillido después de gritar su nombre por las calles, ubicarlo y traerlo a casa.

Camino por las calles tratando de encontrar mi felicidad en 4 patitas, gritando mi esperanza para que la gente se apiade de buscarlo conmigo o mejor aún, me de algún mínimo indicio de que lo vieron para plantarme ahí hasta recuperarlo. 

Hablo con los árboles porque ellos son los guardianes que escoltan la calle y seguramente son los únicos testigos de ver a mi pequeño negrito correr asustado, confió en ellos para que se conecten con su colita larga, la use como antena y lo guíen de regreso a casa o a mi encuentro. 

Prendó velas con mucha fe para iluminar su camino y mantener mi esperanza, pero sobre todo, mi ánimo; para no sentirme tan sola en este mundo enorme y tener una compañera de llanto para fortalecer mi corazón. 

Hablo con los gatos que me encuentro con el deseo de que me guíen hacía él o que al menos, no sean tan indiferentes como lo somos los humanos y me respondan aunque no entienda lo más mínimo. 

Lloro como si cada lágrima fuera a formar su pequeño cuerpo a mi lado o pudieran regresar el tiempo para evitar que se saliera.

Me desespero de no encontrarlo como si eso lo mantuviera a salvo de perros horribles que lo quieran dañar, de humanos que lo quieran envenenar o usar para cualquier cosa terrible por creencias ridículas. 

Combato pensamientos pesimistas porque son los únicos que lo pueden mantener a salvo del mundo cruel del que intente protegerlo sin éxito. 

He tardado en escribir porque me siento egoísta por sólo estar hablando de mi dolor cuando lo verdaderamente importante es que mi gatito se encuentre bien donde quiera que esté. 

No quiero ser consciente del tiempo que ha pasado desde su desaparición porque me da más angustia, miedo, ansiedad e impotencia por no poder encontrarlo. 

 🎶 Ya no sé qué puedo hacer si hasta me quedé sin voz 🎶

Cosas

Aprovecharé este tiempo que soy anónima por 5 minutos, agregando que a nadie le importa y que de pilón, no sé que más publicar para poner: 

Cosas que posiblemente no se saben ni me gusta decirlas de mi.

• Tengo pecas en la mitad de la cara.

• Duermo con un conejo llamado Fifiriche porque creo que me ayuda a no tener pesadillas.

• Hablo como perico...sola.

• Bailo cuando creo que nadie me ve.

• Todo me recuerda una canción.

• Mi separador de libros son post it y los voy poniendo en el libro si encuentro una frase que me guste o me pone a pensar.

• Cuando era peque, jugaba a ser la maestra.

• Tengo como mil amores platónicos.

• Me gusta subirme a la azotea a aclarar mis pensamientos y de pilón, veo el paisaje

• Escribo en cualquier lado, casi cualquier cosa que me pase por la mente

• Mato chistes tratando de explicarlos o riendo antes de terminarlos.

• Me pongo roja por casi cualquier cosa,

• Lloro cuando nadie me ve porque no me gusta que vean. Si me ven llorar es porque no aguante o de verdad paso algo muy grave que me duele. Y si, lloro mucho.

• Me da miedo It y casi todos los payasos.

• No soporto por nada del mundo la canción Revolution 9 de The Beatles, me aterra no sé porqué.

• Odio la sopa de fideo y la longaniza.

• Guardo boletos y papeles "insignificantes".

• No sé dar sorpresas porque me emociona ver la reacción de la otra persona lo antes posible.

• Me altera de una manera muy fea la gente que hace ruido al comer, ya sea masticar con la boca abierta, si sorbe cualquier líquido, hace buches o casi cualquier ruido con la boca cuando comemos. Incluso, si come rápido. Me torturan ruidos fuertes.

• Cuando hay mucha gente o hace mucho calor, me sofoco y me dan como ganas de desmayarme. Creo que soy un poco claustrofobica porque a veces sufro de ataques de ansiedad por eso.

• Me da miedo no morir y quedar encerrada en el ataúd y morir así o quemada, pero prefiero que me incineren cuando llegué el día.

• Me gusta ver a la gente cuando piensa que nadie la ve y como Amelie, verla en el cine, en un concierto o lugares cotidianos.

• A veces, hablo con frases pegoteadas de canciones o películas.

• Soy asexual.

• Me parece que soy alérgica al café porque si lo tomo me da temblorina, mucha ansiedad y a veces diarrea.

• A veces voy por la calle y juego a no pisar las rayas.

• En ocasiones entiendo los albures y me hago tonta, otras en serio no los entiendo e igual me río.

• Hablo y canto sin darme cuenta.

• Me distraigo con mucha, en serio mucha, facilidad.

• Cuando veo estatuas o esculturas imagino que se mueven, como si fueran personas que se pintan.

• Hago caras chistosas casi sin querer.

• No veo los simpson y no no entiendo las referencias.

• Una vez le grité pendejo a Dárgelos y creo que se rieron conmigo.

• No me gusta que la gente sepa lo que me apasiona o siento que me harán burla.

• No puedo susurrar.

• En los conciertos canto y bailo aunque no conozca a la banda porque siento que sienten feo. 

• Sólo digo groserías fuerte cuando en verdad estoy muy enojada con la gente.

• Me molesta que la gente no me escuche y al mismo tiempo odio mi voz cuando hablo quedito.

• No me gusta peinarme ni maquillarme porque siento que parezco payaso.

• Me deprimo con mucha facilidad.

• Hablo con la luna.

• Creo en duentes, hadas y fantasmas.

• Mis sueños creo que tienen mucha imaginación o hasta cierto hechizo de premonición. A veces, les pongo música.

• Como 2 veces me desperté riendo. Jajajajjaa, fue muy gracioso el último.

• Hablo con analogías y siento que no me entienden.

• Soy cursi (muy cursi).

• Me siento atraída por las cosas "raras y diferentes". Me siento identificada y pienso que yo sería esas piezas o esos animalitos, por eso les trato de dar amor o las elijo.

• La piel se me pone chinita casi con cualquier canción. Me emociono demasiado.

• Voy sumando los dígitos de los números de las casas.

• Si traigo pantalón se me olvida subir el cierre.

• Me gusta la luz de la cocina que da entre las 5 y 6 de la tarde porque puedo comer sin prender la luz, además me recuerda que a esta hora mi abuelita hacía de comer y la luz le daba muy bonito. O cuando llegaba mi mamá con mi tío bigotes y comíamos.

• Me molesta la gente arrogante.

• Amo los columpios.

• Camino al ritmo de la canción que escucho.

• Si me mientes, me alejo de ti.

• Tengo pánico escénico.

• A veces, exagero con mi optimismo

• Una vez soñé que se rompía mi zapato y al despertar, estaba roto lo juro. 

• Hablando de zapatos, una vez fui al teatro con un zapato diferente al otro, es decir, no eran par pero se parecían mucho.

• Mi ojo izquierdo, según yo, es tantito más claro que el derecho, o al menos, tiene manchas más claritas que el resto del iris. 

• Tengo muchos lunares en todo el cuerpo. 

• Me empiezo a reír sola.

• Me encantan los girasoles y cuando me muera, estaría de lujo que sólo tenga esas flores y/o claveles rosas o las flores que sean pero que no sean de muertos. 

• Me estresan/alteran mucho las discusiones.

• Me gustan mucho los overoles porque me acuerdo cuando mi mamá  me los ponía de pequeña.

• Me gusta mucho y me divierte demasiado disfrazarme en día de muertos.

• Amo ser introvertida, aunque se ponga complicado y sueñe con no serlo. 

• Creo firmemente que una vez, vi a la muerte tomar forma humana.

• Cuando era pequeña me vomitaba en el carro, tome medicina, pasaron los años y de milagro, ya no me sucede.

• Cada año pido deseos a los reyes magos, casi siempre son conciertos y este año, se están cumpliendo muchos de hace muchos años. (Gracias, gracias).

• No me gusta tener notificaciones pendientes en mi teléfono. Ni mails sin abrir. 

• Tengo muchos conciertos favoritos y me cuesta trabajo elegir cosas favoritas de distintos temas.

• Divago un poquitín. 

• Me gusta hablar con mis mascotas, pajaritos y peces cuando fui al mar.

Esta lista la escribí en el 2017 y la última vez que la alimenté fue en el 2019, hace rato me estaba lavando los dientes y se me ocurrió retomarla y tener valor de publicarla agregándole cosas recientes, pero siempre siento que aún me faltan cosas, así que podría actualizarla en casi cualquier momento. 

Here comes the sun

El calendario de pared marcaba su número de la suerte, pensó que no podía recibir una mala noticia aún si el cuerpo temblaba, el estómago se encogía esperando el golpe de lo que se venía.

La intuición susurraba algo de lo que estaba segura en algún rincón pero lo demás no querían creerle, se tuvo que ir a la oscuridad porque todas las emociones la callaban y molestaban, se sentían incomodos con su "poder", principalmente la alegría y "la energía positiva" porque el corazón las bombeaba más rápido para tratar de que nadie más oyera a la intuición pregonar que tenía razón. 

Fuera del cuerpo, se percibía como taquicardia obligando a realizar ejercicios de respiración pensando que la culpable era la ansiedad. 

Todos se mantenían en guardia, la música anestesiaba pero aún así a veces le susurraban al oído que revisara la bandeja de entrada.

Cerca de las 15:30pm ahí estaba la respuesta que ponía a todos en alerta para ver que emociones se desataban hacia la meta.

La misma canción que 4 años antes anunciaba que había conseguido el empleo, ahora sonaba como fondo para avisar que no se había conseguido está vez...

Supongo que aún no es tiempo de que venga el sol

Mi moustro

Weheart

Siento que mi moustro interno se hizo más fuerte porque un “simple” outfit ya no lo aturde, confunde o lo deja callado. Se volvió necio e incontrolable porque no quería ni negociar. 

No sé si creció o yo me hice pequeña.

Le llevé flores pero creo que era alérgico porque me las aventó en la cara.

Lo pinté de colores “alegres” pero se burló de mi.

Le propuse vestirlo con prendas kawaii pero se negó a probarlas porque decía que se veía ridículo.

Le puse música pero tenía un megáfono que le servía para gritarme cosas horribles y no me dejaba disfrutar la magia que en otras ocasiones, los compases y ritmos me ayudan.

Me quedaba en silencio para acompañarlo solamente, pero aprovechó para hacer una fiesta y desatar demonios que estaban enjaulados.

Él sabe que escribir me dan la fuerza necesaria para enfrentarlo, no le gusta que lo describa por eso se adelanto y secuestro mis palabras para mantenerme incomunicada.

Amarró mi voz y el disfrutar cantar, la única manera de que no me lastimará era durmiendo, pero me despertaba temprano cuando susurraba escenarios terribles para evitar que descansará.

Es como si agua negra me rodeará y mi mente se defiende llorando, confieso que he sido un poco cobarde porque no he enfrentado el miedo como en ocasiones anteriores, es como si me hubiera olvidado de como lo logré en eventos pasados y hasta me desconozco por momentos. 

Los pensamientos me invaden y sólo tengo energía para tirarme al piso, esperar que me golpeen hasta que se cansen o me enoje lo suficiente y, tal vez así, tener el valor de levantarme para pelear. 

Me tenía en el suelo gritando y con ataques de ansiedad, con llanto incontrolable y pensamientos oscuros hasta que Amito me tomo la mano y conocí la canción correcta… parece que al moustro le gustó porque se calmó, se puso a bailar, cantar y llorar de la hermosa sensación que produce la voz de Aurora, tanto que ahora no puede dejar de reproducirla.

Perdón tantos post un poco oscuros.

Un día más

No es la primera ni será la última vez que me "corran" de algún trabajo. Al final, es una relación (estrecha o no pero es relación) que debe convenir a ambas partes en todo sentido.

Hace tiempo mencioné que en el campo de trabajo en esta área era muy amplio, lo que no contemple es que también hay muchas personas buscando empleo. 

He llegado al punto en qué no sé si es porque me faltan conocimientos, estoy postulando para puestos que no son para mi o simplemente me estoy auto-saboteando. 

Desde que me dijeron adiós muy amablemente, siento que la vida se ha tornado un poco confusa; parece que el tiempo se detiene o avanza de una manera diferente a la del resto del mundo y hay días que los fines de semana son mi peor tormento. 

Hay días que abro los ojos y que creo que ya toque fondo, que no puedo sentirme peor y al día siguiente me siento caer por el hoyo del conejo blanco hacía el país de las maravillas. 

Otras mañanas me levanto con la seguridad que es mejor no tener trabajo a tener uno que sea como aquellos seguros horribles que sentía que me querían volverme gris y fría como lo son aquellas oficinas que deben "representar a la empresa" con ropa formal.  

Algunas veces me siento tan positiva y con la energía necesaria para mandar una solicitud con las suficientes ganas para que me llamen y continuar el proceso, pero pasan los días y compruebo que esas sólo son los creencias mías y que necesito más allá de sólo mi "buena energía" o lo positivo que diga mi horóscopo semanal. 

He llegado a alegrarme cuando me rechazan de alguno porque al menos sé que me están leyendo y, aunque no me vaya bien, sé que es porque no es para mi y me da una pequeña luz de esperanza para continuar. 

Me baño con la esperanza que los pensamientos malos sobre mi se vayan por la coladera y no vuelvan, a ratos funciona. 

Desayuno vergüenza porque mi cabeza no para de mencionar que no sirvo para nada.

Me pongo a limpiar para sentir el control de algo porque la ansiedad me supera varias veces y el ver limpio el piso o un simple vaso me regala cierta sensación de paz en mi interior, aunque sea por un momento. 

Necesito ordenar algo para saber que puedo ordenar mis ideas y sentimientos, siento que me he olvidado de la libertad que tenía hace varios años y al mismo tiempo siento que de tanta libertad que han tenido y tienen es la causa de mi inestabilidad emocional en la que, me apena decirlo pero, siento que he caído. 

Más tarde, puede que la niebla me permita ver algún pensamiento claro y me permita escribirlo o plasmarlo en pintura y si no, me refugio en el sueño o en alguna lectura para tratar de olvidar lo insignificante que soy y que me siento. 

Si nos va bien, la parte de mi que se siente pequeña despierta para decirme que necesita ver una peli que la inspiré, necesita música que le recuerde cuando era fuerte y valiente.

Llega la noche y volvemos a la caída, no me da miedo el golpe en si, me asusta el camino y que tan oscuro lo debo atravesar o que tanto soy capaz de oscurecerlo. 

Me abrigo en las cobijas con la esperanza que mañana cambie algo en mi pensamiento o en mi suerte y me llegué el anuncio que estoy en un buen trabajo que me haga feliz como lo venía siendo en estos últimos años. 

O al menos, que se vaya esta confusión, que las lágrimas me den cierto consuelo y los pensamientos que vienen de visita no vengan acompañados de ansiedad. 

Así han sido varios días (o semanas), no lo sé precisamente porque claro que también, en el camino, me he encontrado cantos y bailes, personas que muestran su apoyo incondicional y una que otra mano amiga en esta búsqueda.

Supongo que más que queja, debo agradecer esta oportunidad de crecer personal y profesionalmente aunque no lo vea o entienda en este momento. 

Quizás porqué

Martes 7 febrero de 2023

Quizás porqué: 

Creo que hoy es un buen día para confesarte que siempre soñé con alguien como tú pero no me atrevía a aceptarlo porque pensé que los demás se burlarían de mi por soñar con tanto. 

Alguien que me dedicará una canción tan hermosa como la que nos une, que me despertará con ella cuando me dormí en tu pecho. 

Pensé que alguien que tuviera una frase de Shrek para responder casi cualquier cosa, alguien que se riera de mis chistes malos y que me siguiera la corriente contando historias o compartiendo chismes sólo existiría en mi cabeza.

Cuando abro los ojos me da miedo que al Amaral que conozco sólo exista en mi cabeza y en el corazón que enloqueció de tanto imaginarte, entonces pasa algo increíble, mi teléfono se enciende con un mensaje deseando buenos días o mejor aún, me volteo y encuentro que eres alguien real sonriéndome al despertar. 

Tan real que puedo oír tu risa con cada cosa que nos sucede, el sonido de tu voz contar historias que nos suceden, escuchar con cuanto amor cuentas la historia como nos conocimos y como hemos llegado a estos 3 hermosos años que me has permitido conocer la inmensa felicidad. 

Tan increíble que al escuchar una canción con alguna palabra que te invoqué aparezcas por arte de magia en cada nota y que con tantita suerte me tomes de la mano en el auto mientras eso sucede. 

Tan hermoso que me he sorprendido bailando y cantando sin darme cuenta, que significa que contigo me siento muy libre y súper feliz. Lo que quiero decir es que me siento en armonía con el mundo cuando estoy contigo. 

Tan inimaginable que una pandemia y meses separados nos han vuelto más sólidos para compartir cartas, libros y hasta momentos importantes como tu graduación, conciertos o simplemente, darle de comer a los gatitos.

Tan mágico que el tiempo vuela a tu lado, se congela en cada beso, se vuelve agua en cada platica, debate o comentario y aparecen brillitos en la mirada de ambos o las inseguridades de ambos desaparecen.

Tan precioso que me dedicará atardeceres como el de la foto y me enseñará tanto como tú lo haces o que me regalara papitas, flores, libros, apodos y peleas por dorilocos o chicharrones preparados.

Creo que le he agradecido muchas veces a la vida por dejarme conocer a alguien como tú y que estés a mi lado, te he dicho lo mucho que me encantas de todas las maneras que se me ocurren pero sigo sintiendo que me quedó corta con toda esta sensación que recorre el cuerpo cada que te veo. 

TE AMO tan inmensamente que lo más coherente que se me ocurre es agradecerte por dejarme compartir estos 3 años que se han sentido como meses o semanas. 

Tu cielito estrellado que te adora y ama

Nuestra canción

Quizás porqué no soy un buen poeta 

Puedo pedirte que te quedes quieta 

Hasta que yo termine estas palabras.

Quizás porqué no soy un gran artista 

Puedo decir tu pintura está lista 

Y darte orgulloso este mamarracho 

Quizás porqué no soy de la nobleza 

Puedo nombrarte mi reina y princesa 

Y darte coronas de papel de cigarrillos 

Quizás porqué soy un mal negociante 

No pido nada a cambio de darte 

Lo poco que tengo, mi vida y mis sueños 

Quizás porque no soy un buen soldado 

Dejo que ataques de frente y costado 

Cuando discutimos de nuestros proyectos 

Quizás porque no soy nada de eso 
Es que estás aquí en mi lecho.

Camino (s)

-Minino de Cheshire-empezó, tímidamente pues no sabía si este sería de su agrado, pero aquel ensanchó más su sonrisa.

No parece descontento por ahora -díjose Alicia. Y prosiguió: 

-¿Quieres decirme, por favor, qué camino debo tomar para salir de aquí?

-Eso depende mucho de a dónde quieres ir -respondió el Gato.

-Poco me preocupa a dónde ir -dijo Alicia.

-Entonces, poco importa el camino que tomes -replicó el Gato.

-Con tal de que conduzca a alguna parte -añadió Alicia como conclusión. 

-¡Oh! Puedes estar segura de que llegarás a alguna parte -dijo el Gato- si caminas lo suficiente. 

Chica de tinta

Señorita: 

Hace mucho que no nos escribimos pero quiero que sepas que cada que veo o escucho sin querer tu banda favorita me acuerdo siempre de ti. Sé que suena a cliché pero es verdad. 

Tú y esa banda son una misma coexistiendo en la realidad. Perdóname por haberme alejado así sin aviso ni una buena despedida pero sabes que la vida acá no es tan sencilla para mi y que me cuesta mucho trabajo alejarme de las personas que son importantes en mi vida o que me han aportado tanto como tú. 

Sigo pensando que el haberme alejado de ese modo fue lo mejor y fue más fácil para ambas partes porque representa menos dolor. 

Te confesaré que a veces cuando el silencio invade o viene algún recuerdo de tu parte te escribo cartas del tipo que siempre escribes. 

Eres la chica de tinta porque estás hecha de palabras, empiezas siendo un pensamiento y te vas materializando en palabras que terminas siendo plasmada en tinta, así es como para mi te conviertes en realidad. 

Sé que tú entiendes el poder de las palabras y que al mismo tiempo no alcanzan para expresar un verdadero sentimiento, lo que quiero decir es que espero que me perdones en verdad por irme así sin voltear atrás ni preguntarte tu opinión. 

Sé que fui un poco muy egoísta pero sé que eres empática y me entenderás o al menos te darás una pequeña idea del porqué lo hice así.

Tengo que confesarte que a veces veo tus fotos porque me calma comprobar que te hacen muy feliz, la sonrisa que tienes es muy sincera.

De corazón deseo que seas muy feliz y que si la vida es lo suficientemente caprichosa (y tú me lo permites) podamos seguir hablando como los buenos amigos que siempre hemos sido. 

Te adorodia yo

(3110221611)

Imágenes

Tumblr

Estoy haciendo el propósito de hacer un post diario, pero claramente no he podido cumplirlo de todo bien. 

Se me ocurrió buscar en mis archivos fotos que coleccionaba hace años, robadas de tumblr, weHeart o quien sabe donde pero tengo un montón.

Al verlas, muchísimas emociones regresaron a mi cabeza y del corazón es como si las hubiera desempolvado, las volví a usar/sentir como si no hubieran pasado los años. 

Me doy cuenta que no he cambiado mucho desde hace poco más de 10 años o que desde ese tiempo podía ver lo que sería en el futuro. 

Puede que muestren mi verdadera esencia, aunque pasen mil años seguirá intacta y en este caso es bueno...creo.

Dárgelos

¡¡¡Feliz cumpleaños, Adrián!!!

Quien sabe de donde la robe hace muchos años

Tengo tanto tiempo sin hacer esto que me vuelven las cosquillas por todo el cuerpo de una emoción latente de publicar algo hacía este hombre. 

Tratar de encontrar las palabras suficientes para poder explicar lo más mínimo de todo lo lograr hacerme sentir con su voz, sus pensamientos plasmadas en letras y musicalizadas por la banda. 

Plasmar mi admiración hacía él y desear estar cerca de él para contagiarme de su genialidad, de su inteligencia y visión de ver la vida. 

Hacía mucho no soñaba con la banda, pero hoy mi cerebro quiso regalarme eso para convivir con Umita un ratito para que me regalará su púa y me dijera que me bajara del escenario con cuidado para que pudieran empezaran el show. 

Hace unos días me acordé que sería el cumpleaños del hombre de la vida de muchas chicas que los seguimos y me dió miedo que se me olvidará.

Quiero pensar que mi cerebro me recordó que no debía olvidarlo porque este amor por ellos no se puede acabar de un día a otro. 

Me acordé cuando varios años en twitter queríamos hacerlo TT sin éxito alguno. Sólo gané varios unfollows, jajajaja. 

Y me acordé de mi colección de fotos que hice en tantos años atrás, que me acompañaron en mis momentos oscuros. Ojalá aquí las pueda poner y contar lindas historias de ellas porque el fotolog se borró o quien sabe que pasó. No quiero investigar. 

Feliz año y feliz cumpleaños al héroe de la farsa del rock. 

2022

No quería iniciar el año porque se cumplieron 10 años de un acontecimiento que marco mi vida para siempre, del que hablo siempre y que a veces siento que aunque pasen otros 100 años no lo olvidaré, ni quiero olvidarlo.

Con eso debo mencionar que este humilde blog cumplió la misma cantidad y que gracias a esos eventos me anime a abrir este espacio. Eso es para celebrarse, pero de eso ya hice post. 

Estaba pensando que este año había sido como el mar, como el vaivén de las olas. Pero analizándolo mejor, para mi fue estar en medio cuando chocan 2 olas. Fue un año de muchos sentimientos encontrados. 

Sea Beach GIFfrom Sea GIFs

Tan así que no pude elegir un sentimiento que predomino en la mayoría del año, porque como es obvio estuvo lleno de lágrimas de todo tipo, aprendí que si soy muy llorona pero así me amo.

No supe ni que sentí cuando me aceptaron en Yana y me tuve que despedir de Paymentez casi al mismo tiempo. Lloré porque sé que deje amigos que adoro mucho pero estaba feliz porque iba a conocer gente nueva y que aprendería mucho para seguir creciendo profesionalmente.

Me emocione con las canciones que Tessa Violet mostró y me han sacado un poco de las bandas con B. 

Por un lado me alegré y me dio un sentimiento que pensé que había olvidado cuando escuché por primera vez Trinchera de los Baba. 

Pero a la semana se me cruzaron los sentimientos al escuchar el Big blue, peor si parece que las canciones suenan tan hermoso y llenas de tantos sentimientos que trasmite Goyo. Muy diferentes a los de Dárgelos. 

O quien sabe, seguramente los Bandalos me agarraron descuidada, me sentía como en un huracán de emociones, no terminaba de asimilar Trinchera y ya tenía que digerir el big blue. 

De pilón, ese fin de semana me enganche con una canción que en la semana sirvió para acompañar una noticia de la que no puedo explicar el sentimiento que me paso por el pecho. 

Con eso aprendí y seguí confirmando que mi intuición no se equivoca, agradezco enormemente tenerla.

Creo que una semana después ya estaba gritándoles a los Baba en el auditorio nacional con Amito hermoso a mi lado. Al día siguiente tener el sentimiento opuesto porque el setlist del auditorio no era lo que esperaba al 100, pero horas después ver por primera vez a los Backstreet boys con mi hermano y seguir enloquecida a pesar de tantos meses. 

Enamorarme de Red y terminar llorando por cada vez que la veo porque me identifico demasiado y que sirvió para mi regalo de cumpleaños gracias a Amito. 

Para cerrar el mes, por un twinkie pude agarrar a Katherine y al día siguiente estar en shock por la noticia de una vecina. Entender que en verdad la vida es hoy y no hay más. 

Iniciar el medio año adoptando a los hermanitos Fili y Lili que con Katita han formado una linda familia en la que me adoptaron. 

Regresar a Chignahuapan donde no sabía si lloraba de alegría o nostalgia por recordar todo lo que pasamos la última vez que fuimos con mi abuelita. 

Convivir un ratito con Pau, Jesús, Bruno, Abi y Ci después de mi salida, con más confusión de sentimientos por no saber que platicarles de como me estaba yendo, pero eso si, las risas no faltaron. 

Meses antes me llegó el big blue y juré que no descansaría hasta tener mis discos firmados por ellos, si se podía tener foto y aunque sea unas palabras de ellos hacía a mi, en julio cumplí esa auto-promesa, al día siguiente delirar en su show. 

Tuve pensamientos feos por varios días y sigo creyendo fervientemente que fueron ocasionados por el covid que me ataco por casi 2 semanas en sentido físico y emocional. 

Por un momento llegué a pensar que la segunda mitad sería tranquila porque ya había estado agitada la primera parte, pero parece que es el mejor momento para que la vida se ría y diga: no mi ciela. 

Para mediados de agosto tuvimos que despedirnos de la Minita después de semanas de sufrir con ella y varios días después más sentimientos encontrados por la aparición de Frijolito.

Otra mezcla porque pensé que no quería y no se quedaría conmigo porque en verdad no me quería, pero después de un estar llorando porque me eligió y me muestra su cariño y agradecimiento diario al ronronearme. 

Querer creer que la Minita no nos quiso dejar solas porque necesitábamos completar la nueva familia que empezó con Katita.

Pasar por un mal rato y llegar a pensar/sentir que podía perder a Amito por una tontería mía...pero es mejor no entrar en detalle.

Y después de tanta planeación llegó el viaje a Cancún que creo que ha sido el punto máximo de sentimientos en el año. O bueno, ya ni sé. 

Por un lado estaba super feliz de volver a ver y sentir el mar, por visitar a mi primo y tener aventuras con Pau y tener cosas que escribir que viví y sentí yo solita. 

Aunque por otro lado, estaba cerca la fecha de mi abuelita y tener más recuerdos ella, oír su voz regañándome que hacía tan lejos de casa yo sola y al mismo tiempo tener la seguridad que me cuidaba. 

Sentir muchísimo miedo pero que necesito abrazarlo y sentirlo para poder disfrutar todo. Que todo es cosa de actitud y con eso se logran fotos increíbles, buenas amistades y muchas aventuras que redactar. 

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Llorar en medio del mar para regresar un poco de sal y que se hiciera osmosis para sacar a alguien que con sus acciones vuelve a reafirmar que mi amistad no valió nada para él y que es mejor dejar que se hunda como piedra. 

Regresar y pensar que debía cancelar mis sentimientos por tanto trabajo que se me vino encima sin saber de donde llego tanto, por un lado estar agradecida y por otro lado querer escapar. 

Recordar las palabras y la pregunta que me hizo el psicólogo al querer estar haciendo algo más artístico que estar sentada frente a una pantalla. 

Sentirme sexy, famosa y creativa con mi disfraz de este año, lo mejor fue que estuve acompañada por mi Homero y eso nos elevo muchísimo para entender que somos el complemento perfecto. 

Estar cansada física y mentalmente pero que basta con hablar tantito con Amaral para que la pila se renueve en toda yo. 

Volver a llorar en los conciertos de navidad y estar haciendo berrinche que ya quería que se acabaran. Ir a la fiesta y pasarla bien con Pau, mi mamá y mi hermano juntos, pero después estar preocupada por mi power ranger rojo por tener tanta fiebre. 

Estar alegre porque mi mamá ya no tendrá que levantarse temprano y al mismo tiempo verla un poco triste por dejar su rutina de tantos años y dejar atrás a sus amigxs. 

Y finalmente, que Amito me tomará una foto que hasta el día de hoy me sigue encantando y al día siguiente hacer tanto berrinche por cualquier bobada. 

Entender que así son los años, caprichudos y cambiantes. Saber disfrutar cada momento porque no duran para siempre. 

Lo que más me gusto del año, eso si, fue que hice muchos outfits que me dejaron satisfecha con fotos increíbles. Que reí, lloré, grité, me enojé y me alegré intensamente con cada cosa que paso en estos meses que sólo puedo estar agradecida por tantas cosas lindas que me suceden y del gran privilegio que tengo a pesar de todo. 

Gracias por leerme los pocos post que hice este año. Ojalá que el próximo mis letras regresen un poco más y pueda tener más noticias de este asunto. 

Ojalá que este cenando muy rico y que el próximo año le traiga mucho éxito, paciencia, emociones y cumpla o se acerque un poco más a lo que su corazón desee. 

¡Feliz año nuevo!!