Es sábado 7 de mayo al medio día cuando se inicia un juicio para averiguar la causa del porqué escribo.
Si se trata de echar culpa a alguien, entonces acusaría a la introversión que forma parte de mí, hablar con las personas nunca ha sido mi fuerte.
Un día, supongo que ya tenía cierta fluidez para escribir, me hice amiga de un cuaderno y un lápiz que me invitaron a llenar las hojas blancas con lo que me sucedía en el día o las cosas que quería recordar para el futuro con el privilegio de la privacidad.
Quiero imaginar que la primera vez que escribí era un asunto "urgente", las palabras acudieron primero antes de que los dibujos, plasmar mis emociones me dio cierto poder y seguí haciéndolo, como cualquier adicto regresé por mi dosis de desahogo con el pasar de los años.
Acuso de cómplices a la memoria y de pilón, al corazón porque ese canijo no se esta quieto hasta que se desahoga por más que el propio cerebro lo reprima.
Escribir para mi es como crear una foto o una pintura en otra dimensión porque intento plasmar una imagen, le agrego sentimiento para darle vida a recuerdos y uno que otro invento, incluso esconderme a mi misma o creerme alguien diferente en personajes secundarios.
Fue un 6 de enero cuando a los reyes magos se les ocurrió que unos cds (piratas, por supuesto) nos calmarían la locura por los Backstreet boys a mi hermano y a mí.
Tal vez pasaron meses de ese regalo cuando los chicos hicieron su concierto por primera vez en México, nosotros no pudimos ir por 2 sencillas razones, éramos muy pequeños y mi mamá no tenía dinero para cumplir nuestro sueño en ese momento.
En cambio, cuando estuvieron en "otro rollo" nos dejaron desvelarnos y mi pá logró grabar el programa. Ojo que alguien lo subió a youtube, nosotros lo teníamos en un vhs (ya sé, estoy medio viejita).
A Adal Ramones supongo que pensó qué sería ingenioso hacer un grupo parodia de ellos; los "Vazquez Boys", supongo que la gracia se acabo y meses después dijo que su avión había chocado, ¡El susto que nos pegó!
Ese posiblemente fue mi primer mini infarto por pensar que algo le había pasado a la band boy de mi vida. Los primeros chicos que me volvieron loca y no tenía idea que eso significaba ser fan o que podía existir un amor así por alguna banda.
Antes de todo eso viene a mi memoria (diría el abuelo en la familia de diez) que mi prima que estaba en la secundaria tenía que bailar everybody (backstreet´s back), quiero pensar que ahí los escuchamos y nos atraparon.
Es curioso porque hasta la coreografía nos quería enseñar y el pasado 13 de mayo al escucharla, hice el pasó que más me aprendí casi inconscientemente.
Meses después vi en canal 28 el vídeo de larger than life y luego ya sabía más o menos la hora para ver el vídeo con mi hermano, pues no teníamos cable ni mucho menos computadora.
Creo que con esas bases me obsesioné con ellos y jugaba con mi otra prima y mi hermano a hacer coreografías y creábamos historias que los conocíamos y entendíamos perfectamente lo que decían sus canciones y ellos mismos.
Con esas y más historias crecimos hasta que por alguna razón ellos se separaron de los escenarios, jamás imaginé que podía verlos en vivo, porque no sólo ellos se alejaron de los escenarios para hacer sus vidas, mi hermano, mis primas y yo también.
Vinieron más veces a México y ya no tenía el pretexto de ser muy pequeña, pero ya no me sentía en armonía con ellos.
Al ver que en el cartel del Tecate Emblema anunciaron como principal a los chicos, mi hermano y yo nos emocionamos porque por ahora, el dinero no era un impedimento y supongo que la pandemia nos cambio un tantito la perspectiva.
Una semana antes no estábamos seguros de poder ir; los boletos los conseguimos un día antes. El plan era llegar como a las 8 o 9 pm para sólo verlos a ellos pero mi hermano se enteró que a las 6pm tocaría Elsa y Elmar.
Entonces nos fuimos medio temprano para más o menos llegar a tiempo y verla. Nos ofrecieron estacionamiento en el palacio de los deportes, cruzamos el puente medio corriendo para ver lo más que se pudiera del show.
Nuestra sorpresa fue que estábamos super lejos para llegar al escenario, como pudimos rebasamos a toda la gente entre el sol y el piso caliente para llegar donde estaban revisando los boletos pero había filas enormes; mi primer coraje fue cuando hasta el fondo no había gente y no querían leer los boletos porque no eran "vip" (o como se llamen aquí).
Por suerte después las abrieron y eso ayudo a que avanzáramos más rápido y en la sombrita ya no me dio tanto miedo de sentirme mal, aunque igual y la adrenalina ayudaba.
Ni escanearon el boleto, sólo lo cortaron; abrí la bolsa para ver que no metiera nada ilegal y alcé los brazos para que nos chequearan, incluso hasta la poli me dijo hermosa, jaja.
Me quité el cubrebocas porque tenía que limpiar mi nariz y quien sabe cómo lo perdí (🤦🏻♀️), pero seguimos corriendo porque ya eran como 6:15 o 6:20.
Elsa y Elmar
Yo le decía a mi hermano que corriera y que me dejara, casi sentí que si estábamos en la guerra. Cuando llegamos me dijo que si quería agua y si quería pero me urgía más sentarme porque empecé a ver luces.
Como pude llegué a la sombra y me tiré, lo bueno es que mi hermano estaba feliz porque aunque sea escuchó una de las canciones que quería.
Luego ahí mismo ya descansamos mientras en las pantallas proyectaron una parte del baile de Danna Paola (pero no les vengo manejando el nombre).
Varios minutos después en ese mismo escenario vimos y disfrutamos a Chvrches, a lo lejos vi a Jezzini y me emocioné pero estaba muy lejos. No quiero decir más porque aún me faltan las razones principales de este post y se hará más interminable.
Lauren Mayberry de Chvrches
Para matar el tiempo nos formamos para ganar una paleta de Kit Kat y luego fuimos caminando al escenario principal por la orilla, yo desde ahi iba ya muy emocionada porque sentía que nos acercábamos más a lo que alguna vez soñé.
O sea, me hubiera gustado estar aún más cerca pero yo iba con la expectativa que apenas vería 5 pequeñas figuras que mi cerebro y las pantallas ayudarían a darles nombre.
Nos sentamos para esperar a que dieran las 22 hrs para que después de un poco más de 20 años pudiera gritar a los que fueron mis primeros amores en la vida y en la música.
Casi 15 min después ya estaba que no aguantaba más, de pronto, como siempre, se apagan las luces de las pantallas de los lados, comienza un vídeo de ellos y yo empiezo a gritar frenéticamente porque no puedo creer.
Estaba un poco hacía atrás y no los veía bien porque obviamente la gente me tapaba un poco y mi emoción era tan grande que no sabía ni donde mirar, si a la pantalla para verlos bailar o al escenario por si se colaba alguna imagen que mis ojos enfocaran.
Cuando los vi, en verdad que me vinieron las lágrimas a los ojos de tanta emoción, gritando se volaron y después me puse a cantar I wanna be with you y más recuerdos se me vinieron a la mente con las canciones.
Me acordé cuando hicimos un cassette con las puras partes donde cantaba Nick, exactamente no sé que gané con eso, pero es que el hombre me encantaba.
Cuando lloré con the one sin saber que decía y no recuerdo porque lloré. O cuando aparecieron en Sabrina cantando 'as long as you love me' y en el super bowl de esos años, que por cierto amé cuando cantaron a capella "donde quieras yo iré" y hasta me sorprendí porque no sabía que mi cerebro podía guardar ese tipo de información y cantarla como si la hubiera oído minutos antes.
Los bailes coordinados de cualquier band boy de los 90 y de siempre, tronando los dedos, bailando coordinadamente y cada uno su parte.
Sólo reafirmaron a mi corazón/cabeza mi amor por ellos y su música. Hablando de bailes, recordé cuando intentábamos recrear los vídeos, con cassettes, discos y cuanta cosa nos permitía la imaginación estuvimos mil veces cerca de ellos conviviendo como si fueran simples mortales y no unas estrellas del pop.
Incluso el recuerdo más "fresco" fue de hace 4 años de regreso de un concierto, me vine casi a casa con un amigo de mi amiga, a él le gustan los chicos y cantamos por todo el camino sus canciones, fue una linda noche porque pude estar con cierto que chico que me volvía loca y hasta los BSB me dejaron regalarle una canción de ellos, pero jamás tuve el valor de decirle.
Y aparte canté a casi todo volumen las canciones que pensé que jamás escucharía en vivo y ahora que escuché gran parte de ellas no puedo evitar seguir sonriendo y seguir feliz por el resto de la vida.
Me gusto que entre canciones mientras los demás se cambiaban, uno de ellos se quedaba a interactuar un poco más con toda la gente.
En algún momento Kevin y AJ aventaron calzones firmados y el hermoso de Kevin se acercaba a las primeras filas y firmaba o llenaba de sudor la prenda que le aventaran para después regresarla.
La verdad es que cantaron canciones de su nuevo disco, obvio no me las sabía pero ni sentí que fueran aburridas.
Sus vestimentas muy de los 90 recreando sus años dorados y yo completamente extasiada con eso y con oír las voces en vivo y no sólo vía digital.
Mi yo de 10-11 años está feliz y tranquila porque pudo ver a sus ídolos, gritarles hasta casi quedarse sin voz y verlos de una distancia lo suficientemente decente para recordarlo el resto de la vida.
Ya para no aburrir más, sólo diré que me llamó mucho la atención que la gente que estaba frente a mi grababa la pantalla y los chicos estaban frente a ellos.
Yo como podía esquivaba tantos dispositivos para verlos, me paraba de puntas, gritaba y cantaba lo que mi poco inglés daba y aunque mal pronunciado me valía y gritaba.
Lo disfruté mucho, tanto que al día siguiente me ardía la garganta terriblemente, las piernas y de pilón el vientre de que estuve super apoyando para llegar más lejos.
Sólo pondré la lista que encontré en setlist.fm y seguir deseando que vuelvan para volver a delirar con otra de mis bandas con B.
Porque usted no lo pidió...un texto más dedicado a Babasónicos (jaja).
Son las 9 am y la garganta la siento muy irritada, amenaza con salir y seguir cantando todo lo lindo que sucedió anoche.
Me quiere cobrar estos años sin ellos, pero ya más tranquila puedo traducir que son agradecimientos por muchas razones.
La principal es agradecer a la vida que me puso frente a una banda que me enamoró con su música, que la banda tenga un cantante/escritor cómo Adrián que por alguna razón siempre tiene la frase correcta para cada situación.
Que en conjunto suspiran versos en mi oído y empañan mi manera de pensar que eso con los años debo agradecer que me salvaran de situaciones muy oscuras de mí misma.
Incluso agradecer a la vida que sigan teniendo ánimo y energía para sacar discos, hacer giras y entrevistas.
Aún más que sigan juntos después de tantos años de música y el que me siga emocionando poner su música y sentirme como la primera vez.
Finalmente y para no hacer más largo esto o repetitivo. Diré que como siempre un show impecable de su lado, con una lista "discutible" que no quiero profundizar más en eso o me enojo.
Con la novedad que la lista sigue conteniendo suficiente y estertor, están estrenando mimos son mimos, paradoja y Anubis.
Lo demás...es bien sabido que me transformo en otra persona ajena a la Silvia de todos los días, supongo que es la Silvia feliz y desinhibida gritando, cantando y bailando.
Ellos fenomenales, increíbles, dioses del rock con vestimentas como lo vienen promocionando en el disco. Un Diego Uma con la misma energía inagotable de pasos extravagantes, un Adrián provocativo al igual que Mariano.
Un Tuñon bailador, un concentrado Panza, un Tuta oculto con Carca ayudando a la banda que sin ellos es imposible que las canciones suenan y provoquen lo que provocan.
Un público que queremos más de ellos y una Silvia feliz y enojada al mismo tiempo, jaja.
Hace 10 años para estas fechas ya traía un hermoso caos en mi cabeza que pensé que acabaría pronto si lo escribía o me desahogaba como en ocasiones anteriores, pero no funcionó como planeaba, igual pude estar peor en ese momento.
Esa fue la principal razón por la que inicié esto, gracias a mi querido blog empecé a aceptar que me gusta escribir, que me convierto casi en otra persona cuando plasmo una historia que me impacta demasiado pero lo mucho que me calma hacerlo.
Y claro que mi pez dorado debe tener una mención especial porque fue el causante que me hundiera en el mar de las letras, me consiguió altas olas por tantas lágrimas y sentimientos encontrados mezclados con la facultad, pero que me ha acompañado a pesar de todo.
Eso también ha sufrido cambios pero ese es otro tema, al igual que varias historias de chicos en mi vida que poco o mucho han dejado marca pero después de todo, he aprendido y crecido, aunque no siempre lo publique, mi hermoso blog siempre me acompaña y esta listo para aguantar mis letras.
Ha sufrido casi tantos cambios como yo misma y ha avanzado conmigo, quiero creer y pensar que mi forma de expresar también se ha modificado con los años porque significaría lo mucho o poco que he crecido.
10 años y no puedo creer la cantidad de letras que pueden salir de mis dedos desesperadamente y el silencio enorme que embarga este espacio porque no me siento capaz de escribir algo decente por sentir que sigo buscando algo "más interesante" o por querer reinventarme y no siempre estarme quejando de lo mismo o escribiendo cursilerías que son muy mías.
Claramente lo único que no ha cambiado es el tema de los Babasónicos. Gracias por leerme una vez más a pesar de todo y acompañarme todo este tiempo.
Obviamente este post es para decir que después de 3 años y cacho, los amores
de mi vida estrenaron disco. Como mi deseo es que todo el mundo se vuelva
Babasónico lo pongo (Aparte porque me pase de palabras, como siempre 🙄).
Para hacer una tregua con el tiempo se me ocurrió ponerle discos completos en
orden para que fluyera lo más rápido posible para que fueran las 20 hrs (Mx) y
poner en infinito el disco.
Cuando elegía disco me puse a pensar cuál será en antecesor de Trinchera,
sabía que es Discutible pero no podía creer que dijera 2018.
Trinchera viene a despetarnos del coma en el que estuvimos por la pandemia.
Del sueño e ignorancia en la que estuvimos encerrados en casa.
Jamás imaginé que el título del disco fuera algo tan simple y tan
significativo. Alguien en twitter dijo que el título queda perfecto porque eso
han sido para nosotros los fans y no hay nada más cierto que eso.
Son las 19:40 y los minutos me empiezan a hacer bullying, empecé a abrir el
perfil de la hermosa banda que conocí hace poco más de 14 años en spotify para
ver cuando hacen el cambio.
Abro apple music, el perfil y ahí estaba listo para darle play, inocentemente
le doy play y empieza mimos son mimos, mi arrogancia y a modo de juego digo
que es mi recompensa por ser buena fan (😛 jajajajajaja).
Lo escribo para que los demás se enteren y empiecen a delirar conmigo. Y ya no
sé si llorar de alegría, reír de emoción o gritar para sacar todo lo que me
provocan porque mi cuerpo se hace pequeño si se trata de
emociones/sentimientos hacia Babasónicos.
Mi cuerpo lo expresa con la piel erizada por todo el cuerpo. No quiero hacer
esto a modo de reseña" por varias razones que creo que las digo siempre:
Primero, porque cada canción todxs somxs libres de interpretarla a nuestra
manera con nuestras experiencias y/o pensamientos.
La segunda, ellos son agentes del caos desde una trinchera para generar
demasiadas emociones a todos los fans.
La tercera porque eso lo hace la gente por trabajo, se quiere lucir o no sé,
pero yo lo encuentro sin sentido.
Tampoco quiero decir lo que significa cada canción para mi porque aparte de
que lo más probable es que a nadie le importe es que eso es muy para mi y que
esas emociones las puedo usar para otras cosas, aparte lo más seguro es que
este equivocada y tenga razón al mismo tiempo.
Sólo lo escribo porque se me hace muy mega increíble que después de tantos
años de seguirlos y amarlos como lo hago siguen causándome esa sensación
indescriptible con cada canción, una necesidad de oírlos todo el día, de saber
más y más de ellos. De gritar sin ninguna razón.
Con la nostalgia de recordar cuando los conocí se me viene a la mente
muchisimos recuerdos, desde la entrega de los premios MTV en 2007, pasando por
el primer auditorio nacional cuando presentaron Mucho, cuando conocí a
Darge, Florchu, Seba, Dani, Iván, Maru, Maye, Soledad y Facu, tantos
conciertos que he ido y a los que no he ido también.
Tantas platicas, juegos, canciones cantadas a distancia y tomadas de la mano
en el Luna Park con Florchu. Tantas fotos compartidas y discusiones con Darge
por tratar de entender que dice la letra de cada canción. Tantas risas con las
2 en todos estos años mediante chat y por pocos días en persona en Buenos
Aires.
Tantas canciones que me han acompañado en cada parte de mi vida que me han
ayudado en momentos oscuros y alegrado los días felices porque Adrián siempre
tiene una frase que va con todo en todo momento, de pilón con música que hace
recorrer cada parte de mi ser para estremecerlo.
Siento que este disco es triste aunque no lo diga directamente o tal cual. Tal
vez es porque estoy en shock de tantas emociones, tal vez porque lo que cacho
de las letras en estas pocas veces que he reproducido el disco es que suena a
despedida o porque para mi, habla de muerte y me aterra pensar que en
cualquier momento anuncien que es el último disco que sacan, me da pánico
pensar o imaginar que ya no quieran sacar más música porque ya se cansaron o
aburrieron.
Lo digo porque eso puede pasar en cualquier momento, por muy Dios del rock que
sea Adrián también tiene una vida abajo del escenario que en cualquier momento
quiera retomar y bueno, no sólo él, cualquier desfachatado de la banda.
Incluso podría pasar que a mi se me acabe el amor por ellos o que la magia de
la emoción que me "ata a ellos" desaparezca y sólo me quede recordar quien fui
en esa época.
Ven? Por alguna razón este disco más allá de emocionarme después de tantos
años de ausencia me llena de nostalgia y tristeza con pensamientos
catastrofistas, eso si, bailables.
Es chistoso (lo poco que recuerdo) que en Discutible en las primeras
reproducciones decía que cierta canción me recordaba a alguna de
Romantisismico o algún disco anterior...y ahora no.
Lo que indica que cambiaron demasiado en todo sentido y eso me hace sentir
orgullosa para amarlos más de lo que ya lo hago en si.
Ya sabe que si quiere decirme su opinión o algo puede hacerlo en los comentarios, por tumblr de forma anónima o twitter. Estaría de lujo saber.
Hacer un análisis o una recomendación ya es demasiado tarde a estas alturas. Al ver la publicidad me llamo la atención el hermoso panda rojo pero no imaginé lo mucho que me gustaría.
Exactamente no sé qué fue lo que más me gusto, es más, no sé si quiera si esta buena o no porque el otro día una de mis primas mencionó que a ella no le gusto tanto.
Y yo con cara de no entender porque la he visto 3 veces y en todas me he puesto a llorar por los mensajes que trae (yo entiendo o siento que me identifico).
El jueves pasado iba con mi hermano y no sé porque a mi cabeza se mezclo la canción principal y desde ese día no ha querido salir de mi cabeza.
Hasta hace rato caché que la historia sucede en 2002 cuando yo estaba loca por los Backstreet boys, es casi la edad que yo tenía por ese tiempo, entonces obviamente mi simpatía por la peli aumenta con cada análisis que hago.
Pero no quiero escribir más. Necesito sacar esa canción de mi cabeza o al menos disminuir las repeticiones de mi mente.
Si no la ha visto, super recomendada. Principalmente si se ha sentido presionado directa o indirectamente por su familia, tiene una clara obsesión por una banda o ambas cosas seguro que se identificará demás.
Dicen que si deseas algo con mucha fuerza, el corazón te indicará el camino (Ya sé, suena a peli de disney) pero en estos días he aprendido a aceptar que así veo la vida.
El día menos pensado encontré una solicitud que con sólo leer que buscaban frontend sr me echaba para atrás porque en ese momento sentía que con mucho trabajo rasguñaba el puesto de jr.
En algún momento de valor, con los ojos cerrados mande la solicitud y no recuerdo si mi cv directamente. A los pocos días Abi me contacto y me dijo que debía ir a la oficina para una entrevista.
Hoy que lo recuerdo parece todo muy extraño o como si hubiera vivido en alguna película antes del covid, me ilusioné imaginando que sería el camino que recorrería cada mañana corriendo porque ya se me había hecho tarde (me conozco), analicé los puestos y la zona para salir a comer.
Llegué al edificio minutos antes porque estaba cerca de casa, trate de ver a la gente que entraba al edificio y sentí miedo que fueran igual de cuadrados que en la empresa anterior.
Subí al 6o piso, me senté y espere a Abi, un poco nerviosa le conté como llegué a la programación, me sentí a gusto exactamente no sabía bien cómo o porqué, tal vez porque entendí que la empresa anterior ya había quedado atrás y ahora sólo podían venir cosas lindas.
Me preguntó cómo había llegado a ellos, le comenté que por Linkedin pero mi corazón en ese momento respondió "suerte" porque considero que es modesto y no quiere admitir que es buen guía.
Hice examen y a la semana ya estaba un poco triste porque no recibí respuesta ni nada, me puse a escribir para desahogar mis tristezas y preocupaciones para volver a agarrar valor de mandar solicitudes o pensar en un plan B porque la inseguridad empezaba a acechar.
Eran casi las 11:11 con los ojos mojados de tantas letras llenas de sinceridad cuando Abi me escribió por whahtsapp para preguntarme si seguía disponible.
Mis lágrimas se convirtieron en felicidad, en brincos de alegría en la cama y bailes ridículos acompañados de "here comes the sun" interpretada por el guitarrista de una mis bandas favoritas. Fue hermoso, en serio.
Así como todo lo que he vivido en estos más de 2 años en compañía de Bruno, Ci, Adrián, Gabo, Pau, Leidy, Jesús, José, Arturo sin olvidar por supuesto, a Abi.
No estoy segura si he soltado más líneas de código o risas en compañía de todos, en aquellos días que nos encontrábamos en la oficina del 6o piso, en el mercado, en la visita de Pato, en las comidas de fin de año, en los dailys en las mañanas o cuando los pasaron a la tarde o simplemente en las conversaciones en slack de diario con algunos memes incluidos.
Los primeros 3 meses llegué a pensar que me dirían muchas gracias porque no podía terminar link to pay del dashboard, pensé que Bruno me diría que no lo molestara y como era posible que no supiera eso.
No puedo parar de llorar porque en serio me marcaron y ocuparan un lugar importante en mi corazón porque sé que hice buen equipo con todos, los admiro demasiado y la meta es ser tan buenos como ellos en algún momento de la vida.
Ser tan líder como Abi para sacar la cara por todos y apoyarlos, a tener paciencia y ver más allá de sólo el resultado en sí.
Tan mago como Bruno para que con sólo oír mi duda me diga lo que estoy mal o como le puedo hacer, a ser paciente conmigo misma y mantener la calma para tener las ideas claras y poder dividir el trabajo para atacarlo de la mejor manera, a decir dudas precisas y concisas, confiar en mi y en lo que estoy haciendo.
Tan valiente como Ci para enfrentarme a los retos diarios sin importar si los hombres son mayoría, saber de todo, cuestionar, ser cuidadosa y dedicada con el trabajo.
Tan rápido como Adrián para el desarrollo y encontrarle el lado gracioso e ingenioso a todo.
Tan directo y tenaz como Gabo para sacar proyectos grandes bien hechos con la confianza necesaria.
Tan creativo como Jesús para hacer diseños y tener ordenado por componentes el código.
Tan valiente y tenaz como Leidy para sacar proyectos adelante y preguntar mucho para no quedarme con ninguna duda.
Tan perseverante, paciente y valiente como Pau para enfrentarse con nuevos proyectos y contestar o ayudar ops.
Tan curioso como José para hacer las pruebas y estar seguros que todo saldrá bien o detectar a algún error que haga enojar a cualquier dev.
Tan paciente y valiente como Arturo para enfrentar retos y no rendirse aunque cualquier vpn se caiga o convivir con su amigo de seguridad.
Tan multitask como Pato para estar al pendiente de todo casi al mismo tiempo y sacar la cara por toda la empresa.
Gracias a todos por todo este tiempo, como le dije a Bruno, no hay café o cafetería tan grande para demostrar lo mucho que los voy a extrañar.
Supongo que después de casi un mes ya ha tenido muchas aventuras. Enero siempre se me hace un mes largo.
Este año ha sido la excepción porque vaya que he estado ocupada, no recuerdo la última vez que me apure de esta manera.
Aún no quiero decir la causa porque tengo miedo a que todo se eche a perder porque si algo he aprendido estos años es que nada es seguro por más que lo parezca.
Sólo me queda desear un buen año a todos, agradecer como siempre el que me lean y desear que el covid acabe lo antes posible.
Han visto como hay tubo con curva para cambiar el sentido de la corriente de agua (se llama codo según google) para mi así fue el 2020.
Sin algo que pudiera anticipar la curva se vino la pandemia para modificar todo el flujo que se traía en quien sabe cuantos siglos.
Siguiendo esa analogía y obviamente, 2021 debía traer consecuencias de un año atrás (jamás entendí a las personas que pensaron que este año sería diferente)
Bueno, en parte si lo fue, aunque no se ha podido controlar el virus al 100% al vacunar a medio mundo creo que la cosa disminuyó un poco, o eso me hago creer porque los primeros días del año yo ya estaba llorando de preocupación.
Un año que empezó con susto y en los últimos meses se vino otro más grande, pero que gracias al cielo todo salió bien.
El año en que teñí mi cabello de rosa esperando que mi vida también lo fuera o al menos me acompañará esa idea para pintarlo de ese color.
A pesar de eso, caí en terapia otra vez por ansiedad y que aprendí otro tantito de mi porque me ayuda a no caer en pensamientos o actitudes tóxicas conmigo misma.
Sufrí otro susto por culpa de un ataque de no sé qué, pero de aceptar lo que soy y lo que no también. Creo que con ello se me han venido más lágrimas, normalmente diría que este año ha sido en el que he llorado más, pero hasta cierto punto siento que miento porque eso digo siempre.
Los meses se pasaron tan rápido que hasta en la mañana me acordé que después de un año se pudieron realizar los juegos olímpicos de Tokio.
Un año en que he estado más cerca de Amito precioso y saber que no hay manera de agradecer por todo lo feliz que me hace, por compartir historias, fotos, risas, opiniones, su imaginación, series, travesuras, canciones, regalos y hasta ser mi complice para rescatar a Mozy.
¡¡El año en que volvieron los conciertos!!!! Ahora si que como dice la canción: gracias a la vida (y a la ciencia) por darme tanto y permitirme volver a ver a los bandalos chinos al lado de Amaral, cantar y llorar de tanta emoción.
Por el regreso de los baba con nueva música al igual que con los bandalos y mi retorno a la sala Neza del otro lado del escenario pero seguir siendo parte del coro.
Agradezco mi sensibilidad, paciencia, intuición y aunque no quiera, a mi optimismo porque eso me ha ayudado a salir de la oscuridad generada en el año.
A mediados de año pensé que podría perder a una de mis mejores amigas inseparables, mi Estrella, pero después de calmarme descubrí que ella también lo hacía y eso ayudo mucho; con ello sé que la amo mucho y lo importante que es y será. Me parece que también debería agradecer el dejarme otro ratito con su compañía.
El año en que he aprendido a que si en verdad me gusta algo me obsesiono y que de algún modo eso está bien.
Un año en que me enamoré más del arte drag y fui consciente de lo mucho que les admiro en todo sentido.
Gracias al año por dejarme seguir en el trabajo aprendiendo en todo sentido y conociendo a personas geniales como a Pau y dejarme festejar mi cumpleaños rodeada de la gente que amo y es super importante para mi, que a pesar de la distancia me muestra su amor y me dedica un ratito de su tiempo y me deja vivir en un cachito de su corazón como ellos viven en el mío.
Creo que estos resúmenes ya no me quedan tan padres como antes, pero ni modo, eso demuestra que he cambiado, entender que eso está bien y estoy aprendiendo que no debo compararme con nadie, ni conmigo misma en el pasado.
Gracias por el aguante de estar aquí otro año más. Ojalá que su año esté lleno de amor pero pincipalmente de salud para que no le toque el covid ni a su familia, es más, ojalá que se acabe pronto esta situación y sea un año lleno de risas, aprendizaje y mucha mucha música.
Pato casi se ahoga con la valentina al recibir una llamada de la huesuda estoy en Argentina y necesito tu ayuda.
Se comunicó con Abi de urgencia pues el asunto no podía esperar, para burlar a la muerte con astucia o al panteón irían a parar.
Abi llamo al daily ingeniaba un plan llegó primero Leidy mientras Abi comía pan.
Detrás de una pantalla Agazapada la muerte oía se retorcía en su silla y de emoción moría.
Ci tenía pendiente american express y optblue la necesitaba el asunto le causaba estrés pero no acababa.
Adrian peleaba con Redeban, su amigo Porras lo molestaba, las transacciones aprobaban y el modo planta activaban.
La siguiente en pasar fue Paulina whatsapp la entretenía y atender a operaciones era su rutina mientras noccapi estuviera en armonía.
Leidy tenía problema con su internet, platicaba su trabajo con un pequeño delay contenta que no estuviera con medianet y las dudas despejo con un gran okay.
Como sonido de fondo Bruno escuchaba Davivienda no salía y middleware no caía aprovechaba y a Abi le reclamaba los servicios que dashboard requería.
José sus pruebas corría debía asegurar la calidad, mientras el eco de Ci interrumpía Abi la silenciaba con autoridad.
El internet de Gabo lo dejó entrar y su daily de pgmicros dar, a Jesús el micrófono se le olvido apagar todos escuchamos que bitcoins quería comprar.
Abi no sabía por donde empezar, nadie imaginaba la terrible noticia el tono lo empezaba a delatar todos debían conocer la primicia.
La huesuda con tono serio se metió “me llevaré a todos al panteón” Abi de pronto la interrumpió déjanos hacerte una transacción.
Alcohol y vino van a tener mayores sueldos al mes, necesitamos más poder para que no falten los cafés.
Mientras la huesuda estaba entretenida Abi llamo a Pato para evitar la agonía La muerte oyó y ahora estaba arrepentida.
Se entero que con Nuvei se hizo un trato y amenazó con el siguiente año volver, todos gustosos festejaron con Pato porque sintieron volver a nacer.
Como cualquier otro día en mi mente estaban presentes los amores de mi vida, la banda por la que podría escribir muchas cosas de amor por ellos y la que me motiva a hacer locuras en su nombre.
La banda con la que bastan pocos segundos de su música para que me transforme un tantito o por un ratito.
Ese día salimos a comer para darle la bienvenida a un chico nuevo que se acababa de integrar al equipo, ni recuerdo quien sugirió los tacos "Alvaro Obregón", la mayoría acepto y todo muy cool.
La comida transcurrió con la única novedad que yo sabía que ese día los Babasónicos tendrían algo tipo show en una estación de radio por la que no participe porque no había manera de ir y porque ya había tenido una mala experiencia con alguna conductora. Equis.
El project manager como siempre nos dividió la cuenta al final de la celebración; el mesero cobro uno por uno con tarjeta. Al final alguno pago con efectivo y esperábamos el cambio.
Algunas personas se adelantaron y yo me espere no sé bien porqué. Fui al bañito en lo que terminaban de hacer las cuentas, al salir me estaban esperando afuera del establecimiento.
Caminamos de regreso a la oficina, de pronto mis ojos enfocaron a una cara conocida como si estuviera en mi cuarto viendo el poster en la pared.
Me paralicé y creo que empecé a decir ¡oh my god! todos me voltearon a ver porque me quede atrás, camine poquito para hacerme a la orilla y no sé como fue que pronuncié: ¡Son los Babasónicos!
Ya ni recuerdo si ellos me voltearon a ver o qué pasó, sólo los vi pasar petrificada en una orilla. Inmediatamente después todos empezaron a decirme que fuera a tomarme una foto y yo: ¡no, tengo miedo!
La entusiasta Malú me dijo que ella me acompañaba, me tomó de la mano y corrimos tras ellos, yo me quedé un poco atrás sin saber bien que hacer, sólo escuché que ella les dijo que si yo me podía tomar una foto con ellos porque era su fan #1 (ay que pena).
Carca, Tuta y Adrian muy entusiasmados dijeron que si, creo que el hermoso Tuta me iba a abrazar y yo me colé hasta el lado izquierdo de Adrián.
No podía con tanta felicidad, sólo podía sentir la enorme sonrisa y los brazos a mi alrededor de Adrian y Carca.
Mi cerebro pensaba ¿Qué puedo preguntar o decirle a Adrian? Sólo para mantenerlos un poco más a mi lado pero no se me ocurría nada, sólo pude decir: ¿Ya fueron por discos? Me refería a la Roma récords, Adrián muy amable me respondió que venían de allá y se fueron.
No tengo la más remota idea de como sonó mi voz y como fue que caminé para llegar con los demás, el temblor por todo mi cuerpo me regreso a la realidad.
Ahora sé que era tanta adrenalina y emoción contenida. Ya no recuerdo si lloré pero me duró bastante tiempo el temblor. Casi como diría Adrián:
Tu cuerpo por temblores que parecerían ser de otro planeta.
Claro que ya había tenido frente a mi a Adrián varias veces pero nunca los había tenido para mi solita, aunque me haya paralizado, jajaja.
Jamás había conseguido una foto con el ídolo de toda mi vida. El hombre que me ha ayudado con los versos que suspira en mi oído acompañado de los desfachatados que me hacen estar lejos de la Tierra.
El 12 de noviembre del 2018 fue un día memorable aunque en la mañana un tipo me había acosado en el metrobus pero esta coincidencia hizo que se me olvidara todo.
¿Te acuerdas el año en que tenía planeado todo el disfraz, una semana antes ya me urgía estrenarlo para lucirlo contigo; llegó el mero día, la pintura se salió por completo de la lata y ya no pudimos disfrazarnos bien? Me enoje mucho ese día, no supe bien si fue tristeza en verdad o frustración, tal vez una mezcla de las 2 cosas, pero el tenerte conmigo me calmo mucho.
He descubierto que amo disfrazarme porque puedo ocultar mi propia inseguridad, que un trapo cubre mis dudas o al menos hace que se me olvide que soy miedosa y tímida al menos una vez al año.
¿Te das cuenta que la gente vive muy aprisa? o ¿será que yo me volví muy lenta? Pienso que desde que se empezó a usar más seguido el celular las personas nos volvimos aún más ansiosas porque todo lo queremos a la voz de ya.
La comida rápida se volvió más rápida en la comodidad de tu casa, no tienes que salir al cine porque ya puedes rentarla y en un click se te puede resolver la vida, claro que eso lo digo desde el privilegio que tengo detrás de una computadora.
Alguna vez Dárgelos dijo que vivimos en una era que queremos todo de prisa y no terminamos de disfrutar una cosa cuando ya necesitamos la siguiente. Lo digo porque para el 3 de noviembre todo se vuelve navideño.
Todo se quiere apresurar y yo apenas sigo saboreando la fruta de la ofrenda. Es chistoso porque al año parece que ya se quiere terminar porque los últimos meses siempre se pasan más rápido que los primeros, como si fuéramos colina abajo sin control.
¿Tú crees que la vida te cobre los momentos lindos y buenos que pasas con algo de la misma fuerza y magnitud? Digo, eso pasa con los vectores. ¿La vida será un vector? lo siento, a veces sale mi ñoñez a flote.
Es que recuerdo que siempre esperaba con muchas ansias octubre porque me sucedían cosas lindas, no importaba que en todo lo que iba del año la pasaba mal, la magia de octubre borraba todo, la vida se convertía en naranja y a mi cara se le dibujaba una sonrisa como a cualquier calabaza en EUA para halloween.
Si yo fuera una calabaza sería de esas medio palidas, chiquitas y delgaditas, la abres y es tan dulce que seguro te empalagas. ¿Cómo serías tú si fueras una calabaza?
Siento que esta carta se esta extendiendo con cosas sin sentido, pero es que hace mucho no te escribo y debo aprovechar estos momentos de pequeña iluminación, pienso que mientras más seguido escriba mejor lo haré y podré resumir mejor las ideas o contarte mejor las historias. ¿Tú que crees?
Espero que estés abrigado porque acá en mi montaña no falta mucho para ver blanca el cerro más alto.
3 años y sigo esperando escuchar su voz cuando suena su canción y hacerme entender que por más que vengan otros y otros, nadie es como ella y lo que significa para mí.
3 años y no podemos apagar la luz de la sala por la noche porque siento que me dirá que se ve muy fea la oscuridad y el silencio.
Cada jueves viene una señora a vender flores, yo evito salir porque aquella señora tiene una vibra muy fuerte que me recuerda a ella.
La primera vez que la vi y la semana pasada que cruce palabra con ella, me vienen unas ganas enormes de abrazarla. Extraño mucho a mi abuelita.
La novedad es que ya casi no lloramos con su recuerdo, ahora sólo sonreímos y en mi caso, me aferro a las memorias como si de eso dependiera que se vaya o no de mi.
Había días que quería que fuera una abuelita de película, de esas que siempre son cariñosas y te dan chocolates y dulces. Ella lo era cuando quería, ahora agradezco haber conocido esa parte, pero también era una mujer fuerte y valiente que no se dejaba, también agradezco haber conocido ese lado porque eso nos enseñó a todos a ser un poco así como ella.
En este último año he entendido que más que mi abuelita; la mujer que cuido a mi mamá para que yo naciera bien, más que la señora que me vio crecer, que me consintió y regañó, hasta cierto punto era mi amiga, mi complice.
Como de esas amigas que a pesar de estar peleando siempre están juntas. Tan así que extraño que me regañe porque me pinté el cabello pero también extraño abrazarla y oírla cantar.
Y es que tengo vídeos de ella cantando o sólo hablando pero no me atrevo a verlos o sé que no podré parar de llorar.
Me acuerdo cuando dijo que yo no la quería, sé que a veces me portaba grosera y después a mi cerebro le viene el recuerdo cuando veníamos de regreso del doctor y me dio las gracias por haberla llevado, yo le respondí que como no la voy a cuidar si ella me ha cuidado por tantos años y estoy segura que lo sigue haciendo.
A veces, antes de dormir la llamo para que venga a mis sueños pero la mayoría de esas ocasiones se me olvida el sueño o sé que aparece pero ni me mira o me dice algo.
Pienso que la extraño porque no estuve suficientemente tiempo con ella o peor aún, estuve pero no la disfrute como debía. Espanto ese pensamiento o me estanco ahí.
Tal vez los Babasónicos son como mis espinacas (?) O sea sabía que necesitaba su música, saber algo nuevo de ellos porque a pesar que el corazón dijera que regresarían con nuevo material, mi cabeza no paraba de pensar cosas horribles que en cualquier momento anunciarían que se separarían o no sé, cosas así de apocalípticas.
Creo que hasta mis ganas de extrañarlos se durmieron, hay tiempos en que increíblemente dejaba descansar sus canciones, me drogaba o entretenía con los bandalos.
Y el sueño de volverlos a ver en vivo cada vez se veía lejos. Un día, como siempre Seba es el encargado de traer buenas noticias, me previno que el 30 de septiembre estrenarían canción.
Trataba de no pensar en eso para que la semana se pasara más rápido y así fue. Ayer 30 en la mañana me desperté y las chicas de acá avisaron que gracias a Walt en su cuenta de instagram, subió el adelanto de lo que se venía en la noche.
A las 19:45 (Mx) estaba que no aguantaba más, me metí en youtube y los comentarios ayudaban un poco. En punto de las 20 estaba con el corazón a mil por hora, no aguantaba más, la puse en spotify
En los últimos 10 segundos los viví como si fuera año nuevo. Al ver a Adrián la piel se me puso chinita chinita y conforme fue avanzando el vídeo más.
Me había olvidado que podían causarme toda esta emoción al grado de las lágrimas porque no me sé expresar mejor que con los ojos en esos momentos.
Creo que les debía este sentimiento porque con la pregunta estaba tan rota que no me emocioné como debía.
La canción claramente tiene tintes sociales, el vídeo quiero imaginar que es un poco como se siente a veces y me re encanto la parodia del "pare de sufrir" con los demás baba como pastores. No puedo elegir una frase favorita por ahora, jaja.
La única queja que tendría es que no incluyen a Tuta y Carca, no entiendo porque los excluyen de cosas así si al final forman parte de la banda que todos los sónicos amamos con locura.
Como siempre, sólo me queda decir:
LOS AMO
con la letra más enorme que encuentre porque en letras no se puede expresar de otra manera.
A veces siento como que mis propias letras del pasado se comieron a las de ahora. Cómo si se hubieran convertido en un hoyo negro que absorbiera todas las palabras nuevas que quiero o necesito plasmar.
Un moustro que se esconde detrás de la hoja blanca al que le gusta devorar ideas, pensamientos y palabras nuevas o peor aún, le gusta susurrarme que no son suficientes para salir al público.
Tal vez mis dedos firmaron un trato con algún ladrón para no dejarme escribir, seguramente aprovecharon cuando dormía. He esperado que el tiempo expire de ese contrato pero creo que ha sido peor, debí ponerme rebelde, enfrentarlo y esperar las consecuencias.
Si tengo un texto corto siento que esta muy corto y si me aloco, siento que esta muy largo y nadie lo leerá, nada me tiene conforme. No sé como le hacía antes de esto.
Ya culpe a la pandemia para hacer las paces pero aún así, llego a "nueva entrada" y es como si se pusiera un seguro, las ideas y/o palabras se quedaran encerradas.
Al final lo que quiero decir es que no he publicado porque me siento así, no es porque algo me halla pasado o porque ya no quiera hacerlo.
De hecho esa podría ser otra razón, me presiono para inventar algo y publicar pero es cuando menos salen ideas porque películas y series he visto, volví a leer, he visto cursos, fui a terapia, veo poquitas noticias, pero nada parece suficiente.
Tal vez necesito tomar una poción que me haga vomitar letras o posiblemente necesite un brebaje para callar mis inseguridades, convertirme un poco en la loca que escribía casi cualquier cosa y terminar preguntando ¿De dónde viene tanto?
Creo que aún podría tener muchas analogías para describir esto pero mejor lo publico o no tendrá fin. Tal vez sólo debo ser valiente otra vez.
Estaba sentada en la biblioteca, con las hojas regadas por toda la mesa
tratando de escribirte algo decente, algo que combine con tu inteligencia, que
sea tan interesante como tus análisis de feminismo o del buen Marx, pero nada
me convence.
El olor a café fue lo que me despertó de aquel trance donde estaba tejiendo tu
nombre, me concentré tanto que no me había dado cuenta que es más de medio día
y mis tripas reclaman algo más que sólo fruta.
Debería salir por un sandwich para atarantar un poco el hambre y evitar
dolores de cabeza. Agarró mi agenda como si le pidiera tregua al tiempo y me
permita comer para que las ideas florezcan.
Reúno mis cosas, siento un poco de ansiedad dejar algo olvidado. No porque me
dé miedo que alguien lo lea, es debido a que, qué tal y ahí se encuentra
alguna idea que vale millones en un futuro o sea la que me salve de un momento
oscuro cuando no sé como continuar con la historia o la que me inspiré para
terminarla.
Tomo mi mochila, me pongo de pie y me alegra levantarme o para las 6 de la
tarde tendría patas de madera porque ya me convertí en silla (o mesa). Mi
espalda cruje pero no estoy segura si es fue de queja o festejo.
Camino a la salida, me despido de la señora que vigila y es como si saliera a
otro mundo. Mi ansiedad social me dice que regrese adentro a convertirme en
mueble, al menos podría contar buenas historias.
Peleo un poco y mis pies avanzan, supongo que es gracias al estómago que exige
algún alimento. Compro un sandwich, un jugo y busco una jardinera donde pueda
alejarme un poco del ruido.
Con una mordida la temblorina se calma y mi ansiedad también; hace un poco de
calor, el cielo está muy azul sin alguna nube que nos regale sombra por
algunos segundos, es cuando bajo la mirada y observo a las personas porque
podría encontrar algunas historias interesantes que podría pintar mil cuadros
hasta lograr una película.
Pero es cuando capto que yo formo parte de ese cuadro y estaría cumpliendo el
sueño de vivir en alguna pintura que en este caso podría ser de Monet.
Yo no soy una víctima o protagonista de alguna telenovela, película o libro, mucho menos soy la villana de la historia que llega gritando: yo me opongo.
Sinceramente me gustaría ser la malvada porque son más inteligentes, astutas y habilidosas, además siempre terminan siendo más recordadas que la misma protagonista. Si, eso quiero.
Lo triste de este "cuento" es que me empiezas a dar igual, a mis letras e ideas ya les das igual, ya no tienen tu esencia y lo que alguna vez desee se hiciera realidad contigo lo estoy viviendo con alguien increíble.
Tengo una caja de reclamos para ti, pero no me atrevo a sacarlos porque es probable que me ataquen a mí y no tendrían piedad hasta destruirme.
Es porque acepté todos los términos y condiciones como si fuera cualquier sitio web, sin leerlos y sin importar nada más. Yo sólo quería ver tus ojos y tu sonrisa que me derretía.
Siempre dijiste que yo no fluía cuando estaba a tu lado, al inicio pensé que tenía un problema. Jugabas al decirme que temblaba como hámster al tenerte frente a mí.
Me hice daño varias veces porque pensé que no sentía lo suficiente para ti o para alguien más. Me preocupe porque teniendo el amor que te tenía parecía que no alcanzaba, entonces ¿Cómo le iba a hacer con alguien más?
Ojo que no es reproche o reclamo; hoy he entendido que tenías razón. Yo no estaba a tu "nivel" de energía.
El que no fluía eras tú. Yo temblaba para contenerme y "bajar a tu nivel". Y no porque tú seas menos o más que yo, es porque no querías fluir a mi lado.
Puede sonar arrogante pero yo me esforzaba por llamar tu atención cuando JAMÁS debí hacerlo porque TÚ NUNCA QUISISTE.
Y si, mi error fue querer meterme a la fuerza en donde no correspondía. No es necesario que me diga lo torpe que fui. No me arrepiento de nada.
Para ti era más básica la energía que necesitabas para decir: si acepto una relación.
Sólo basto un beso de la persona "correcta" (para ti) para transportarte a lugares que juraste no volver a pisar, para que permitieras transformarte en su ideal.
ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER
Me molesta explicar porque escribo esto pero siento que es necesario para dejar las cosas claras porque si lo lees, puedes sobre pensar las cosas y tampoco se trata de hacerte pasar un mal rato.
No quiero hacerte quedar mal porque yo sé que la única culpable en esa situación fui yo y ya lo dije, no me arrepiento.
Sólo necesito desahogarme y poder cerrar esto, lo publico porque me salió natural, aparte me alegraría mucho que si alguien lo lee y tiene una situación similar a la mía (porque obvio no soy la única a la que ha sucedido esto) sepa que no hay NADA de malo en él/ella/elle, sólo somos la pieza en otro rompecabezas.
Y también quiero decir a los que vieron toda esta situación de cerca: Ya chale con su telenovela. Maduren, sean y dejen ser felices a los demás.
Estoy en mi habitación, son las 5:23 de la tarde y estoy queriendo alcanzar un juguete que mi mamá me escondió en la parte de arriba de una repisa, hasta arriba y atrás para que no lo viera. De hecho, no estoy segura si lo encontré.
Pinterest
Seguramente hice alguna travesura y ese era mi castigo, pero como siempre he sido bien necia y mi mamá no estaba pues le jugué a la rebelde.
El mueble era más o menos parecido a la imagen de arriba y mi corta estatura en ese momento, propio de una niña, apenas logré subir al primer cajón, de pronto algo me hizo corto circuito y mi sonrisa se pone en pausa porque dentro de mi cabeza me empiezan a gritar, no supe si era por mi nombre o por el apodo que dice mi mamá.
Me quedo quieta por un rato por si los gritos eran reales y ya me habían descubierto o estaban a punto de hacerlo.
El silencio del cuarto me responde y sigo con mi travesura. Trepada como chango trate de continuar porque ese juguete debo tenerlo conmigo.
Volví a escuchar los gritos, siento que ya los había oído hace tiempo, pensé: hacía tiempo no me pasaba. Pero los gritos vuelven a atacar como si hubiera viajado al futuro y hubiera sabido la santa regañiza que se me puso.
Esta vez es noche, pasaron como 20 años y ya no me subo a las repisas, simplemente estoy jugando con mi celular para pescar un poco de sueño y seguir de largo hasta que suene mi alarma por la mañana.
De pronto, no supe en qué momento o de dónde vino la sensación de no ser yo. Tal como cuando estaba pequeña, me quede quieta, así es como supe que no estaba siendo yo.
Es como si fuera consciente de que mi cuerpo es sólo el cascaron para "mostrar" quien soy, que puedo adornar con ropa, accesorios y/o tatuajes a mi antojo; el contenedor de la vida que quien sabe donde radica; donde el tiempo deja marca con el paso de los años cambiando el tono del cabello, de la misma piel o simplemente dibujando líneas; y que la persona que digo ser, en realidad vive dentro.
La que tiene el control (como en los hombres de negro 1) es esta que escribe, que siente y decide si mueve o no los dedos. Pero esa noche me volví espectadora, como si alguien con el carácter fuerte y opuesta a mí, me hubiera empujado. Es decir, a lo que creo ser.
Siento que me convertí en una fuga musical, digamos que la frase principal es la esencia que soy todos los días a todas horas y se hubiera superpuesto otra esencia diferente tratando de ocupar mi cuerpo. No sé si me explico. Dejaré un ejemplo de fuga musical y si no me entiende, aunque sea musicalice el día.
Sentía que mi cara hacía gestos exagerados que no haría yo, es decir, sé que yo no muevo el labio cuando algo no me parece, o a lo mejor si pero no de esta manera exagerada y marcada que sentí.
Mis ojos se movían un poco desesperadamente. Me empecé a asustar y es cuando los gritos volvieron a aparecer. Creo (digo creo porque en serio no recuerdo bien que pensé) que pensaba algo como: yo puedo más que tú, tonta. Quítate. Sin groserías pero si de una manera violenta y agresiva.
Me empecé a asustar más porque dije: no soy yo, ¿qué hago?. Tuve la sensación que iba a entrar a una pesadilla.
Mis manos seguían jugando two dots pero en modo robot, quería gritar y ni siquiera estoy segura de que haya estado moviendo los ojos desesperadamente o la cara con gestos no normales en mi (o que yo reconociera).
Las voces sé que no eran reales y que es como si estuvieran dentro de mi cabeza pero en forma de humo, ni siquiera algo más "material". Sentía mucho miedo y lo único que mi cuerpo hizo fue bloquear el celular y acomodarme para dormir.
Me di la vuelta, acomode mi teléfono para escuchar la alarma, me dormí y ya.
En la mañana me sentía rara porque tenía miedo que lo que sea que haya pasado en la noche se volviera a presentar o que yo no estuviera en el cuerpo y sólo fuera espectadora de alguien más.
Aún cada noche, siento miedo que me vuelva a pasar. Espero hacerme entender porque en serio me costo trabajo encontrar una analogía a lo que sentí esa noche.
