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2021

Han visto como hay tubo con curva para cambiar el sentido de la corriente de agua (se llama codo según google) para mi así fue el 2020. 

Sin algo que pudiera anticipar la curva se vino la pandemia para modificar todo el flujo que se traía en quien sabe cuantos siglos. 

Siguiendo esa analogía y obviamente, 2021 debía traer consecuencias de un año atrás (jamás entendí a las personas que pensaron que este año sería diferente)

Bueno, en parte si lo fue, aunque no se ha podido controlar el virus al 100% al vacunar a medio mundo creo que la cosa disminuyó un poco, o eso me hago creer porque los primeros días del año yo ya estaba llorando de preocupación. 

Un año que empezó con susto y en los últimos meses se vino otro más grande, pero que gracias al cielo todo salió bien. 

El año en que teñí mi cabello de rosa esperando que mi vida también lo fuera o al menos me acompañará esa idea para pintarlo de ese color. 

A pesar de eso, caí en terapia otra vez por ansiedad y que aprendí otro tantito de mi porque me ayuda a no caer en pensamientos o actitudes tóxicas conmigo misma. 

Sufrí otro susto por culpa de un ataque de no sé qué, pero de aceptar lo que soy y lo que no también. Creo que con ello se me han venido más lágrimas, normalmente diría que este año ha sido en el que he llorado más, pero hasta cierto punto siento que miento porque eso digo siempre.  

Los meses se pasaron tan rápido que hasta en la mañana me acordé que después de un año se pudieron realizar los juegos olímpicos de Tokio. 

Un año en que he estado más cerca de Amito precioso y saber que no hay manera de agradecer por todo lo feliz que me hace, por compartir historias, fotos, risas, opiniones, su imaginación, series, travesuras, canciones, regalos y hasta ser mi complice para rescatar a Mozy. 

¡¡El año en que volvieron los conciertos!!!! Ahora si que como dice la canción: gracias a la vida (y a la ciencia) por darme tanto y permitirme volver a ver a los bandalos chinos al lado de Amaral, cantar y llorar de tanta emoción. 

Por el regreso de los baba con nueva música al igual que con los bandalos y mi retorno a la sala Neza del otro lado del escenario pero seguir siendo parte del coro. 

Agradezco mi sensibilidad, paciencia, intuición y aunque no quiera, a mi optimismo porque eso me ha ayudado a salir de la oscuridad generada en el año. 

A mediados de año pensé que podría perder a una de mis mejores amigas inseparables, mi Estrella, pero después de calmarme descubrí que ella también lo hacía y eso ayudo mucho; con ello sé que la amo mucho y lo importante que es y será. Me parece que también debería agradecer el dejarme otro ratito con su compañía.

El año en que he aprendido a que si en verdad me gusta algo me obsesiono y que de algún modo eso está bien. 

Un año en que me enamoré más del arte drag y fui consciente de lo mucho que les admiro en todo sentido. 

Gracias al año por dejarme seguir en el trabajo aprendiendo en todo sentido y conociendo a personas geniales como a Pau y dejarme festejar mi cumpleaños rodeada de la gente que amo y es super importante para mi, que a pesar de la distancia me muestra su amor y me dedica un ratito de su tiempo y me deja vivir en un cachito de su corazón como ellos viven en el mío. 

Creo que estos resúmenes ya no me quedan tan padres como antes, pero ni modo, eso demuestra que he cambiado, entender que eso está bien y estoy aprendiendo que no debo compararme con nadie, ni conmigo misma en el pasado. 

Gracias por el aguante de estar aquí otro año más. Ojalá que su año esté lleno de amor pero pincipalmente de salud para que no le toque el covid ni a su familia, es más, ojalá que se acabe pronto esta situación y sea un año lleno de risas, aprendizaje y mucha mucha música.

Calaverita

Pato casi se ahoga con la valentina
al recibir una llamada de la huesuda
estoy en Argentina
y necesito tu ayuda.

Se comunicó con Abi de urgencia
pues el asunto no podía esperar,
para burlar a la muerte con astucia
o al panteón irían a parar.

Abi llamo al daily
ingeniaba un plan
llegó primero Leidy
mientras Abi comía pan.

Detrás de una pantalla
Agazapada la muerte oía
se retorcía en su silla
y de emoción moría.

Ci tenía pendiente american express
y optblue la necesitaba
el asunto le causaba estrés
pero no acababa.

Adrian peleaba con Redeban,
su amigo Porras lo molestaba,
las transacciones aprobaban
y el modo planta activaban.

La siguiente en pasar fue Paulina
whatsapp la entretenía
y atender a operaciones era su rutina
mientras noccapi estuviera en armonía.

Leidy tenía problema con su internet,
platicaba su trabajo con un pequeño delay
contenta que no estuviera con medianet
y las dudas despejo con un gran okay.

Como sonido de fondo Bruno escuchaba
Davivienda no salía y middleware no caía
aprovechaba y a Abi le reclamaba
los servicios que dashboard requería.

José sus pruebas corría
debía asegurar la calidad,
mientras el eco de Ci interrumpía
Abi la silenciaba con autoridad.

El internet de Gabo lo dejó entrar
y su daily de pgmicros dar,
a Jesús el micrófono se le olvido apagar
todos escuchamos que bitcoins quería comprar.

Abi no sabía por donde empezar,
nadie imaginaba la terrible noticia
el tono lo empezaba a delatar
todos debían conocer la primicia.

La huesuda con tono serio se metió
“me llevaré a todos al panteón”
Abi de pronto la interrumpió
déjanos hacerte una transacción.

Alcohol y vino van a tener
mayores sueldos al mes,
necesitamos más poder
para que no falten los cafés.

Mientras la huesuda estaba entretenida
Abi llamo a Pato para evitar la agonía
La muerte oyó y ahora estaba arrepentida.

Se entero que con Nuvei se hizo un trato
y amenazó con el siguiente año volver,
todos gustosos festejaron con Pato
porque sintieron volver a nacer.

Cretino(s)

Como cualquier otro día en mi mente estaban presentes los amores de mi vida, la banda por la que podría escribir muchas cosas de amor por ellos y la que me motiva a hacer locuras en su nombre. 

La banda con la que bastan pocos segundos de su música para que me transforme un tantito o por un ratito. 

Ese día salimos a comer para darle la bienvenida a un chico nuevo que se acababa de integrar al equipo, ni recuerdo quien sugirió los tacos "Alvaro Obregón", la mayoría acepto y todo muy cool. 

La comida transcurrió con la única novedad que yo sabía que ese día los Babasónicos tendrían algo tipo show en una estación de radio por la que no participe porque no había manera de ir y porque ya había tenido una mala experiencia con alguna conductora. Equis. 

El project manager como siempre nos dividió la cuenta al final de la celebración; el mesero cobro uno por uno con tarjeta. Al final alguno pago con efectivo y esperábamos el cambio. 

Algunas personas se adelantaron y yo me espere no sé bien porqué. Fui al bañito en lo que terminaban de hacer las cuentas, al salir me estaban esperando afuera del establecimiento. 

Caminamos de regreso a la oficina, de pronto mis ojos enfocaron a una cara conocida como si estuviera en mi cuarto viendo el poster en la pared. 

Me paralicé y creo que empecé a decir ¡oh my god! todos me voltearon a ver porque me quede atrás, camine poquito para hacerme a la orilla y no sé como fue que pronuncié: ¡Son los Babasónicos!

Ya ni recuerdo si ellos me voltearon a ver o qué pasó, sólo los vi pasar petrificada en una orilla. Inmediatamente después todos empezaron a decirme que fuera a tomarme una foto y yo: ¡no, tengo miedo!

La entusiasta Malú me dijo que ella me acompañaba, me tomó de la mano y corrimos tras ellos, yo me quedé un poco atrás sin saber bien que hacer, sólo escuché que ella les dijo que si yo me podía tomar una foto con ellos porque era su fan #1 (ay que pena). 

Carca, Tuta y Adrian muy entusiasmados dijeron que si, creo que el hermoso Tuta me iba a abrazar y yo me colé hasta el lado izquierdo de Adrián.

No podía con tanta felicidad, sólo podía sentir la enorme sonrisa y los brazos a mi alrededor de Adrian y Carca. 

Mi cerebro pensaba ¿Qué puedo preguntar o decirle a Adrian? Sólo para mantenerlos un poco más a mi lado pero no se me ocurría nada, sólo pude decir: ¿Ya fueron por discos? Me refería a la Roma récords, Adrián muy amable me respondió que venían de allá y se fueron. 

No tengo la más remota idea de como sonó mi voz y como fue que caminé para llegar con los demás, el temblor por todo mi cuerpo me regreso a la realidad. 

Ahora sé que era tanta adrenalina y emoción contenida. Ya no recuerdo si lloré pero me duró bastante tiempo el temblor. Casi como diría Adrián: 

Tu cuerpo por temblores que parecerían ser de otro planeta.

Claro que ya había tenido frente a mi a Adrián varias veces pero nunca los había tenido para mi solita, aunque me haya paralizado, jajaja.

Jamás había conseguido una foto con el ídolo de toda mi vida. El hombre que me ha ayudado con los versos que suspira en mi oído acompañado de los desfachatados que me hacen estar lejos de la Tierra. 

El 12 de noviembre del 2018 fue un día memorable aunque en la mañana un tipo me había acosado en el metrobus pero esta coincidencia hizo que se me olvidara todo. 

Calabazas

7 de noviembre de 2021

weheart

Hola, calabacito: 

¿Te acuerdas el año en que tenía planeado todo el disfraz, una semana antes ya me urgía estrenarlo para lucirlo contigo; llegó el mero día, la pintura se salió por completo de la lata y ya no pudimos disfrazarnos bien? Me enoje mucho ese día, no supe bien si fue tristeza en verdad o frustración, tal vez una mezcla de las 2 cosas, pero el tenerte conmigo me calmo mucho. 

He descubierto que amo disfrazarme porque puedo ocultar mi propia inseguridad, que un trapo cubre mis dudas o al menos hace que se me olvide que soy miedosa y tímida al menos una vez al año. 

¿Te das cuenta que la gente vive muy aprisa? o ¿será que yo me volví muy lenta? Pienso que desde que se empezó a usar más seguido el celular las personas nos volvimos aún más ansiosas porque todo lo queremos a la voz de ya.

La comida rápida se volvió más rápida en la comodidad de tu casa, no tienes que salir al cine porque ya puedes rentarla y en un click se te puede resolver la vida, claro que eso lo digo desde el privilegio que tengo detrás de una computadora. 

Alguna vez Dárgelos dijo que vivimos en una era que queremos todo de prisa y no terminamos de disfrutar una cosa cuando ya necesitamos la siguiente. Lo digo porque para el 3 de noviembre todo se vuelve navideño. 

Todo se quiere apresurar y yo apenas sigo saboreando la fruta de la ofrenda. Es chistoso porque al año parece que ya se quiere terminar porque los últimos meses siempre se pasan más rápido que los primeros, como si fuéramos colina abajo sin control. 

¿Tú crees que la vida te cobre los momentos lindos y buenos que pasas con algo de la misma fuerza y magnitud? Digo, eso pasa con los vectores. ¿La vida será un vector? lo siento, a veces sale mi ñoñez a flote. 

Es que recuerdo que siempre esperaba con muchas ansias octubre porque me sucedían cosas lindas, no importaba que en todo lo que iba del año la pasaba mal, la magia de octubre borraba todo, la vida se convertía en naranja y a mi cara se le dibujaba una sonrisa como a cualquier calabaza en EUA para halloween. 

Si yo fuera una calabaza sería de esas medio palidas, chiquitas y delgaditas, la abres y es tan dulce que seguro te empalagas. ¿Cómo serías tú si fueras una calabaza?

Siento que esta carta se esta extendiendo con cosas sin sentido, pero es que hace mucho no te escribo y debo aprovechar estos momentos de pequeña iluminación, pienso que mientras más seguido escriba mejor lo haré y podré resumir mejor las ideas o contarte mejor las historias. ¿Tú que crees?

Espero que estés abrigado porque acá en mi montaña no falta mucho para ver blanca el cerro más alto. 


Tu calabaza

Abuelita

3 años y sigo esperando escuchar su voz cuando suena su canción y hacerme entender que por más que vengan otros y otros, nadie es como ella y lo que significa para mí. 

3 años y no podemos apagar la luz de la sala por la noche porque siento que me dirá que se ve muy fea la oscuridad y el silencio. 

Cada jueves viene una señora a vender flores, yo evito salir porque aquella señora tiene una vibra muy fuerte que me recuerda a ella. 

La primera vez que la vi y la semana pasada que cruce palabra con ella, me vienen unas ganas enormes de abrazarla. Extraño mucho a mi abuelita. 

La novedad es que ya casi no lloramos con su recuerdo, ahora sólo sonreímos y en mi caso, me aferro a las memorias como si de eso dependiera que se vaya o no de mi. 

Había días que quería que fuera una abuelita de película, de esas que siempre son cariñosas y te dan chocolates y dulces. Ella lo era cuando quería, ahora agradezco haber conocido esa parte, pero también era una mujer fuerte y valiente que no se dejaba, también agradezco haber conocido ese lado porque eso nos enseñó a todos a ser un poco así como ella. 

En este último año he entendido que más que mi abuelita; la mujer que cuido a mi mamá para que yo naciera bien, más que la señora que me vio crecer, que me consintió y regañó, hasta cierto punto era mi amiga, mi complice. 

Como de esas amigas que a pesar de estar peleando siempre están juntas. Tan así que extraño que me regañe porque me pinté el cabello pero también extraño abrazarla y oírla cantar. 

Y es que tengo vídeos de ella cantando o sólo hablando pero no me atrevo a verlos o sé que no podré parar de llorar. 

Me acuerdo cuando dijo que yo no la quería, sé que a veces me portaba grosera y después a mi cerebro le viene el recuerdo cuando veníamos de regreso del doctor y me dio las gracias por haberla llevado, yo le respondí que como no la voy a cuidar si ella me ha cuidado por tantos años y estoy segura que lo sigue haciendo. 

A veces, antes de dormir la llamo para que venga a mis sueños pero la mayoría de esas ocasiones se me olvida el sueño o sé que aparece pero ni me mira o me dice algo.

Pienso que la extraño porque no estuve suficientemente tiempo con ella o peor aún, estuve pero no la disfrute como debía. Espanto ese pensamiento o me estanco ahí. 

La izquierda de la noche

Tal vez los Babasónicos son como mis espinacas (?) O sea sabía que necesitaba su música, saber algo nuevo de ellos porque a pesar que el corazón dijera que regresarían con nuevo material, mi cabeza no paraba de pensar cosas horribles que en cualquier momento anunciarían que se separarían o no sé, cosas así de apocalípticas.

Creo que hasta mis ganas de extrañarlos se durmieron, hay tiempos en que increíblemente dejaba descansar sus canciones, me drogaba o entretenía con los bandalos. 

Y el sueño de volverlos a ver en vivo cada vez se veía lejos. Un día, como siempre Seba es el encargado de traer buenas noticias, me previno que el 30 de septiembre estrenarían canción. 

Trataba de no pensar en eso para que la semana se pasara más rápido y así fue. Ayer 30 en la mañana me desperté y las chicas de acá avisaron que gracias a Walt en su cuenta de instagram, subió el adelanto de lo que se venía en la noche.


A las 19:45 (Mx) estaba que no aguantaba más, me metí en youtube y los comentarios ayudaban un poco. En punto de las 20 estaba con el corazón a mil por hora, no aguantaba más, la puse en spotify 
   

En los últimos 10 segundos los viví como si fuera año nuevo. Al ver a Adrián la piel se me puso chinita chinita y conforme fue avanzando el vídeo más. 

Me había olvidado que podían causarme toda esta emoción al grado de las lágrimas porque no me sé expresar mejor que con los ojos en esos momentos. 

Creo que les debía este sentimiento porque con la pregunta estaba tan rota que no me emocioné como debía.

La canción claramente tiene tintes sociales, el vídeo quiero imaginar que es un poco como se siente a veces y me re encanto la parodia del "pare de sufrir" con los demás baba como pastores. No puedo elegir una frase favorita por ahora, jaja.

La única queja que tendría es que no incluyen a Tuta y Carca, no entiendo porque los excluyen de cosas así si al final forman parte de la banda que todos los sónicos amamos con locura. 

Como siempre, sólo me queda decir: 

LOS AMO

con la letra más enorme que encuentre porque en letras no se puede expresar de otra manera. 

¿qué le pareció la izquierda de la noche? 

Un ataque

WeHeartIt

A veces siento como que mis propias letras del pasado se comieron a las de ahora. Cómo si se hubieran convertido en un hoyo negro que absorbiera todas las palabras nuevas que quiero o necesito plasmar. 

Un moustro que se esconde detrás de la hoja blanca al que le gusta devorar ideas, pensamientos y palabras nuevas o peor aún, le gusta susurrarme que no son suficientes para salir al público. 

Tal vez mis dedos firmaron un trato con algún ladrón para no dejarme escribir, seguramente aprovecharon cuando dormía. He esperado que el tiempo expire de ese contrato pero creo que ha sido peor, debí ponerme rebelde, enfrentarlo y esperar las consecuencias. 

Si tengo un texto corto siento que esta muy corto y si me aloco, siento que esta muy largo y nadie lo leerá, nada me tiene conforme. No sé como le hacía antes de esto. 

Ya culpe a la pandemia para hacer las paces pero aún así, llego a "nueva entrada" y es como si se pusiera un seguro, las ideas y/o palabras se quedaran encerradas. 

Al final lo que quiero decir es que no he publicado porque me siento así, no es porque algo me halla pasado o porque ya no quiera hacerlo. 

De hecho esa podría ser otra razón, me presiono para inventar algo y publicar pero es cuando menos salen ideas porque películas y series he visto, volví a leer, he visto cursos, fui a terapia, veo poquitas noticias, pero nada parece suficiente.

Tal vez necesito tomar una poción que me haga vomitar letras o posiblemente necesite un brebaje para callar mis inseguridades, convertirme un poco en la loca que escribía casi cualquier cosa y terminar preguntando ¿De dónde viene tanto?

Creo que aún podría tener muchas analogías para describir esto pero mejor lo publico o no tendrá fin. Tal vez sólo debo ser valiente otra vez. 

Biblioteca

Estaba sentada en la biblioteca, con las hojas regadas por toda la mesa tratando de escribirte algo decente, algo que combine con tu inteligencia, que sea tan interesante como tus análisis de feminismo o del buen Marx, pero nada me convence. 

El olor a café fue lo que me despertó de aquel trance donde estaba tejiendo tu nombre, me concentré tanto que no me había dado cuenta que es más de medio día y mis tripas reclaman algo más que sólo fruta. 

Debería salir por un sandwich para atarantar un poco el hambre y evitar dolores de cabeza. Agarró mi agenda como si le pidiera tregua al tiempo y me permita comer para que las ideas florezcan. 

Reúno mis cosas, siento un poco de ansiedad dejar algo olvidado. No porque me dé miedo que alguien lo lea, es debido a que, qué tal y ahí se encuentra alguna idea que vale millones en un futuro o sea la que me salve de un momento oscuro cuando no sé como continuar con la historia o la que me inspiré para terminarla. 

Tomo mi mochila, me pongo de pie y me alegra levantarme o para las 6 de la tarde tendría patas de madera porque ya me convertí en silla (o mesa). Mi espalda cruje pero no estoy segura si es fue de queja o festejo. 

Camino a la salida, me despido de la señora que vigila y es como si saliera a otro mundo. Mi ansiedad social me dice que regrese adentro a convertirme en mueble, al menos podría contar buenas historias. 

Peleo un poco y mis pies avanzan, supongo que es gracias al estómago que exige algún alimento. Compro un sandwich, un jugo y busco una jardinera donde pueda alejarme un poco del ruido. 

Con una mordida la temblorina se calma y mi ansiedad también; hace un poco de calor, el cielo está muy azul sin alguna nube que nos regale sombra por algunos segundos, es cuando bajo la mirada y observo a las personas porque podría encontrar algunas historias interesantes que podría pintar mil cuadros hasta lograr una película. 

Pero es cuando capto que yo formo parte de ese cuadro y estaría cumpliendo el sueño de vivir en alguna pintura que en este caso podría ser de Monet. 

Villanas

Yo no soy una víctima o protagonista de alguna telenovela, película o libro, mucho menos soy la villana de la historia que llega gritando: yo me opongo.

Sinceramente me gustaría ser la malvada porque son más inteligentes, astutas y habilidosas, además siempre terminan siendo más recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero. 

Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien increíble.   

Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme. 

Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía. 

Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí. 

Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?

Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía. 

El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado. 

Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE. 

Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada. 

Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación. 

Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal. 

ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER

Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato. 

No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento. 

Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.

Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás. 

No era yo

Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré. 

Pinterest

Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde. 

El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá. 

Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo. 

El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.

Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso. 

Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con  mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana. 

De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo. 

Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.

La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser. 

Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día. 

Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí. 

Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva. 

Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla. 


Mis manos seguían jugando two dots pero en modo robot, quería gritar y ni siquiera estoy segura de que haya estado moviendo los ojos desesperadamente o la cara con gestos no normales en mi (o que yo reconociera). 

Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir. 

Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya. 

En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más. 

Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche. 

Película

Caminaba por un pasillo solitario, pasos adelante filmaban una película donde todo era falso excepto las lágrimas que salían por sus ojos.

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Rosa

Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era pequeña, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los años en tu mente hace raíz el pensamiento que el color rosa es para "niñas", que es sinónimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas. 

Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quería que me vieran como "delicada", incluso llegué a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegué el hombre que provea y con eso "ser feliz". 

Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada día agradezco ser así por otro montón de cosas que no diré aquí. 

Al relacionar todo esto, en un acto de rebeldía (si puede llamarse así) empecé a elegir colores oscuros, mientras más alejados del rosa mejor. 

Por un rato jugué a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco podía estar mucho en el negro al 100%. 

Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada. 

En algún momento del camino entendí que un pinshi color no define quien eres y mejor aún, que el hecho que te guste o no el rosa decidirá si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo harás, si no, pues no. 

Ahora que lo escribo suena de fácil procesamiento pero al menos a mi me costó trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosión con este color, tanto que se me subió a la cabeza y decidí teñirme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeldía a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi. 

Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "niñas" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos. 

No esta mal hacer "las cosas como niñas",  es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qué lo dicen? o en todo caso ¿Por qué esta bien o mal usar el rosa?

Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deberían) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el género. 

Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan tóxica o, al menos, eso quiero hacerme creer. 

Hace tiempo me llamaban fría y ahora hipócrita porque me convertí en lo que juré (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convertí en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido así, sólo que no lo había aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.

Sólo me queda decir: Y ME RE ENCANTA SERLO

Ya no sé ni porque escribo esto, pero diré que quiero desahogarme y obviamente presumir mi cabello rosa que me re encanto. 

Vincent y yo

Hoy se cumplen 168 años del nacimiento de Vincent y hasta el día de hoy sé que lo amo mucho, pero no siempre fue así. 

Gracias a Mara por el muñeco y a Amaral por el Girasol <3

Siempre escuché de él (¿quién no?) pero tanto su arte como su vida me daban igual, de hecho no entendía lo que veía la gente que lo adoraba. Obviamente no entendía nada, tal vez sigo sin entender mucho pero la forma en que lo veo o entiendo cambio en la facultad cuando en clase me enteré un poco de su vida. 

Ingenuamente por un momento pensé que estaba lejos de comprenderlo, como 3 años después sin darme cuenta me uní con él, lo entendí (eso quiero imaginar) y me refugie en su vida, en su arte mágico y la verdad, a obsesionarme un poco con él. 

Yo me empecé a esconder de los demás en el arte. Cuando renuncié a la facultad el dato que el gran Vincent había empezado a pintar a los 28/29 años aproximadamente y me animo a explorar más allá de mis ojos porque entendí que lo que decidiera hacer, debía hacerme feliz primero a mi y que nunca es tarde para encontrar el camino.

Me frusta un poco que haya tanta información de él por todo internet contradiciéndose entre si porque sigo sintiendo que nadie lo entiende (entendemos) a pesar de tantos años.

Algo con lo que me identifico con él es que siento como si todos fueran extraños y que la pasión que los ojos quieren ver es incomprensible para todos los demás, al no entendernos es más fácil llamar loco o raro a quienes ven tantito diferente al resto del promedio. 

La nobleza la ven cómo debilidad o torpeza y el ser apasionado como locura. Una vez viendo "A las puertas de la eternidad" (2009) se me ocurrió que si existiera una máquina del tiempo yo iría con él para abrazarlo y decirle que todo va a salir bien, que yo lo entiendo y que le agradezco que su arte me haya salvado de la soledad interna que a veces me invade. 

Por alguna razón, ya no sé si consciente o no cada vez que pinto una noche estrellada, un chico sale de mi vida. Me deja herida pero el ciprés con la luna , las estrellas y las casas me calman, tal vez como a él en ese momento. 

Incluso he sentido que mi hermano es como Theo, menor y cuidándome siempre porque parece que estoy perdida y peor, loca.

Por la tarde cuando tomé foto para instagram me di cuenta que tengo muchas cosas de él y no había sido consciente en lo mucho que me he refugiado en él y en su bello arte. 

Ayer Kiki menciono en twitter que su amigo Lepe daría una plática sobre el querido Vincent, gracias a facebook se guardan los live y aquí esta por si usted también sigue a Van Gogh. Pongo el link por si el vídeo falla 


Uso este cumpleaños en especial para aprovechar a inspirarme a que deje de importarme el que dirán de mi y expresarme como se debe (asertivamente), a satisfacer a nadie más que a mi. Gracias, Vincent por toda la inspiración y acompañarme siempre.

París

Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad. 

La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo. 

Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar. 

Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas. 

Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después. 

Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento. 

Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo. 

Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá. 

Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda. 

Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más. 


Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso. 

Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo. 

Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender. 

Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario. 

Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta. 

Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre. 

Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo. 

Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.

Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.

Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.  

Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita. 

*** Nota ***

Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel. 

Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho. 

Mujer

Sueño que las niñas y niños que han nacido en estos últimos años, estén naciendo en este momento (en el que sea publicado esto o que alguien lo lea) o que nacerán en los siguientes años estén heredando la valentía de las madres para enfrentar cada día en este mundo machista que se pelea contra el enorme monstruo del patriarcado inculcado por miles de millones de años. 

Que las madres futuras tengan la sabiduría para trasmitir una educación menos machista en la que crecimos nosotras, nuestras madres y abuelas. 

Hace años yo cometía el error de decir "felicidades" a las mujeres cada 8 de marzo, sin darme cuenta que eso se debía cambiar por un GRACIAS a todas las mujeres que han peleado y luchado para que yo tenga ciertos privilegios de los que gozo que si bien parecen muchos, el miedo a salir de casa cada día nos quita la poca libertad ganada en estos siglos.

Ojalá que algún día muy pronto llegue ese "felicidades" sincero y real porque ser mujer sea un privilegio y no una razón para que no vestirte como te gusta porque hay tipejos idiotas poseídos por el machismo para querer gritarte cosas que ni al caso, chiflar o peor aún, querer tocarte excusándose que las mujeres los provocamos. 

¿Hasta cuándo las mujeres tenemos que ser culpables de su poco respeto hacía nosotras mismas? ¿Hasta cuando se les ocurrirá tener tantita empatía y pensar 2 veces antes de faltarle el respeto a una mujer como si valiera menos que un hombre?

¿Hasta cuándo acabara la rivalidad entre nosotras las mujeres? ¿Cuándo entenderemos que si nos engañan no es por culpa de nosotras mismas o peor aún, de la otra involucrada? ¿Cuándo podremos estar tan unidas como ellos para apoyarnos ante cualquier agresión física o verbal de un hombre?

¿Hasta cuando los hombres seguirán cubriendo a sus amigos ante el conocimiento de la agresión a una mujer?  

¿Hasta cuándo el gobiernos y cualquier institución dejará de dividir privilegios, salarios, lugares y tareas predeterminadas para hombres y mujeres?

¿Hasta cuando se seguirá culpando y señalando a las mujeres por abortar y querer imponer una decisión que sólo a ella le pertenece porque al final es su cuerpo y es más importante su propia salud física, mental y financiera que lo que un montón de patanes y patanas digan y juzguen por decidir eso.?

"felicidades" no. GRACIAS por enseñarme a ser valiente y no quedarme callada ante alguna injusticia, por apoyar a otras chicas en situaciones que parece que el mundo se desbarata. 

Por hacerme entender lo que en verdad significa ser mujer y tener la tranquilidad de que si me pasa algo a mí o alguna conocida mía contare con sus voces, su fuerza y valentía para exigir justicia. 

Y que el gobierno o cualquier idiota no este tranquilo hasta conseguir el castigo necesario. Yo haré lo mismo por las que nos fueron arrebatadas y siguen sin tener justicia, por su familia y para que nadie de nosotras sienta este miedo que a veces me invade. 

Gracias

 

Querido anónimx: 

Primero no sé si agradecer el que me hayas escrito este lindo pensamiento o pedir perdón por responder hasta ahora, te habrás dado cuenta que ya no me meto tan seguido ahí y reviso mucho menos el buzón de mensajes porque no soy la gran estrella para recibir mensajes por ese medio. 

Mejor agradezco tu paciencia para esperar respuesta. Mi vida tampoco es emocionante u original, estos últimos años ha sido caótica, he llorado más que de costumbre (o ya no sé), he tenido más miedo del que me permitía tener y me he llenado de incertidumbre, desesperación porque las palabras siento que ya no me fluyen como antes lo hacían. 

Gracias por tan lindas palabras y hacerlas llegar. Me da gusto que pueda ayudar un poco a ponerle música a la vida que inevitablemente quiere hacernos llorar. Si quieres desahogarte o puedo ayudar en algo, escríbeme, prometo revisar el buzón más seguido. 

Y publicar más seguido. O sígueme en cualquier red social que prefieras, no escribo pero al menos doy señal de estar medio viva (?)

Cuídate. Gracias otra vez. 

7 febrero

7 de febrero de 2020

Rayito de luna: 

Mi momento favorito del día es cuando el reloj marca las 10 porque es la hora perfecta para recibir o poder mandarte mensaje que me ayuda a confirmar que eres real y no un recuerdo de un bonito sueño. Mi día favorito de la semana es cuando te lleno la carita hermosa de besos. 

Tú eres el lugar donde me siento tranquila y feliz. Eres el mejor lugar para empezar y terminar cualquier historia. Donde mis miedos se hacen chiquitos o de plano se esfuman. 

Eres el rayito de sol que ilumina y mantiene calentito mi corazón, lo suficiente para hacerlo bailar al ritmo de cualquier canción. 

Hablando de música, ojalá que esto acabe pronto para que vayamos a saltar a algún concierto porque me urge besarte entre canciones. 

Extrañarte ya no es novedad, cualquier red social podría colapsar y eso no impediría que te ame como lo hago, aunque creo que jamás he agradecido que existan o de otra manera seguiríamos siendo extraños. 

Te amo con locura, quizás porque me contagias un cachito de tu hermosura cada día que estoy contigo. Quizás porque te gusta el punk me gustan las rayas o ya perdí el control sobre mi y me hice más cursi de lo que acepto. 

Te amo quizás porque eres el bombón que mi nivel de azúcar necesitaba. Quizás no. 

Quizás porque eres observador podemos encontrarle muchas formas a las nubes, contar carros de colores, apostar contra equipos contrarios y jamás aburrirnos. 

Quizás porque eres mago el tiempo se diluye rápido a tu lado o quizás porque siempre quiero llenarte de besos. 

Quizás porque te gusta el café eres adictivo para mi o quizás porque eres el color perfecto y combinas con todo para inspirarme a pintar, escribir y cantar sólo para ti. 

Quizás porque tu nombre me recuerda el color amarillo iluminas todas mis mañanas, tardes y noches. Quizás porque te llamas Amaral es que te puedo amar como el inicio de tu nombre.

Sé que esta canción es demasiado cursi y que para nada se acerca a tu estilo pero me gusto porque en cuanto la escuché pensé en ti, las cosas que dice las relaciono contigo. 

Never ever knew that this could be
My reality, oh whoa
All my years expecting tragedy
Crashing down on me, oh whoa
Within you there's a light, I could not fight
Even if I tried, oh whoa
Forever by my side in this ride
We'll never let this die, oh whoa
 
I will follow you
'Til there's no beat left within me
There's no need for dreaming
You shake the insides
Of what I hide
Brought me to life
Conquered all of my shy
 
There's no need for dreaming
 
Hope was drifting far away from me
Further out to sea, oh whoa
Comfortable with being lonely
Woe is me, oh whoa
Unaware of all my sorrow
Swallow, whoa, my happiness
You dug down deep and pulled out the peace
Love was released, oh whoa
 
I will follow you
'Til there's no beat left within me
There's no need for dreaming
You shake the insides
Of what I hide
Brought me to life
Conquered all of my shy
 
There's no need for dreaming
There's no need for dreaming
 
No hold on the days
That we spent wasting away
You let me in
Without ever seeking friends
You overflowed my soul
And made all good things grow
And no, no, we're not made for sorrow
 
I will follow you
'Til there's no beat left within me
There's no need for dreaming
You shake the insides
Of what I hide
Brought me to life
Conquered all of my shy
 
There's no need for dreaming
There's no need for dreaming

Llamada

La primer llamada del año. En vano suena el timbre de aquel viejo teléfono pues del otro lado no hay nadie quien lo conteste. 
Más triste el hecho de no aceptar que lo ignoran y esa llamada jamás será respondida y ella mucho menos,  correspondida. 

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Agua Marfil

Creo que esto no te lo había contado, ahora que lo pienso no parece tan importante. Venía de trabajar, había tenido un día pesado aguantando comentarios que tenían la intención de "hacerme reaccionar" pero al yo ser payasa y dramática pues mi cerebro los proceso y aún los recuerda con cierto rencor hacía el locutor de aquellos consejos. 

Baje del carro y tenía que caminar para llegar a casa cuando mi corazón se estremeció al escuchar el tono que te adjudique y saber que eras tú quien ahora reclamaba minutos de mi atención, juro que si ese mensaje no lo recibía me hubiera hundido en la oscuridad que sólo un corazón roto conoce. 

Es posible que hayas estado tantito intoxicado o al menos eufórico por el placer de compartir la música que te gusta pero agradezco que me hayas salvado o que al menos hayas ayudado a hundirme en la miseria con un buen fondo musical. 

Al escucharla la guitarra me enamoro al igual que tu voz cantándola, eso me ayudo a sonreír un poco, en ese momento te había llamado algo así como mi corazón de la guarda, quien sabe como le hacías para saber que estaba un poco mal para escribirme en los momentos que más te necesitaba. 

Más curioso el nombre de la banda que la interpretaba "usted señálemelo" es un nombre muy chistoso para mi gusto. Recuerdo que la escuchaba todo el tiempo y ayudo a llevar meses complicados, alguna vez hasta soñé con la frase: 

Tan grande tu lago que mis gritos no llegaron

Cuando estaba a punto de declararme su fan, llegaron los bandalos y casi me olvidé de la canción hasta que se les ocurrió mezclarse para provocar que mis ojos se inundaran. 

Al enterarme que en youtube subieron la sesión completa, es decir el cover entero, fue inevitable volver a llorar y recordar aquel día que ahora puede ser momento de compartir. 


Quien sabe si te siga gustando escucharla pero Goyo hace un excelente trabajo. Me siento un poco nerviosa de volver a escribirte después de tantos años. 

Et si j’ai oublié

Rappelle-moi mes rêves les plus fous
Rappelle-moi ces larmes sur mes joues
Et si j’ai oublié
Combien j’aimais chanter


Un pequeño recordatorio para horas oscuras. Otro sería: Que Zaz no falte en tu vida

Bandalos chinos


Ya no recuerdo si esto lo había escrito anteriormente. 12 de octubre del 2018 es una fecha interesante, porque Discutible de los Babasónicos vio la luz después de varios misteriosos meses anteriores que sinceramente agradezco porque me ayudaron a librar batallas internas por causas del amor. 

Esa noche recuerdo que mi papá me trajo una lámpara muy simpática y a las 00:00 que se estrenó en México me tiré en la sala con las lucecitas que salían de mi regalo y deliré los 39 minutos que dura el disco. 

En Orfeo o Un pálpito me escribió Facu para decirme que apenas lo iba a escuchar, le propuse darle play al mismo tiempo e ir comentando canción por canción. En algunas ya cantábamos juntos a distancia, yo debajo de las cobijas porque mi abuelita dormía en la cama de enfrente. 

Eran los últimos días que recuerdo haberla visto bien, eso ayuda a que ese 12 de octubre sea tan memorable. Y que tal vez sea una de las principales causas por las que no quiero borrar u olvidar esa madrugada. 

Al finalizar las 10 canciones de discutible Facu mencionó que él escucharía bandalos chinos y sugirió que si le dabamos play juntos otra vez, acepte y en el primer segundo una voz suave me invitó a irnos de viaje. Mi cerebro explotó. 

Obviamente se lo hice saber a Facu para que deliráramos más, no recuerdo si termine de escuchar el disco pero en la mañana pensé que los famosos bandalos chinos sólo me habían gustado anoche porque estaba en delirio y súper feliz por estar hablando con Facu; mi sorpresa fue cuando al volver a ponerle play a "Vámonos de viaje" me atraparon más y la metí a una de mis tantas listas para olvidar a cierto pez de colores. 

Justo 13 días después entendí que conocería, me decepcionaría y "perdería" muchos chicos en mi vida, pero siempre vendrán más pero jamás recuperaría a la mujer que fue como mi segunda mamá, mi amiguita, mi abuelita.

Me olvidé por un rato de los chinos hasta que tomé el taller con Catalina Bu y nos pidió ilustrar una canción; en ese momento pensé en los babasónicos, obviamente. Lo malo es que dicen groserías y no se me ocurría que dibujar. 

Pensé en alguna triste o para hacer honor a mi abuelita elegir una canción de ella pero en cuanto lo pensé me vinieron unas enormes ganas de llorar, ¡Qué pena! le di siguiente en mi playlist mental. 

Vámonos de viaje empezó a cantarme Goyo y me fui, Catalina Bu se hizo chiquita, no la escuchaba y mi mente se empezó a crear dibujos del espacio, pero espera, eso es muy predecible, todos quieren ir al cielo y alguna vez escuché que en el mar hay más misterio que en el mismo espacio sólo por el hecho que ha sido más explorado. 

Mi viaje será al mar, pensé. Regrese al museo Tamayo para escuchar las instrucciones finales y con un poco de temor me puse a dibujar. 

La verdad es que no lo terminé y es algo que tengo pendiente, no se me olvida pero tampoco quiero tocarlo para no arruinar esa magia que ahí se quedo. 

Creo que de ahí me volví china porque con el paso de los días iba cantando de una por una las canciones del disco que Facu me enseñó. 

Pocos días después me enteré que el 26 de noviembre vendrían a México por primera vez para presentarse en el foro Indie Rocks, Facu me animo a ir pero yo seguía llorando como loca y no podía con el moustro del dolor, no era un buen momento porque aparte iría yo sola. 

Los dejé pasar. En mayo/junio del 2019 regresaron para hacer promoción del vinil de BACH, hicieron una firma de autógrafos en la Roma Records pocos días después que me corrieran del trabajo y también consideré que no era un buen momento porque mi animo no estaba al 100 y de pilón sentía culpa si gastaba el dinero de mi liquidación porque no sabía cuanto me tenía que durar. 

Una vez mas me quedé sin verlos, sin autógrafo y sin vinilo. Pero no importaba porque su música seguía salvándome de malos ratos haciéndome sentir que no todo esta mal si existe la bella voz de Goyo, las guitarras de Iñaki con Tomy, el bajo del lobito, el teclado de chapi y la batería de Mati, tal como la madrugada que los escuché debajo de las cobijas. 

Casi 1 año después que los escuché por primera vez, recibí la noticia que había conseguido el trabajo que me ayudaría a viajar a su país natal, Iñaki cruzo palabra conmigo y de pilón 2 días después deliré con ellos en vivo y los disfruté como hacía tiempo no deliraba.   

La espera valió la pena porque en diciembre del año pasado anunciaron que venderían los vinilos, sin perder tiempo busqué la manera de conseguirlos, ya nos los dejaría escapar y no puedo explicar lo feliz que me hacen cada vez que le pongo play a su música. 

Por si fuera poco, el día que subí la historia a instagram los muy hermosos me respondieron y no puedo ser más feliz. LOS AMO <3