Lo que hayas mal quedo atrás,
No combina con tu piel
No combina con tu piel
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Estaba sentada en la biblioteca, con las hojas regadas por toda la mesa tratando de escribirte algo decente, algo que combine con tu inteligencia, que sea tan interesante como tus análisis de feminismo o del buen Marx, pero nada me convence.
El olor a café fue lo que me despertó de aquel trance donde estaba tejiendo tu nombre, me concentré tanto que no me había dado cuenta que es más de medio día y mis tripas reclaman algo más que sólo fruta.
Debería salir por un sandwich para atarantar un poco el hambre y evitar dolores de cabeza. Agarró mi agenda como si le pidiera tregua al tiempo y me permita comer para que las ideas florezcan.
Reúno mis cosas, siento un poco de ansiedad dejar algo olvidado. No porque me dé miedo que alguien lo lea, es debido a que, qué tal y ahí se encuentra alguna idea que vale millones en un futuro o sea la que me salve de un momento oscuro cuando no sé como continuar con la historia o la que me inspiré para terminarla.
Tomo mi mochila, me pongo de pie y me alegra levantarme o para las 6 de la tarde tendría patas de madera porque ya me convertí en silla (o mesa). Mi espalda cruje pero no estoy segura si es fue de queja o festejo.
Camino a la salida, me despido de la señora que vigila y es como si saliera a otro mundo. Mi ansiedad social me dice que regrese adentro a convertirme en mueble, al menos podría contar buenas historias.
Peleo un poco y mis pies avanzan, supongo que es gracias al estómago que exige algún alimento. Compro un sandwich, un jugo y busco una jardinera donde pueda alejarme un poco del ruido.
Con una mordida la temblorina se calma y mi ansiedad también; hace un poco de calor, el cielo está muy azul sin alguna nube que nos regale sombra por algunos segundos, es cuando bajo la mirada y observo a las personas porque podría encontrar algunas historias interesantes que podría pintar mil cuadros hasta lograr una película.
Pero es cuando capto que yo formo parte de ese cuadro y estaría cumpliendo el sueño de vivir en alguna pintura que en este caso podría ser de Monet.
Yo no soy una víctima o protagonista de alguna telenovela, película o libro, mucho menos soy la villana de la historia que llega gritando: yo me opongo.
Sinceramente me gustaría ser la malvada porque son más inteligentes, astutas y habilidosas, además siempre terminan siendo más recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero.
Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien increíble.
Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme.
Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía.
Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí.
Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?
Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía.
El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado.
Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE.
Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada.
Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación.
Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal.
ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER
Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato.
No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento.
Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.
Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás.
Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré.
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Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde.
El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá.
Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo.
El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.
Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso.
Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana.
De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo.
Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.
La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser.
Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día.
Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí.
Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva.
Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla.
Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir.
Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya.
En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más.
Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche.
Caminaba por un pasillo solitario, pasos adelante filmaban una película donde todo era falso excepto las lágrimas que salían por sus ojos.
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Cuando estaba escribiendo el post del 8 de marzo capte que cuando era pequeña, te imponen el rosa y como es obvio con el pasar de los años en tu mente hace raíz el pensamiento que el color rosa es para "niñas", que es sinónimo de "feminidad", "sensibilidad", "dulzura" y cuanta cosa se ocurra similar a esas.
Conforme fui creciendo y fui consciente de eso, la verdad es que me dio asco porque no quería que me vieran como "delicada", incluso llegué a pensar que "el ser muy femenina" es como un insulto, pues en mi cabeza significo que con el rosa estaba aceptando que mi lugar en esta vida es casarme y tener hijos, vivir esclavizada en casa esperando que llegué el hombre que provea y con eso "ser feliz".
Es decir, soy "delicada" pero tampoco quiero que sepan porque creo fielmente que eso pueden agarrarlo como debilidad y no. Cada día agradezco ser así por otro montón de cosas que no diré aquí.
Al relacionar todo esto, en un acto de rebeldía (si puede llamarse así) empecé a elegir colores oscuros, mientras más alejados del rosa mejor.
Por un rato jugué a hacerme la ruda aunque me estuviera cagando de miedo, al final tampoco podía estar mucho en el negro al 100%.
Con o sin rosa igual tengo nervios, miedo, incertidumbre o empoderada.
En algún momento del camino entendí que un pinshi color no define quien eres y mejor aún, que el hecho que te guste o no el rosa decidirá si eres o no ama de casa con esposo e hijos. Si esa es la vida que deseas con o sin rosa lo harás, si no, pues no.
Ahora que lo escribo suena de fácil procesamiento pero al menos a mi me costó trabajo asimilarlo, por eso ahora tuve una explosión con este color, tanto que se me subió a la cabeza y decidí teñirme el cabello, elegir el rosa como un acto de rebeldía a mi misma para tirar estos pensamientos que existen dentro de mi.
Porque si bien, sigue siendo "un color femenino" las "niñas" hacemos las cosas chingonas, delicadamente, sensiblemente pero imponiendo nuestra voluntad; peleando contra imposiciones machistas e idiotas que nos quieren hacer sentir menos.
No esta mal hacer "las cosas como niñas", es mejor cuestionar a quien lo piensa ¿por qué lo dicen? o en todo caso ¿Por qué esta bien o mal usar el rosa?
Al final, sigue siendo un color que lo pueden (y deberían) usar libremente al gusto de cada quien sin importar el género.
Digo, ese pensamiento sigue en mi mente pero lo estoy re inventando para mi misma de una manera no tan tóxica o, al menos, eso quiero hacerme creer.
Hace tiempo me llamaban fría y ahora hipócrita porque me convertí en lo que juré (en el cerebro de personas ajenas a mi) destruir y con el rosa me convertí en "cursi", pero ahora me doy cuenta que siempre he sido así, sólo que no lo había aceptado, me la pase corriendo y ahora he dejado que me invada.
Sólo me queda decir: Y ME RE ENCANTA SERLO
Ya no sé ni porque escribo esto, pero diré que quiero desahogarme y obviamente presumir mi cabello rosa que me re encanto.
Hoy se cumplen 168 años del nacimiento de Vincent y hasta el día de hoy sé que lo amo mucho, pero no siempre fue así.
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| Gracias a Mara por el muñeco y a Amaral por el Girasol <3 |
Siempre escuché de él (¿quién no?) pero tanto su arte como su vida me daban igual, de hecho no entendía lo que veía la gente que lo adoraba. Obviamente no entendía nada, tal vez sigo sin entender mucho pero la forma en que lo veo o entiendo cambio en la facultad cuando en clase me enteré un poco de su vida.
Ingenuamente por un momento pensé que estaba lejos de comprenderlo, como 3 años después sin darme cuenta me uní con él, lo entendí (eso quiero imaginar) y me refugie en su vida, en su arte mágico y la verdad, a obsesionarme un poco con él.
Yo me empecé a esconder de los demás en el arte. Cuando renuncié a la facultad el dato que el gran Vincent había empezado a pintar a los 28/29 años aproximadamente y me animo a explorar más allá de mis ojos porque entendí que lo que decidiera hacer, debía hacerme feliz primero a mi y que nunca es tarde para encontrar el camino.
Me frusta un poco que haya tanta información de él por todo internet contradiciéndose entre si porque sigo sintiendo que nadie lo entiende (entendemos) a pesar de tantos años.
Algo con lo que me identifico con él es que siento como si todos fueran extraños y que la pasión que los ojos quieren ver es incomprensible para todos los demás, al no entendernos es más fácil llamar loco o raro a quienes ven tantito diferente al resto del promedio.
La nobleza la ven cómo debilidad o torpeza y el ser apasionado como locura. Una vez viendo "A las puertas de la eternidad" (2009) se me ocurrió que si existiera una máquina del tiempo yo iría con él para abrazarlo y decirle que todo va a salir bien, que yo lo entiendo y que le agradezco que su arte me haya salvado de la soledad interna que a veces me invade.
Por alguna razón, ya no sé si consciente o no cada vez que pinto una noche estrellada, un chico sale de mi vida. Me deja herida pero el ciprés con la luna , las estrellas y las casas me calman, tal vez como a él en ese momento.
Incluso he sentido que mi hermano es como Theo, menor y cuidándome siempre porque parece que estoy perdida y peor, loca.
Por la tarde cuando tomé foto para instagram me di cuenta que tengo muchas cosas de él y no había sido consciente en lo mucho que me he refugiado en él y en su bello arte.
Ayer Kiki menciono en twitter que su amigo Lepe daría una plática sobre el querido Vincent, gracias a facebook se guardan los live y aquí esta por si usted también sigue a Van Gogh. Pongo el link por si el vídeo falla
Uso este cumpleaños en especial para aprovechar a inspirarme a que deje de importarme el que dirán de mi y expresarme como se debe (asertivamente), a satisfacer a nadie más que a mi. Gracias, Vincent por toda la inspiración y acompañarme siempre.
Parece que estamos en casa tratando de averiguar lo que le molestó a mi papá; un berrinche de su parte ya no es novedad.
La única pista que dejó fue un pan en la mesa. Tal vez imaginó que sería como Hansel y Gretel. Tiene la habilidad de manipular a mi mamá y a mi hermano a su antojo.
Yo estoy como espectadora viendo el drama y bien enchilada por las ridiculeces que nos hace pasar.
Quiero escribirle lo que en verdad pienso, mejor aún, llamarle y casi decirle en su cara, capaz y me suelto a reclamar tantos años. Ja, mis traumas.
Tal como lo sospeché mi mamá y mi hermano van tras él, temen que pase algo que nos arrepintamos después.
Exactamente no sé si hay pandemia pero creo que es lo menos importante en este momento.
Me quedé hipnotizada en el patio, como siempre, no sé qué hacer o decir. Puede que ellos hayan pasado frente a mi para ir a buscarlo.
Yo, como cuando era chiquita, me quedé con mi abuelita que estaba en la puerta espiando o despidiendo a mi mamá.
Me llamaba y me decía que fuera a ver para que le dijera que era ahí. Estando a su lado le dije que era la torre de Pisa y que si quería ir, yo giré la cabeza a la izquierda.
Detrás de un árbol se veía el museo de Louvre. Me emocioné y la convencí que mejor fuéramos ahí porque le gustaría más.
Ahora que lo pienso, no sé si la obligue; pero ella aceptó. Le dije que iba por las llaves y le expliqué a mi tío que ahorita veníamos y le pregunté si iba a salir, él dijo que saldría y me volvió a recordar que me llevara llaves por si acaso.
Salí con mi abuelita tomada de mi brazo, emocionada porque quería ir conmigo (o yo con ella) al museo.
Íbamos caminando como si fuera a tomar el camión cuando encontramos de frente a una pareja, mi abuelita exclamó: excuse moi y yo le dije que no preguntará porque yo no iba a entender.
Me sorprendí al escucharla hablar francés. La pareja dijo que no entendía pero ahora en español. Estando a la mitad de esa pequeña subida volteé y en sentido contrario veía el museo y mi cerebro no procesaba como iba a llegar yendo en sentido contrario.
Saqué el celular y google maps no funciona del todo bien en sueños, porque tardo mucho en cargar, como pudo me señaló el camino y me dijo que debía cruzar el puente y atrás de la barranca de mi casa hallaría mi meta.
Caminamos hacía bajo, pasamos por un túnel con mucha vegetación. La sorpresa fue que al final de aquel pasillo vegetal estaba la entrada a nada más y nada menos que al museo de Louvre.
Estaba enorme, un poco concurrido. Bajamos escaleras estilo Grand Central Terminal y antes de comprar boleto le pregunté a mi abuelita si había comido porque el camino iba a ser largo.
Me dijo que no, di la vuelta para llevarla a la cafetería donde curiosamente todo estaba en español o mágicamente entendí francés.
Estaba angustiada porque no había llevado mi computadora y mis vacaciones se habían terminado, pero espante esos pensamientos porque estaba con mi abuelita en París.
Yo me moría de ganas de ver la Gioconda y cualquiera que estuviera de Van Gogh.
Ella iba a elegir que comer, pero antes le propuse que saliéramos para tomarle la foto de recuerdo, dije que si pero por ahora sólo le iba a tomar una foto afuera del museo, sólo que no encontré la salida. Mi despertador sonó y regresé desde París con mi abuelita.
*** Nota ***
Es claro que esto es un sueño y debo aclarar que no todo lo recuerdo con tanto detalle, algunas partes las acabo de crear para llenar ciertos huecos que quedaron en el aire que seguramente estaban pero mi memoria no es tan fiel.
Fue un sueño hermoso porque estaba a mi lado y muy lejos aunque mi nulo conocimiento de como son aquellas calles las imaginé fuera de casa, pero creo que ahora es un nuevo propósito. Es re obvio que la sigo extrañando mucho.
Sueño que las niñas y niños que han nacido en estos últimos años, estén naciendo en este momento (en el que sea publicado esto o que alguien lo lea) o que nacerán en los siguientes años estén heredando la valentía de las madres para enfrentar cada día en este mundo machista que se pelea contra el enorme monstruo del patriarcado inculcado por miles de millones de años.
Que las madres futuras tengan la sabiduría para trasmitir una educación menos machista en la que crecimos nosotras, nuestras madres y abuelas.
Hace años yo cometía el error de decir "felicidades" a las mujeres cada 8 de marzo, sin darme cuenta que eso se debía cambiar por un GRACIAS a todas las mujeres que han peleado y luchado para que yo tenga ciertos privilegios de los que gozo que si bien parecen muchos, el miedo a salir de casa cada día nos quita la poca libertad ganada en estos siglos.
Ojalá que algún día muy pronto llegue ese "felicidades" sincero y real porque ser mujer sea un privilegio y no una razón para que no vestirte como te gusta porque hay tipejos idiotas poseídos por el machismo para querer gritarte cosas que ni al caso, chiflar o peor aún, querer tocarte excusándose que las mujeres los provocamos.
¿Hasta cuándo las mujeres tenemos que ser culpables de su poco respeto hacía nosotras mismas? ¿Hasta cuando se les ocurrirá tener tantita empatía y pensar 2 veces antes de faltarle el respeto a una mujer como si valiera menos que un hombre?
¿Hasta cuándo acabara la rivalidad entre nosotras las mujeres? ¿Cuándo entenderemos que si nos engañan no es por culpa de nosotras mismas o peor aún, de la otra involucrada? ¿Cuándo podremos estar tan unidas como ellos para apoyarnos ante cualquier agresión física o verbal de un hombre?
¿Hasta cuando los hombres seguirán cubriendo a sus amigos ante el conocimiento de la agresión a una mujer?
¿Hasta cuándo el gobiernos y cualquier institución dejará de dividir privilegios, salarios, lugares y tareas predeterminadas para hombres y mujeres?
¿Hasta cuando se seguirá culpando y señalando a las mujeres por abortar y querer imponer una decisión que sólo a ella le pertenece porque al final es su cuerpo y es más importante su propia salud física, mental y financiera que lo que un montón de patanes y patanas digan y juzguen por decidir eso.?
"felicidades" no. GRACIAS por enseñarme a ser valiente y no quedarme callada ante alguna injusticia, por apoyar a otras chicas en situaciones que parece que el mundo se desbarata.
Por hacerme entender lo que en verdad significa ser mujer y tener la tranquilidad de que si me pasa algo a mí o alguna conocida mía contare con sus voces, su fuerza y valentía para exigir justicia.
Y que el gobierno o cualquier idiota no este tranquilo hasta conseguir el castigo necesario. Yo haré lo mismo por las que nos fueron arrebatadas y siguen sin tener justicia, por su familia y para que nadie de nosotras sienta este miedo que a veces me invade.
Querido anónimx:
Primero no sé si agradecer el que me hayas escrito este lindo pensamiento o pedir perdón por responder hasta ahora, te habrás dado cuenta que ya no me meto tan seguido ahí y reviso mucho menos el buzón de mensajes porque no soy la gran estrella para recibir mensajes por ese medio.
Mejor agradezco tu paciencia para esperar respuesta. Mi vida tampoco es emocionante u original, estos últimos años ha sido caótica, he llorado más que de costumbre (o ya no sé), he tenido más miedo del que me permitía tener y me he llenado de incertidumbre, desesperación porque las palabras siento que ya no me fluyen como antes lo hacían.
Gracias por tan lindas palabras y hacerlas llegar. Me da gusto que pueda ayudar un poco a ponerle música a la vida que inevitablemente quiere hacernos llorar. Si quieres desahogarte o puedo ayudar en algo, escríbeme, prometo revisar el buzón más seguido.
Y publicar más seguido. O sígueme en cualquier red social que prefieras, no escribo pero al menos doy señal de estar medio viva (?)
Cuídate. Gracias otra vez.
7 de febrero de 2020
Rayito de luna:
Mi momento favorito del día es cuando el reloj marca las 10 porque es la hora perfecta para recibir o poder mandarte mensaje que me ayuda a confirmar que eres real y no un recuerdo de un bonito sueño. Mi día favorito de la semana es cuando te lleno la carita hermosa de besos.
Tú eres el lugar donde me siento tranquila y feliz. Eres el mejor lugar para empezar y terminar cualquier historia. Donde mis miedos se hacen chiquitos o de plano se esfuman.
Eres el rayito de sol que ilumina y mantiene calentito mi corazón, lo suficiente para hacerlo bailar al ritmo de cualquier canción.
Hablando de música, ojalá que esto acabe pronto para que vayamos a saltar a algún concierto porque me urge besarte entre canciones.
Extrañarte ya no es novedad, cualquier red social podría colapsar y eso no impediría que te ame como lo hago, aunque creo que jamás he agradecido que existan o de otra manera seguiríamos siendo extraños.
Te amo con locura, quizás porque me contagias un cachito de tu hermosura cada día que estoy contigo. Quizás porque te gusta el punk me gustan las rayas o ya perdí el control sobre mi y me hice más cursi de lo que acepto.
Te amo quizás porque eres el bombón que mi nivel de azúcar necesitaba. Quizás no.
Quizás porque eres observador podemos encontrarle muchas formas a las nubes, contar carros de colores, apostar contra equipos contrarios y jamás aburrirnos.
Quizás porque eres mago el tiempo se diluye rápido a tu lado o quizás porque siempre quiero llenarte de besos.
Quizás porque te gusta el café eres adictivo para mi o quizás porque eres el color perfecto y combinas con todo para inspirarme a pintar, escribir y cantar sólo para ti.
Quizás porque tu nombre me recuerda el color amarillo iluminas todas mis mañanas, tardes y noches. Quizás porque te llamas Amaral es que te puedo amar como el inicio de tu nombre.
Sé que esta canción es demasiado cursi y que para nada se acerca a tu estilo pero me gusto porque en cuanto la escuché pensé en ti, las cosas que dice las relaciono contigo.
Never ever knew that this could be
My reality, oh whoa
All my years expecting tragedy
Crashing down on me, oh whoa
Within you there's a light, I could not fight
Even if I tried, oh whoa
Forever by my side in this ride
We'll never let this die, oh whoa
I will follow you
'Til there's no beat left within me
There's no need for dreaming
You shake the insides
Of what I hide
Brought me to life
Conquered all of my shy
There's no need for dreaming
Hope was drifting far away from me
Further out to sea, oh whoa
Comfortable with being lonely
Woe is me, oh whoa
Unaware of all my sorrow
Swallow, whoa, my happiness
You dug down deep and pulled out the peace
Love was released, oh whoa
I will follow you
'Til there's no beat left within me
There's no need for dreaming
You shake the insides
Of what I hide
Brought me to life
Conquered all of my shy
There's no need for dreaming
There's no need for dreaming
No hold on the days
That we spent wasting away
You let me in
Without ever seeking friends
You overflowed my soul
And made all good things grow
And no, no, we're not made for sorrow
I will follow you
'Til there's no beat left within me
There's no need for dreaming
You shake the insides
Of what I hide
Brought me to life
Conquered all of my shy
There's no need for dreaming
There's no need for dreaming
La primer llamada del año. En vano suena el timbre de aquel viejo teléfono pues del otro lado no hay nadie quien lo conteste.
Más triste el hecho de no aceptar que lo ignoran y esa llamada jamás será respondida y ella mucho menos, correspondida.
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Creo que esto no te lo había contado, ahora que lo pienso no parece tan importante. Venía de trabajar, había tenido un día pesado aguantando comentarios que tenían la intención de "hacerme reaccionar" pero al yo ser payasa y dramática pues mi cerebro los proceso y aún los recuerda con cierto rencor hacía el locutor de aquellos consejos.
Baje del carro y tenía que caminar para llegar a casa cuando mi corazón se estremeció al escuchar el tono que te adjudique y saber que eras tú quien ahora reclamaba minutos de mi atención, juro que si ese mensaje no lo recibía me hubiera hundido en la oscuridad que sólo un corazón roto conoce.
Es posible que hayas estado tantito intoxicado o al menos eufórico por el placer de compartir la música que te gusta pero agradezco que me hayas salvado o que al menos hayas ayudado a hundirme en la miseria con un buen fondo musical.
Al escucharla la guitarra me enamoro al igual que tu voz cantándola, eso me ayudo a sonreír un poco, en ese momento te había llamado algo así como mi corazón de la guarda, quien sabe como le hacías para saber que estaba un poco mal para escribirme en los momentos que más te necesitaba.
Más curioso el nombre de la banda que la interpretaba "usted señálemelo" es un nombre muy chistoso para mi gusto. Recuerdo que la escuchaba todo el tiempo y ayudo a llevar meses complicados, alguna vez hasta soñé con la frase:
Tan grande tu lago que mis gritos no llegaron
Cuando estaba a punto de declararme su fan, llegaron los bandalos y casi me olvidé de la canción hasta que se les ocurrió mezclarse para provocar que mis ojos se inundaran.
Al enterarme que en youtube subieron la sesión completa, es decir el cover entero, fue inevitable volver a llorar y recordar aquel día que ahora puede ser momento de compartir.
Quien sabe si te siga gustando escucharla pero Goyo hace un excelente trabajo. Me siento un poco nerviosa de volver a escribirte después de tantos años.
Rappelle-moi mes rêves les plus fous
Rappelle-moi ces larmes sur mes joues
Et si j’ai oublié
Combien j’aimais chanter
Un pequeño recordatorio para horas oscuras. Otro sería: Que Zaz no falte en tu vida
Esa noche recuerdo que mi papá me trajo una lámpara muy simpática y a las 00:00 que se estrenó en México me tiré en la sala con las lucecitas que salían de mi regalo y deliré los 39 minutos que dura el disco.
En Orfeo o Un pálpito me escribió Facu para decirme que apenas lo iba a escuchar, le propuse darle play al mismo tiempo e ir comentando canción por canción. En algunas ya cantábamos juntos a distancia, yo debajo de las cobijas porque mi abuelita dormía en la cama de enfrente.
Eran los últimos días que recuerdo haberla visto bien, eso ayuda a que ese 12 de octubre sea tan memorable. Y que tal vez sea una de las principales causas por las que no quiero borrar u olvidar esa madrugada.
Al finalizar las 10 canciones de discutible Facu mencionó que él escucharía bandalos chinos y sugirió que si le dabamos play juntos otra vez, acepte y en el primer segundo una voz suave me invitó a irnos de viaje. Mi cerebro explotó.
Obviamente se lo hice saber a Facu para que deliráramos más, no recuerdo si termine de escuchar el disco pero en la mañana pensé que los famosos bandalos chinos sólo me habían gustado anoche porque estaba en delirio y súper feliz por estar hablando con Facu; mi sorpresa fue cuando al volver a ponerle play a "Vámonos de viaje" me atraparon más y la metí a una de mis tantas listas para olvidar a cierto pez de colores.
Justo 13 días después entendí que conocería, me decepcionaría y "perdería" muchos chicos en mi vida, pero siempre vendrán más pero jamás recuperaría a la mujer que fue como mi segunda mamá, mi amiguita, mi abuelita.
Me olvidé por un rato de los chinos hasta que tomé el taller con Catalina Bu y nos pidió ilustrar una canción; en ese momento pensé en los babasónicos, obviamente. Lo malo es que dicen groserías y no se me ocurría que dibujar.
Pensé en alguna triste o para hacer honor a mi abuelita elegir una canción de ella pero en cuanto lo pensé me vinieron unas enormes ganas de llorar, ¡Qué pena! le di siguiente en mi playlist mental.
Vámonos de viaje empezó a cantarme Goyo y me fui, Catalina Bu se hizo chiquita, no la escuchaba y mi mente se empezó a crear dibujos del espacio, pero espera, eso es muy predecible, todos quieren ir al cielo y alguna vez escuché que en el mar hay más misterio que en el mismo espacio sólo por el hecho que ha sido más explorado.
Mi viaje será al mar, pensé. Regrese al museo Tamayo para escuchar las instrucciones finales y con un poco de temor me puse a dibujar.
La verdad es que no lo terminé y es algo que tengo pendiente, no se me olvida pero tampoco quiero tocarlo para no arruinar esa magia que ahí se quedo.
Creo que de ahí me volví china porque con el paso de los días iba cantando de una por una las canciones del disco que Facu me enseñó.
Pocos días después me enteré que el 26 de noviembre vendrían a México por primera vez para presentarse en el foro Indie Rocks, Facu me animo a ir pero yo seguía llorando como loca y no podía con el moustro del dolor, no era un buen momento porque aparte iría yo sola.
Los dejé pasar. En mayo/junio del 2019 regresaron para hacer promoción del vinil de BACH, hicieron una firma de autógrafos en la Roma Records pocos días después que me corrieran del trabajo y también consideré que no era un buen momento porque mi animo no estaba al 100 y de pilón sentía culpa si gastaba el dinero de mi liquidación porque no sabía cuanto me tenía que durar.
Una vez mas me quedé sin verlos, sin autógrafo y sin vinilo. Pero no importaba porque su música seguía salvándome de malos ratos haciéndome sentir que no todo esta mal si existe la bella voz de Goyo, las guitarras de Iñaki con Tomy, el bajo del lobito, el teclado de chapi y la batería de Mati, tal como la madrugada que los escuché debajo de las cobijas.
Casi 1 año después que los escuché por primera vez, recibí la noticia que había conseguido el trabajo que me ayudaría a viajar a su país natal, Iñaki cruzo palabra conmigo y de pilón 2 días después deliré con ellos en vivo y los disfruté como hacía tiempo no deliraba.
La espera valió la pena porque en diciembre del año pasado anunciaron que venderían los vinilos, sin perder tiempo busqué la manera de conseguirlos, ya nos los dejaría escapar y no puedo explicar lo feliz que me hacen cada vez que le pongo play a su música.
Por si fuera poco, el día que subí la historia a instagram los muy hermosos me respondieron y no puedo ser más feliz. LOS AMO <3
Cuando era niña mi abuelita nos decía que pusiéramos en el suelo un tapete que habían comprado para jugar en el patio, un día se nos ocurrió acostarnos para ver el cielo y encontramos un globo que se perdió entre nubes.
Mientras lo buscamos vimos otro, al girar la cabeza otro y otro. Algunos distinguíamos que color eran pero algunos otros que volaban más alto ya no era tan fácil decirlo.
En algún año, recuerdo que nuestra imaginación mezclada con inocencia juramos que una nube tenía forma de rey mago, en ese momento coincidió una corriente de aire en lo que parecía la forma de su mano y pudimos observar como el globo desapareció.
Obvio mi hermano, mi prima que estaba con nosotros y yo nos quedamos super sorprendidos. Hasta ahora no estoy segura si ellos lo recuerden o qué piensen pero quiero seguir creyendo que aquel día vimos a un rey mago.
Desde aquel día, cada año nos poníamos a ver globos cada 5 de enero; por la tarde le escribíamos en el globo nuestros deseos, conforme fueron pasando los años los juguetes se convirtieron en conciertos, viajes y en mi caso, buenas calificaciones (jajaja).
Ahora ya no lanzamos globo para ya no contaminar más de lo que ya hemos hecho pero mi lista de deseos sigue siendo larga aunque más madura que años atrás.
Espero que los reyes magos le traigan salud, esperanza, fuerza y/o conciencia para salir del covid. O en todo caso, un poco de alegría o lo que haga falta en su vida.
No importa si el año fue bueno o malo pero siempre me costará hallar las palabras adecuadas para iniciar un post anual.
No le encuentro mucho sentido quejarme de este año porque no estoy segura de querer reprocharle las cosas buenas que me dio. Indirectamente, pero sé que me las dio.
Sería muy fácil decir que este año fue mi***a y lo fue en el sentido de tantos fallecimientos a nivel mundial, por desatar el miedo (no tan) colectivo. Ojo que esto lo digo desde mi punto de vista.
Sin embargo, este año lo llamaría del agradecimiento. Para empezar porque mi familia tiene salud a pesar de saber que algunos familiares de algunos de ellos han tenido problemas con el COVID. En resumen, debo agradecer la salud de cada uno de ellos porque el alejarme de ellos por esta misma situación entendí que los quiero demasiado y lo importante que son cada uno de ellos.
Agradecer porque tengo la suerte de tener un trabajo desde casa, por Bruno que me ha enseñado este tiempo con mucha paciencia. A Jesús, Abi, Ci, Gabo, Adrián, Sergio y con menor media por ahora a Pau y a Leidy que me enseñan diferentes cosas, no sólo código.
Un año lleno que me he sentido muy orgullosa de mi misma porque al voltear un poco hacia atrás, me doy cuenta que he crecido un montón, con lagrimas se ha diluido el miedo de equivocarme y preguntar que sentía años atrás.
Una mención MUY ESPECIAL al año porque conocí a Amaral que desde el primer día me ha enseñado a querer y a amar de una manera que no conocía y no sabía que podía hacerlo. He aprendido muchísimo de mi misma y eso no estoy muy segura de agradecérselo a él, a la vida, ¿suerte o Dios?
Obviamente agradecerle a ÉL que me ha hecho un cachito en su enorme corazón, su vida, su casa, por cada muestra de cariño que me da sin importar la distancia, su paciencia y amor cada día.
Gracias a la pandemia me atreví a subir más fotos mías con más poses o lugares que no imaginaba podía, con ello, me hicieron ver que casi sin querer acomodo el teléfono desde un ángulo "bueno" para salir decentemente. Bueno, x.
A la pandemia y al encierro le debo agradecer que he pasado más tiempo con mi mamá, hasta he tenido el privilegio de trabajar a su lado. He constatado lo fuerte, valiente e inteligente que es al enfrentarse con el reto de entender drive, a pesar que a veces se desespera lo intenta y ya casi lo domina al 100.
Justo agradezco a mi propia paciencia e introversión que han servido para aguantar y llevar bien estos asuntos de encierro.
Otro enorme agradecimiento al miedo, porque es cuando me pongo más vulnerable y la creatividad fluye un tantito mejor. Gracias a los cuadernos en lo que me dan espacio para escribir ideas inconclusas y locas. A los libros que siempre me acompañan, a la música para iluminar o simplemente acompañar el día.
Finalmente y no menos importante, agradezco a quien llega por casualidad a leer aquí o tiene años leyendo y espera a que publique algo. Gracias por estar aquí conmigo en este mini espacio de desahogo y aguantar los últimos textos que no son del todo buenos.
Un año que le dio una enorme cachetada a la humanidad para replantear un montón de cosas. Yo creo que es el inicio, el primer paso hacia el futuro que vemos en las películas y/o caricaturas. Basta de pensar o me pongo negativa.
Buen fin de año, esperando que todo mejore lo más pronto posible.
Hace como un mes compré un girasol con su maceta, bonita como todos los girasoles lo son, como obviamente soy ridícula la nombre Clementine porque suena lindo (y porque vi una serie francesa), me comprometí a cuidarla como jamás lo he hecho porque en verdad quiero tenerla.
A la semana se empezó a cerrar y en un inicio me culpe por no cuidarla lo suficiente, después vino la fase de enojo y la comparé con la rosa del principito, le llame egoísta porque no se daba cuenta que la regaba con amor, la sacaba al sol y metía para que no tuviera frío.
En ese regaño hasta la compare con mis relaciones sentimentales, porque me han enseñado que yo no puedo retener a nadie a mi lado que no quiera estar conmigo, del mismo modo que a mí no me gusta que me tengan atada y sea tratada como objeto.
Amaral me hizo ver que fui muy dura con ella y para la noche ya le estaba cantando, pero no funciono. Las cosas empeoraron porque una mañana antes de sacarla al sol vi que cada una de sus lindas hojas estaba mordisqueada por gusanos o animales.
Me puse a llorar porque no pude evitarlo y vuelvo a mi necedad de querer controlar casi todo. Como buena millenial googlee soluciones y puse manos a la obra, maté varios insectos diminutos dentro de la bella flor, creo que varios días soñé que encontraba insectos y hasta un gusano gigante tipo el país de las maravillas.
Pasan los días inevitablemente y mi Clementine no reacciona, una semana no paré de encontrar bichos y jamás los había odiado como hasta ahora y después sentirme patética por hacerlo cuando es la naturaleza.
Agradezco infinitamente a Amaral por aguantarme, aconsejarme y ayudarme en la batalla que parece voy perdiendo porque ahora encontré un hongo.
Ya hasta suena la canción de Pedro infante "flor sin retoño" que puede anunciar que perdí la guerra. Más lágrimas porque no puedo dejarla ir, ya no sé si es por berrinche, testarudez, demasiada actitud positiva o estupidez, pero no quiero deshacerme de ella.
Sé que esta peleando conmigo porque aún esta verde, las pequeñas hojas que crecen en su tallo crecen, son mi esperanza.
Y ahora no puedo creer que una flor me haya enseñado tanto de mi y la manera de relacionarme con los demás.
Luego les cuento como termina esto porque esta lucha va para un gran gran rato.
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| WeHeartIt |
Mientras más tiempo pasa, más consciente soy que tengo miedo. Pánico a la hoja blanca, miedo a no ser suficiente para el texto, para las letras o para mí.
Me empieza a preocupar el que diré, me exijo mucho a mí misma para esto y apenas estoy cayendo que deje de disfrutar el escribir cualquier cosa sin importar lo que yo misma me diga.
Creo que todo empezó cuando me sentí muy repetida, me volví una copia al infinito de mi y pensé que para romper ese ciclo me debía de alejar de estas letras, al mismo tiempo me ahogo con ellas dentro de mi porque exigen salir, repetidas o no pero necesitan plasmarse.
Tal vez me descompuse y ya no podré escribir como hacía muchos años lo hacía. Posiblemente es por la pandemia; a lo mejor es porque debo leer algo nuevo, ver más pelis o conocer gente nueva o sólo es un pretexto para justificar mi ausencia.
La línea que dividía mi vida "real" (es decir, la de antes de la pandemia) y la que es ahora cada vez se hace más borrosa para ya no distinguir quien soy realmente, es decir, me siento más cómoda detrás de la pantalla, llámame cobarde pero hasta ahora he tenido suerte de conocer gente maravillosa así y he sabido alejar a quien no, casi siempre.
Justo hace un año cuando me despedía de Flor a esta hora no podía parar de llorar por haberme alejado de ella una vez más estando en un país que hasta ese momento capte no era mío, sin importar cuantas veces lo recorra en películas o canciones, me aprenda sus costumbres, sus palabras y sus tiendas, jamás será mío porque no crecí ahí, porque tengo tatuado en el corazón a México y no lo quiero dejar.
Argentina me seduce con tanta belleza que quiero imaginar que he estado ahí en vidas pasadas, pero en este momento soy de acá y nada se puede hacer para cambiarlo (y no quiero que cambie).
Ya me fui. Hablando de Argentina, recuerdo que hace ya casi 9 años que caí ante los encantos de un chico que cree en mi cabeza, que jamás quiso saber tanto de mí como yo de él. Pero gracias a él abrí este blog para poder desahogar y liberar presión en el corazón de tanto amor que sentí por él en su momento, que un segundo se apago, se poncho como una burbuja de jabón y sólo quedan diminutas e infinitas gotas de amor, de enojo, de tristeza e incertidumbre porque al final es la única misión que no he completado pero ya no me interesa.
Igual y si quiero completarla, sólo para demostrar que si pude y que tengo una foto con uno de mis grandes amores en la vida, bueeeh tampoco son muchos los que tengo, pero a él le guardo su lugar especial porque a pesar de la distancia, de los años y de la vida, me enseñó grandes cosas y por eso le estoy muy agradecida, aunque a él le de igual.
Otra razón es para restregarle la foto a cierto tipo que a fuerza quería meterse en esos lugares a la fuerza. No quiero tocar ese tema porque si lo lee, será un buen pretexto para insultarme o escribir textos lastimosos haciéndose la víctima porque jamás tuvo o tendrá el valor de aceptar lo que es, no sé si porque él mismo sabe que es un monstruo o porque en verdad no se da cuenta y disfruta hacer sufrir a las demás personas a su alrededor.
Yo digo que ya no estoy enojada o sentida con él pero por ejemplo, ahorita me vino un ataque como de enojo o estrés hacía su persona porque si a mi no me agrada, a mis letras jamás porque las reprime, las hacía sentir menos y todo se mezcla para hacerme cuestionar si en verdad es él o siempre he sido yo.
Termina ahogando mis ideas, cada sílaba, desbarata letras y vocales para no poner algo coherente, tal vez aún tengo demasiado resentimiento hacía él que tengo que escribir todo esto, había dicho que ya no dejaría que me afectara y lo he cumplido pero llego aquí y no puedo evitar sentir este dolor y enojo, ojo que la palabra dolor me salió sin pensarlo, lo cual según mi lógica loca diría que es super obvio que me sigue doliendo y afectando, menos que al inicio de año pero igual afectando.
Siento que no puedo escribir porque puedo ofender a alguien, después de todo, no puedes tener contentos a todos, he leído que si tienes haters es porque algo estás haciendo bien, el verdadero problema es que no sé si estoy de humor para aguantarlos.
Pienso que me dirán algo y podría defraudarme de mi misma, después de todo, me expongo haciendo esto, pero cuando estoy en modo valiente me siento capaz de lo que sea, ya me las arreglaré en su momento, de ahí me vienen el exigirme, siento que debo tener algo bueno para que en dado caso suceda, entonces este lo suficientemente segura y tranquila para esquivar lo que se venga.
Lo de la rosa de Guadalupe puede parecer una tontería pero estoy casi segura que me ha sucedido, no en forma de aire milagroso o con flores extrañamente halladas, pero si en el corazón; se pone a saltar, le llega una sensación de libertad, de fuerza o de alegría mezcladas indicando que estoy lista o que puedo continuar, como si me diera la señal que debo salir de donde estaba, que no importa cuanta ansiedad o miedo sienta antes de que suene el balazo como en las carreras atléticas, el momento adecuado llega y sólo reacciono porque el corazón es el más atento.
Entonces, mejor dedico este texto a mi silencio, a mi miedo y a mi valentía, porque todo es necesario y cada uno tiene su razón de ser en la vida. Gracias por leer.
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Sólo vine a traer este curioso e intrigante cortometraje.
PERDIDO POR ANTONIA from Diego Bolaños on Vimeo.
¿Qué le pareció? Esta loco, ¿no?
Lo que a inicio de año se convirtió en promesa, termino siendo un show en línea compartiéndolo a distancia por videollamada, con gritos ahogados y baile a medias, extrañando el pogo normal de octubre pasado en el lunario.
Puntualmente a las 18 hrs (hora México), se interrumpe el vídeo de sin señal para que en mi planeta, todo vaya mal; comienzo a gritar como loca por la desesperación de quedarme sin internet en lugar de estar semi ahogándome por causa de que las luces se apagaron.
Reinicio el modem lo más rápido que puedo para no perderme demasiado. Llega un rayo de luz y veo que sin señal esta sonando como burlándose de mí.
Consigo llegar a la mitad de a la cabeza y me siento un poco confundida, tengo un sentimiento más allá que ni subiéndole al 100% de volumen a la tele me alcanza para que mi voz y los latidos de mi corazón les lleguen hasta Argentina.
Un carro como espectador de la canción y una pareja muy coqueta dentro que no ponía nada de atención, como si estuvieran en la misma luna, comiéndose a besos. La cámara se abre e Iñaki ya esta encima del auto para derretirnos con la guitarra.
En el escenario vemos a cada miembro de la banda con un outfit monocromático, un Goyo de azul con rayos en el cabello casi al mismo tono en juego con las sombras de sus ojos que resaltan lo expresivo como buen frontman que va al centro del escenario, para resaltar como cualquier estrella en el cielo.
A su derecha Iñaki de rojo para hacer juego con su guitarra, ligeramente atrás de él, Lobito de amarillo con su bajo; a su derecha unos bongoes e inmediatamente, Mati de naranja; Chapi de verde sentado con su teclado; y no menos importante, Tomy de rosa.
Y es que la puesta en escena se ve sencilla, no hay algo que eleve a algún miembro de la banda como estábamos acostumbrados. No hay pantallas atrás, sólo una sabana blanca que depende de la canción muestra la sombra de la mini orquesta oculta detrás.
Ni si quiera hay enormes bocinas laterales para que la música sobre pase los gritos de fans locas como yo, obvio es a propósito porque estamos en un musical, un escenario que hace parecer que los bandalos están en el cielo, no hay camarógrafos o gente del staff, todos son ángeles sacados de la pintura del vídeo de "el ídolo".
Incluso, cuando es turno de interpretarla, aparece sentado en su sillón, nostálgico viendo una foto de la banda en 2019, haciéndome pensar que aún suena muy lejano volver a tenerlos frente a mi.
Goyo inicia con una voz más madura a interpretar la canción, como si hubiera salido del recuerdo del personaje sentado.
El momento de interpretar Chu-chu, me doy cuenta que están interpretando el disco en orden, sólo que sin paranoia pop. Me percato que hay una pantalla encima de ellos proyectando videos psicodélicos, tratando de llevar aquel cielo a los años 60 al compás de las guitarras, invocando actores mostrando que los que estamos del otro lado de la pantalla, también los acompañamos con pasos "a gogo".
Tal vez estoy equivocada, no están en el cielo, están en un sueño. Sigo confundida porque no puedo creer que suene tan hermoso a pesar de estarlos viendo en la sala de mi casa, necesito soñar este show porque ahí podré estirar la mano para jugar a que alcanzó a algún miembro de la banda, podré gritarles lo mucho que los amo, la enorme necesidad que tengo de brincar en valla con su música, acompañar con aplausos la batería de Mati y derretirme con la guitarra de Iñaki o la voz de Goyito.
Una fila de 10 luces mezcladas al ritmo de la música, iluminan a la banda en un estadio Arenas vacío, proyectan un vídeo de un estadio lleno, para hacernos sentir parte del show, sólo en alguna canción, los actores están en alguna fila simulando que son el público delirante.
Al final de la herida, Goyo baja del escenario velozmente, un angelito de rodillas lo espera, es rodeado por actores jugando que le echan polvos mágicos, entre esa magia le colocan ganchos y al finalizar la canción, Goyo se eleva porque "ya puede seguir".
Ya en el piso, un angelito trae un letrero con "Intervalo" escrito, Goyo se da cuenta que esta muy atrás de la escena y se asoma, como cuando quieres salir en una foto grupal importante.
Al finalizar fulnabis, todos se quedan quietos, las luces brillan demasiado y se oscurecen, dando pie a quedar expectantes porque sabes que algo va a suceder.
Y sucede, un personaje entra con Paranoia pop de fondo, una risa malévola anuncia que llegó Lucifer (Luci para los amigos), con bata de dormir, tenis y en la mano un vaso de alguna bebida y un cigarro, anunciando que no estamos en el cielo, por el contrario, entramos al infierno y hasta nos da la bienvenida usando vocabulario incluso (los amo).
Presenta a los Bandalos chinos, mientras la sabana cayó y la orquesta toca un ritmo que parece cha cha cha. Muy coquetamente, al mero estilo del infierno (?).
La cámara después de enfocar la orquesta, baja las escalera, nos muestra el auto enmedio del arena y un poco más atrás, la banda en circulo. La guitarra anuncia el inicio de los puntos.
Goyo inicia cantando y la piel se me pone muy chinita. Su invitada ayuda a que la canción suene más genial y mejor aún, vemos a toda la banda cantando la canción, como si fuera un rito de iniciación.
Para hacer más solemne ese momento, se van a alejando todos antes de finalizar la canción y darle más protagonismo a Chapi con su teclado y que nos regale las últimas notas de aquella hermosa canción que hace que se me salgan las lágrimas de tanta felicidad.
La oscuridad los devora una vez más, pero hay tonos conocidos. Vámonos de viaje, nos da la bienvenida "al infierno" (o tal vez, apenas era el viaje).
Es increíble lo genial que lograron porque ellos ya no están vestidos monocromáticamente, pero eso no les quita lo divino que se ven.
Y conforme pasan las canciones, ya no vemos más ángeles ni personajes o actores. Sólo cabecitas que van retirando las nubes al pie del escenario.
En alguna canción levantando los brazos para simular que no están solos, pero bueeeh, ellos jamás lo estarán porque los fans los acompañaremos a donde quiera que vayan o hagan.
En algún momento pensé que necesitaba un show así para verlo con calma, disfrutar cada cosa, observar cada detalle, pero a pesar de eso, no basta, siempre quiero más de ellos.
Ojalá esto acabe pronto porque necesito delirar con ellos y su hermosa música en vivo. Gracias, Bandalos chinos por su música y hacerme tan feliz. LOS AMO <3
La lista es esta:
- Sin señal
- A la cabeza
- Chu-chu
- La herida (voló)
- El ídolo
- El ídolo
- Mi manera de ser
- AYNMG
- Fulnabis
- Los puntos
- Vámonos de viaje
- Super V
- Demasiado
- Departamento
- Tu órbita